当我满心欢喜地跑去向妈妈交任务邀功时，我悲剧地发现买回来的灯泡在我口袋里已经被压得只剩下了钨丝……
擦过屁股的纸
记得小时候刚刚懂事，有一天就我和我爸在家，我去便便结束以后喊我爸给我拿纸擦屁股。结果喊了半天我爸都没答应，我以为他出去了就撅着屁股（就是身子弯曲成90度直角）走回屋里自己拿纸擦，结果看到我爸竟然是坐在躺椅上睡着了（难怪我喊了半天都没理我），顿时火在心中起，恶从胆边生。然后我就把擦过屁股的纸放在我爸脸上了，然后我爸醒了……一顿胖揍……
洗澡
听爸妈讲的，我完全不记得。小时候去打球回来进厕所洗澡……突然想起得道高僧经常在瀑布下淋瀑布修炼，刚好家里花洒是挂在墙上的架子上，遂心血来潮地坐在花洒下模仿高僧坐在地上打坐……结果坐着坐着因为打球太累睡着了……就一直保持着打坐的姿势冲着水……老妈看我那么久还不出来，遂打开门看看（还是很小的时候，洗澡不锁门），就看到儿子在里面背对着自己成高僧升仙状，还伴随呼吸起伏的身躯和鼾声……老妈遂叫来老爸围观……两人爆笑……到现在还取笑我呢……
我下面被割了
小表弟小时候是个粉可爱的小正太，就是很喜欢欺负女生，不喜欢和女生玩（鄙视下）。
大概是小学的时候吧，体检，建议要他割包皮……
结果他爸妈速度惊人地把他拖去医院割割割了……
过几天，我惊人地看见他跟女生玩了。
偷偷夸他乖了。他竟然很委屈地说：我下面被割了，不是男生了……只能和女生玩了……
一战成名
哪个年轻人在上学的时候，没为红颜知己和小混混打过架。
在很久以前，还是大演圣斗士那会儿，有那么5个小破孩，梦想着成为五小强，学校又特别乱，于是组成了一个小团体。有一天因为小混混要约班里的一个小妞，小妞又哭唧唧地找五小强求助，于是这5个小破孩的小宇宙爆发了。
约战在无人的街道上，不得不说，五小强还是很有准备的，因为其中一个孩子姓穆，他爸是车床工人，禁不起磨，打了几件类似于圣衣的装备，于是都亲切地管他爸叫穆先生。
决战当天，令人激动，对面稀稀拉拉十来个衣衫不整的小混混，这边五小强，浑身铁片，一走路就哗啦啦响，脑袋上顶着看起来好像死灵法师的羊头一样的头盔，嗷嗷地叫着就冲了过去。
重要的是气势，5个燃烧了小宇宙的孩子，每人手里一把点燃的“钻天猴”烟花，就活活地追打一群小混混几条街，还喊着“天马流星拳”，“升龙霸”，“钻石星尘拳”一类的口号。
终于，老夫和伙计们一战成名，几片破铁成为了至今最珍贵的童年回忆……
一把屎一把尿喂大的孩子
我姐姐生小孩以后，我妈告诉她要喂婴儿吃她自己刚拉出来的屎，不然以后嘴里要长一种小痘痘，我姐不肯，结果就算了。后来我妈告诉我说，为什么不喂啊，你姐和你都喂了，你看你们现在长得多健康啊。都喂了……喂了……我居然就是传说中一把屎一把尿喂大的孩子啊……
悲催大逃亡
小时候我家有个院子，妈妈说我太皮，就把我锁院子里，然后就上班去了。
那时估计是被动画片的英雄人物熏陶的结果，感觉这墙头怎么能拦得住我。我家墙外面不远处，有一棵大树，我从院子里面借助桌子凳子，爬上墙头，然后聪明的我就想到了一个很浪漫的方法：找了一根比较长的绳子，然后在绳子头上拴了一个铁钩子，很有少年英才的范儿。然后把钩子挂树上，然后荡下去……唉，就在下落那一瞬间，我终于发现，我家的墙是3米高，可我用了4米长的绳子……我感觉太疼了就晕了一会儿，小伙伴们都去救我，那时我眯眼一看有3女1男。然后我就幻想人工呼吸来着，固然他们没有辜负我的愿望……我感觉女的概率，至少75%。他们就在那儿讨论，到底谁救我……我依稀记得，他们开始是石头剪子布，决定胜负……并且得到的结果我很喜欢，那个我喜欢的女孩输了，本该她给我做人工呼吸的，可是她说这个结果不好，她要重新比赛，说比赛跑，谁跑得慢谁给我做，当时我的心就凉了一半，因为那时她是体育委员。
然后他们跑远了，我妈回来了……
玩游戏技术好的孩子
