木头
“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”
“这话怎讲？”
“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头！”
一只猩猩
某酒吧主人养了一只猩猩，但凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去，丢在停车场上。
一天，来了一位身材高大的农夫，三杯酒下肚后，农夫开始扯着破锣嗓子大声唱歌，酒吧主人只好把猩猩放出来。猩猩把这人抓出去后，酒吧里的人只听得外面乒乒乓乓乱响，好不热闹。过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来，说：“……有的人……哼！只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起……”
听众喜爱的歌曲
在舞台上，一位女歌手唱完一首歌曲后向观众说道：“谢谢……谢谢……我刚才唱的这首歌是一首听众喜爱的歌曲，是吧？”
一位观众喊道：“是的！在你演唱之前的确是听众喜爱的歌曲！”
担心过度
一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡，却担心地对老公说：“看报道……某些旅馆或饭店有隐藏式的录像机，万一真的被拍到，那该怎么办？”
老公一脸不屑，头也不回地说：“放心！依你这种身材，即使被拍到也会被剪掉的！”
金发与黑发
在餐馆，客人问领班：“在你们厨房里工作的那个可爱的金发女孩，好像辞职了吧？”
“先生，你好清楚呀。”
“因为今天的汤面里掉的不是金发，而是黑发。”
三件衬衣
汤姆：“如果你有十万块，能给我一万吗？”
杰克：“没问题！”
汤姆：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？”
杰克：“当然可以！”
汤姆：“那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？”
杰克：“那不行！”
汤姆：“为什么？”
杰克：“我正好有三件衬衣。”
美好记忆
小城里有一个恶棍死了，在葬礼上，大家一言不发。主持人问：“死者生前的优点难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”
过了半晌，一个理发师说：“他毛发稀疏，每次刮脸特别好刮。”
马场骆驼
在一个马场，有一个胖妹问管理员：
“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”
管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
离别话
快要断气的丈夫躺在床上，妻子坐在床头旁。丈夫对妻子说：“玛莎，记得我应征入伍时，你同我在一起吗？”
“记得，亲爱的！”
“记得我失去工作后，整天待在家里，哪儿都找不到工作，你同我在一起吗？”
“当然啦，亲爱的！”
“记得我喝醉了，差点被汽车轧死，在医院躺了三个月，你也同我在一起吗？”
“记得，我的宝贝。”妻子哭了起来。
“现在，我就要死了，你就坐在我身旁。”
妻子开始嚎号大哭。
“玛莎，你知道我在想什么吗？”
“亲爱的，想什么？”
“也许，你不同我在一起，我这辈子就没这么多不幸……”
吝啬鬼
人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”
“苍蝇。”一位诗人说道。
锈锅
一天，食堂的厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。”
老板说：“为什么？”
厨师回答说：“由于铁锅太久未见油水，已经快锈完了。”
靠边站
一位年华已过的男歌唱家在台上已唱了十几首歌曲了，台下掌声仍经久不息，歌唱家很激动：“大家可以对我提些更高的要求！”
众人：“下首歌你再靠边站些，让我们看到每一位伴舞的小姐！”
飞机上
旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢！”
保护天使
天使对一个站在天堂门口的新人说：“你知道我是怎样保护你免遭不幸的吗？你从山上要掉下来，是我用手挡住了你；当你要被汽车撞到时，我把你拉了回来；当你落水时，是我暗中相救……”
“在我结婚时，你到哪儿闲逛去了？”
快喝
父子俩都是酒鬼，每天至少饮酒一坛。一天，他俩从山上的酒作坊买了一坛酒，用扁担抬着下山回家。儿子一不留神滑了一跤，酒坛摔碎了。他怕父亲责骂，待在那儿不知所措。不料父亲根本来不及发火，马上趴在地上喝起酒来。父亲埋头喝了一阵，见儿子还呆立一旁，不由大怒：“蠢货！你还不赶紧趴下喝几口，难道还要等你妈来上菜吗？”
如何作证
法官：“法庭上作证时，只要说出自己亲眼所见就可以了，不要说出听别人讲的，懂吗？”
证人：“是！我懂了。”
法官：“好！那么，首先说出你的出生地和出生日期。”
证人：“法官，我无法回答！”
临终愿望
一个老人病得很重，快死了。于是他打电话给他的律师，“我希望能成为一个律师，请告诉我要取得律师的资格要付多少费用？”
“那要5万美元，”他的律师说，“你疯了吗？你就要死了，为什么还要成为律师呢？”
“你别管，帮我办吧！”
4天后，老人终于取得了律师资格，他的律师在—旁清点支票。
突然老人一阵咳嗽，眼看就要咽气了。出于好奇，律师俯下身子叫道：“也许现在已经太晚了，但还是请您告诉我，您为什么要在临死前那么迫切地希望成为—个律师呢？”
老人用最后一口气缓缓说道：“该死的律师终于又少了一个。”
屁股吃得消
身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检票员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下去。这次他又上车了。
“你要到哪里？”乘务员问。
“如果我的屁股吃得消的话，我想到布拉格去。”
恩怨分明
一个富商临死前对妻子表示，要把全部财产三百万法郎赠给她。
“你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有什么愿望吗？”
“我想吃完冰箱里那一盘火腿。”
“这可不行，”妻子厉声说，“那是准备在你的葬礼之后招待客人的！”
夫妻之间
妻子：“过去我丈夫恨我恨得咬牙切齿，但现在不会了！”
朋友：“你怎么使他对你改变态度的？”
妻子：“我藏起了他的下排义齿。”
当心香蕉
两个乡下人头一遭乘火车，当他们开始剥香蕉皮时，火车正要钻一条黑暗的隧道。
“你已经把香蕉吃了吗？”第一位大声问。
“还没呢，”第二位答道。
“不要碰它，”第一位警告说，“我吃了一口之后，立即什么都看不见了！”
借牛
