彪悍的姑娘
和几个朋友小聚，其中一个姑娘给我们显摆她的新手机（型号我记不住，反正是诺基亚的挺不错的那种），于是有人问她多少钱买的，这姑娘说没花钱——
原来是周五晚上她和男友去泡吧，中途她上厕所，正蹲着呢，突然发现有一只手拿着手机从隔壁墙板下面伸过来了！
于是她果断地把那只手捏住，从容地把手机抢了下来——
然后听到隔壁门开了，有人跑掉了……
送去修了
一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了！”旁边漂亮MM很认真地看了我一眼，同事顺势继续说：“咋回事？”我接着编着说：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着，同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！”MM的豆浆喷了一地。
不就是一块钱，至于吗
背景：车票价格——空调车两块，双层大巴一块。
和交往四年的女朋友分手了，昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐了个美女也提不起兴趣打量。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我愣了一下，算了算了懒得解释了，继续头靠窗户回忆我四年的感情。不知不觉泪流满面……那美女突然说话了：“帅哥，不就是一块钱么，至于吗？”
交警说我在挑衅他
一朋友，无证驾驶一年多了，前几天中午我给他打电话。
我：在哪啊？
他：哦，在街上，等红绿灯呢！
我：去哪？
他：……
我：大声点儿，听不清。
他：去驾校报个名，这都无证驾驶这么长时间了，呵呵，你呢？忙啥啊？
我刚准备说话，那边突然挂断了，我也没在意。
第二天，他给我打电话：
他：老子被扣了……
我：为什么？
他：你还有脸问，昨天打电话时，边上就有一交警。
我：？
他：前面都说得好好的，你为什么就听不清了？让我说得那么大声？交警说我在挑衅他……
我：……
自动回复
贝贝睡觉的时候手机就放在旁边挂QQ，昨儿睡觉她一翻身压着手机了，只见班里的群里有动静了。
贝贝：哦
男生A：贝贝咋了？
贝贝：哦
男生B：什么情况？
贝贝：哦
男生A：……
贝贝：哦
贝贝：哦
贝贝：哦
贝贝：哦
贝贝：哦
（快速连发中，发了十几个）
男生B：……你在做什么？
贝贝：哦
贝贝：哦
贝贝：哦
男生C：我邪恶了……
男生A和B：哈哈。估计八九不离十了……
今早贝贝起来一看手机，泪奔了。
飙车
晚上正在家里打本。
老爸电话：喂！
我：干吗？
爸：车钥匙拿下来，我和你妈在你楼下。
我：哦。
拿下去给他。（没问原因）
后来才知道，那天我妈嘲笑我爸开车没她快。我爸不服气，借了我的车，他们俩老人家找了个没人的路飙车去了……飙车……
为什么要说个“也”字
想换个iphone。一次跟一女同学聊起此事。
——我想买苹果。
——好啊，买甜的。
——甜的？不是吃的，是用的。
——啊？苹果也能用啊？
追女孩的学问
最近哥儿们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因，答曰：科学表明女生经期的时候表白成功几率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是大姨妈来了没跑儿……
高校里的对话
“Lucy，我住在安尔乐男生楼，你呢？”
“Darling，我住在你隔壁的杜蕾斯女生楼。我们今天还去伟哥学术交流中心吗？”
“不去了，今晚我要去浪莎大礼堂听报告。”
“那好吧，那明天有时间吗？”
