老子也就这点爱好了
记得有一年的夏天，我在街上走着，就看到了深深震撼我的那一幕……一个初中小P孩把自行车骑到了汽车道里，在靠近绿化带的边缘。这时候，一阵洒水车的音乐远远地传了过来，并且渐渐地接近了，小P孩回头一看，发现已经不足100米了，而绿化带却没有缺口让他拐进自行车道。小P孩明显地两腿一紧，开始加速。而这时……洒水车也开始加速了，没错！我明显能感觉到司机那狰狞的笑容，还有5米的时候，小P孩开始尖叫着像环法车手一样加速，可明显比不过司机踩油门的力度，瞬间……水雾就把小P孩给淹没了……我仿佛能感觉到司机的画外音是：老子也就这点爱好了。
苏有朋《还珠格格》
苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。
何炅：你觉得转型成功吗？通过这么多影视作品。
苏：不成功，挺难的。
何：知道为什么吗？
苏：不知道。
何：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！
苏：……
哥这车都脏成个论坛了
车3个月没洗。前些天有人在我车后盖上写了“很脏了，知道不？”我没理，几天后我同事在下面补了两字“知道”，今天中午停路边回来后窗上多了“吃什么了？”我还没理，下午等人，出来发现下面多了“大鱼吃小鱼哈哈”……怒，统统拿纸巾擦了，哥这车都脏成个论坛了！明天就去洗。
真不识逗
过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢：“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁？”我随口猜了个老李，对方连忙答应：“是啊是啊，最近好吗？”然后我说：“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”——对方挂了。
恶搞骗子
大家收到骗子的短信时有没有些恶搞心理呢？比如说，收到他的账号，就故意输错几次密码，让他账号被封？
今天我就收到了，而且我还恶搞地输了一下密码，结果——密码对了！
这是上天赐予我的红包吗？
这什么主播啊
新闻ing……
主播A：××出现了惨绝人寰的分尸案，一位女大学生被分成16块。
主播B：是的，现在让我们连线现场的专家，耳东陈，陈主任你好！
主任：对不起，我姓张！
主播B：对不起，耳东张，张主任你好！
主任：是弓长张！
主播B：哦，弓长陈，陈主任你好！沉默5秒后，小声说：是不是错了……
主播A满脸黑线，主任沉默……
主播B：请问这真的是一起分尸案吗？（废话）
主任：是的，死者被分成16块。
主播B：真是惨啊！那么警方有没有什么新发现，我是说，比如这起案件是自杀还是他杀？
主播A直接趴到桌子上笑了……
主任：（汗ing）根据现场一般人（一般人这三个字语气很重）的判断，这应该是一起他杀案……
主播B：（才反应过来，吞吞吐吐地说）呃……根据尸体的分散情况来看，自杀的几率几乎为0……
喜欢中国诗歌的老外
一个外国朋友，50多岁，酷爱中国，因为他喜欢中国的美食和诗歌。
某次一边吃着美食，一边聊着诗歌的时候，外国老头说他非常崇拜孔子故乡的一位中国诗人，名叫庄重禅（音译）。我说我没听说过这个人，老外就即兴用汉语给我朗诵了一首这位诗人的诗：
遥远的泰山，
展现出阴暗的身影；
厚重的基础，
支撑起浅薄的高层；
假如某一天，
有人将那乾坤颠倒；
陈旧的传统，
必将遭逢地裂山崩。
这是他看到英文诗之后自己翻译成中文的。他说这个不是原文，但意思应该差不多。之后还说，这首诗中蕴涵着非常深刻的寓意（老外还真是没法理解中国人的含蓄，都这么直白了，还说有深刻的寓意），表达了他想要推倒旧制度、建设新国家的爱国情怀。
