老婆是这么娶的
高三那阵，我和同学（女，发小）在家看学校的信息，讨论选哪个学校。这时妈妈过来参与讨论，展现出了一个正常母亲在接近更年期时所应当展现出的里唆，就说哪哪哪个城市好，哪哪哪个城市人特膈应云云的。我呢，也展现出一个正常青春期孩子的叛逆，就说走开走开别唆啦云云。
妈妈去忙她的事之后，同学开口了：“你妈妈挺可爱的嘛。”我觉得她是说好话，就回：“你喜欢啊？那送给你当妈。”同学噌地站起来，跑过去，喊了声妈，帮着干活了……
然后……
她就成我媳妇儿了……
话说她大学四年打了我四年小报告……我妈爱死她了……晕
我傻了
前几天在某网站看到一个老公老婆之间的可爱事情，原文是这样的：
老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。
老公：你是小兔子吗？
老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。
老公：你是长颈鹿吗？
老婆：你傻啊，都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿！
老公很是无奈。
我平时和老公也是常常扮可爱，所以看到这个我觉得可以和老公玩一下，嘿嘿，洗完澡躺在床上就开始跟老公撒娇。
我：老公老公，快问我是不是小兔子？（这里省略我的卑鄙利诱，老公终于从了我）
老公：你是不是小兔子啊？
我：是啊是啊，我是最可爱的小兔子，老公快问我是不是长颈鹿。
（嘿嘿，按计划一步步进行，我心里已经开始窃喜了）
老公：你傻啊，你都跟我说你是小兔子了，我还问你啊。
表白大好人
我最好的女友在光棍节那天很郁闷，我说我可以帮你排忧解难。她说爱上了个不该爱的人，人家有女友……我说爱就大声告诉他，有女友又不是结婚了……我看着她打电话表白，激动得夸她勇敢，坚决支持……后来我男友莫名地成了她的……
分手费
说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我两千元青春损失费。”男生既惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了……
悲剧搞笑泪奔
2011年1月23日星期天下午3点。前女友打电话叫我去斗地主，说差一个人。
我去了后，惊讶地发现前女友和前前女友正喝着茶，等我来斗地主！她们好像还认识，我也没多问。
好吧，我淡定了……我们就斗地主吧。
大概过了有半个多小时，前前任女友接了个电话，说她从小的一个好朋友要来找她，待会儿就一起吃饭吧……
又过了大概半个多小时，我现任女友屁颠屁颠地提着一袋梨跑过来了——
我泪奔啊……然后就说有东西忘在家，跑回去了。
这世上还有放心的奶吗
怀孕了，有点乳头内陷，怕影响宝宝喝奶……
有天晚上，睡觉时我跟老公说，老公老公你以后每天都吸一会儿这样吸出来了宝宝也方便喝奶，他还满心的不乐意，在我给他说明个中利害关系之后他才勉强吸了一会儿……
第二天，老公上班时打电话给我说他拉肚子了，结果两天没上班，其间就是重复地去卫生间和虚弱地躺在床上……到现在老公还在说：“这世上还有放心的奶吗……”
最悲情的过敏
说个听朋友讲的，说是他有一哥儿们，新婚后不久，竟然对他老婆过敏，两人只要有身体接触他就会起红点且痒，郁闷的是结婚前没有这症状。我听到第一反应是很像《西游记》里某先人送给王妃的宝衣。
焐裤子
中午到哥嫂房间，宝宝吵着尿裤子了要换衣服。只见我哥一脸哀怨地拉开上衣的拉链，从怀里拖出一条条小裤子小袜子，嫂子伸手一摸，嚷道：没焐热，宝宝怎么穿啊？于是我哥又一脸幽怨地把裤子一条条地放回去继续焐了……
变化
三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块儿时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……
