女壮士和小瘦子
刚才坐地铁，车上已经挤得满满的了，车门处站着一个胖胖的女孩。在关门的最后几秒钟一个小瘦子飞奔了进来，贴在了女孩身上。只见这女壮士一声“唷”，瞬间把瘦子弹了出去，车上众人见势憋得内伤。高潮是瘦子一只拖鞋掉在了车里面，一个好心哥们儿想帮下他，在关门的瞬间把鞋子踢出去，结果掉缝里了，留下壮士和瘦子尴尬对视……
一楼：我一般都是慢慢地接近门口那几个人，感觉自己贴上之后拽住上面的把手猛地一挤就进去了。
二楼：高潮总在最后一句，哈哈！
三楼：尼玛，这也行……
四楼：太有画面感了！
五楼：果断笑了，哈哈！
六楼：哈哈，笑死了，太悲催了，哈哈……
七楼：估计这下瘦子有地铁恐惧症了。
八楼：这瘦子太笨了，要是我，我会在离胖女孩还有1.5米的时候起跳，双手环扣着她的脖子，双腿夹紧她的肥腰，这样就不会弹出去，最多倒下来而已。
九楼：超级搞笑啊！话说你们遇到这场面还能憋住不笑？那也是牛人啊！
十楼：现场感太强了，顶！
十一楼：瘦子伤不起啊……
十二楼：这个笑惨了，哈哈！
十三楼：女壮士……哈哈哈。
条件反射
大学时做兼职，在会场穿拉拉队服装做热场的，就是拿着彩球花蹦蹦跳跳，连做三天，会场里的音乐一直是同一首歌循环播放。
最后一天坐地铁回学校，服装换了，但彩球花还拿在手上，车站大屏幕放着足球新闻，配的乐就是连续听了三天的歌曲，突然习惯性地跳了起来……
舞着彩球花啊！跳啊！下班时间的地铁站啊！进了车厢还有人指着我笑。
更坑爹的是到现在我听到那首歌还下意识地想跳。
一楼：可怜的娃，被逼成条件反射喽！
二楼：最炫民族风吗？汗
滚下楼梯
背景：今天早高峰时候赶地铁去面试。
穿着高跟鞋，翻山越岭地跋涉在西直门换乘站，下楼梯时候瞟到旁边的美女一边下楼一边看Ipad，我心里想，这妹子也不怕踩空台阶，就在这一瞬间，我“优雅”地从楼梯上滚了下去，就像一个横冲直撞的保龄球。不过作为球瓶的走在前面的人们没有让我得逞，居然每个人都巧妙地躲开了，我在惯性的作用下，一直到倒数第四阶楼梯才停下来，更强悍的是我还强装镇定地从容起身。不过，你知道吗，这么震撼的一摔也只是有几个人侧目一小下而已，每个人都匆忙前行，早高峰啊，呵呵，这就是北京，我只是沧海一粟……
一楼：竟然看成今天早高潮了……
二楼：楼主金刚葫芦娃吗，摔下去居然一点事儿没有。
三楼：无敌风火轮啊！
四楼：我也在北京，咱俩能不能凑凑变成沧海两粟？
五楼：今天早上我坐地铁到西直门换乘，下楼梯的时候在玩Ipad。突然一个穿高跟鞋的女孩滚下了楼梯，一直到第四层才停下。高潮是她站起来土也不拍就走了，我很是佩服。
SB才玩那游戏
早上，搭地铁上班，平时吵闹的车厢不知怎么的安静得出奇，旁边一个青年抽出PSP，玩《拳皇97》游戏，还把音量调到最大，看得出周围人的表情都十分反感。一美眉突然转头问他男友：“你玩过97吗？”他男友答：“SB才玩那游戏。”然后，车厢就更安静了……
一楼：膜拜那青年。
二楼：你男友没被打吗？
三楼：换成我这脾气不好的，你和你男友已经躺在地铁里打120了。
预见，不劳而货
刚去坐地铁，北京1号线。最后一节车厢，预见在地铁里常年捡破烂儿的老太太教育一对常年要饭的母子：“你们为什么喜欢不劳而货，不去自己动手？”（此段有错别字）
老太太原话。
一楼：楼主语文老师要是看到你这错别字，死了都得气活过来。
二楼：预见……你是能观天象还是掐指一算？
三楼：楼主都会“预见”了，先知啊！另外老太太文化程度真不高，“不劳而获”都说错了，楼主很犀利地听出了老太太的错误。
四楼：我一直认为在地铁里给钱的是脑残行为。
五楼：楼主的语文是体育老师，还是音乐老师教的呢？
请问，马路对面怎么走