“明天应该会有吧，上午去洁尔阴图书馆还书，接着去妇炎洁教职工洗浴中心洗澡，下午有时间。”
“那我们到汇仁肾宝体育馆打球去吧！”
“好的，我们在护舒宝音乐厅前不见不散。”
和你聊天，娃就排泄
我同学去年12月生了个娃，之后总是和我聊着聊着就没影了，半天回来说娃拉了或者娃尿了。
几次之后就开始埋怨我，说一和我聊天娃就排泄。
突然有一天她很主动地和我说话，我很惊奇地问她：“你今天咋有空聊天了？”
她说：“娃拉不出来，我过来和你说说话，看看能不能拉出来。”
结果没过3分钟，她又没影了，一会儿回来告诉我：“真的拉出来了！”
你这铃声好个性啊
朋友男，很搞怪很聪明也很色。公交车上偷拍一美女，细心地关掉了闪光灯，结果快门声忘关了。咔嚓一声响，美女扭头了，大家开始观望了。我正为其感到丢人，谁知他在众人的目光下皱皱眉，按下拨号键放到耳边：“妈你又有啥事啊，我在公交车上了……”
此时我也反应过来了，并配合他在他“挂掉电话”之后说了句，××，你这铃声好个性啊！他还笑笑：回头传给你……
猥琐的笑
今早上去公司，进电梯的时候没人。
喜欢穿衬衫的人都知道，衬衫要塞在裤子里面，但是稍微动得厉害一点，衬衫就会从裤子里滑出来，皱在肚子前。
很不幸，我发现我衬衫出来了，皱了，呵呵，我是谁啊，就我这么风流倜傥的形象，哪能那么不修边幅，于是我就把衬衫理整齐塞进了裤子里。
可是，我发现怎么塞都不平整了（相信很多人都有这种经历，其实是心理作用），于是我想到一个好办法，拉开裤子拉链，把手伸进裤子里面往上摸索，把衬衫拉下来，拉衬衫时本能地弓下腰……
对了，你们猜对了，电梯开了，而且一堆人在等电梯，这时候众人所看到的场景就是一个很帅的帅哥（我），弓着腰，靠着电梯里墙，手从拉开的裤子拉链里面伸进去，努力摸索着，而且笑得很猥琐——
老外
一外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这本事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶……
宠物打架
昨天带着自己的小金毛(15斤左右)出去玩，在宠物店里头有一只小泰迪——大概只有5斤不到。
结果——小金毛太不给长脸了——被小泰迪给逼到角落里打啊！还嗷嗷直叫……我突然心血来潮，想起这小子上次喝了点儿啤酒就特疯，于是立马买了一个听装啤酒，喝了一口，然后削掉上面的部分……然后这小子一口气喝光了……再然后……华丽丽地跑过去，咬起小泰迪的脖子一甩……飞了好几米远啊……只见小泰迪愣在那里了……小泰迪的主人也愣了……
软的怕硬的硬的怕横的
十几年前，摩托风行，有一彪悍女，买一新车，未挂牌照，天天驾车上班，相当拉风。那会儿机动车毕竟是少呀，交警查车，大部分都是在查摩托车。终于，一个周末，此女被成功拦截，无牌无证驾驶，罚款，不从，遂扣车。
交警路口办公一下午，此女淡定陪之。期间各种磨，失败告终，尾随至交警大队，一起下班。
第二天，交警大队门口一妙龄女子，楼下大喊：“乔XX你出来！”就这一句，边休息边喊……多人围观，指指点点。不知情的人们还以为怎么着了呢，那个年代，唾沫淹死人呀，这女娃娃愣是坚定不移地在那儿站着坐着喊。三天之后，我们的警察叔叔妥协了，无条件归还，唯求清净。
此后，彪悍女继续骑车横行小城。若干月后，又被查住，这次是一很年轻的小伙儿，此女相当严肃地甩出一句，不要扣我车，我跟你们乔大队长很熟，不信你自己打电话问他。电话拨出去了……（LZ猜测，小伙子成功知道了此女的事迹，委屈地想：俺还没娶媳妇呢，可不能让她坏了咱名声）随即果断放之。
叔叔，这不是钱
不知道有没有囡囡像我一样，那个的最后一两天，会拖尾，我不喜欢用护垫，就用纸巾折一折垫着。