两年前还在热恋中“我去上厕所”……
一年前我们同居了，“我去大便”……
现在已经结婚了，“我去拉屎”……
有爱真的要说出口
过年前，一暗恋很久的师姐在微博上说，终于要结婚了。我万念俱灰，只能祝福她。这孩子还说什么“好的，我会的”。整个新年我都处于游离状态。终于，年初三我忍不住了，给她打了个电话，开始的时候就说些什么祝福的话，说着说着眼泪鼻涕全来了，我喜欢你那么久难道你就不知道吗？为什么连嫁了都不通知我一声……哭了半个小时，那孩子居然在笑，顿时感觉不对，原来结婚的是她大姐。她大姐还一直在旁边偷听，据说还录了音，我不淡定了。
现在，我在她家，她是我的人了，或者说我是她的人了……
老婆开车
先恭喜老婆拿到驾照，此过程甚是艰辛，但不管怎么说老婆拿到驾照了，从此少了个“淑女”多了个马路杀手……
长话短说，老婆昨天非要开俺车出去，我争执不过她，让她把车钥匙抢去了，担心了一天，下班她电话告诉我要接我下班，我在楼下等了半小时没到，电话没人接，无限担心，从害怕爱车出事到害怕老婆出事……最后，终于看见我的车徐徐向我驶来，心里的石头总算落地了，人车没事就好，飞奔过去……被老婆开车直接撞倒……
别动，是别人的
帮别人网购，老婆以为是送给她的，想拆开。我说：“别动，那是别人的！”她生气不理我了。
我抱着孩子想趁机哄哄她……
她说：“别动……”
她就被别人追走了
和女朋友异地3年了，关系一直很好，她是个挺漂亮的女孩子，可是一直没好好打扮，所以看上去不吸引人。去年8月我工作了，她还在读书，就给她买了些化妆品和衣服，让她打扮得好看点，然后……她就被别人追走了……
自己招了
跟老公在一起4年，结婚两年了。
刚才他发来短信：
“老婆，今晚有事儿不回家吃饭了，别等我了。爱你。”
一分钟后，电话来了：
“宝贝儿……”
我寒，没说话，他没叫过我宝贝儿……
“宝贝儿，别生气嘛……今天晚上我不回家了，等会儿陪你逛街看电影好不？”
哎呀就那样
今天去我表姐家玩，进屋发现气氛不对，一听之下原来前几天表姐夫出差，表姐不知道怎么想的给他包里塞了一个TT。
今天出差回来，TT没了。
表姐一副御姐姿态：TT去哪了，和谁用了？
表姐夫：真是丢了，没用！
表姐：丢哪里了，什么时候丢的？
表姐夫：我知道什么时候丢的还叫丢吗？
表姐：在什么地方丢的？
表姐夫：应该是丢路上了吧。
表姐：得了吧，说吧，到底是去找小姐了，还是419了。
表姐夫：说了没有了。
十几分钟过去了。
表姐夫不耐烦了：你有完没完？有病吧！无缘无故塞什么TT，弄丢了就弄丢了，不然我在上面串个绳子24小时不离身还时刻关注着？靠！
表姐脸上表情走马灯一样跑过，最后定格为温柔的那一种：好啦好啦，我相信你啦，别生气啦。
顿了顿：你还没告诉我那女的漂亮不？
表姐夫依然不耐烦的神情：哎呀就那样！
我：……
表姐：……
表姐夫：……
现在我在我家，表姐在我家，表姐夫在楼下站着。
对付三儿就得整点特别的
本人女，有个亲弟弟，小我两岁。老爹有外遇，三儿是个离异带小孩的，女儿比我小3岁，叫m。我跟我弟发现这奸情之后，决定报复。我二啊，我只想着半夜给人家门口拉屎神马的。我弟说不必，看我的……后来，我弟追m去了，再后来，他成功了，再再后来他故意把m带来我家让我爸看见。m和我爸相顾无言，后来，我爸和三儿就over了……
老婆，老公以后不会让你晚上一个人待着了
我老婆很胆小，从小到大晚上就没一个人睡过觉，在家跟她姐姐或表妹一个屋，在学校有舍友，大学毕业我们就结婚了。我去临近城市开会都会拒绝晚上的活动赶回去，有时去外地几天就会把老婆托给我姐姐，所以一直以来相安无事。老婆还有一个奇怪的习惯，就是晚上实在要一个人待一会儿的话，一定要有个活的东西陪着才行。我就买兔子呀、小鹦鹉什么的，没多久都死掉了。昨晚公司有急事，我把家里的灯都开着，跟老婆说很快就回来，小丫头很是不舍。一小时后回到家，我看到这家伙缩在沙发里抽泣，仔细一看，手里还捏着一只不知道哪来的小蚂蚁。
