本辑内容由数则时下青少年的故事改编，在与学校心理师的对话中娓娓道来……这群未来的主人翁，是幸福时代中的天之骄子，还是偷流着不足为外人道的孤星泪？
在两年近距离的相处后，我很确定想跟大家说：不管这些孩子的故事是否真如名著读本中《小王子》般清新可人，他们全都是我心中永远的“校园小王子”！
情欲
“你别看他又瘦又驼，连话都说不清楚。他可是
被好几个女生抢着爱呢！”“真没想到会发生这种事，该怎么处理呢？”“他拉女生到厕所，全身上下一直乱摸，女生也
接受没反抗，要不是争风吃醋才东窗事发，根本就没有大人知道！唉，万一真发生什么事，后果可是不堪设想啊！”几个老师围着我，你一言、我一语的。
实在没想到，三个十三岁的当事人，智商加起来还不到两百四，却在厕所一隅发生这些不可告人之事，而且还是愿打愿挨、你情我愿的，这的确让人吃惊！
“她见一个男生就爱一个，这不叫‘花痴’叫什么？”这是导师对她的评语。“老爱将同学间的事全盘托出，证明自己知道很多，却因此换来同伴的排挤。”这是某同学跟我分析“花痴妹”找不到朋友的原因。
十四岁不到，体重已近七十公斤的她，不停寻找着情感的码头。状况出得多了，只要她一进校门，总被导师钉得牢牢的。她的自由，得等放学后才有。到头来，她还是住进一位才十六岁，且早已离校中辍的“修车男”家中。此后，她露面上学的频率就逐渐降低，一度还谣传她怀孕堕胎去了。
一个多月后再见到她，脸跟手背上都有被打过的痕迹。据可靠“线报”，她是被一群大姊头打的，因为校园中盛传她“动了大姊杏子（男友）”的八卦。但这回她很上道，坚称是自己摔跤受的伤，没大碍。
其实，无论是笨小孩、胖女孩，还是个性闭锁不起眼的小男生，他们全都跟你我一样，到了十多岁后，得开始面对青春期的生理转变，学习处理内心的情欲挣扎。
大多数青少年因为知道哪些行为该压抑，才不会让别人耻笑；而且他们掩饰的技巧比较高明，可以靠着自己摸索或同侪间传递的性知识，在似懂非懂、人云亦云的两性关系中探险。
至于那些不知如何压抑，掩饰技巧又差的孩子们会有上述的行为出现，其实并不是变态，而是他们需要比一般孩子更细腻、更多关怀的性别教育。可惜他们往往在“事迹败露”后，仅被大人喝令严禁不得再犯，其心理却仍处在不知怎样调适的窘境中。于是，当荷尔蒙再度作祟时，他们不是将自己困于心底阴暗的罪恶死角，就是变成大家避之唯恐不及的怪人，甚至造成社会的困扰。
精神分析提出“原欲”（Ero）的概念，让人们得以“生之本能”（Live Instinct）的角度，来看待身体的欲望。按精神分析学派的说法，个体在长大成人的“社会化”过程中，可用一幅生动的画面，将其具体而微地呈现：一位在马背上诚惶诚恐的瘦小骑士（自我），正死命挥着道德良知的长鞭（超我），妄想驯服那匹无数次欲脱缰狂奔的野马（本我）。
那是一个多么惊心动魄的场景啊！正因历程是如此艰辛，很多骑士还没来得及茁壮，就从马背上摔落，或被强行拖拉，遭乱蹄挞伐；有些骑士被吓坏了，无法面对自己的挫败，从此厌恶上马，永不再尝驰骋之乐；更有甚者，觉得自己实在是个人渣，躲到山里不说，还不时用鞭子抽打自己，直到遍体鳞伤了还不敢停，那些骑士深怕自己会因遗忘而重蹈覆辙！
精神分析学派的说法会不会太过夸张？
如果你跟我一样有机会接触更多不知如何处理自己情欲的案主后，相信你一样会惊觉这些“骑士”在内心深处所受的痛楚有多大！
