哎呀，假的都有人偷啊
这是亲眼看到的。
有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：靠。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子……
我没你这个舅舅
前段时间跟舅舅闹了点矛盾，后来真心悔过，买了点东西去赔不是，到了舅舅家，舅舅开的门。
我：舅舅我错了。
舅舅：舅什么舅？我没你这个舅舅。
我：……
架不住姊妹弟兄多啊
听妈妈说，爸妈结婚后，那时还没有我，他们总是吵架，而一吵架妈妈就玩失踪。
那时还没有电话，也没有机动车，爸爸就骑着自行车去娘家亲戚家挨家找。
姥姥家，不在。
五姨家，不在。
二姨家，不在。
三姨家，不在。
大姨家，不在。
小姨家，哦，在这里。
然后认错，把妈妈领回家。
然后又吵架了，妈妈又失踪，爸爸又挨家去找，每次找着的地方都不一样。这次大姨家，下次五姨家，下次姥姥家，毫无规律可循。
而且，娘家人包括姥姥家，三个舅舅（还没都成家）、五个姨（都成家了）分布在四个镇六个村，最近的五姨家也有十几里地。
所以，爸爸最终屈服了，从那以后唯唯喏诺地哄着我妈……
我妈在这场家庭地位的争夺战中旗开得胜，至此高踞“一把手”之位多年，不可撼动！
红烧肉陌生人夹菜
本人男，和女友4年多，平日里自习啥的都一起，吃饭的时候我们会彼此夹菜，把最好吃的给对方。但，最近分手了。
今天中午我去小餐馆吃饭，点了红烧肉盖饭，餐厅人多，桌子不够，就坐一美女对面，她在吃点的鸡蛋面。好一会儿，饭才上来，我开吃，边吃边想下午讲课的事，过程中，我习惯性地夹起一块很好的红烧肉，很自然地放进对面女生的碗里……接着，我发觉对面一下停住了，十分诧异地望着我……我咯噔一下反应过来了，我不认识她啊！场面僵住了，我也蒙了，慌乱中我作出了这辈子最后悔的决定！
我赶紧一边道歉，告诉她我认错人了，一边把筷子又伸进她吃了一半的面条碗里，然后从汤里面把那块红烧肉捞了出来（肉沉底了），注意是“捞”，放回我碗里……然后，然后我更傻了，我发觉犯的错误更离谱了……沉静了5秒，对面女生终于爆发了，啪地一下拍下筷子，留了一句“神经病啊”，拎包走了。周围人都看我，然后我掩面泪奔了……
所以深刻
一同学成绩非常好，据说是因为有次他期末考很差，暑假他爸带他去散心。他爸走到一满是浮游植物的池塘，语重心长地说：“其实你平时学习没有落到实处，就像这浮萍，轻轻踩不会沉……”（用脚示范）“但是重重一踩……啊！”他爸扑通掉塘里了……
大便被偷了
我一同学她一亲戚是医院的，有次到化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之，答曰：孙子生病，拉了坨便便，想带来化验。用报纸包了好几层啊好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了……
这神曲终于成功跨国
本人在美国上学。
前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑哥儿们戴着耳机摇头晃脑地朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后从耳机里渐渐飘出：“当初是你要分开，分开就分开……”
我当时就凌乱了……
打抱不平
