“等啊。等伏特加在路面上结成了冰，我好把它们再捡起来呀。”
流行与高尚
俄国文学批评家赫尔岑应邀参加一次宴会。宴会进行中，由于他讨厌会场上轻佻的音乐，便用手捂住耳朵。
主人见状提醒说：“这演奏的可都是流行乐曲！”
赫尔岑反问道：“流行的就一定高尚吗？”
主人吃惊地问：“不高尚的东西怎么能流行呢？”
赫尔岑笑了，风趣地反问：“那么，流行性感冒也是高尚的吗？”
帽子与头
安徒生生活很俭朴。有一次他戴着破旧的帽子在街上行走，一个过路人嘲笑他说：“你脑袋上面的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？”
安徒生回敬道：“你帽子下面的那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”
没啥知识
某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁有两位大学生谈到中国古典作家，便插嘴道：“曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304公交车！”
一旁的人听了不禁哑然失笑。吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么？
她先生听完哈哈大笑，并骂她：“笨啊！你在本地住了那么久，竟然不知道304停开了？”
回敬
英国首相丘吉尔以讲话尖刻、嘲笑挖苦人闻名遐迩，因而树敌颇多。
在一次政府会议上，一个女议员站起来对丘吉尔说：“如果我是你的妻子，我就在你喝的咖啡里下毒。”丘吉尔马上回敬道：“如果我是你的丈夫，我就立即把它喝下去！”
问路
有个哲学家到乡下去，迷了路。找了几个小时，天快黑了，才在一片荒地上碰到一个打草的老头。
“哎，这条路是去哪儿的？”哲学家向那老人喊。
“什么？”老人仍不住手，“我从未见过这路去哪儿，它不一直待在那吗？”
“到城里最近的路有多远？”
“不知道，没量过。”
哲学家极为恼火：“你呀，你是个前所未闻的大傻瓜！”
“对，”老人这时停住手，抬起头来，“我是个大傻瓜，但我从来也没有迷过路呀！”
错误的赞扬
性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的法国文豪伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。
他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，这位先生在背后经常说您的不是。”
“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。
对象变婶婶
“听说你和玛莉的婚事吹了？”
“她嫌我穷，不肯嫁我。”
“你不是对她谈到你叔叔很富吗？”
“就是谈了，所以现在她成了我的婶婶了。”
告别家人
一个商店的老板已经奄奄一息，全家人都围在了他的床边。
他挣扎着问道：
“玛丽，我的妻子，你在吗？”
“在。”
“约翰，我的儿子，你在吗？”
“在，爸爸。”
“凯丝，我的女儿，你在吗？”
“在，爸爸。”
这时，老头突然用尽全力坐了起来，恼怒地大叫道：“那谁在照顾商店呢？”
如此孝媳
新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人，只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑来一担水，与二人擦肩而过，走进院内。
新娘见到，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了？让外人见了也说咱们当小辈的不孝顺呀！”
“那，你说怎么办？”
“明天你买两只小桶换换！”
吹气
李老头正在家中聊天，一个远房侄孙来了，他进门就嚷：“三爷，您老身体真棒呀，精神又好，准能活上一百五十岁。”李老头不耐烦地打断他：“有什么事吗？”小伙子挠了挠头，说：“我想再借点钱用。”
等他拿着钱告辞之后，李老头转身问旁边的人：“你们看过乡下人杀猪吗？”他们摇摇头。李老头接着说：“乡下人把猪杀死后，总要在猪腿上穿一个洞，使出浑身力气朝猪身里吹气。”旁人惊奇地问：“干吗吹它？”老头笑了：“为了拔毛呀。”
会挤出人命
两口子吵架，女人哭闹着喊：“以后的日子没法过了，我要跳河。”