性教育，不只是生理知识的传授而已。不同状况、不同年龄层、不同成长背景的孩子，都有不同的身心状态。无论是家长或老师，应该试着感受孩子当下的情况，用引导、体贴和爱护的心，去帮助他们接纳自己，以及懂得面对自己的需要。其实，人的一生，不就是不止息地摸索自己、认识自己，还有学着接纳自己，跟自己和好吗？
大人可以先想想自己在青少年时对“性”曾有过的挣扎，还有眼前对“性”所抱持的想法。在真正地了解自己后，或许会发现没人敢说自己的情欲观念就一定正确！
人人都管孩子、都爱孩子，也都希望孩子过得好。但大人是不是真正帮到了孩子则不一定。谁都不希望自己的孩子学会隐瞒，但如果为人父母者，能想起自己也曾为了“那档事”而有过隐瞒长辈的心路历程，相信更能帮孩子度过人生中某些可以避免的“尴尬”。
虚拟妈妈
许多人都认为一旦跟“辅导”沾上边，就表示有了不可告人的“问题”；有朋友知道我是心理师，甚至打趣地不跟我握手，深怕我会穿透他的心思似的！但请不要以为经常出入辅导室的孩子，就一定让人伤神，因为阿豪就是这样的学生。凡计算机维修、跑腿通知同学，甚至帮老师买便当，他都乐意服务。阿豪可是同事一致公认的超级小帮手呢！
其实学校心理师并没啥任务可分派给他，但就是那种成熟懂事的神韵，叫我忍不住想跟他聊天。直到有一天阿豪跟我讲了一个虚拟妈妈的“故事”后，我才知道，什么是早熟的代价。
阿豪说的就是他自己的故事，而我尝试以第一人称的形式呈现。也许，这会让你我更贴近他的心。
陌生人
刚知道妈妈要搬回来住时，内心是高兴大于不安。毕竟这是十几年来一直期待的幸福。没想到，一股“陌生人”的强烈感觉，让从小就习惯自己料理三餐的我，不太能接受“她”提供饭菜的动作。但这又不能让她知道，怕她的心脏病会因此发作。这种私有时空被陌生人介入的不舒服，混合着对妈妈该有的尊敬，真的很怪。
说来惭愧，我也搞不太清楚她为什么回来。现在又在忙些什么，可是一旦她叫我搬东西或拿什么，再忙我也不好意思推辞。对比朋友还不熟的母亲，有份见外的客气。说真的，我没有因为是单亲家庭而养成任何不良习惯，跟社会新闻中常报导犯罪者出身自单亲家庭的情形并不一样。但我小时候还是不想让别人知道我家里的情况。当同学好奇我家为何老是只有男生接电话时，我只得编些理由，不是讲妈妈到南部出差，就是在国外旅行；老师做身家调查时，我也会跟老师说妈妈回娘家照顾阿妈去了。其实，我一直在靠一个“虚拟妈妈”来应付周遭的疑问。但等到妈妈真回到身边后，竟产生这种始料未及的感受。
我已经可以接受父母也有他们无能为力的情况，但有时我会因此少了一些交友的机会。毕竟别人的父母也会担心我对他们的子女会不会有什么不好的影响。小时候，我甚至会有“如果我有办法让父母高兴一点，说不定他们还能在一起”的蠢想法，但如今我竟宁愿选择保有这十几年来已固定的生活模式。有点感伤，想哭。这种感觉让我觉得烦烦的。
我知道我需要关怀，但对亲密关系生疏久了，我反倒渴望能保留一块私有空间。
我好像比较习惯那个陪我十几年的“虚拟妈妈”。
漠视
一直搞不太清楚我父母为什么处不来，为什么要离婚，我实在不知道该如何了解他们。但我心里总假设他们会活得够久，也许得等他们病危时，我才问得出口。
爸爸一直不清楚我读到几年级了。连我生日都从未记得。小学时我曾逼他来参加学校活动，不过从来没有成功。那时我还会怪他不参与我的生活，然后他就会大发一顿脾气。印象中，每次吵完我都可以请同学客，因为他总会莫名其妙地塞些钱，大概是想用物质来弥补我吧。中学后，就没有这种意外之财了，因为我不再跟他吵，更不允许自己在他面前哭。
