孕妇的智商
怀孕后，老公苦口婆心地劝我少吃乱七八糟的东西，譬如可乐和棉花糖，但我从来都偷偷买。那天，自行出门买了棉花糖，放在橱柜里的一个高处，上面还盖了个塑料袋，弄出好像平常那种“懒惰女性不整理房间”一样的效果。自以为得计，不会被发现，结果不一会儿就被发现了，你们知道为啥吗？
（咆哮）“这是什么？”沉默10秒钟……（继续咆哮）“你以为自己1米6的个子看不到的地方我1米8的个子就看不到吗？”
AV
刚刚清理男友的移动硬盘，满满的，有两个空的新建文件夹，我一看空的嘛，顺手就删了……然后硬盘空了一半……
瞬间明白我删了什么……我的本本不显示隐藏文件的……
天哪！他会不会怒死……
孕妇日记
老婆怀孕6个月了，以下文字摘抄自老婆的孕妈咪日记：
1.你爸爸限我7个工作日内把微波炉擦干净，妈妈我是不会向恶势力低头的……
2.你爸爸说孕妇要多运动，让我步行回你姥姥家，10公里，太没有人道了……
3.你爸爸说他得了产前恐惧症，不想干活，这叫什么爸爸……
我和小叔
我和小叔是同一年生的，关系一直很铁。昨天女友带着新男友约我出来谈分手。我到那一看：我靠，竟然是小叔！于是我们都凌乱了……后来，小叔越过前女友，一把抱住我，背对着她假装做了个亲我的动作，然后搂着我的腰说：“亲爱的，都解决了，咱俩回家吧！”前女友凌乱到彻底被冻结了……
前列腺
我和老公逛街，路遇一发传单的老太太，路人都给了，唯独不给我，遂上前去要，老太太说给你也没有用，治疗前列腺的。不知道是不是感觉受了歧视，瞬间勇气爆棚，一把拉过老公，大声地说我木有，他有啊，抢过传单，在周围大叔、大爷注目礼下低头拽着老公迅速离开。留下手伸出一半的老太在风中凌乱！我木有，他有啊！他有啊！
大条女友
跟老婆异地恋，昨晚煲电话。
我：老婆，昨天出去玩，看到有卖薰衣草的，闻着挺香，就买了几包，你要吗？
老婆：什么味儿的？
我：薰衣草啊！
老婆：还有别的味的薰衣草吗？
我：有，巧克力的还是奶油的？
老婆：……
吻我稳我
今天一早，一我暗恋4年的女同学打电话请我去操场教她骑单车，我顿无睡意，遂赶到。她胆子蛮小，一直叫我跟在身后，话说回来她真的是老可爱了，瞧她紧张得满脸通红，嘴唇咬得死紧了，汗珠不停地掉，还一个劲地喊口号：我最棒，一定要学会。突然一个急转弯，她重心失衡，忙大叫：快来稳我，稳我！我慌地一回复：稳哪里？她：稳哪里都可以，不要放开我不要放开我！看着她认真的样儿，看着她那汗水浸湿的小背，当然还看到了黄色的小内衣……但我一点儿邪恶不起来，反而心扑扑地跳，无比怜惜。
她最终学会了，还请我吃饭，一辈子觉得最惊喜的一个问句来了，她羞红地看着我问：喜欢你很久了，你觉得我怎么样？
米噶米噶米噶米噶，丘比特之箭啊，你来得一点儿不迟，让我遇见一个对的人比什么都重要……我最想做的就是吻你不放开你，亲！
本.拉登死了就分手
早上女朋友说，如果本.拉登死了我们就分手。我心想，拉登命多大啊，美国那么多人都抓不到，肯定不会死的。然后我就同意了。中午上网时弹出对话框，本.拉登被炸死了，奥巴马都发表讲话了……本.拉登都死了，我再也不相信爱情了！她早就知道他死了吧？
回头一看，后座没人
骑自行车接女友去看电影。
出门晚了，到她家门口时还有10分钟电影就开始，她跳上车我就埋头猛蹬啊，手机半路响了也不接啊，喘气到了电影院门口，回头一看，后座没人！这时候手机又响了，女友的电话：“我还没跳上去你就窜出去了！打电话还不接！”
喜欢一定要说出来
本人女，最近爱上穿莫代尔材质的衣服，感觉很舒适，目前在国外念书。
有一高中同学喜欢我3年了，但是从未表白过，对我就像朋友一样。我喜欢了他两年，但是他不说，我也不好意思开口啊，何况高中毕业我就出国去了，现在在国外念大学，好像没有未来似的。于是我们一直以朋友身份相处着，他没恋爱，我也没找男朋友。
有一天我又买了件纯色的莫代尔短袖，好看又舒服，天天穿舍不得脱，于是就屁颠颠地把心情改成了：“完了完了，我真的爱上莫代尔了……情难自禁啊！”
于是，没过多久，他就打了个国际长途给我，一接通就说：“澹澹，我喜欢你！”我在这边愣住了，他接着又说，国外的男人都不可靠，让我别受骗了，他会等我，怕再不开口我就成别人的了巴拉巴拉巴拉……是的，那孩子以为莫代尔是个人……
我在大洋彼岸，握着电话听着他焦急混乱不成篇的语句，想笑，又想哭……
有奶就是娘
今天等公交车的时候，旁边有很多卖花的。我拉拉男友说：“今天母亲节耶。”他顺着我的目光看了看花说：“你又不是我妈。”
我自豪地挺起我B杯的小胸说：“有奶就是娘！”我感到旁边有目光射来……
针针
朋友结婚两年了，老婆不想要孩子，朋友想要。朋友就用针在每个TT上扎了一下，然后就毫无悬念地有了。十月怀胎一朝分娩，喜得千金。问及名字，朋友随口给孩子起名叫针针，他老婆说：嗯，就叫珍珍吧。
但是我脑残地把这件事发到了QQ空间，还被朋友的老婆看到了。现在朋友两口子冷战中……
宝宝都这么大了