今天等公交的时候，纸巾垫华丽丽地掉了出来，上面还有点血，赶紧用脚一踩，不知道是紧张还是怎样，踩得有点大力，旁边等车的人不约而同看向我的脚，我更是死死踩住，可是，可是，有个叔叔却过来大声说，小妹这是我掉的……
叔叔这不是钱——
老鼠和木耳的故事
妈妈年轻的时候是在办公室工作的。那是在七八十年代，每个办公室都会有一个小盆、香皂之类的用品供人洗手。据说有一次，妈妈的同事把刚买的木耳忘在了办公室。第二天一早，刚打开办公室的门，发现一只老鼠，死在地上。死状相当惨烈，内脏喷了一地，爆裂而亡。最恶心的是，老鼠的身上、旁边的地上全部都是木耳——带着老鼠血的木耳……后来才知道，老鼠因为偷吃了很多干木耳，渴得不行了，就跑去盆里喝水。木耳遇水直接发起来了……然后老鼠就被开肠破肚地撑死了……然后，很长很长一段时间，整个办公室的人，再也没人吃木耳了……
钱已经给过了
背景：吃烧烤，在烧烤店对面的烟酒店买了瓶可乐。
瓶盖拧开，中了一瓶！激动啊！我喝饮料很少中奖的。吃完烧烤去兑奖，把瓶盖给老板，老板让我自己拿，刚拿了准备走，突然狗叫声把我吓着了，一看，老板家的狗冲到柜台的最外边对我叫（狗一开始趴在柜台上），老板立马拿起我给的瓶盖子对狗说：“钱已经给过了，你看你看！”然后那狗就往回走不叫了……
暴力潜质
一男同事体院毕业，自说是学体育教育的。
糗事1.他女朋友是跆拳道系，某日小两口上街，在一繁华商业区被仨小偷前后呼应偷了手机和钱包，小两口发现后拉住索要，不料仨贼人高马大，气焰十分嚣张，将男同事打翻在地后得意地扬扬手里的钱包准备扬长而去，周围的围观群众没人敢上前制止。只见刚回过神来的泪流满面的女友一声大吼，接连三个竖劈瞬间将仨贼劈得跪倒在地上，一个倒下昏了，一个血流满面，还有一个哭了，不停地磕头认错……最后在大家热烈的掌声和叫好声中，女友背起不省人事的男同事走了……
糗事2.后来他俩结婚了……再后来，男同事经常鼻青脸肿地来上班……
他说就是那次被偷经历激发了她的暴力潜质……
你就看不到他那一脸串脸胡吗
老公比我大两岁，胖嘟嘟的，面嫩。
糗事1.陪他买裤子，试来试去好几条，仨导购都过来帮忙，最后终于挑到合适的，进去换裤子时导购说：“你对你弟弟真好，这么有耐心。”黑线……不好意思解释说我是他媳妇……
糗事2.我们一起参加同学的婚礼，和新娘同事一桌，聊开以后旁边一大哥问老公：“小伙子，你上高几啦？”老公黑线，“老哥，我都工作6年了……”大哥又指着我问：“那这是你姐？”再黑线……
糗事3.我去做指甲，老公在旁边看杂志等我，做好以后我高兴地秀给他看，他也点头说好看，做指甲的MM在旁边夸赞说：“你儿子真乖，一直在旁边自己乖乖看杂志！有五六年级了吧？”我和老公内牛满面……
比猪还胖，没胖死掉
本人女，上学的时候很胖，一度成为全校最胖的人，非常出名。现在努力减肥之后比上学时瘦了将近40斤。
昨天下午坐车回家，车上遇到一个男生，看着十分眼熟，就是想不起来是谁。他大概看我也眼熟，就问我你是不是某某届某某班的学生。我说是，我们应该是同学。之后就开始各种聊，聊现在的工作，聊以前的同学、老师。他突然问我：你还记得我们班的那个女生吗？就是那个长成那样那样的（边说还边用手比画），长得比猪还胖的那个女生，她现在怎么样了？我一直在想她有没有胖死掉。
我淡淡地对他说：我就是那个女生……我还没有胖死掉……
年货
爸爸年轻时坐火车，过年了拿麻袋往家里背冻鸡做年货，在火车站时冻鸡解冻了，麻袋拖了一路的血水，当时乘警脸色都变了！拦下我爸打开麻袋就检查！把我爸当变态狂肢解并搬运尸体的了！
还好只是劫财
以前总是幻想着有没有女的土匪来抢劫我，然后我好那个什么(你们懂得)。
