昨日一女同学在食堂吃饭时，一机电系男生凑到旁边：“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”
我的一个男同学很有创意地想送他女朋友一幅十字绣，于是买了一个有空就绣。结果那天隔壁寝室的来串门，一进门看到他在绣十字绣脱口而出：“我×，东方不败。”
多年不见的同学在我空间留言说：你长得很像我的一位同学。
本人最近做了环切手术在家休息，我的女朋友和别人解释我为啥在家休息的时候给我编的理由是：“他弟弟生病了，他去陪床。”我真的很崇拜你，真的。这也是实话啊！
运动会，我是终点记录员……男子一万米长跑开始，快结束时，第二名喊：前面那位帅哥！第一名果断回头……于是成了第二……众人佩服……
昨晚下雪了，早上出门看见一对情侣。那男的非常man地说：“路滑，把你的手给我。”女生羞涩地把手递过去，男的一拉，女的滑了一下，然后栽倒在地……
讲一个凄惨而又血腥的故事：裸睡，大姨妈。我的故事讲完了。呜呜呜呜呜呜……妹子们吸取教训啊！
上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
来女友家，她家今晚没人。刚想惯例，有人开门，是她爸妈，我就躲在柜子里。我勒个去也，我现在还在柜子里……躲在柜子里发帖~
春运来了，离火车站还有三站路的时候，公交师傅对乘客说：要买票的同志可以下车排队啦！
以前公厕收费5毛。一天肚内翻肠倒海，遂入一公厕，付一元，找5毛，爽之。出门时掏兜，发现刚找的5毛钱，遂交与管理员，曰：有5毛零钱。管理员将我的一元还给我。
某天，电视台来拍摄。为表示春运运行良好，领导站在火车站门口，说完两句话后被华丽丽地撞倒了……
刚刚我出去，看见两个小女孩在玩雪过家家，堆了个小雪堆，上面插了块木块，然后就开始哭起来大喊：爸爸，你死得好惨呀！我就石化了……
本人大四了，一天一个人在宿舍看A片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽地说，4年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。
今天周末，好不容易有个懒觉可睡，可8点过就听到楼下店铺的广播加音乐响起“好消息，好消息，由于老板娘跟人私奔，老板无心经营，现全部亏本降价大甩卖啦”。
上班看论坛，见领导过来了，本来想说“老大好”，结果说成“楼主好”……现在已被禁了外网，用手机在发帖……
我跟我一从小玩到大的哥儿们，还有他对象吃饭，话赶话我就对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的。那女的回了一句我彻底无语：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了！
姐姐怀孕了，宝宝还没生出来名字就取好了，因为姐夫姓夏，今年刚好是兔年，所以赐名夏小兔。可怜夏小兔还没出生，就已经被大家叫做——小兔崽子。
三十儿晚上11点30分和女友打电话遭抛弃；回来郁闷与狗对视被咬脸；大年初一大早上去防疫站不开门；刚回到家看到新闻前两天公司开年会的地方被烧了……
一日，我一朋友和他妈说：“妈，我看上了一鞋。”他妈说：“多少钱？”他说：“900。”他妈说：“买！”我这哥们儿又来一句：“一只。”他妈愤怒地来了一句：“滚犊子！”
一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃。末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了……”
话说逢年过节的时候都得烧纸。貌似是去年的时候，在老家看见很多人在铁路边上烧，然后好奇，就去问问，某大叔告诉我，在铁路边上烧，到得快……
年三十儿表弟杀了只母鸡熬汤，被四只公鸡追着咬。
姐姐的宝宝不到一岁。有天，姐夫对姐姐说，老婆，我们去给宝宝买点新玩具吧。姐姐奇怪道，宝宝玩具不是挺多的吗？姐夫一脸不耐烦，那些玩具我都玩腻了……
