没脸抬头了
早上出来有点晚，所以一路上都很急，地铁换乘的时候也是走得很快，紧紧跟着前面的人，就这样还边走边看手机。正看到个好笑的笑话时，只见前面哥们儿一个左闪，我笑着抬头看路，还没来得及反应就直直地撞在换乘路上分流的铁栏杆上了，都快撞出屎了！尼玛当时那表情转换啊……没脸抬头了，急奔而走。
一楼：这是第几个撞电杆的了？哈哈！
二楼：哎呀，原来那个被撞的是你啊，你可乐死我了！
三楼：带路的故意的吧？
那一排全部都起来了
不给让位就指桑骂槐的大妈大爷比起昨天我在地铁上见识的都弱爆了……
八点过一点，楼主坐在一个长条座位中，一共可以坐六个人的那种，我坐最边上，还靠着栏杆分不清虚幻与现实。上来了六七个看起来五六十岁的大妈大爷，爽朗得很，说话全部中气十足，是刚从哪个公园玩了出来，准备去天府广场。全部带着DV、照相机什么的，我还想，真精神，那么早都玩回来喽。这时我对面一个给让座了，一个大妈跑过去坐着，本来就胖，还招呼：我的好姐妹，快过来坐！说罢往旁边一挤，那个大妈过来一坐，成功再挤走一个。又有一个让座的，一个大爷跑过去坐下咯，马上再招呼另外一个，当第三个大爷跑过去说，哎呀，没位置了嘛，于是，又起来一个让座的。高潮是坐着的大爷对最后那个没座的大爷说，今天就你最劳累了，还组织我们。于是，那一排全部都起来了，让给了他们。
提倡尊老爱幼，但是那么早都那么有精神出来玩，站一站也没啥吧？既然组织者最累，怎么一群好朋友不让他先坐？何必演这一出双簧？有些老年人也伤不起啊。
一楼：楼主成都的啊，我遇到过更极品的，直接冲过来把我揪起来，然后我就在半梦半醒的状态里不知所措。
二楼：楼主不用奇怪，一切都是自然的……
三楼：我去华西坝的时候也遇到过。
使劲儿憋回去了
今天坐地铁，靠窗站着，在我旁边一老伯搬了小板凳坐着，头离我屁股挺近的，我想放屁，但不好意思，后来我使劲儿憋回去了。
一楼：楼主必火！
二楼：结果那个屁怎么处理了？
三楼：从上边出来了？
四楼：然后打了个嗝……
偷拍
我寝室的哥们儿在地铁上偷拍对面的美女时忘把闪光灯关了，晃得人家俩大眼睛要冒出来了！照例这不是高潮，高潮是那美女盯着我那哥们儿三秒钟，之后径直走过来，跟他说：“你给我删了，晃死我了肯定没照好。”憋得我内伤。
一楼：这个我搞过，唉，是好尴尬的。
二楼：你真走运。
三楼：呵呵，妹子好厉害。
四楼：我在公交上偷拍过一美女，当时手机照相时有声音，咔嚓一下，那美女听到后看我，我脸立马红了，还没到站就下车了。
五楼：我有一次看见一男一女在偷偷亲，我拍照的时候闪光忘关了，俩人直接愣了，吓死我了。
六楼：美女接着说：“重照！”
七楼：有类似经历的飘过，记得当时那妹子立马闪人了，留下我在风中凌乱。
八楼：我跟一朋友在街上逛街也被迎面而来的两男的拍了！他还讲了句，拍到了吗？我和朋友直接愣了！
九楼：我也有这样的经历，不过妹子抬头看我那一瞬间，我假装拍别人……
帅哥你裤子拉链没拉
说一个真实的事，我和几个女孩去广州培训，早上坐轻轨到广州南站后转乘地铁2号线，这是我第一次坐地铁！坐了几站地，上车的乘客逐渐变多，这时一位帅哥站在我面前，穿着一条牛仔裤，但是裤子的拉链没有拉，他全然不知，我坐在那里，他刚好对着我。车上的人逐渐多了，他总是移动，裤子拉链口也越来越大，我想上去告诉他，但是作为一个女孩子又不好意思开口，实在看不下去了，就拿出自己的手机，在短信里写道：帅哥你裤子拉链没拉。写完后握着手机很久，才鼓起勇气把手机递给了那个帅哥，他诧异地拿到我手机，看了短信后，慌忙用手捂着那个地方，本来我不想笑的，可是看到他那表情和动作我当场笑喷了！