昨天半夜从KTV回家，路过一个小树林，冲出了两个持刀男来，当时我因为喝了酒，骂骂咧咧地从嘴里吐了几个字：擦，又是男的。那两个男子愣了，回头喊了一声“大姐”，从树后面挤出来一个175cm，三围一样的女人（这是女人？），扇了我一巴掌，幽默地说了一句：小伙子，有你们这种想法的男人还真不少，我让你看看现实……
只有一棵树
公司新招的司机被开除了，原因如下：
此人开车去内蒙阿拉善一小镇办事，车祸，撞树上了。
后来得知，此镇全境只有一棵树。
我下楼梯吗我？
我的初恋是个1米83的帅哥，长得有点儿像明道。
和他分手以后中意过一个，1米78高大魁梧男，没等我下手，就出国了。
后来和一个1米73肤白俊俏男接近谈婚论嫁，到底没成。
再后面一个1米68又黑又瘦的男子出现时，我老爸坐不住了。
他看不下去了：女儿啊！就他吧！再挑那海拔就不可想象了！
环线
北京地铁2号线上，到站门开，上来四五个人，一看就是来北京玩儿的，车上人不多，几人并排坐一排，一人问：哪站下？另一领头的答：到终点，放心睡吧！于是……于是几人都踏实地睡过去了……
问题是：2号线是环线啊环线！请问终点在哪里啊！
摔死的鸽子
飞来一只鸽子，我喂了它一顿以后，它就不走了，长住我家——该鸽子贪吃，玉米，吃掉，麦子，吃掉，豆子，也吃掉。后来发展到我扔什么东西它都要吃，一开饭，它就像条狗一样围着桌子脚转圈，我一狠心，丢了块骨头，它也能啄上半天。我好美食，这鸽子跟我混了仨月，我心血来潮一称，8两。8两重的鸽子有木有？家住5楼的一哥儿们来玩，见这只鸽子竟然老是在地上跑来跑去，就说它飞不起来了。我们打赌，随后哥儿们拎起它就从阳台上丢了下去。摔死的鸽子有木有？
在这里，强烈怀念！
我真的不是想吃
简短点说，小时候在街上看到脏东西（比如便便），妈妈总要我“呸呸”吐两口口水。现在，我发现我一看到脏东西就分泌口水了，但是想到要讲卫生不能随地吐，所以，身边的好友总是问我为什么看到脏东西就吞口水——可我真的不想吃。
堵水的狗狗
朋友家有个四个月的萨摩耶，整天对什么都很好奇，有段时间就一直在研究厕所里是怎么出水的……结果有次朋友出去买菜回来就发现水漫金山了……原来小家伙把厕所后面的管子给咬断了……水一直流……估计狗狗知道自己闯祸了，还一屁股坐在出水口想把水堵住……我朋友回家本来要发飙的，看到它那个窘样，快笑死了！
别的听不懂这就听懂了
一个学阿拉伯语的同学，长得也有点儿像那边的人。一次开车，不小心闯了红灯，交警就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串阿拉伯语，交警就蒙了，比画了半天也没弄明白，眼看后面车堵长龙了，交警说，算了，你走吧！那小子喜滋滋地挂挡，交警一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！
和尚骗子
原来和尚是这样对付骗子的。
小和尚释戒嗔说：接到一个南方口音的施主打来的电话，声音不熟悉，但说话方式很熟络，问他名字又不肯说，只说自己换了号，让我猜他是谁。忽然想起来网上说过一种假冒熟人的电话诈骗方式，于是我问他：你是不是上次和我一起吃烤肉的老吴呀，对方大喜说：我就是老吴呀，我……唉，原来这位施主真是骗子呀。
这位骗子施主可能万万也没有想到，接他电话的人是不吃肉的。
跳进窨井的男子
背景：我家小区旁有条小路，一到晚上就很昏暗的那种，由于是连通一环路的捷径，所以早晚车流量还是挺大的。今早路上有个窨井盖被偷了。
刚才去超市买东西（超市也在那条小巷），听到一辆电瓶车的急刹车声音，有个30岁左右的男子骑着电瓶车在盖子被偷的窨井前面急刹住了，骂了一句：还好老子反应快！