在网吧还没有流行的时候，我们经常去游戏厅玩大座，技术好的人一个游戏币可以玩好长时间。我们有个朋友玩越南战役很好，一条命一轮，大概两个多小时，老板知道后见了他都不让他进游戏厅。
最强悍的是我跟我朋友玩铁钩船厂，一个选绿衣，一个选小孩，打一轮一条命都不费，老板很无奈。更让老板无奈的是，这个游戏打完一轮后不结束，而是重新再从第一关开始打，于是我和朋友配合，打了一早上之后，老板都要崩溃了。就在他以为我们要不打了去吃饭时，我们把机子让给了两个小朋友，让他们一人给我们一个游戏币，我们又去把游戏币退了。于是我们一毛钱没花，白玩了一上午……以后老板见我们的眼神都怪怪的。
玩游戏技术好的孩子你伤不起啊……
打嗝吓死人
记个小时候的趣事。
我家人的胃消化能力都不太好，胃胀气的时候会打嗝，挺大声的。
小时候住的老宅子，小孩总会在巷子的沙地上挖坑玩弹珠。老妈觉得泥土脏禁止我玩，于是我玩弹珠时发现我妈来了就会开溜。
秋天某个傍晚，夜幕降临，我们4个小孩仍饶有兴致地玩着弹珠。我妈刚好下班踩着自行车回家，在离我们10米距离时猛地打了个响嗝。这对我来说已经形成了条件反射，站起来立刻跑。结果是把另外3个小伙伴吓坏了，他们听到打嗝声还看到落荒而逃的我，慌作一团，而后作鸟兽散状尖叫着四下奔走，有一个绊倒在地上爬不起来，然后带着哭腔叫道：“不要啊！不要——”结果我妈把他送回家了，带给我的消息是，那家伙尿裤子了。
后来听那家伙回忆说：“我当时以为就要被吃掉了……”
老师粉笔
记得我还是小正太的时候，很讨老师喜欢，但是也很皮。
上课的时候，老师拿过来一盒彩色粉笔，我当时那个心动啊。午睡的时候，偷偷摸摸地装了一口袋。等醒来的时候，老师坐在讲台上，问谁拿了粉笔。小朋友都不吭声。等到老师说要搜口袋的时候，我那个汗啊，突然计从心生，我把口袋里的粉笔塞进旁边一个睡眼惺忪的小朋友的口袋里。还向老师报告：老师，在他口袋！那家伙那个哭啊，死活不承认啊。我在一边看得那叫一个开心。
但是，我很二地拿小手搓着衣角，估计当时脑残了，白色的衣角变成了彩色的了。老师估计当时就发现了，也没有继续追究。
等放学的时候，才和我老妈说这事情。反正他们哈哈大笑，最后老师还送了我半盒彩色粉笔。我一直珍藏到了现在。
前些天上医院，碰到了那位老师，她居然还记得我的名字。20多年了，当初的大美女变成了半老徐娘。我这大老爷们儿没有能忍住泪水，这么多年，老师一直记得我……
特牛×的负责人
背景：我上小学四年级的时候，老师要我负责同学们的午饭监督，必须做到没人剩饭！从家带来的饭菜必须都吃掉！
正文：这个期末家长会我妈接到n个投诉：1.我儿子被你家丫头逼得没办法，吃不掉的饭都倒在书包里带回家了！2.我女儿晚上不肯吃饭的时候，只要我喊你家丫头的名字，给多少吃多少！3.我女儿不让我中午给她带鱼吃，说你家丫头说她吃鱼不干净，不把鱼骨头舔干净就告诉老师！
给我俩馒头
背景：小时候巨听话，妈妈说什么就是什么，坚决做到！比如说人家给我吃的，我都要说谢谢，我不要，我家里也有！（相信大家小时候家长都教导过不要吃别人的东西）
第一天上幼儿园，早晨发早饭，我谢绝了阿姨。中午吃午饭，我又婉拒了。终于等到妈妈来接我啦！饿了一天的我，邀功地跟妈妈说：我一天都没有吃阿姨给的吃的！阿姨无奈地跟我妈说，你家孩子一天都没吃了，怎么说都不吃啊，水都不喝啊！
回到家我妈好气又好笑地告诉我：咱家给阿姨钱了，你不吃她就把咱家的钱全白拿走啦！
第二天我一进幼儿园就大声地喊：阿姨，给我俩馒头！
打针大笑
突然想起的，小时候要打疫苗，在医院排队，听前面打针的小孩都哭，于是怕怕了，老妈看见我也要哭了，唬我说男子汉不能哭的。到我打针的时候我居然哈哈大笑了，全场震惊啊！医生可能吓到了，拔出针头重新插……
不敢动
同学小A，体重有些彪悍。
高中时那年下大雪，地上结了好厚的冰，很滑，许多同学上早自习就容易摔，可是只有小A住院了，医生说是因为摔的时候左脚踝伤了，粉碎性骨折。当时全班同学都惊了，你说这都胖到怎样的境界了。