分手
本人男，今年23，为向一个27岁的女孩表白，遂隐瞒自己的年龄，谎称自己25岁。老天有眼，表白成功，目前正处于热恋中，每天都要见面的那种境地。但是越是热恋越是为自己的年龄心虚，有一天我终于鼓足勇气和她说，我其实23岁，我们差4岁。
她听后哭了，说：我们分手吧！我说：差4岁也是可以接受的。
她说：差4岁是可以接受的。可是我今年29岁。我也隐瞒了2岁。
提神效果真的很好啊……
周末陪老公去参加他大学同学的婚礼，回来的时候因为他喝酒就我开车，结果冬日暖暖的太阳透过车窗照得我是昏昏欲睡，就拍拍他，让他陪我说说话，防止打瞌睡。结果这厮立马安静了，过了会儿突然递来一样东西……因为开车的时候他经常会喂我吃的，不疑有诈，就把嘴伸了过去……结果，结果，他递的是他刚脱的袜子……他说闻这个绝对提神。
小鸭店老板娘
本人小女子一枚，曾经被人搭讪问电话号码……后来老公教导我：“以后再有人搭讪问你电话号码，就把我的号告诉他。”
某日，一男生上来搭讪，我满足了他的愿望，给了他我老公的手机号码……于是乎！
翌日夜晚，老公正在读书，手机响起。
对方先开口：“还记得我吗，就是××车上问你要电话的帅哥。”
我老公露出一个很邪恶的微笑，清了清嗓子说道：“你好，这里是小鸭店……”
我顿时昏倒，小……鸭……店……是的，就是那个，你懂得！
问题是高潮还没有完，紧接着对方不知死活地继续说道：“我记得给我留电话的是个妞呀？”
于是我老公笑得更加邪恶地答道：“嗯！那是我们老板娘……”
那是我们老板娘……
我们老板娘……
老板娘……
我石化了……
我相信那个人再也不会骚扰我了！
如果真长成这样，老公你就悲剧了
前几天和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆，老公看着看着，突然很期待地说：“将来我们生个孩子长得像这样就好了！”我心想，如果真长成这样老公你就悲剧了……
你没看还能描述得这么详细？
本人女，常常教育男朋友要做个有品位的人。
和男友发消息时男友的一条短信：刚一个女的，身材巨好，穿着鱼网丝袜，还是吊袜的那种，巨性感，上身还穿着暴露。十个男的九个在盯着看，剩下那个没看的是我，因为想起亲爱的说过那是没内涵的表现……我汗……你没看还能描述得这么详细？
骑自行车没了
我找了一个女朋友，她跟我说她是CN，但是因为骑自行车没了（大家懂的）。后来过了很久，我朋友组织自行车郊游，我邀请我女朋友一起去，结果她大骂：“都那么久了，你都不知道我不会骑自行车吗？”
原因至今不明
今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：“怎么了？”
“你说呢？”
“你知道了？”
我一愣，“嗯？”
“那我们分手吧！”
之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我勒个去。
至今仍单
在市里有一套四居的老房子，上大学后父母常年在其他城市，基本就我一个人住，老爸曾慎重地说以前某领导住过，各种运气丰富。我找看风水的，大师说恭喜你，这里桃花运非常好。
上学时，4个光棍朋友为去网吧方便，住进来，3个月后他们陆续找到女友搬走。
上班第一年，为赚点零花招合租，来了一男一女，半年后他们手牵手地搬走了。
上班第二年，招合租，来了两女，一个月后来两男的把她们领走了。
上班第三年，招合租，来了一男二女，3个月后那两女的居然都跟那男的走了。
我悲愤得很，于是停招一年，养养我的运气。
上班第4年，合租还没找到，一朋友从外地来看我，住了几天后回去，今天发短信告诉我说追了3年的女孩子昨天终于同意跟他在一起了。