一楼：其实，你可以写多一些，然后搭讪成功！
二楼：楼主看到什么？
三楼：本来是想多写的，原本还以为那帅哥会谢谢我，或至少留个我的号码才对，结果，他都不敢看我了，估计是不好意思面对我！
四楼：帅哥回家跟老爸说在地铁被看光光……
五楼：我也遇见过！是真的。我也不好意思说。我们班主任说遇到这种事不能用说的，就要用短信。我也是用短信说的！真的真的！
六楼：怎么还公开了呢？这回糗大了。
七楼：可爱，求交往啊！
八楼：我明天也试试，看有没有MM告诉我。
把我的蛋放到你下面
前几天回老家一趟，妈让带几个鸡蛋回上海吃。本来懒得提，老婆喜欢绿色食品给接下了。用一老村长酒纸箱子装百多个蛋和谷壳打包。战战兢兢提着赶了十来个钟头汽车加动车。在地铁上正高峰时段，生怕千多里路提来的鸡蛋给人挤烂了。坐过上海地铁的都知道，座位下面是空的。高潮来了：我面带微笑，向坐在座位上的美女说了一句：美女，能把你的腿抬一下，让我把我的蛋放到你下面去吗？老婆当时就憋红了脸，而且后来的一段公交车她竟然没有晕车！
一楼：看来是找到防晕车的办法了。
你硬把我拉下来了
北京地铁高峰期，大家懂的。某天跟老公乘地铁下车前紧紧拉着老公胳膊，当时听歌，虽然感觉老公在说话，但人多不方便摘掉耳机，也没听清，结果下了车才发现拉错人啦，那男人无辜地说，我一直说不下车，你硬把我拉下来了。
一楼：然后呢？求续集。
二楼：你老公没看见你拉着别人啊？
三楼：那男的好婉约。
四楼：北京地铁伤不起……
五楼：楼主好可爱。
六楼：那哥们儿意志好薄弱。
七楼：当你把那男人拽下地铁时，你老公正在安慰他受伤的女友……
高大威猛男的伞
本人男，不爱带伞，今天下地铁转公交，遇大雨，正做落汤鸡状，突然一高大威猛男子把他的伞靠过来给我挡雨，瞬间菊花一紧！
一楼：紧一下不打紧，当你接过的一瞬间，他说：20块！
二楼：楼主恐怕想多了……
三楼：晕死，楼主，你让人以后怎么去助人为乐啊！单纯点儿！
四楼：哎，我也没有带伞的习惯，今天我也淋了好几次雨，就没有一个男女仙魔帮我打伞，楼主你人缘不错啊！
五楼：今天我也淋雨了，怎么没有人给我撑伞啊？
碰到四个差钱买票的
今天坐地铁，碰到一个老爷爷说他差钱买票回家，想想他也挺可怜的，就给他4元票钱。然后往回走，尼玛一下子就碰到四个差钱买票的！
一楼：然后你依次排到第五个。
二楼：第一个通知说：“此处人傻，钱多，速来。”
叔叔现在几点了
本人女，比较中性，只有二十出头，平时会被小孩子叫哥哥。一天在地铁，穿得有点邋遢，结果一个差不多十岁的小孩子过来问：叔叔现在几点了？我顿时石化了，我到底有多颓废啊？叔叔啊……泪奔！
一楼：我就喜欢你这样的，楼主报QQ吧。
二楼：很喜欢张国荣吧？
三楼：我也很悲催啊，由于长得成熟，显老，十六七岁的时候经常被人误以为二十多岁的少妇……
猜对哪个门我就嫁给你
昨晚地铁上，站我旁边一美女打电话：“我在2号线呢！”如果没猜错，电话那头应该在问“到哪一站了”，美女回答：“你猜，我在某某门，你要能猜到我在哪个门，我就答应嫁给你。”周围的人都下意识地转头瞟了一眼，我也一样，我还特意数了下2号线有多少个门：复兴门、宣武门、和平门、前门、崇文门……共11个门，坑爹的，2号线总共18站有11个门，使劲猜吧！遇到这样刁钻的女朋友何愁死得不惨……
一楼：等报站时再说话。
二楼：不巧这时地铁到站了，她怎么办？
三楼：一楼说得对，北京地铁站与站之间很快就能开到，更何况进站离站都有报站的，东扯西拉一会儿，比方说问她可以猜几次什么的，差不多也就能听到她在哪个门了。