左邻右舍都来到河边看热闹，一齐往前挤，挤得那女人打了个趔趄，吓得她惊叫起来：“哎呀，你们别挤我！再挤就要把我挤下河了，会出人命的呀！”
见了鬼
有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”
妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯癫癫的了。”
醉汉说：“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完尿门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”
妻子一听，气得指着他鼻子大骂：“你又把尿撒到冰箱里了！”
轻声一点
有个农夫在田里除草，他的妻子在很远的房子里喊他吃饭。农夫大声回答：“知道了！等我把锄头藏在田边的草里就来！”
农夫回到家里，他的妻子埋怨道：“你不应该把藏锄头的事也大声呼叫。如果让小偷听见了你的话，就会把锄头偷去了。”
农夫觉得妻子的话很有道理，慌忙跑到田里一看，锄头已经不见了。他跑回家里，小声对妻子说：“你的话很对，锄头真的被人偷去了，以后我说话会轻声一点。”
发扬风格
妻子对捧着面条回来的丈夫说：“买一斤面条，你怎么去了这么长时间，是排队的人多？”
丈夫说：“排队的人倒不多，不过排到我的时候，我让后面的几个先买了。”
妻子生气了：“家里等着做饭，你到外面发扬风格去了！”
丈夫忙说：“不，我是看那个售货员，用那么脏的手抓面条，实在没法吃。让她多卖几个人自动消消毒，手还干净点……”
傻瓜来了
去买照相机的丈夫空手回到了家。
“怎么没买？”妻问。
“我没敢进门儿。”夫答。
“谁不让你进去？”
“门口儿的海报——大傻瓜又来了。”
鸟的自由
丈夫回家时，太太责备他每天回来都很迟。
丈夫嫌她烦人，就说：“我是一只自由的鸟，想什么时候回来，就什么时候回来。”
于是，太太开始不回家过夜了，她对丈夫说：“我是一只不自由的鸟，人家什么时候放我，我就什么时候回来。”
恰当的铁婚
“亲爱的，今天是我们的铁婚纪念日……这真是恰当极了。能和你维持十二年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。”罗姆先生十分满意地对妻子说。
无形的管理
太太对先生管理很严，无论他到什么地方，她总是跟着他。
一天，太太回娘家了，先生想独自出去逛逛。
他穿上西装，照照镜子，并照例伸手摸口袋里有没有零钱，结果却摸到一张太太的便条，只见上面写道：“你穿得这样整齐，想上哪儿去？”
盲人
一个戴黑眼镜的乞丐在路旁，手举着一顶帽子，上面贴着一张纸条：
“请救助盲人。”
一位过路的妇女同情地看了他一眼，打开手提包，从中取出一元钱硬币放进帽子里。
乞丐说：“谢谢你，太太。这一元钱是我整个上午得到的最大的援助了。”
妇女说：“我刚才还以为你是盲人呢。”
那人说：“哪里，太太。我只是在顶替常常占据这地盘的那个家伙罢了。他上电影院去了。我不瞎，我是又聋又哑。”
假药
甲：“听说药厂厂长生产假药，畏罪服毒自杀，送往医院抢救去了。”
乙：“是啊，但没有死。”
甲：“抢救得很及时？”
乙：“不需抢救，他吃的是假药。”
有力的证据
叔叔大病初愈，一个急着要继承他财产的侄子来看望他。
“看来，我的身体越来越健壮了。”叔叔说。
“哦？有什么根据？”
“根据我财产继承人的脸色。”
判决
船上有一对夫妇，妇人已怀孕七个月了。
因为船拥挤，一农夫不慎踩了妇人的脚。孕妇不依不饶，扯着农夫要打，哪知用力过猛，自己摔倒在地，流产了。
产妇夫君去告状，要农夫赔他儿子。
审判官对农夫说：“你把这妇人领回家，管她吃、喝、睡，等她身怀有孕七个月时，再还给他。”
妇人的丈夫一听，赶紧把妇人领走了。
戏外戏
妻子说：“亲爱的，别再喝了，眼看你就醉了！”
丈夫：“醉了才好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验体验……”
妻子：“那我必须走。”
丈夫：“你干吗要走呢？”
妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼喝醉了就打老婆……”
信守誓言
一个酒徒脚朝天手撑地“走”进酒馆，大声嚷道：“伙计，给我来一杯好酒！”
酒馆掌柜十分惊奇，问道：“你为什么这样走路呢？”