我上大夜班打工一学期，他从头到尾没发觉。同学羡慕我有“没人管”的自由，而我也接受这份漠视。我下定决心要自己“照顾”自己、“爱”自己。
电视新闻每次对青少年犯罪都会分析报道，原因之一老离不开单亲家庭，我不认同。朋友中有吸安的、有加入帮派的，但我还算自制。只是我还是会担心别人发现我是单亲家庭长大的。听到节目里讨论单亲小孩的问题，总隐约刺中我的“要害”！
生命似乎不再有什么事会让我觉得惊奇，不过一般朋友都觉得我蛮开朗的。他们不知道我其实是有问题的：不容易相信别人、不能跟人太亲近。不过我不让这些感觉沉淀，这十几年来都过得很好、很独立，要不是妈妈突然回来，介入我早已规律的生活，我也不会烦躁。
她有心脏病，我不能埋怨她。其实这么多年，我早忘了要怪她。她也有说不出的苦衷吧，我只是不喜欢她替我准备晚餐。我知道她想多做点什么来帮我，可是她不知道我从中学起就不准自己期待爸妈爱我。我规定靠自己长大长好，她现在煮东西给我吃，会让我忆起那个等不到爸妈来参加母姊会的孩子，更会唤醒那个专家眼中会变坏的孩子！
我已经努力这么多年，为什么不让我忘记那个没人爱的小孩？
爱哭鬼
终于告诉妈妈不要再替我准备吃的了，我早已懂得打理一切，这样照顾我反而让我不习惯。话才出口，母亲的神情却告诉我：她早就知道我潜藏的不自在，只是她还是习惯当我是她离家时的那个孩子。
我做了一个许久都没再出现的梦：在旧家的客厅里，有个小孩正设法用哭闹留住即将离家不回的母亲。她一要走，他就叫，但尽管他又吼又耍赖，她还是走了，没带走任何“东西”。
我惊醒，还好是一场梦！但那个爱哭小鬼的思绪却停不下来。
妈妈跟爸爸不知道为什么一定要离婚，搞不明白是有了外遇还是爱赌博。爱哭的小鬼只不过要爸妈爱他，可是他们完全不在乎那个小鬼的感觉——十岁的孩子不要一个破碎的家！倔强，倔到故意不拿放在桌上的饭钱；肚子饿了，还偏偏说吃过了；才小学毕业的自己，没本事还学人家去打工；逞强，就为了报复自己被忽略被漠视。
眼泪突然不听使唤地流过脸庞。真讨厌，为什么这些画面要出来？我不要当爱哭鬼！
过着没有玩具的童年，我要求自己不能学坏，每天我还是早早写完功课等大人回家，虽然我知道没有人会回来，还是假装有人会催我早点睡；打工被别人欺负，找不到靠山，要忍，因为我要那笔钱；从来没有人记得我的生日，不过我看起来还是很乐观。有一次被邀去参加同学的生日派对，我不敢相信他父母竟为他邀了那么多的同学亲友，只因“十五岁”是值得庆祝的。我的祝福撑不久，只好提早离席。依稀记得那小小的身形，一步一步哭着走回家——那个没有人管、没有人疼、只有空壳子的家。
十五岁办转学，爸爸竟陪我去，我要他在司令台等我办好就够了。能干独立的我，边跑各处室，边瞄这位四十多岁的中年男人，在秋老虎的日头下等待的模样。这就是我一直渴望的父爱啊！我竟被感动，实在不想有这种“变态”的感情！不然又会像那个爱哭的小孩了。
我还不习惯接受那个当年哭闹不止的小鬼，不过我不会再掐住他脖子，不准他哭了。他只是气妈妈不爱、恨爸爸不理。
我会练习包容他，给他爱，给他时间慢慢长大。
余韵
在熙来攘往的都会里，大伙行色匆忙，感觉每个人的记事本都行程满档；毫不迟疑地前进，仿佛人人都有自己的方向……
身为心理师的我，却在城市角落边，听见呢喃串串，原来滴血的伤口从没结痂，对爱的渴望未曾停止……
阿豪，你可知道你有多不简单？