当然，还有后续，班里好多同学组织去看他，班长说话了：“看我们都来看你，感不感动？”犀利的小A说话了：“不敢动，疼。”
他居然撅着屁股走出来了
本人淑女！
有一次暑假，我爸让我送个证件给一叔叔盖章，我去了，那叔说章在他朋友家，他去拿，很快的，让我坐着看一会儿电视。
我就看呗，没两分钟，我听他家厕所一男生在喊：爸！爸！厕所没纸了！拿一卷进来！
他歇斯底里地叫了好多声，我实在受不了了，翻包拿出一包纸巾准备去给他，结果，这时候！他居然撅着屁股走出来了……
谁舔一下狗屎谁就当警察
我六七岁的时候，和一帮发小玩黑猫警长的游戏。大家都要争着做警察，纠缠不下。我灵机一动，指着地上一块干了的狗屎说：“谁舔一下狗屎谁就当警察。”
结果我舔了……
男女混合双打
至今依稀记得，那天爸妈结婚纪念，在那里秀恩爱。左一个相公右一个娘子的！我跟弟弟表示很无奈。
吃饭的时候他们互相夹菜各种亲昵状，弟弟看不过去了，说了句：明明是合法夫妻，干吗整得跟奸夫淫妇似的……没的说！果断男女混合双打！我只能表示，别怪哥哥见死不救，是你说话太二……
放心了再哭
小时候特贪吃，又有点儿缺钙。
某天老爸带着还是小萝莉的我去学校，刚出门，我爸还在系鞋带呢，我就一脚踏空，华丽丽地从楼梯那儿滚下去了，我爸特惊恐地看着我，估计是以为我要哭了……
然后，我淡定地爬起来，拍拍灰，然后打开书包，把书包里的香蕉拿出来看看，没坏，心满意足地放回去了，接着，哇的一声哭了……
犹记得我爸当时各种凌乱……
灵异事件
还是小萝莉的时候，家里住的是平房，厕所是在外面用木板盖的，为了防止来来往往的什么人都用，爹妈在上面安了一把锁。有一年冬天，老妈去“大号”，我闲着无聊屁颠儿屁颠儿跟着出去了，老妈把锁打开交给我然后进去了，我很开心地拿着锁把老妈锁在了里面，然后自己跟自己做了个游戏，把钥匙埋雪里面，再弄乱现场不留下任何痕迹。为了考验自己的智商，我还脑残地去别的地方溜达了一圈儿，然后兴奋地跑回来开始挖掘我的宝藏……你猜对了，钥匙怎么就不见了啊！这时候我娘已经结束“工作”，站在厕所里面开始叫门，我这个慌啊，把方圆几米之内的雪都掘了个遍，边掘还边安抚我妈：“别着急别着急啊，马上来马上来……”零下30多度的天气啊！老妈最后在里面实在忍不了了，一个大飞脚把门踢开了，拎着我回家就是一顿暴打，我那个不甘心啊，那个耿耿于怀啊，以至于第二年春天雪都化没了的时候还去找了一圈儿，果真没有。我已经将它定义为生命中第一起灵异事件了……
偷苹果
我小时也是一小正太，有一次跟表弟去偷人家的苹果，大功告成之际被那个大婶发现了，遂逃跑。大婶追了我五公里有木有啊！终于逃回家，大婶追到家了哇，高潮是大婶对姥姥说苹果刚喷的农药，让我们洗洗再吃。我……
对话困难
小时候口吃，说话断断续续的不成句子，但是学习很好。转到另一个班级后，天才的班主任安排我和另一个口吃的孩子坐同桌，此后3年就能看到两个纠结的孩子面部表情极其丰富地进行着谈话……
遥想当年萝莉时
刚刚想起来一个小时候干过的特别傻的事情。
二年级的时候我从合肥搬到汕头和爸爸、姑妈、姑父一起生活。当时我很喜欢吃一种品牌的榨菜，名字不记得了。本人女，姓名缩写为LXF。
后来某天吃午饭的时候我又开始感慨榨菜好好吃，然后姑妈就说你这么喜欢吃这个榨菜为什么不给榨菜厂写封信呢，然后拿着袋子说你看，上面有地址啊……于是年幼的我好激动啊，直接就答应了，拜托姑妈帮我拟一封短信然后我誊一份。
直到现在我想起那封信的内容都无语……开头是我是汕头市XX小学X年级X班的学生LXF……我非常喜欢你们厂的榨菜，真的很好吃等这类话……然后是：因为真的非常喜欢你们的XX牌榨菜，所以我希望你们能把XX牌榨菜改成LXF牌榨菜！
当年姑妈到底是出于什么心理，最后是不是真的把信寄出去了……如果姑妈真的寄出去了，不知道那个榨菜厂的人收到后是什么表情……