1. 保护好孩子的好奇心
有一天，儿子郑重而谨慎地跟妈妈说：“我有好多问题都不敢问，怕别人笑话我。可是我真不明白……”
“不懂就问呗，说不定我能回答你，有可能我也不明白，没关系。”妈妈说道。
儿子问：“妈妈，新闻联播里总讲‘巨蜥’，可我从来没有看到过。”
“你说什么？”妈妈也有些懵了。
“就是每次播音员一开始总说的‘巨蜥’！”
妈妈这时恍然大悟。儿子这么长时间都把“据悉”当成“巨蜥”了。这时，妈妈把“据悉”写出来，并告诉儿子“据悉”是什么意思。
儿子告诉妈妈：“过去一听到‘巨蜥’（据悉）就兴奋，即使在其他房间也要跑过来看一看‘巨蜥’的样子，可就是一次也没见过。我就想，这是为什么呢？但见别人根本不理会这种事，自己又怕别人笑话，就一直憋在心里。”
成人在考虑问题时，常要受到许多潜在因素的限制，但孩子却不同，他们可以让思维插上翅膀尽情驰骋，他们常常会想出出乎人意料的答案，这是很可贵的。
那么，家长如何做才能保护好好孩子可贵的好奇心呢？
第一，转变家长的育子观念。
一个真正关心孩子成才的家长，在今天的社会里，必然会考虑如何转变育子观念，把孩子的头脑、双手、嘴巴、行动从传统的说教中解放出来，变“听话”为“主动出击，勇敢创新，”不断挖掘孩子的好奇心，培养孩子学会创造。
第二，珍惜孩子的好奇心
家长在培养孩子的创造力的过程中，要特别珍惜孩子的好奇心鼓励他们大胆思考。歌德、爱迪生、伽利略等人的成才事例告诉我们，孩子的创造潜能靠培养、靠挖掘，尤其是需要家长给他们创造宽松的、适宜他们成才的环境，并善于引导其正确的思路，在创造中享受成功。
如果纠正过多，管教过严，孩子在考虑问题时就会怕犯错误，久而久之，就会感到自己啥也不行，只能从成人那里接受现成的安排和结论，使孩子丧失自信心、自尊心和创新精神，从而阻碍孩子创造能力的发展。
正确的做法是，家长以积极肯定的态度鼓励孩子大胆思考，勤于提问，勇敢探索。如果是新奇的问题，即使是错的，也要给予鼓励，因为关键是孩子在思考。而家长最重要的任务之一是培养他们灵活思考的思维能力。
第三，保护孩子可贵的问号
好奇、质疑是孩子的天性。孩子年龄小，知识有限，面对大千世界会产生强烈的好奇心和求知欲。因此，在生活和学习中，他们常常提出“这是为什么？”“那是为什么？”孩子的这种质疑正是他产生创造力的源泉。孩子的好奇、质疑是自发的，是星星之火，引导得好，就会燃烧起来，形成熊熊烈火。因此我们做家长的，要做“助燃剂”，切莫当“水龙头”，要把握孩子的心理，保护孩子的好奇心和求知欲，妥善解决他们心中的问号。
第四，不要怕被孩子问住
睡觉前，一位母亲在给儿子讲了一个成语故事——掩耳盗铃。说：“古时候，有一个小偷，用手捂住自己的耳朵去偷人家门上的铃铛。他自己听不见铃响，就以为别人也听不见铃响……”还没等我说出故事的引申义，儿子不可待地问：“妈妈，小偷是用一只手捂住耳朵还是用两只手捂住耳朵？”我顺口说：“当然是两只手了。”孩子疑惑地望着我说：“既然是两只手捂着耳朵，那他怎么去摘铃铛呢？”
做父母的听到孩子提出这样的问题，应该感到高兴。因为您的孩子正在进行富有创造力的思考。
第五，父子共学其乐融融
家长对孩子的问题是不能马虎的。要用他能听懂的语言不厌其烦地讲给他听。在孩子的眼里，爸爸是无所不知的“大学问家”。儿子上学以后，问号更多了，而且更“专业”了。父亲真有点招架不住。因此抽出点钱给孩子买了一套新世纪版《十万个为什么》，里面不仅有天文、地理，还有信息科学知识。这下可好了，孩子再有什么问题，父母就可以就说：“我们一起看看书中是怎么说的。”于是父子俩就一起看书，一起找答案。就这样，做到了“孩子解疑难，爸爸长知识”。共学相长，其乐融融。
