结果还没说完几秒，后面一辆跟着的电瓶车停不住撞了上来，那男的赶紧从车上往左边一跳，听到砰的一声，车被撞进窨井里了，那男的又骂：幸好我跳得快！
这时，突然听到背后有辆汽车在紧急鸣笛，马上要撞上了，当时那男的估计想都没想，往右边一跳……又跳进窨井了……
然后，周围人凌乱地打着120和119……
办公室的都笑了
一同事的孩子1岁多，他在上班的时候接到了他媳妇的电话，于是就有了以下对话。
他媳妇：老公，咱儿子会叫爸爸了。
同事：什么？我不在，他管谁叫爸爸？
办公室的都笑了。
我是不是差点儿也上新闻了
公司在动物园隔壁，动物园往郊区搬迁那会儿——早上差5分钟打上班铃，我拎着仨肉包子飞奔至公司门口，突然发现一瘦狼狗龇牙咧嘴、面露凶相地跟我后面追，吓死我了，我果断地将肉包子打狗，并迅速地闪进门卫值班室喊师傅把公司养的狗拴起来。师傅迷茫地看看狗，看看我，摇摇头，说这不是咱公司的狗……好在瘦狼狗叼了包子就颠儿颠儿地跑了……中午看地方新闻，原来动物园的狼昨儿晚上跑了！后来被逮住了，照片上豁然就是早上追我的那只瘦狼狗！
你们这样我压力很大
本人女，有两个女性好友A和B。本人对待友情和爱情的原则是主动与好友的男友保持安全距离，绝不介入好朋友的感情。但是……
A多年来本着肥水不流外人田的精神，一直想把自己经手过的男人转交给我。
B多年来打着相信我的审美的旗号，一直想接手我的前男友或我暗恋未遂的男人。
我说姐妹们，你们这样我压力很大……
生孩子
一个远房哥哥陪他老婆去医院生孩子，医生和哥哥说，孕妇难产生不出来，要剖腹产，让哥哥在手术通知书上签字，又问哥哥，是保大人还是保小孩。那时哥哥太年轻，太不淡定，直接吓得抽过去了，医生开始抢救哥哥。嫂子这边没有人签字，也不能剖腹产了，坚持了一会儿自己生了，而且母子平安，哥哥就一直在抢救。嫂子第二天就抱着孩子出院了。哥哥在医院住了一个星期，嫂子生孩子花了1000多元钱，哥哥花了一万多……
坑爹的质量
超市拖把促销，我和搞促销的MM磨了半天嘴皮子，送了4个拖把头子，连原拖把上的一个，那就有了5个可替换的头子，觉得很划算。
用了一周，拖把杆子断了……
我是纯洁的人儿
今天上班的时候，隔壁办公室饮水机没水了，小萍（非真实姓名）跑过来接水，不得不承认我暗恋人家，我的办公桌在饮水机后面，小萍俯身接水，我华丽丽地脱口而出：“小萍原来你属兔啊。”小姑娘转过身笑着看着我问：“你怎么猜到的啊？”我大脑一短路：“不都是本命年才穿红内裤的啊。”“啊……我说的什么啊，其实我是不小心才瞟到你那可爱的红内裤的花边的，啊……不要走啊，让我解释解释啊，啊……”没话说瞎搭讪的下场啊——我以后还怎么见人啊！
爬楼
我们住五楼，晚上12点后有门禁，进不来。
以前跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。我们爬水管到二楼就进楼梯走上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着窗外的水管爬进来，我们震惊了，说：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险吗？”他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？”
人脸识别系统
公司考勤用的是人脸识别系统……(真BT啊）
我录入的时候是有胡子的，圈圈胡。
今天因为特殊情况，刮了胡子。
我现在已经尝试了17次了，都不识别我……
不是亲手捡的
我：妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密？