有一年暑假，我和表弟在上海南京路逛街，天色已晚，准备回去，找不到地铁口了。我们决定问人，我看见不远处公交站台旁有位美女，遂屁颠屁颠往那边跑，表弟在后面喊：哥，不用问人了！就在马路对面，你看马路对面的牌子上写着地铁入口！我回头训斥：什么马路对面！一定要问！遂快步走到美女面前，很绅士地问：小姐，请问，马路对面怎么走……
一楼：美女说她有男朋友，你还要问吗？
二楼：上海是这样，地铁口像地道口，鬼子都找不到。
这不是自动扶梯啊
早上挤地铁，一哥们儿走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。
半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊！”
旁边的人都憋到内伤。
一楼：估计他还纳闷呢，旁边这些人都急什么？坐扶梯怎么还急着往上走？
二楼：我也遇到过，一人在关了电源的自动扶梯上站了半晌，还在玩儿手机。
三楼：我认识一个高二的前辈，有一天看见她站在学生会办公室的门口不进去，我问：“前辈，有什么事情吗？为什么不进去？”她：“哦！原来社办的门不是自动门啊！”
幸好没被抓现行
一次逛完花市坐地铁回家，看到地铁通道的垃圾桶上有盆花，心想，谁把它扔了，怪可惜的。于是就把花拿走了，到站下车时惊喜地发现，这里也有花！天哪！一眼望过去，每个垃圾桶上都有一盆花，幸好没被抓现行。
一楼：喝了花酒回去路上还采野花，采花贼！
二楼：你心里老念叨着菊花，看到就手痒了吧？
三楼：楼主太逗了，很想看一下楼主看到每个垃圾桶上都有花时的表情。
四楼：想想你怀里抱着盆一样的花，就笑得打滚啦，哈哈。
五楼：你应该把所有的花集中了，如果碰见行人就卖花，碰见警察就说你是管理人员，集中护理。
我连对面都没去过
来首都没多久，路不熟，白天坐地铁到天安门附近找朋友玩，吃完饭天黑了，立马迷路，找不到地铁入口，各种转悠，忽然看到广场上有位武警哥哥在站岗，遂上前询问，结果伟大的武警哥哥一脸迷茫地对我说：“我真不知道，我连对面都没去过。”都两道杠了，对面、都、没去过！
一楼：机场有值勤武警两年没出过部队门呢。
二楼：武警大哥好辛苦！
三楼：是啊！在西站问当兵的，也是一脸迷茫！
以后不会在地铁上看了
坐地铁的时候闲着无聊，想拿手机出来看点东西，找来找去找到一部《斯巴达克斯》的美国电视剧，还没等图像缓冲出来手机里就发出一声浪叫，于是，周围人的眼睛全都聚焦到了我的身上。就在这个时候图像缓冲出来了，那个不堪入目啊，旁边坐着的一个大妈大叫一声：黄片！我顿时那个伤心，那个蛋疼啊，以后再也不敢在地铁里看这片了！
一楼：楼主太落伍，这美剧挺好的，就是口味有点重！
二楼：听楼上这么一说，我决定看一看。
三楼：好看是蛮好看的，就是以后不要在地铁上看了！
我还在外面
早晨挤地铁，新街口那站人多，我把女朋友挤上去了，然后门关了。
一楼：不错了，还好你完整地在外面，有一半在里面你才悲剧。
二楼：然后呢？
三楼：然后挤怀孕了！
四楼：南京地铁能挤上就不错了，还得看能不能挤下来。
五楼：我还遇到过一小伙子把女朋友挤到我怀里，结果他没能上车呢，哈哈，笑死了！
六楼：很多次都是我上去了，隔着窗户看同学在叹气。
奶流出来
一天下地铁，走在楼梯上，看到一哥们儿背在背后的包，流出了奶，一直滴啊滴，流了那人一裤子。于是我走过去，好心地对那男的说：“你奶流出来了。”
那男的一脸紧张地看向自己的胸部。正在我一脸凌乱的时候，旁边路过的老大爷说：“下面，下面啊。”
那男的马上看向自己的裆部，还用手摸了摸，干的，没有啊。
我彻底无语了，把他身后的背包拽到他前面给他看，然后迅速地消失在了人群中。