我老爹向来是行侠仗义，一天晚上弟弟放学回来告诉我老爹，他同学在俺家门口撞上了一辆出租车，出租车讹上他了，他们在我家门口争吵，我弟弟回来搬救兵，我老爹听了二话不说，义不容辞。穿着大裤头、拖鞋，义愤填膺地冲出家门，我老弟狐假虎威地屁颠屁颠跟着，到了现场，发现弟弟同学的母亲也到了现场正在交涉，还有一个看热闹的中年男子和司机站在一起，大家开始不依不饶地争吵起来。我老爹嗓音嘹亮，中气十足。出租车司机有点儿示软，问我爸，你是他啥人啊，我爸自信满满：“我是他亲叔！”此时那个看热闹的男人发表自己的看法：“这事也不大，要不算了吧！”我老爹这脾气哪容外人搭言：“关你啥事，你算老几啊！”此男人见状弱弱地说：“大哥，我是这孩子他爹！”我爹迅速石化，但是也不能冷场，立刻和此男人热情握手还边寒暄：“大哥是你啊，好久不见了啊！”晕死，这时候司机肯定疯了！
滴口水在婴儿头上
公交上，人多，一个抱着婴儿的年轻妈妈上车，我起身让座，站立旁边，那女的坐下后不久孩子就开始哭，然后那年轻妈妈解开衣扣开始喂奶，正巧我低头瞥到这幕，接着我可耻地掉了滴口水在婴儿头上……巨尴尬……
原来还有这样的逃离方法
觉得很奇葩的一件事，某人朋友被传销组织开除的故事。
此人天天上课就睡觉，一吃饭才来精神，比谁都吃得多，晚上还要喝得烂醉，非礼其他学员。
当其他人等待营救的时候，他被开除了。
是谁叫你塞进去的
一天在北京出地铁，前面一大妈的卡总刷不上，我条件反射地说您那卡要塞进去。于是她塞进去了，然后我惊醒她那其实就是一卡通。果然没反应。然后她女儿在外面喊：是谁叫你塞进去的？大妈弱弱地看着我说：“是这个人……”
这个人是我！
别急，还有离婚的
我一个哥儿们QQ上，说他工作调动了，新工作每天都要接待很多年轻美女，让我闲时去他那儿溜达，给我介绍几个。于是我很激动地问新工作是干啥的，答：民政局婚姻登记处。
我怒，哥儿们说，别急，还有离婚的……
狗血生活
3年前我的一个大学同学，7月毕业，8月就匆匆结了婚，甩了与她相恋4年，并且已经订婚的男友……嫁给了我们市某局局长的儿子，狗血的是：去年该局长落马，新任的局长是她前男友的爹，前男友现在还是他老公的上司。这下可不好混了，自作孽不可活，压错宝了吧？
这事儿太绝了
我一个哥儿们前一天单身走夜路被打劫了，两个劫匪用刀逼住他让他掏钱。他给我说，当时，他一下子就想起来前一阵子看那个百度知道的截图，女生怎样有效地避免被强暴，答案是迅速拉一坨便便在裤裆。他立马就活学活用上了！他立马就脱了裤子！
劫匪还愣了下，不知道搞什么花样！他迅速拉了坨便便！用手接住！甩在了劫匪的脸上！
脸上！
俩劫匪立马扔了刀子！凌乱着！狂叫着！跑了！
汉语等级考试
据说汉语等级考试是全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很……
举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊！女说：那是假牙。男说：真的假的？女说：真的。
Question：请问这是真牙还是假牙？
这下老外就蒙鸟……彻底完全蒙鸟……
让热水烫了一下
一天电热水器水热了，我叫室友去洗澡。
室友：是谁带来远古的呼唤……巴拉巴拉……那~就~是~青藏~高……原……
我：行啊。这都让你飙上去了。
室友：小意思，刚让热水烫了一下……
大爷，不带这么吓人的
晚上回家的路上，走着走着发现前面树上挂一红色人影，好似在随风摆动……
头皮一阵发麻……
上吊？撞鬼？各种恐怖念头齐上心头……
没别的路啊，只好硬着头皮往前走，借着昏黄的路灯，我看见一个身着运动装的老大爷攀着树枝……奋力地引体向上……
雷锋和霜降
校内趣闻：遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日，他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”学生佩服地说：“啊，你真是见多识广！”说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”。
我不是看你看哭的
终于发现，我是一个在公交车上特别悲催的人。