刚开始老妈还认真回答，后来烦了：不是亲生的行了吧，是捡来的！
我继续追问：那为啥不捡一个头发多的？
老妈怒了：没办法，不是亲手捡的！
这么巧
舍友女，据她说她小时候愣头愣脑的，有点儿傻妞的意思。
家里人都很担心。
那天，她一个人在家，百般无聊之下就把小手指伸进电源插座里，然后华丽丽地被电晕了。
爸妈着急送医院。
没事。
醒来后就脱胎换骨，次次考试第一……
您这是有多原生态啊
背景：景区附近农家饭庄。
点了一份酸辣土豆丝，随后见一大叔扛着锄头从身边走过，没在意，过了很久没见土豆丝上桌，郁闷之际，扛锄头的大叔来到我们桌旁：土豆丝换成别的菜吧，土豆没了被挖完了。
汗，您这是有多原生态啊？敢情刚才出去是给我们挖土豆去了啊？
大姨妈总是随发工资而来
不知道有没有和我一样的MM。
大姨妈总是随发工资而来的，以前的公司都是10号发工资，于是大姨妈10号光临，后来换工作25号发工资，就25号光临，心里虽然郁闷，但感觉还算规律。但现在的工作工资是从12号到25号之间发，我的大姨妈开始乱了！刚才通知领工资，迟了3天的大姨妈突然驾到了。
看着东西
在网吧看见的。
一个人一边抽烟一边视频，一会儿网管来了，说同学这里不能抽烟，请你去外边抽吧。他说好，然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：哥儿们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊……
售票员下车了
北京公交300是前中后三个门。一天我发现后门那个售票员的专座没有坐着售票员。于是我坐上去。好吧我承认我背了个包确实像卖票的，大家也很给力，问我这个到什么什么站，那个过哪哪哪不。出于热心我帮他们解答了下。高潮来了，车到方庄桥东我到站了，于是大家心目中的售票员华丽丽地下车了……只留众人在车上凌乱……
不要偷窥
昨天去取钱，碰到一件爆笑的事。在我前面取钱的是个女的，大家都知道有些取款机会提示输入密码前要注意身边是否有人吧。那猛女输错密码，然后发现页面回到提示，就立马转头对后面人说：麻烦你们站远点，机器都提示有人在窥探我密码。后面排队的集体无语，大家都退了下。接着再重复3次，我们都退到离黄线3米了……很有喜感，该女的银行卡果断地被吞了……
我肚子都笑疼了。
金疮药没有，给个回城卷也好啊
说一个我家老李他弟弟的传奇。
那时候他弟弟貌似才八九岁的样子吧。老李的姨父，也就是他弟弟的爸爸，是个传奇迷。因此他儿子也耳濡目染，天天跟着他爹烧怪啊，那叫一个激烈。
有次老李去他弟弟家串门，刚进门就见他妈在打他：“我叫你不好好学习，我叫你天天打游戏！”满屋子追着跑……
他弟弟看到他哥来了就像见着菩萨一样。上前去拉着他哥：“哥！快给我一瓶金疮药！我不行了……金疮药没有，给个回城卷也好啊。”
当时老李就笑抽了，结果把他妈也逗乐了。笑得没力气打了。
当年“传奇”神马的最有爱了……
头卡了
背景：做长途车回家，旁边没人。
我自己坐在两个座子中间，闲得就把头往两个座之间的缝里塞，刚开始很舒服，过了一会儿我惊讶地发现拔不出来（塞的时候是把脖子往后仰然后塞进去的，拔的时候拽得两个耳朵生疼），这下悲剧了，脸憋得通红！后面的两个萝莉惊讶地看着我。一会儿我旁边就沸腾了，乘务员笑得花枝乱颤，走过来一拽调座椅的那玩意，靠背往后，我就出来了。你妹啊，关键时刻忘了还有这个！
临下车的时候司机冲我笑着说：“开了这么多年车，头一回见你这样的！”
换车用用
超热的一个上班的早晨，挤瘪人的300路公交车上，一占地面积偏大、三十来岁、穿着体面、皮肤挺好的典型北京爷们儿，一边不停地抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的到了地方我给他车钥匙，他丫给我一公交卡！”