我非常不好意思地再次表示，这首诗我也没听过。外国老头就又给我讲了些这位诗人的轶闻。比如他的生活放荡不羁，与很多女人有染，但是他很尊重女人，在他发现他的一个小妾与自己的下属有私情之后不仅没有追究还给他们路费放他们走（比楚庄王的绝缨宴还有胸怀啊）。还说他很注重孝道，小的时候母亲遗弃他改嫁，等到他当了大官之后不仅不记恨母亲，还特意找到她，把她和继父一起接到自己身边颐养天年。还说他曾经是掌握几省大权的高官，可是不懂军事，在内战中战败，后被人刺杀。
按说，就凭上面这些条件，应该不难找出这个人是谁了啊，可是我还是没找到这个人和这首诗。直到某一天看到了张宗昌的这首诗：
远看泰山黑糊糊，
上头细来下头粗。
如把泰山倒过来，
下头细来上头粗。
女司机V5
这是2008年刚开始学车的事。
大夏天的，在场地上，教练不知道躲哪儿去了，我就挂着一挡在场地上绕啊绕啊。
对面有一MM也在那边练，那车上也没个教练，只有后座的两个师兄。
开着开着，我和那MM正对着开过去了，只有一条道，旁边是倒库用的车杆，我就踩刹车等着。
越来越近，我发现那MM双手放开方向盘，捂脸……
后座的两师兄门一开，跳车了……
我赶紧倒车……差点儿就撞上了。
听两位师兄讲，那MM在车上大叫，找不到刹车了……
火车上的事
刚下火车，说个车上的事。硬座车厢，凌晨2点左右。俩小情侣此时正清醒，大声情话，调情动作狂野，众恶之。约莫半个时辰之后，此对情侣无聊起来，便玩起猜拳脱衣服的游戏：谁输，就请车厢里另一个与自己性别相异的人来脱掉自己一件衣服（汗）。首轮女输，此女对面坐一民工大爷，女遂曰：“大爷，请帮我脱件衣服吧？”大爷此时正迷糊，加之此前已对此二人相当不爽，于是乎说了两个字：“下贱！”气势如虹，神情刚毅，怒目圆睁……大爷淡定地继续趴下睡觉。车厢安静了。
80岁的老太太
公司老总有一天在办公室问其他同事问题，第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞？同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇。老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！于是周围同事大笑，我暗记心中。
正月十五家人聚会，奶奶80了，我问她，奶奶，问你几个问题，第一问，老鼠为什么会飞？奶奶答，老鼠不会飞，我说，不对，是因为老鼠吃了仙丹。奶奶点头，第二问，蛇为什么会飞？奶奶答，是不是因为蛇吃了老鼠？我脸上黑线。第三问，鹰为什么会飞？奶奶答，鹰本来就会飞啊！我郁闷，80岁的老太太，头脑反应这么快？80，老太太，80，老太太，80，老太太……
误会啊
有段时间在总队当兵，早上出操后乘电梯回四楼。一天，刚进一楼电梯，就进来个小女兵。平时基本见不到女的，一下子出现在电梯这么小的空间里，我很不自在。于是开始整理帽子、上衣、腰带什么的。那个女兵也不自在，开始理头发，整理衬衣。到了三楼，电梯开了，政委出现在门口，他看到一个男干部和一个女兵在慌乱地整理衣服，没上电梯，转身走了。
保鲜膜裹头
寒假的时候做了一件很二很二的事情，被男友和舍友笑话很久加教育好久，男友从那时开始一直看着我，不让我做傻事，其实我不是故意的。
寒假有一天晚上在家里贴面膜，刚贴上去不知道怎么想的，觉得这样吸收不好。怎么样才能吸收好呢？不如在面膜上加一层保鲜膜吧。就憋着气，用保鲜膜把整个头裹得严严实实，裹了N多层。当时是憋气的，心里想着待会儿在嘴和鼻孔那里弄几个洞。