2. “爸爸为什么欺负妈妈？”
送女儿去幼儿园回来，杜玫就迫不及待地给朋友打电话，昨天晚上发生的事儿差点让她背过气去：她和先生投入地做爱之后，意外地发现8岁的女儿站在他们的房间，目不转睛地盯着爸爸妈妈，杜玫不知道女儿到底在房间里呆了多久、看到了什么？但女儿似乎是被吓着了，回到自己的卧室怯怯地问：“爸爸欺负妈妈了，爸爸为什么要欺负妈妈？”
不少父母都遭遇过如此尴尬的场面，区别在于有的在孩子进入房间的那一瞬间迅速做出反应，来得及遮掩；有的则沉浸其中，让孩子看到了“重要章节或全貌”，没有挽回的余地。
设想一下，同样的事如果发生在自己身上会怎样、该如何应对？是惊慌失措地尖叫着命令孩子“出去”，然后就当什么事情都没有发生；或者找个时间正襟危坐地和孩子谈“性”；还是把它看作一个向孩子传达有关爱、亲密关系和隐私观念的绝好机会？
未雨绸缪是不可放过的一个程序。慌乱中让孩子离开以及随之而来的缄默，可能会使他因此浮想联翩。我们应该依照孩子的年龄、站在他们的角度建构他们所想的内容，将成人的猜想与孩子的真实想法交流。即便是同一幅“画面”，对4岁和7岁的孩子，解释的侧重点应该有所不同。
四五岁的孩子会直观地认为爸爸和妈妈在打架，或者爸爸在欺负妈妈；也许，他还会由此虚构出各种各样发生在你们卧室里的可怕的事情。这需要你纠正他的想法，给孩子一个父母之间表达爱的概念。你可以说：“实际上爸爸妈妈是在拥抱，表示我们彼此爱对方，就像我们爱你拥抱你一样。这时候我们希望单独在一起，不被任何人打扰，包括宝贝你。所以，下次我们卧室的门关着时，你别冒失地闯进来。务必先敲门，等我们答应了再进来。”让孩子学会尊重别人的隐私，在家里也不例外。
六七岁的孩子能说出诸如结婚、接吻一类的词，但并不真正理解意味着什么。当他们目睹父母做爱的场面时，或许能朦胧地觉得爸爸妈妈是在表示友好，就像电视上的人表示亲密一样，但不理解爸爸妈妈为何不穿衣服。如果孩子有这样的疑问，他希望得到坦诚的回答。我们最好对孩子说：“有时候，爸爸和妈妈裸着身子躺在一起觉得很舒服。当然，只有彼此相爱的大人们才可以这样做，孩子是不能模仿的，因为小孩的身体还没有发育完全，做类似的事会得病。”让他明白这是成人的行为。
回答孩子的这类提问，父母没必要脸红心跳、羞羞答答，在确认孩子想知道哪个环节之后，坦诚相告更能揭开笼罩在这上面的那层神秘面纱。不过，你没必要要告诉孩子其中的每个细节，一般情况下，简单扼要的答案就能满足其好奇心。8岁以前的孩子很少能了解性爱的过程，所以，爸妈在和孩子谈论任何有关性的问题时，应尽量形象地传达爱、感情、感觉和各种价值观，有坦诚与坦然的态度，在幼小的内心埋下“性是美好的，但性行为需要自我控制”的种子，帮助孩子形成健康的性观念。等孩子大些，父母可以鼓励他们自己去查询某些问题的答案，比如去图书馆或借助网络。
3. “我是从哪来的？”
一天晚上，母亲和儿子躺在床上。每晚，他都要听个故事才能睡觉。母亲绘声绘色地讲：“鳄鱼在岸上产下了几十个蛋，过了一些日子，小鳄鱼从蛋壳里钻了出来。”
讲到这儿，一向安静的儿子忽然问：“妈妈，小鳄鱼从蛋里出来的，我是从哪来的？”当时母亲心里一惊，他怎么会问这个问题？他真是长大了。