十分钟就老实了
住的地方楼上有家人很喜欢周末的时候一大早在家唱KTV，经过对面楼的声音反射，使我们整栋楼都被吵到，而我喜欢睡个懒觉什么的。
某次周末早上又被吵醒后我终于受不了啦，开了电脑，把他们公鸭嗓子似的声音全录了下来。晚上看着那家人熄灯后，我把电脑的音箱固定到窗口外面，最大声音播放……从此再也没有周末听见过那家人唱歌。
以前有人抗议过无效，这次10分钟就老实了。
在你眼里，我是有多傻多天真
最近事多脑子卡，经常办些莫名其妙的事。
比如吃完西瓜连勺子一块儿扔了（现在我家就剩两个勺子了）；拿着护发素当洗头膏，挤了大半瓶还埋怨是假货不起沫；穿着睡裤套牛仔裤等等。
昨天洗完澡，问妈吹风机被收哪了。答曰，书房。
起身进书房，找了一圈竟然忘记自己要找什么了。就盯着微波炉回忆，思考半天无果。刚欲出书房发现妈一脸紧张地站在门口盯着我瞅。
“你站这儿监视我吗？”
妈白了我一眼幽幽地答道：“看你盯了半天微波炉，以为你要把头放进去烘干呢，我守着好及时拔电源。”
我……
梦中接话
老妈在看电视，老爹在沙发上睡着了……
电视剧的声音：我走了啊……
老爹：走啊，再坐会儿呗。
老妈：……
上过新闻联播
公司的同事说他有同学很牛×，和主席、总理都握过手，而且上过新闻联播。后来得知他同学在东欧某个小国留学。当地中国留学生就3个人……每次国家领导人外交访问那个国家，他们3个仅有的中国留学生都要出面……想不去还不行！
吃过岳母的奶
背景1.听我妈说我出生那会儿特能吃奶，隔壁床有一家宝宝肠胃不好，吃不了妈妈的奶，那位妈妈胀得难受，把我抱过去了咕咚咕咚吃得特爽，那位妈妈也爽。
背景2.我女朋友和我生日差了两天。
和女朋友该谈婚论嫁了，双方家长互相认识认识，她父母第一次到我家吃饭，帮我妈做菜时妈悄悄地跟我说，怎么亲家看着有点眼熟呢？好像在哪见过。席间越聊越起劲，聊到了生孩子……结果……没错！你猜对了，我未来的岳母就是那位妈妈！介个世界很小有木有！缘分啊有木有！最糗的是我吃过岳母的奶有木有！
吓吓那只老鼠
和一个好友（两女）逛街后去一家冷饮店吃冰。正聊得兴奋，看到隔壁桌下有只半个手掌大的小老鼠。因知好友素来彪悍，我就淡然地说看那只小老鼠。好友缓缓地回过头去，淡定地看了几眼，突然作惊恐状大叫。我目瞪口呆地看着她，只见她叫完迅速恢复刚才淡定的表情，看着已经无语的我说：没事，我吓吓它——
吓吓它——
吓吓那只老鼠？
你是有多淡定！
你见过这样的骗子吗
今天去电脑医院重装系统，私人的那种。这时，一个男的进来了，长得慈眉善目的，说要摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板的孩子，大概一两岁的样子，说亲他一下，不然就把他家东西拿走（那个摄像头），说着就假装向外走，老板以为闹着玩呢，也没在意。不想，这货真走了，还拿着摄像头！老板一会儿才缓过来，追出去早没人了。
这样的骗子你伤不起啊！
真好听
本人女，年方二八。
前几天做甲状腺局部麻醉手术，第一次上手术台心情紧张，局部麻醉发现根本木有用！疼得我嗯嗯啊啊的想shi！（嗯嗯啊啊你懂得。）
然后在我啜泣着出手术室时，我听见那个男医生幽幽道：叫得真好听。
真好听……
好听……
听……
可爱的爷爷
爷爷是参加过抗美援朝的退伍军人，身体特硬朗。老爷子平时喜好养个花、赶个集什么的。
有一次他去赶集，迎面飞过一辆摩托车，直接把老人刮倒在地上。车主连忙跳了下来，只见爷爷躺在地上一动不动，于是车主慌了，拿出手机要拨120。这时候爷爷坐了起来，“小伙子别怕，我就是骑车累了想躺下歇会儿”……