某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
禁果
某教皇应邀去法国出席盛宴。
宴会上，一位穿着过分暴露的女士刚好是教皇的邻座，他装作没有注意女士的穿着。水果上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，她却婉言谢绝了。
“品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃就是因为吃了禁果才意识到自己赤身裸体的。”
算你狠
有人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在南京过年了。我想点首歌。”
主持人问他：“你想点歌送给谁？”
他说：“我点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站的所有票贩子。”
美人
两个男人悠闲地躺在海滩上，“喂，”一个说，“你猜，如果把那位叫珍妮的美人儿的头发、嘴唇、眼睛、三围拿掉，剩下什么？”
另一个没好气地回答：“剩下我太太。”
谁笨
有一樵夫准备去森林里砍柴，妻子嘱咐他说：“森林里最近强盗出没，我看你还是带着枪的好。”
樵夫说：“笨！我可不想连枪都一起被抢走。”
内情
有个人平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋。
人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”
“怎么舍不得？我买了五年了！”
吝啬鬼
吝啬鬼逼着儿子学盲文，儿子说：“我是明眼人，学盲文干什么？”
吝啬鬼说：“你学会盲文，晚上做作业不是可以省点电吗？”
这回买错了
一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。
众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？”
白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3×7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。”
众人大惊：“3×7=21，怎么会是24呢？”
白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”
希特勒看电影
希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。旁边的一位观众弯下腰来悄悄地对希特勒说：“我们的心情都与你一样，只是不敢像你这样勇敢地、公开地反对他罢了！”
后来……
一女士对她的离婚律师说：“有20年，我丈夫和我都非常快乐，可后来……”
“后来怎么了？”律师问。
“我们相遇了。”
违者法办
电站外高挂着一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500V高压，一触即死。违者法办！”
报复
从前，有个女人被她的丈夫打了一记耳光，回娘家向她父亲告状说：“爸爸，我的丈夫打我耳光就等于侮辱了你，你应当报复才对。”
其父问道：“他打的你哪一边脸？”
“左边。”
她父亲便在她右边脸上狠狠打了一巴掌，说：“现在你该满意了。你可以去对你丈夫说，他敢打我女儿侮辱我，我便打他的老婆报复他。”
自有办法
凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙放进锁眼中。警察看见后问道：“先生，需要我帮你吗？”
“那太好了，老伙计。”醉汉高兴地说，“你只要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，我自有办法。”
比不上
一个美国旅游者在导游的带领下参观亚洲的某一城市，他边走边发议论，对导游说：“你们这里的楼房建筑太平淡了，缺乏宏伟高大的气势。这栋房子要是在美国的话，起码要高大10倍。”
“您说得对，这是一个精神病院，当然比不上你们的了。”
离家多远
一个醉鬼踉踉跄跄地在街上走，他问身边走过的一位姑娘：“请问，小姐，我的头上有几个包？”
姑娘数了数，说：“五个，先生。”
醉鬼说：“谢谢你，我知道我现在离家还有两根电线杆的路程了。”
不该问
在动物园里，一位女士问饲养员：“那头河马是公的还是母的？”
饲养员说：“太太，我认为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣。”
自谦
从前有个知县好巴结上司。一天，知府到他这儿巡视。在宴会上，知县一边劝酒，一边套近乎。
“大人几位公子？”知县满脸堆笑地问。
知府伸出两个指头回答说：“有两个犬子。”说完反问知县：“大人有令郎几位呀？”
不问则已，一问把个知县问傻眼了。知县心想：人家知府大人称自己的儿子为犬子，我该怎么称呼自己的儿子呢？他想了好半天，才毕恭毕敬地回答说：“回禀大人，卑职只有一个5岁的王八羔子！”
吝啬
克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。
他打发儿子到邻居家去借把锯子。儿子回来了，说：“邻居家没有锯子。”
“我不相信，真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着他的邻居，一边气呼呼地说：“去，到地下室拿咱们家的锯子来。”
不偏不倚
一位法官对自己的挚友说：“请你想象一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始时，被告的辩护律师转送给我l000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”
反击
德国大诗人海涅是犹太人。因此，他常常遭到种族歧视者的无理攻击。
有一次，一个旅行家对海涅挑衅说：“我发现了一个小岛。奇怪的是，这个岛上竟然没有犹太人和驴子！”
海涅看了他一眼，然后平静地说：“看来，只有我同您一起去那个岛上，才会弥补这个缺陷！”
让路
德国诗人歌德到公园里散步，在一条只能容一个人通过的小路上遇到一位批评家。
“我从来不给蠢货让路！”批评家蛮横地说。
“我恰恰相反！”歌德说完，笑着退到了路边。
乘火车
马克·吐温乘火车到外地去演讲。谁知火车开得很慢很慢，他十分着急。
一位检票员走过来问马克·吐温：“先生，可以看一下您的票吗？”马克·吐温就拿出一张儿童票给他看。检票员对他看了又看，然后挖苦地对他说：“我看不出，您竟然是个孩子！”
马克·吐温慢慢地回答道：“我现在已经不是孩子了。但我买这张票的时候可还是个孩子。”
酒鬼趣闻
“昨天那么冷的天气，你在街上等谁呢？”
“咳！别提了。我老婆为了不让我喝酒，竟然把一整瓶伏特加摔在柏油路上了。”
“那你是怎么做的呢？”