有次坐公交上班的路上，竟然拣到个座，乐得我呀……
坐下之后刚好能看到电视，但是我对面的座位是跟我面对面的那种，电视在对面座位的头上。
那天，电视下面，就是我的对面，坐了一个帅哥，嗯……蛮帅的……
不过我的注意力在电视上，因为刚好放的是一个公益短片，是讲父女情的。
从女儿出生，到上学，毕业，工作，恋爱，结婚，到爸爸老了坐轮椅了，父女之间的几个生活小片段。最后女儿推着轮椅，带父亲晒太阳，爸爸回头拍着女儿的手说：“你就是爸爸最大的宝贝。”
当时看到这儿我一下就控制不住了，想想自己20来岁一个人离家在外，在没什么人情味的都市好死不死地活着，就很想很想爸妈，想家想得不行……
然后没控制住，鼻子一酸，一下就哭了……
当然不是号啕大哭，就是看着看着电视，突然就流泪了。
坐我对面那帅哥，就懵了……赶紧手忙脚乱地从口袋里掏出纸巾递给我，还很关心地问：姑娘你没事吧。
我赶紧擦擦眼睛，然后很脑残地说了句：没事，我不是看你看哭的，我看电视呢。
指了指他头上的电视，刚好……这个时候……电视要死不死地正在播无痛医院的广告……
我就看那帅哥一脸尴尬的表情，把头扭到窗外去了……
本来我还想解释一下的，但是……算了……我还是继续悲催下去吧……
彪悍的爷爷
小时候成绩不好，初中的时候班主任第一次家访。父母都不在家，只有爷爷在家。
话说班主任到我家后就相当地不淡定了，毕恭毕敬地坐在沙发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵×（班主任名字），你这是寻衅报复吗？”后来了解到班主任是我爷爷当年班里最皮的一个孩子，被我爷爷不知道修理了多少次……
过了很久还是不敢看北京台的新闻
话说某年流行禽流感，鸡肉没人买，鸡腿大降价。
某天，坐在学校食堂，因为鸡腿便宜，午饭就多买了一个大嚼。没吃多久，就见一个绝色MM坐在了我的对面，双眼含情地看着我，看得我全身有点儿不自在，都不太好意思抬头看她。一会儿之后，她有点儿羞怯地开口了：“同学，你吃的是鸡腿吗？”
莫非……我被超级大美女搭讪了？
紧张……
紧张……
她这样开场说明她也不是熟手。我要淡定，不能被人当成童子鸡。
于是说回答“是啊”，然后也不抬头，继续大快朵颐。
一会儿，她又问：“鸡腿好吃吗？”
呀，果然是搭讪，不然不会如此没话找话，走桃花运了？
嗯，不能一直转，我要表个态，“挺好的”，我抬起头看着她的眼睛——果然是校花级的美女，“要不，我请你吃个吧。”心脏扑通扑通扑通扑通狂跳。
美女羞红了脸。
咳嗽了一下，但还是接着说了下去。
“同学，请问为什么现在禽流感那么流行，你还要选择吃鸡腿呢？”
气氛不对……我们怎么被围观了……边上是北京电视台的摄像机，这个美女别着“实习记者”的记者证。刚才我泡妞的尝试全被录下来了……居然是采访，我的小心脏啊~
过了很久还是不敢看北京台的新闻。
您拿吧，我们不会乱说的
小包纸巾用太快，于是买了大包的，200抽，放外衣兜里。出去吃面，完了拿纸擦嘴，又塞进兜。旁边的小孩就喊：“爸爸你看那个叔叔好可恶，吃完把纸都拿走。”我转过头去看他，刚想解释，那爸爸一脸紧张地说：“对不起对不起，小孩不懂事，您拿吧，我们不会乱说的……”我长得那么凶？
空姐发餐
昨晚回到贵州，飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；我又问，你有牙签不？她又从另外的兜里拿出牙签。我很郁闷，再问：你有一次性筷子不？MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？
两只狗带来的无期徒刑
本人是医学院学生，一个不是很有名的医学院。
今天老师为我们诉说了一段往事……
在很久很久以前，有两个小偷潜入我们学校，偷了两只实验用狗，然后美美地吃了一顿狗肉火锅。