黄河也看了，这回死心了吧
在山东上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于，有一天，女孩短信告知我，周末去公园玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河公园。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说……我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她随后一句话差点儿让我背过气。“黄河也看了，这回死心了吧。”
一直是这么苗条啊
有一天老爸和我去逛街……
结果老爸挑了一件很瘦的连衣裙准备给老妈……
我当时很无奈地说，你买这个老妈根本就穿不上。
老爸淫笑道，就是要买她穿不上的……回去你就知道了。
回去老妈看到连衣裙，硬撑着试了半天，果真穿不上……
就在我以为老妈要发飙的时候，她却一反常态娇羞地对着老爸说：“老公，原来我在你心目中一直是这么苗条啊……太感动了。”说着就向老爸依偎过去……
我看着老爸那得意的猥亵的笑容……
唉……
我们要当爸爸了
和女友﹑哥儿们﹑哥儿们女友4个人吃饭。
哥儿们女友说：我可能怀孕了。
女友脱口而出：谁的？
我急忙补救：太好了，我们要当爸爸了！
那顿饭气氛尴尬到最后——
10年后孩子的姓是什么
我一单身同学，女，他的一个单身的男性朋友跟她炫耀说：“10年之后，至少知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”我那女同学回道：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子未必是你的孩子……”那男的直接被秒杀……
13年小幸福
1998年，她：你好，我是你同桌。我：哦，知道了。
1999年，她：这个题不会，教我呗。我：换，语文作业给我抄。
2000年，她：快中考了，我怕考不好。我：那就花钱去市高呗。
2001年，她：我没考上。我：为啥不自费上市高？她：不想……
2002年，她：我陪他来你们学校打球。我：哦。
2003年，她：我们分了。我：这是我女朋友，嘿嘿。
2004年，她：她呢？我：她是谁啊？
2005年，她：长春。我：吉林。
2006年，她：五一来陪我逛街。我：逛街不去，累死。
2007年，她：五一别来了，不舒服。我：……
2008年，她：过几天我过去找你。我：实习呢，别来，没时间。
2009年，我：分了吧，回家找个条件好的，工作安定的。她：我不管，明年结婚。
2010年，她：又跑出去鬼混，动动摄像头让我看看后面有没有漂亮小姑娘？我：出差呢，哪有时间鬼混，后面是个老爷们儿，好吧，后天就回去了。
刚才，她：姓刘的，你儿子踢我。我：再等两个月你就可以随便踢他了。
来之不易的感情
我大龄未婚男青年，她大龄未婚女青年，之前只是互相有淡淡的好感。
无意中发现她钱包中有一张照片，看着觉得眼熟，断定是她的艺术照，就想开个小玩笑。
“你钱包里有张你臭美的自恋照吧。”
“扯！”
“呦，还不承认了啊，打个赌啊！”
“行啊，赌啥？”
“你输了，你就当我女朋友吧；你赢了，就便宜你，我就吃点亏，当你男朋友吧！”
她的脸瞬间就红了，过了半分钟，弱弱地说了一句：“好。”
钱包打开了，里面是我的照片。
我爱这个无知的男人
无怀孕史，没吃过避孕药，只有过一个男朋友的我半年前被检查出来长了子宫肌瘤。由于位置特殊，只能开腹，而且很有可能对子宫造成损坏，以后怀不上孩子。
我难过地对他说：怎么办，我长了子宫肌瘤，可能要影响生育了。
男友一脸紧张地说：那你会死吗？我们赶紧登记结婚吧！
我当然死不了。
现在我们登记结婚了。
每次想起老公的这句话，都忍不住眼泪汪汪……