傻×了，二了，窒息了。不知道剪刀在哪里，爸妈和男友都不在，用手撕脸上的保鲜膜没力气而且太多层。快不行了。摸到桌上中午没收拾掉的牙签。对着鼻孔就狠狠地戳了两个洞。使劲儿吸了几口气，有了点儿力气。用力把所有保鲜膜一扯，再扯，三扯四扯，活过来了……
存别人卡上
我一同事去自动存款机存钱，大脑秀逗，存完忘拔卡，回家后才发现，遂去银行找卡，工作人员说是有人上缴了你的卡，但可能麻烦点儿，因为那人把他的钱存到你的卡上了，你得给他取出来。原来后面存钱的人更秀逗，看屏幕上提示存钱就存了，存后才发现自己还没插卡，才知道存别人卡上了，只能把卡交给银行等失主。
喝多了
昨晚啤酒喝多了，到路边停着的轿车边上“嘘嘘”，嘘的时候发现车窗上都是灰，就用尿冲玻璃，玻璃冲干净的一刹那我石化了，车里坐着一个少妇，手上抱着她的孩子，正一脸郁闷地看着我……
戒烟戒酒戒色
最近戒烟，于是在Q群里说：“哥儿们戒烟了，公司的存烟都散光了，家里就剩一条弟弟送的整条，谁拿去？”
另一个哥儿们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”
秉承恶搞精神，哥儿们很激动地问了一句：“有戒色的吗？”
楼主干的
刚看到一帖给人下套的笑话，没套着别人，反而让人给套了。请看回帖。
楼主：
孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问那是谁干的？
10楼的回帖：
不是KZ，不是MZ，那一定是LZ了！
楼主在33楼的回贴：
靠，一个不小心，没考虑到老子的缩写……
失败……
蛋炒饭
一好哥儿们，家境相当不错，所以尽管大学毕业，基本家务几乎不会，一日看他人人网状态：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”下面很快就有很多回复，各种不同答案（都是有才人），20分钟之后，此君又发人人状态：“我百度了，是先放蛋，但是为什么没人告诉我是先放油……锅都黑了……”
通人性的狗狗
老爸开个公司，前院有个方便停车的停车场，看门的老头养了条纯血统的中华田园犬，有段时间老头不在，狗狗一直上我们公司里蹭饭，因此算是熟狗……
那天下班一家人一起回家，老头子去停车场开车，不知道是天色太晚还是怎么的，那狗居然对着我们娘俩一阵狂吠，我妈瞬间爆发，冲着那条狗喊道：“怎么着，不认识了？”不知道那条狗是不是认出来了，也不叫了，掉头就走。
我妈貌似意犹未尽，大喝一声：“不许走！回来！”
那狗居然还真不走了，掉头回来耸拉着头听着我妈哇啦哇啦一顿教育，大致内容是老上我们家蹭饭居然还敢对着我们叫唤，末了还加了句“以后还敢不敢叫了”，那狗居然像是听懂了似的“汪”了一声，我跟我爸瞬间笑崩……
坐车
前阵子想去剪头发，怕公车人多，特地选了早上出去。回来的时候下午一点多吧，坐在一个MM旁边。由于本人有午睡的习惯，加上早上坐车累，没一会儿就晕晕乎乎地睡着了。醒来的时候，一看手机，4点半。我在公车上睡了3个钟头。从上车的地方到我们学校最多也就半个钟头。一看旁边，还是那个MM。就在我困惑不已的时候，MM开口了：同学，我已经陪你坐了3个钟头车了。原来哥睡着的时候一个不小心把头靠在小MM肩膀上，小MM不忍心叫醒我，就强自陪哥坐了一个来回的车程……现在，小MM成了我女朋友。
中国人都会功夫
下午上班无聊找在美国的一个朋友聊天，他是留学生。
我问：“你在美国上学，那些家伙人高马大，会欺负你吗？”
答曰：“没有，他们其实和中国人个子差不多，也就高个三五公分。”
我说：“是啊，那咱个儿小，块头也小，明显弱势嘛……”
答曰：“嗯，不过他们不敢欺负中国人。”
本人惊奇：“为什么，怕被学校处分吗？”