宝贝儿子刚出生，希望他健康成长，每天都开开心心的。
我老想给宝宝买个游泳池，可是老公不让。我很委屈地大喊：宝宝长这么大还没游过泳呢！老公非常愤怒地说：什么这么大，这么大什么，到今天为止他才30天好不好？
好吧，是我过于激动了。
因为没网线
老公痴迷于“魔兽”……
昨天愤慨地斥责……
我：如果你要到一个荒岛上3天！只能选我和电脑！你选什么？
老公：我选你！就算是你来大姨妈的那3天我也选你！
我：算你有良心。
老公：因为没网线……
你妹的！
弃糟糠的都木有好下场
姐姐的同学，女生，结婚7年没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义出轨了，不负众望的小三怀孕了，接着就把元配甩了……
小三生了个女孩，那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题……
凭什么就你2，我也2
前两天晚上睡觉前，和老婆还有宝宝在床上聊着。
我：我们儿子以后智商肯定不如我。
老婆：为啥？
我：因为被你给平均掉了啊，比如说1+2=3，3除以2=1.5。所以你就是这个1，儿子是1.5，我就是2。
就是2，说完我马上意识到了，我赶紧装睡了。
老婆把我揪起来说：凭什么就你2，我也2……
婚姻是爱情的坟墓呀
昨天和男友出去玩，然后打了一车。
北京的中午很热，在车上阳光挺晒人的。
然后我躺在男友的腿上，拿了车座后面的一本书让他给我挡阳光。
然后这小子跟司机抱怨起来了。
对白如下：
男友：“师傅您看，这就是我祖宗，我得供着……”
司机乐了问他：“结婚了吗？”
男友：“还没呢。”
司机：“那得供着……”
我：“那您这话……结婚就不供着啦？”
司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊，哈哈……”
我……
发骚？发烧？
刚结婚没多久就连续低烧了几天，之后去参加同学聚会，精神十分委靡。
饭桌上一损友问：“怎么了，一脸痿相。”
媳妇抢着说：“别提了，每天一到半夜一点就发烧。”
损友：“那么晚还发骚？”（不怀好意地笑）
媳妇：“嗯，害得我还得爬起来给他找药。”
损友：“还需要药？”
媳妇：“不然他怎么办呢？”
损友：“他非要吃了药才能办？”
这梦真准啊
昨天早上起床后高兴地对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这200块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真准啊！
嘴欠
哥儿们给他女朋友打电话时我在旁边装女声，用贼应槑槑的声学了句：老公，你好棒。结果他女朋友迄今仍不接电话，被哥儿们揍了不说，还不得不陪哥儿们坐车去外地解释，必要的话还得现场再学一遍女声，我这不是没事找事吗，贱死了！
表白
本人20了才找到第一个女朋友，属于贼内向型的。第一次跟女朋友表白的时候，刚说完“做我女朋友吧”，然后就觉得血气上涌，直接鼻血喷出……在她说考虑考虑的10分钟里血喷了3次……最后女朋友为了我的生命安全答应了……
路上还跟你聊天来着
晚上跟老公出去看电影，准备就绪出发前我去厕所，老公在等我时接了个电话，我在厕所里听到他一边打电话一边往外走，想着他到楼下等我。结果等我出门发现门反锁了！包包也被老公拿走了！没钥匙没手机！再然后听到车子发动的声音以及没有丝毫迟疑的远去之声！这是有多健忘啊！20分钟！20分钟以后这厮才奔回来，说：老婆我错了！我接电话接忘了，快到电影院才发现你不在车上——路上还跟你聊天来着……
彪悍女人悲剧男
前段时间参加一朋友婚礼，结婚一般都会在包间门口贴什么新郎领导、新娘同学的，然后忽然发现有一间贴的是“新娘前辈”，很费解。和新郎一起抽烟的时候问那里是谁，答曰，前女友。我顿时傻了……十好几人的前女友……遂问，嫂子同意？哥儿们苦着脸说，就是她请的，说要交流经验……
彪悍女人，悲剧男啊……
卧谈
我觉得我和老公实在有点儿不正常。
昨晚和老公的卧谈会，我们从象棋的发明和发展史开始，通过对三国局势的讨论，深入研究了人性问题。最后，会谈通过对资本主义社会形态和社会主义发展缺陷的对比讨论，得出马克思、恩格斯理论的精髓。接着互道晚安，在亲切融洽的气氛中结束了卧谈会。
唉，老公，我跟你商量一下，我们以后能不能在床上讨论一些正常情侣应该讨论的话题啊——比如张柏芝和谢霆锋之类的……
不要抓脚了
今天上午，英语四级考试。
本人坐最后一排，右边是一女生，夏天了嘛，那女生穿着人字拖来考试的，这倒是无所谓了，可考到一半，那女孩把脚放在椅子上啊，还用手抓啊！看得哥直喷啊！要不是怕老师说我作弊，直接拿手机拍照了（由于没带学生证，又回去拿的，去得晚，手机没上交）。高潮是我在那看着女孩笑啊，被监考老师发现了，老师看了看那女孩说了句：“那女生，不要抓脚了，你旁边男生都笑半小时了，要不他答不完了！”姑娘的脸啊，红的啊……