四楼：如果对方说“我可不想娶你”，这事就好办了。
被骚扰还无处说
本人一胖女，长相也一大众脸，有过两次被变态“怪叔叔”占便宜的经历，但又怕和人说，因为人家会嘲笑我“就你这身材长相谁稀罕啊”，我就在这儿牢骚一下吧，绝对真事。
第一次，在地铁上，人很多，我正听歌，一变态老男人凑到我跟前，冲我耳朵说一句胖胖什么什么的，我没听清，回头看他，那表情超恐怖，猥琐啊！正愣着，到站开门，他掐了我PP一把就下车了。第二次，是在公车上，站在后门附近扶着把手，一个看着超忠厚的40多岁男人摸我的手，开始以为他也要抓扶手，不小心碰的，就自然地往上挪一下，没想到那老变态竟也往上挪，又把手扣我手上，我闪开，他竟更变本加厉直接摸索了两下我的手，我抽开手瞪他，正要发作，正好到一站停车，他立马就下车了，那表情超镇定！尼玛骚扰别人就那么淡定吗？我真想哭，为什么要这样，我又不是美女，你们选我好欺负啊！被欺负了，和人诉苦，别人还嘲笑我瞎说，大变态！悲催！
一楼：果断抽过去！妹子真可怜，同情并痛恨哪些贱男、变态。
二楼：扇耳光会不会，骂他娘会不会？
三楼：买个电棍，戳他！
四楼：防狼喷雾有没有！胖怎么了？我男朋友说了“胖是暂时的”！誓死捍卫女性尊严！
五楼：果断弯起膝盖猛击要害！
六楼：其实我也是个胖女子，猥琐的一般都是那些大叔，果断用力踩他，然后站旁边去。
你会失望的
地铁上刚看到的，一对“90后”男女贴面而立，女的突然拍了男的胸口一下，说：好大。男的也比划了一个拍回去的手势，女的笑说：你会失望的。
一楼：真相是这对情侣有易装癖。
二楼：一楼果然强大。
三楼：难道是变脸？
四楼：内涵啊……
五楼：一楼真相帝。
六楼：一楼，人才啊！
也不知道是谁没素质
前两天坐地铁去上班，正在和同事聊天的时候，旁边女人大声说：“让开一点，给我儿子坐一下。”我俩同时扭头去看，只见一个短发女非要让自己的儿子加塞儿坐在我旁边俩男的身边，一边让其坐下，一边说：“看不到我带孩子了吗？不知道让座啊？”于是俩男的站起来了一个，说：“你要我让座说就是了，别那么凶啊。”此女顿时发飙：“你看到我有孩子就应该让座，这还用说吗？一点素质都没有，我都站那么久了。”话说公共交通一般都是提倡给老弱病残孕和怀抱婴儿的乘客让座，你那孩子都不小了，自己都能独立乘车了，凭什么要求别人让座，大家都是买票坐车，你当地铁是你家的啊？也不知道是谁没素质。
一楼：直接问她，是你的孩子吗？
二楼：碰到这种货直接忽视。
三楼：老弱病残孕，我承认她占前四样。
四楼：各位，脑残也是一种残疾，切记。
五楼：脑残应该去精神病医院。
照着摄像头挖鼻屎
今天在地铁上看见一个男的打开前置摄像头照着挖鼻屎。
一楼：碉堡了啊。
二楼：一楼大亮！
三楼：我照着挤过痘痘……
愣神看着，直到他们吻完
去年暑假去深圳玩，在地铁上碰到一对gay，正在我happy地看手机的时候，听到他们俩吵架了，于是扭头看到：小受同学生气了，各种傲娇各种耍脾气。当然这不是高潮，高潮是小受突然站起来佯装要走，小攻按捺不住了，啪的一掌把小受摁到角落强吻……强吻啊，于是整个车厢安静了。本人小腐一枚，我不会告诉你我愣神看着直到他们吻完。
一楼：好有爱，为什么不给拍下来啊。
二楼：本人也遇到过。
打个哈欠嘴张那么大
前两天坐地铁，打了个哈欠，结果一老奶奶颤颤巍巍地走过来呵斥我：“你怎么这么不文明？打个哈欠嘴张那么大？”
一楼：你的嘴到底有多大呀？老奶奶都看不下去了。
二楼：口臭，污染空气，鉴定完毕。
三楼：哈哈，这老奶奶是正义的使者吗？
四楼：凤姐……不解释。