同学校内状态：我决定在2月14号在家里玩一天“连连看”，轻点鼠标，消灭一对又一对又一对又一对又一对……
初中我们班俩孩子，一个叫贾小辰，一个叫甄小晨。每个点名的老师都得乐半天。
结婚前我媳妇有用被子捂着头睡的习惯，自从和我在一起她彻底改了。屁太多。
朋友的状态：去年情人节，4个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦地说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了！
晚上去买菜，一个小伙子拉了一大卡车的白菜在卖，很便宜，4毛一斤。一老太太买完问小伙子：小伙子，你还要不要找老婆了？菜卖得这么便宜。
那天碰到一困惑不已的老外来请教，“人家”到底是指自己还是别人，我跟他说都行，他非说我骗他。我勒个去的。
和女友一起吃牛肉干，她给了我一块特别难嚼的。我：“嚼不动，吐了。”女友：“嗯，那块刚才我嚼了半天也没嚼动。”
昨天中午因为停车和一摆摊的老头争吵，晚上第一次去女朋友家，结果……未来老丈人第一句：你欺负人到家里来了啊！
我们公会经常组织线下聚会，所以大部分都认识。因为都是休闲玩家，什么年龄段都有。今天第一次见女友家长。发现她爹是我们公会的长老……我闷了。
小学四年级，一个男同学写的作文里有这么一句：“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了！”被老师点评了半节课……
宿舍哥们儿想网购套西服，搜索，看评价，有一买家好评：西服不错，下次结婚还来买！——回头客，回头婚？
某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏！
听老师讲的：寒冬腊月，一童鞋睡眼惺忪去上课，到教室门口感觉围巾要掉，遂一手接住，潇洒地往后一甩……靠！怎么是条秋裤？敢情您这一路都是顶着条秋裤走来的啊？
刚刚在楼下，水果摊老板饶有兴趣地看着我在茫茫菠萝群中花了5分钟挑了最小的一个拿给他称，然后跟我说：菠萝不按斤称，按个儿卖……
今天听到一个8岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
临近毕业的时候班级吃散伙饭，席间看到一个平时关系还不错的同学在摆弄手机，就凑过去问他干吗呢，他冷冷地回答：“删你电话！”不用这么绝情吧？
领导把我叫过去谈话，有女朋友吗？（难道要给我介绍？）答曰没有。那以后长期出差的任务就交给你了……
刚刚放老鼠药（粉末的），袋子用手撕不开，然后我用牙齿咬开了。我现在很纠结啊……我是有多脑残啊？
一次痛经，整个人蜷缩在床上呻吟，老公纠结地说：每个月这时候，我都感觉你像白素贞要变身……法海收了我算了。
在飞机上赫然看见一位旅客的眼罩上写着“吃饭叫我”，瞬间，乘务组都乐喷了，哥儿们你也太逗了……
以前学校的饭菜很淡，最近突然咸得要命，都赶上咸菜了，问其故，老板答曰：“为了传递信心，俺们不缺盐。”……
听说一同学邻居家钥匙丢了，找锁王，锁王开了很久都开不开，然后打110求助，警察带了一小偷来，一分钟就撬开了……这让锁王情何以堪……
早晨起来，发现我家死蠢的狗狗站在我床边，头埋在我被子里，站着睡着了。据分析，他本来是想叫我起床的。笨蛋，你还能再死蠢一点吗？
高三学习，不想让弟弟打扰，便把自己房间门反锁了，弟弟古灵精怪想进来，就敲门，说：“姐姐姐姐，我是妈妈，快点给我开门吧……”弟弟，我在你心里是有多傻？
读初一的时候，我的同桌是个秃子。他经常对别人说“施主，老衲有礼了”。当时觉得他蛮幽默的。今天，我带着女儿去国安寺烧香，竟然看见他了，一身袈裟……
我广东的，在淘宝买衫，商家也是广东人。收到货后两天发现商家住我家隔壁……坑爹呢？8块钱呢？相隔几米用快递……
去面试，太紧张了。对方问我：“家是哪里的？”我：“广西壮族有限公司。”结果……就没有结果了。