一楼：背包里有秘密。
二楼：楼主，好直爽！求交往。
三楼：楼主，你好可爱。
四楼：背包里有女人？
一脸铁青色地看着他俩
朋友的朋友在南京独自挤地铁，到一地铁站时忽被一漂亮女孩抓住手拉着要下车，这哥们儿顺从地被拉下了车（是不是这站下就不清楚了），下车后这女孩转过脸看到自己拉着的哥们儿瞬间愣了，而旁边一男生一脸铁青色地看着他俩……
一楼：跟我很像啊，我是初中的时候头也没回拉着个女生就跑，以为是我同学，一回头悲剧了……
鼻涕喷出来了很多
有一次感冒了，坐地铁，惊天动地地打了一个很大的喷嚏（当时真的没有忍住），鼻涕喷出来了很多啊！还喷到了一个MM的裙子上！那MM还很友好地拿出纸巾给我，让我擦鼻涕，当时真的好感动。先拿纸巾帮人家擦了擦裙子上的……
一楼：是想掀裙子去的，喷嚏只是个阴谋。
二楼：喷嚏情缘。
单程票掉了
早上要坐地铁，发现交通卡掉了，无奈只好买单程票，到站后一摸口袋，单程票掉了。今天就是不想让我坐地铁出行吗？
一楼：人品啊……
二楼：再往下一摸，哎呀，手机没了。
从前门下车的男孩
下班公交车上，有一站上来个满身灰的男孩，目测也就17岁左右，车上有几个空位，但他没有坐下。站着到他下的站了，看到后门有很多人下去，当时也没有人上车，就对司机说：“师傅，把前门开下吧。”司机说：“下车去后门。”男孩很小声地说：“我身上脏，别弄脏了别人，让我从前面下吧，也没人上车。”对他一下子就刮目相看了！
一楼：不觉得糗，只是看了有点心酸。
二楼：同一楼所说，他的心灵一点也不脏！愿他以后的生活能好起来。
三楼：男孩我喜欢你，发自内心。
四楼：好可爱的孩子，心真美！
五楼：加油，男孩！
六楼：比起那些穿个貂的挤公交的装13的货强多了！
七楼：这男孩以后肯定有大出息。
八楼：多好的孩子啊！
九楼：每次看到这种帖子都想哭。
十楼：好多工人师傅都这样，好让人心酸，我们都不嫌弃，但是总有不要脸的人伤他们的自尊。
默默地放了一个闷屁
早晨地铁上，好不容易抢到位置，坐了一站就上来一位老人，于是起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了，怒：这是给老人的座。妹子不理我，只是低头玩手机。无奈转身，对着她默默地放了一个闷屁。
一楼：以后我也这样！高手啊！
二楼：有才！
三楼：妹子深呼吸一口，抬头眼泪汪汪地说：算你狠！
四楼：民间有高手。
五楼：放一个有点少，最好是放个连环的，或者是五连发，十连发的就更好了。
六楼：以后有屁得憋着，就等这时候。
七楼：又是一个使用生化武器的。
八楼：你这屁火候掌握得挺好。
九楼：我一直很羡慕那些能把屁放得随心所欲的人。
我现在已经不喜欢她了
在地铁上，一个六七岁的小男孩和他妈妈在说话。
妈妈：这个周末你还得去学习街舞和跆拳道（现在的小孩儿真可怜啊）。
小孩：妈妈，我不想学了。
妈妈：听话，你要是学了的话，×××就会喜欢你的。
小孩挺神气：哼！我现在已经不喜欢她了！
……
一楼：压力太大，孩子伤不起啊！
二楼：表弟问我有没有男朋友，我说没有。问他有没有女朋友，他说有，我继续问，漂亮吗？他说，姐姐，你问其中的哪一个？
三楼：我不得不说，现在的孩子真早熟。
四楼：呵呵，孩子他妈太有才了。
小手套你累不累
时间：冬天。
地点：地铁13号线上。
人物：父女俩，爸爸1米9左右，高大威猛；女儿6岁左右，活泼可爱。
背景：冬天都戴手套的。
最后一节车厢，人很少，小女孩在地铁里玩耍，抓着车厢里的柱子转来转去。可能是怕脏，爸爸一直让她戴着手套。玩了几站了，人有点多了，爸爸想让小闺女老实待会儿，就说快来歇会儿，就说小手套都累了，不信你问问它。小女儿说，不嘛不嘛，爸爸你问！然后我看见高大威猛的爸爸双手托起小手套问：小手套你累不累啊？