酒徒答道：“昨天晚上，我妻子逼着我发过誓，这双脚要是再迈进酒馆，就用斧子把它们砍掉！我要信守我的誓言，只好这样进来了。”
琢磨答案
一对夫妇在餐馆就餐，妻子突然注意到，有一个妇人从旁边经过时一直盯着丈夫。妻子醋意大发，问丈夫她是何人。
丈夫没有作答，而是若有所思。在妻子追问之下，丈夫说：“别吵了，我在琢磨，如果明天她问起你，我该怎么说。”
打架了
在办公室里，大家正在忙碌地办公，突然，一位年轻妇人闯了进来，直冲经理室，说：
“亲爱的，不得了了！你的小孩和我的小孩正把我们的小孩打得青一块、紫一块的！”
魂摆阔
一人好摆阔气，可家里很穷，客人来了，没人端水送茶，便大声呼唤道：“倒茶来！”
喊了几次，没人出来。
老婆没办法，只得自己送茶出来。主人见老婆穿得很破，怕客人笑话，便大声喝道：“你男人哪里去了？”
老婆答道：“出差去了！”
“为什么还不回来？”
老婆答道：“人没回来，魂已回来了。”
丈夫问：“魂在哪里？”
老婆答道：“在那里坐着吆三喝四摆阔气呢！”
病因
“亲爱的，我头痛病又犯了。”丈夫对妻子说。
“没事吧？亲爱的，我说过让你去看医生，上星期你说没空，昨天你又说看医生没用，你到底……”妻子说起来没完。
“好了，难道你还不明白吗？只要你闭上嘴，比我去看医生还管用！”
离婚
有一位女人向心理学家乔治·克雷博士吐露说，她讨厌她的丈夫，要跟他离婚。“我要尽我所能伤害他。”她说。
“要是那样的话，”克雷博士说：“我劝告你开始给予他些恭维话，当他不能离开你时，才开始采取离婚的行动，那就是伤害他的办法。”
过了几个月，这位太太回来报告说已经照他的建议做了。“很好！”克雷说，“现在是控诉离婚的时候了。”
“离婚？”这女人发怒地叫起来：“不行，我已和他坠入情网了。”
丈夫的遗嘱
有一对感情不好的夫妻，多年来很少交谈。
有一天，丈夫患上重病，病势垂危，看来是活不长了。这时候妻子突然良心发现，觉得不安，感到过去对丈夫的态度不好，于是决心在丈夫弥留之际，让丈夫见到自己的和善态度。
这一天，她站在丈夫病榻旁，轻轻地温柔地问：“亲爱的，你尽管放心去吧。你死后，愿意葬在哪里呢？”
丈夫向妻子瞪了一眼，狠狠地说；“葬在你的坟墓上面。”
名副其实
甲：“那天我去你家，见你口口声声称呼你爱人‘贤妻’，而你爱人每次都要喊你“男人”，这是怎么回事？”
乙：这是我们‘夫妻协议’上规定的最实事求是的称呼。你看，她下班后什么家务事都不管，除了看电视就是出去跳舞，是个地地道道的‘闲妻’。我呢？上班、买菜做饭、洗衣服送孩子……一天到晚忙得团团转，还得在妈妈和媳妇中间两头瞒，是个名副其实的‘难人’。
聋子
警察打电话给一位太太。
“喂，太太，今天上午有人在一次事故中死了，可能是您的丈夫，请您把他的特征告诉我们。”
太太：“哦，有的，他是个聋子。”
四杯酒
亨利：你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？
鲍勃：我自己觉得喝两杯已经很够了，我老婆还是不满意。
亨利：她怎么说？
鲍勃：每天我一到家，她总是埋怨我说——该死的，又喝个半醉！
走着去
古时候，有个吝啬的老头子。有一天，他病了，病情越来越重。
当他生命垂危的时候，他把孩子们叫到旁边，嘱咐说：“你们听我说，不要因为我的死而乱花钱，丧事务必从俭，行吗？”
孩子们说：“那就照你说的办，可是棺材总得雇人抬出去。”
老头说：“不行，那太费钱了。”
“那就用牛拉吧！”
“那也费钱。”
“那就请两个人抬出去吧。”
“不，那也得雇两个人，要花钱，那可不行。”
“到底该怎么办？”
老头说：“咳，真麻烦！死后还是让我走着去吧。”
奉承
从前，有个惯于奉承的人到一个朋友家里去喝酒，那一天还去了很多人。开宴前闲着没事，这人便向身旁一个姓赵的客人问：“老兄，你家离这里很远，为何早早光临了呢？”
老赵说：“我是骑马来的。”
这人连忙伸出大拇指说：“噢，威风，威风！”
他又问一个姓钱的客人：“老兄也不近啊，何以如此神速？”老钱说：“我是坐轿来的。”
“嗯，阔气，阔气！”
他再问一个姓孙的客人：“老兄，你那里道路不便，为何来得也不晚呢？”
老孙说：“我是走着来的。”
“啧，清闲，清闲！”
退稿
杂志编辑每天要处理大量退稿。
一天，他收到一封信，信上说：“你把我的作品追回来了，但是我知道你并没有把小说读完。我故意把中间的几页纸粘在一起，你并没有把它们拆开，这样做非常不好。”
编辑回了一封信说：“你为了证明早餐时那只鸡蛋变了味，大可不必把它吃完。”