后来他们被抓住了，院方清算学校损失后，法院判处了二人无期徒刑……
只是两只狗，为什么会是无期徒刑呢？
原因是：他们吃掉的两只狗为德国进口纯种牧羊犬，由于医学实验要求实验动物有清白的医学史和清白遗传史，从而要求实验动物血统纯正，因此专门引进的，这两只狗价值12万美金。
又：当时那个年代教授工资水平为每月70元……
一顿火锅吃了12万美金，这是神马水平……
咋还没做完
以前医院条件有限，基本上不开展手术，于是送了个外科大夫去三甲医院进修，一年后学成归来。一日我值班，来了个得急性阑尾炎的老大爷，病情很严重，于是该大夫告诉他要手术。手术费是1500，老大爷强忍着剧痛坐起来，说了句：“1200，要不我就回去了。”惊叹，只知道去菜市场可以讲价，没见过做手术讲价的，请示院长，院长思索片刻，一拍桌子：“做，xx大夫刚进修回来，哪怕是赔钱也得叫他上上手。”当然这不是高潮。于是麻醉，上台。一个阑尾炎手术做了8个小时，据后来麻醉师说：“没想到要这么久，手术做到一半的时候大爷醒了，来了句：咋还没做完呢？是不是得加钱了啊？”麻醉师赶紧再给一支麻醉剂，老大爷就又睡上了……
你设没
以前和一个女孩刚好上，叫我QQ对其隐身可见。第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后拽着我的袖子开心地问：对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？
我不知道啊……姑娘，你旁边都是人啊！
主持人脸都分叉了
元旦，和MM逛街，家电卖场有活动，主持人在台上调戏大家。这时，他拎起一个好丑的高压锅，出了个字谜，我动作飞快，手机百度，MM喊了答案。答对了！MM上台领她的锅，主持人说她太幸运，这锅值80多元呢。MM抢过话筒冲台下喊：40块！谁要！我卖！（太奔放了）台下鸦雀无声，主持人脸都分叉了。MM转头对他说：你看，40都没人要。
我死了
去年暑假，我们初中的同学聚会。我看到了那时候暗恋我死去活来的女生，便过去跟她打了个招呼。她像疯了一样尖叫，打我。我费了好大劲儿把她稳住，问她怎么回事，她说：“我听人家说你早就死了……”
我声音也没那么低吧
初二的时候，预初(就是六年级)的小妹妹拍拍我的肩：“哥哥，能给我你的电话号码吗？”我微笑着摇摇头。
高一的时候，初三的学妹拦下我递给我一封粉红色的情书，我看了她半分钟说了句：“对不起”。
就在今天下午我走在马路上，又是一个高中女生在她同学的陪同下来跟我要号码。
我：“看着我！”
她：“什么？”
我：“仔细看！”
她：“啊？”
我：“你是真看不出还是装的啊？看清楚了我是女生啊！”
大半夜还能打错
昨晚半夜2点，我迷迷糊糊想起个事，摸起电话开始打，通了后我一听彩铃不对，我一看是打错了，就挂掉了。
今天早上5点30分左右，该号码打来电话，我一看是昨晚拨错的那个号，没接便挂掉了，上午8点30分，第一个短信来了，问：你是谁？为什么半夜给我打电话？我当时在开车，没回！
20分钟后，第二个短信来了问：是你吗？你是不是还是忘不了我？
我还在开车，笑了半天没回，下午2点左右，电话打进来了，我挂了没接，两分钟后，短信又来了，内容如下：昨晚他在家，我没给你回，你生气了？我也忘不了你，如果你还爱我，就给我回个电话！
我实在怕出事，回了个电话，我告诉她是我昨晚打错了，她说：你有病啊大半夜还能打错……
考研打酱油内牛满面
“妈，咱家酱油没有了。”
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去吗，正好打一点儿回来……”
一下子不适应做妈
前天生了个漂亮的女儿，看着睡醒在小床的女儿太可爱了，想抱来亲下，说：“来！来！来！姐姐抱……”
整个产房的人都笑了，一下子不适应做妈。希望我的小宝贝健康成长。