真的很萌啊！我坐他们对面赶紧把脸移开，脸都红了。
一楼：嗯，不能再看，再看都想把这爹拿下了！
二楼：好萌！1米9的萌叔帅爆了啊！
三楼：啧啧啧！
四楼：真是太有爱心了！让我想到去年我奶奶生日的时候，我给她去取蛋糕，有个爸爸也带女儿去取，盒子拿好就可以走的，那小姑娘非不，非要看看。然后她爸爸就超有爱心地半跪在地上，把盒子打开了，认真征询意见：好不好看啊？喜不喜欢啊？然后那丫头笑着点了一下头。整个场面萌翻了啊，当时我就想也生个姑娘就好了，哈哈！
你还是站着吧
地铁上人很多，但很安静，一律玩手机或者平板。旁边一哥们儿一抬头看到眼前一个大肚皮，赶紧让座，站起来脸对脸却发现是一个白胖白胖的男生……愣了一下说：“你还是站着吧，帮助减肥……”车厢里面沸腾了，男生憋得红扑扑的脸上一脸的无辜……
一楼：胖子啊，真可怜，躺着也中枪。
二楼：胖子伤不起，me too。
三楼：请不要这样对待胖子……
四楼：胖子，招谁惹谁了？话说胖子的春天更灿烂！
五楼：有胖子才有青葱气息！
六楼：不许歧视胖子，没有胖子的胖，何来瘦人的瘦，微胖界人士飘过。
七楼：我是胖子，难过的时候可以捏捏肚子。
让你家爷们儿出来说话
早上，13号线地铁中。一个男人因为前面的男子挡着自己了，嘴里不停地嘟囔，小声地骂，还是娘娘腔的那种。周围人都用鄙视的目光看他，仍然不见他收敛。前面的那个高大男生一直没反应，特别淡然。过了五分钟，他终于开口了：“闭嘴，让你家爷们儿出来说话！”哈哈，很欣赏这种一针见血的回击。
一楼：娘娘腔伤不起啊！
二楼：狠！
三楼：这个可以有，哈哈。
四楼：身为常年潜水族，看到这个果断喷饭了。
五楼：我笑了。
我坐地铁的
一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。
男：美女，你长得好漂亮啊！
女：嗯，谢谢。
男：美女，你是做什么的？
此女淡定地回答：我坐地铁的！
一楼：这么巧，我也是。
二楼：看来我们很有缘哦。
三楼：猥琐男曰：这么巧？呵呵，我出生那年刚好通地铁，我小名就叫地铁。
四楼：美女，请问这地上的砖头是你掉的吗？
医生说近期想怀上的话比较难
有次坐地铁，人比较多，但我是在起点站上车的，所以有座。到人多的某站有一个女乘客上来之后站在我面前，腹部凸出像是孕妇，但是我看她本身也很胖，心想可能肚子比较大，就没好意思马上让座，怕人家不是真怀孕，反而会尴尬。然后她开始打电话，内容大概是说她今天去妇幼保健站了，询问怀孕的事情什么的，我一听她是怀孕哪，就赶紧站起来，刚准备做个让她坐的手势，听见她对着电话那头的人说：“哎呀，医生说近期想怀上的话比较难。”我赶紧又坐下。两边的人都奇怪地看我，右边的人还好心地说：“你是不是以为坐过站了？你告诉我你哪站下，到时候我提醒你。”尴尬……
一楼：在公交上遇到过这种情况，盯着她的肚子观察半天，很纠结到底要不要问她是不是怀孕了……
二楼：有一次一女生穿宽松睡衣样式的裙子，有风，肚子好大，我赶紧让座，推辞中被我热情摁下，她的包往肚皮那儿一放，平了！我闪了……
穿这么少冷吗
我发现我在地铁总能遇见稀奇事儿，深秋初冬的早上坐地铁，一个30多岁的爷们儿，站我对面，我穿衬衣，里面一个T恤，这哥们儿穿羽绒服。地铁急刹，哥们儿直接扶着我，然后就摸着我不放了，各种问：穿这么少冷吗？还不停地摸，伸进衬衣里摸！我真想开口骂。下车时还留名片给我……老子也是男的！你大爷的！
一楼：楼主，你要小心了。
二楼：你要是个女的他才懒得摸呢。