答曰：“没有，他们普遍认为每个中国人都会功夫，所以不敢惹我们……”
我喷……
喝酒拜把子
话说我一哥儿们是山东人，比较豪爽，爱喝酒，爱交朋友，前段时间他处一女朋友，准备见岳父了。我就陪着他大包小包地去了，这事嘛不外乎闲扯喝酒，我们仨还都好酒量，三瓶酒下肚就不淡定了，那喝得叫一个相见恨晚啊！于是在哥儿们和他岳父的强烈要求和他女朋友的奋力阻止下……是的，你们猜不到的，我们仨烧黄纸拜关公，结为了异姓兄弟！据说他岳父逼他女儿叫我们叔叔！当然哥儿们后来跟他女朋友也掰了。后来才知道，据说这位大哥只要没相中他女儿领来的男朋友，就会和他喝酒拜把子！好狠的爹啊！用“乱伦”来阻止一切！是的，这事还有后续，我那哥儿们给我打电话，说“大哥”通知周六参加咱闺女的婚礼，兄弟们都去……
茶有神马好处
前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定地回答道：“解渴。”
榆钱梯子83岁
我的姥姥今年83岁。
姥姥喜欢吃榆钱（树上的）。在某一天的上午姥姥想吃想疯了，几步走到树下跟我说：“外孙想吃不？”我想了想：“还是我来吧！”（不好意思让她老人家摘啊）于是我笨笨地向上爬！
就在爬到一半的时候我姥姥受不了了！说：“你看我的吧！”噌噌往上爬……我的个亲娘二舅三姨父的！爬得比我这个18岁的小伙子都快啊！好比是手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电啊！她在摘的时候邻居们看见了，纷纷拿出梯子，搭上想让老人下来。结果我姥姥摘完直接就爬下来了，连梯子都没用！下来还说：“不用梯子我能下来。”然后梯子刚拿走，我就喊上了：“别走啊！没看见吗？还有一个人没下来呢！”
丈母娘的内裤
我去出差，老婆帮我准备生活用品时把自己的内裤当成我的放进了旅行包。
这很正常，老婆放错了嘛。但是我在宾馆房间里发现后，洗完澡觉得好玩，就自己穿上了。没人发现，我自己也忘了（真的忘了，第二天就回家了），回到家，脱掉外衣外裤时被我老婆发现了，她竟然不认得自己的内裤了，说不是自己的，我悲剧了。她说就算是她的，她也绝对不相信我会穿。她认为有惊天的隐情，和我吵架不算，还告诉我爸妈，说我出差出得穿了别的女人的内裤回来了。我爸妈无语了。我这叫一个火啊，我想为这个事离婚，那我真是太悲剧了。结局是更高潮的，内裤确实不是我老婆的，是我丈母娘的，我老婆拿错她妈的内裤，又放错到我的出差包里。发现真相的过程也是曲折到极点……
伤不起的猫
我家猫喜欢上床和人挤在一起睡，我妈勒令它只许卧在床脚的报纸上，它每晚都乖乖听话，我妈颇以此为豪。
直到最近我回国和我妈住一间卧室，才发现每晚它在报纸上待的时间不会超过5分钟。只要我妈一关灯睡着，它立刻就偷偷摸摸地爬回床中间挨着被子睡。第二天清晨，我妈快醒的时候稍微一动它就知道了，于是再慢悠悠地爬回报纸上呈乖巧状……
新手小偷
我有一个好朋友，他很喜欢熬夜。一日两点半，他在看球赛。突然听到家里大门有悉率的声音。
于是，他关掉电视慢悠悠地去厨房拿了一把菜刀，然后站在门口，听着小偷在撬锁。
等了大约20分钟，小偷还没有成功。他急了，左手拿菜刀，右手一把打开门，对着小偷大吼一句：“你新来的啊？想急死我啊！”
小偷大叫一声，顿时闪到没影！
狗家人
背景1：老美那儿有的车道，是仅当一个人车上拉着多个人时才能用，一般这个道比较快，车少。其实就是鼓励一车多载。
背景2：老美打官司很随意，觉着警察罚单给多了，就可以申诉。然后就跟那个给罚单的警察对着干，官司就能赢了。
正文：
那师兄，有一次出门，车里带了3只大狗、4只小狗上了路。然后就走了那个快速车道。
结果就被警察拦了，要罚款，师兄不爽就打官司。