五楼：美女，你龅牙了！
六楼：啊……《侏罗纪2》。
七楼：都看到你早上吃的咸菜了。
八楼：估计奶奶以前是大家闺秀来着。
九楼：现在的老奶奶真是闲啊。
十楼：你好惨！
十一楼：本人男，每次哈欠、喷嚏、剔牙时都会用手挡住。
十二楼：楼上的，你当你有多文雅？说得出来就说明做作。
十三楼：哈哈，老奶奶是水兵月的化身，代表月亮来消灭你的。
十四楼：嗯，很有可能是大家的女子，讲究比较多。
十五楼：我都看到你胃里的皮鞋了……
你口臭对别人吹气就行了
男朋友是个开玩笑没轻没重的人，有点脑残，有一次早上一起出去玩，在地铁上他离我很近，抱着我各种甜蜜，突然远远躲开我，问：“老婆你防狼喷雾带了吗？”（我包里一般都放着一瓶防狼喷雾，老爸给的）我说带了，他巨大声地说：“老婆以后你不用带了，你口臭对别人吹气就行了……”地铁上人们那个眼神啊，我真想跳出去撞死算了。
一楼：前兆，楼主小心了。
二楼：作为一个还没见过防狼喷雾的姑娘，表示地铁变态狼真挺多的。一直觉得那玩意儿应该是六神喷雾那样的存在，是吗？
三楼：回家好好调教！
四楼：分了吧……
五楼：分了吧！这样的男人不要也罢！
六楼：直接弄死他，然后拖出去喂狗。
七楼：说实话的好青年啊，这年头不多了。
不去捡的才真脑残
前一段时间弄了个恶作剧，我跟同事一起在打印机那儿复印资料，结果我们俩突发奇想试了试彩印的功能，结果发现，哎呀，这功能挺好！我们把一张百元钞放上去，印出来跟真的一样，然后我们又把那张复印件的最后一个零给割了下来，放在真钞的后面，这样，一张1000元大钞就出来了。第二天他兴奋地说，我故意把那张1000的放在地铁上了，看哪个脑残去捡，说着他兴奋地从口袋里掏出昨天复印的那张真钱，一看，就是那张1000的--他把真钱留在地铁上了！不去捡的才真是脑残。
一楼：印制货币是违法行为，被抓到了要罚款拘留，数额巨大的还要追究刑事责任。
二楼：1000元大钞是楼主家银行发行的。
三楼：影印人民币好像是犯法的吧？
四楼：问题是就算他放的是1000的那张，也是真钱，100后加的0啊。
没有然后了
刚刚挤上地铁，又被挤下来了，然后，然后地铁开走了……
一楼：我有次在国贸倒一号线时被人推得不仅没上去车，还坐在地上了，当时卧轨的心都有了。
二楼：哥们儿你好可怜哦，是不是胖子太多了？哈哈！
三楼：哈哈哈哈哈！
四楼：一楼别卧轨了，卧槽吧！
美女，你挂住我的包了
昨天早高峰，地铁国贸站换乘，我单肩挎背着包，下地铁，人特多，一女的上地铁，不知怎么搞的，她的胳膊挎上了我的包带，然后往前挤呀挤，她都进地铁了，我高喊：美女，你挂住我的包了，先放开！可是这姑娘居然都没发现，执着地又挤上去了。然后高潮来了，协管的大妈在边上大喊：那边打架的，快撒手！
包里都是要用的文件，我能撒手吗？
一楼：国贸换乘！真是太可怕了，深有感触！
二楼：不不，那不是最可怕的，国贸换乘只是那一天，可怕的是每天都在四惠东换乘，比打架厉害多了……
我也有怀孕的时候
本人昨日亲自创造的尴尬，话说本人乘坐地铁二号线，上来一孕妇，我是高素质、好修养的上进青年，立马站起来让座。孕妇大姐果断答谢，然后我鬼使神差地来了句：没事，我也有怀孕的时候！大姐愣了三秒，然后脸都憋红了，没好意思笑。我极度尴尬，没到站我就下车了！顺便说下，我是男的。
一楼：你确实有怀孕的时候……
二楼：楼主是牛人，当时竟然没有晕倒。
三楼：直接跳车吗？
四楼：傻了！
五楼：楼主心理素质真好。
六楼：无语了，牛人伤不起啊，哈哈！
七楼：楼主素质高，但是智商低。
八楼：楼主真是男的？
九楼：楼主挺可爱的。