然后爷爷就让他走了，后来我问爷爷为什么不让他带着到医院检查一下，爷爷说：“我当时看他挺着急的，一定有事儿，反正我也没多大问题。哎呦……给我揉揉这儿。”
给假花浇水
进了一个新公司，职务是助理。由于是新人，所以比较勤快，每天都第一个到公司打扫卫生，然后给桌子上的一盆不是很茂盛的花浇水，还想等它发生变化了肯定会受到大家表扬的。一个月后它依然没变化，然后有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水——
榴莲
老哥北方人，后来去南方读大学。
当年在大学里表哥邂逅了一个让他流连忘返的水果——榴莲！
抱着独乐乐不如众乐乐的心态，暑假他果断决定抱一颗榴莲回老家。为了不被别人发现，他把榴莲用报纸包了里三层外三层，再用胶带捆三捆，放在了随身的背包里。害怕榴莲被偷，表哥在火车上都是抱着榴莲的……一路上忍受了无数人鄙视他散发恶臭的目光，忍受了大家都离他3米远的距离，表哥坚定地带着榴莲，奔回到家的怀抱……
然后……表哥他爸(我姨父)嫌弃榴莲太臭了，不让他带进家门。责令，扔掉！
再然后……表哥在经历了一番心理斗争之后，还是不舍得把榴莲扔掉。于是他想坐在院子门口把榴莲消灭掉。只有院子里一只看家的中华田园犬还不嫌弃他，留在他身边。因为惺惺相惜之情，表哥把榴莲和狗狗分享了。
当天下午，过往之人都看见一人、一狗坐在自家门口分吃一块块黄黄的东西。大概因为吃得太happy了，表哥和狗狗无视了过往路人震惊的表情！
再再然后……那片地区流传着表哥的传说：有一个本来很聪明的娃，读大学读傻了。一回家居然和看门狗抢便便吃！
傍大款
室友A一直是我心中的知心姐姐，但最近总是神出鬼没。
每次问忙什么，她笑笑说：傍大款呵。
我说你开什么国际玩笑。她就笑着捏我鼻子。
直到今天一女的冲进我们寝室点名点姓地怒骂其是小三，互相撕扯搏斗并惊动保卫科。
我相信了！
手机鼻涕
背景1.刚入手两礼拜的索爱MT15I。
背景2.正在感冒，鼻涕不停流。
饿了，去吃饭，要了一碗汤面，忽然发现马路对面的一个店装修得很有参考价值，遂掏出手机照之。结果没拿好，不慎落入碗中，浸入汤里。赶紧捞起来，一看灾情不是很严重，又开始傻笑，一笑不打紧，右边鼻孔冒出一个鼻涕泡泡。很尴尬啊，马上条件反射地吸回去。抬头一看，斜对面正在喝啤酒的哥儿们正一脸纠结地看着我手里满是油汤的手机和我鼻孔亮晶晶的鼻涕泡泡的痕迹。
我自我解嘲地对他一笑，他忍不住了，笑了，鼻孔也喷了，也有泡泡！一口没咽下去的啤酒从鼻孔中喷出来了……
我实在没脸再吃下去了。迅速结账，走人，留下啤酒哥在咳嗽中凌乱……
近视加散光
本人150度近视加严重散光，却不喜欢戴眼镜。
下班回家，路过花坛，一团黄色向我奔来。
我以为是野猫野狗，就使劲儿一跺脚，大喝一声欲将其吓走。
然后……
然后就见一小正太盯着滚在我脚下的足球，捡也不是，走也不是……
真丢人，不会以为我是神经病吧。
谁的瘤子能对称地长！
家里有猫咪两只，去年刚养第一只的时候，对猫咪的习性还不是很了解，曾经闹过些笑话。
猫咪到家几天以后我发现它的喉咙总是响，咕噜咕噜的，仔细听的时候又觉得是在肺里，难道是病了？肺炎？我心里忐忑不已，于是带去医院。
“医生，我的猫病了，好像是肺炎。”
“养了多久？”
“没几天。”
于是医生拿出听诊器，放在猫咪的胸口，听了片刻。
“没听到什么啊，你说说，什么症状？”
“它老咕噜咕噜地响，一摸它就响。”
“它那是高兴，它一高兴就会咕噜！”
几天以后，抱着猫咪玩儿，突然在它肚子上摸到了一个小疙瘩，赶紧把猫翻过来看，看到猫咪肚子上有半个米粒那么大的小肉瘤！我抱起猫直接去了医院。