书城现代言情丑女大翻身
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第45章 独家记忆

我喜欢你,是我独家的记忆。

——尤佳佳。

我有多久没哭过了?

受伤的时候没有哭,生病的时候没有哭,被领导狠批的时候没有哭,可是今天中午吃面的时候,低着头,眼泪就这样流了下来。

妈妈说,那是一个真诚的人,你自己去衡量。

以前考试的时候最喜欢做的是选择题,因为不知道正确答案可以乱选,有时候歪打正着会选对,可是人生的路上面对选择的时候,感觉却那样困难。

可是即使困难,还是要做出选择。

我想了很久,也许只能对那个人说一句对不起,我感谢他教会我认识那些植物,陪我去了想去的地方。

我知道自己也许无法遇到那样温柔的人,可是我还是要诚实的面对自己。

我能够用什么来挽回,曾经那些美丽的旧时光?

毕业以后,每年坚持回北京看看的上海同学就是丹娜,记忆里丹娜好像是大二分班以后到我们班来的,一个性格耿直的女孩,当我们班班长的时候很有领导范儿,丹娜毕业以后没有去做幼儿园老师,她说她怕吵。

若水说去年丹娜来北京,那天还刮风下雪,她们就迎着风雪,裹的像个大企鹅去了十三陵水库,我能够想象那边像一个冰窟的温度。

丹娜说,大学的时候没看出来你那么喜欢北京,我说,那个时候的我自己也不知道会那么喜欢北京,因为那个时候的我们还没有开始回忆。

今天我发了很多短消息问大学的朋友们,最近好吗?发到美男这里的时候,美男一如既往的热情,她对我说,“傻帽,来北京吧,要不去东北也成,带你看海。”也许像若水说的,冬天的气息勾起了我的神经末梢,让我特别想念北京。我的心里有了这样一个计划,等我知道自己什么时候放假,我提前去买一张去北京的高铁车票,我们毕业以后的那一年才有了五个小时的高铁。我想乘坐五个小时的火车去北京找美男,把我想念的人都见一遍,然后跟着美男回她家过年。我准备睡在她炕上听她说说爱新觉罗的破事,美男说他们家那里的海水很干净,日出也很美。

我想去看看没有被污染的天空,还有海水。

也许这就是一次说走就走的旅行。最近觉得心里堵得难受,天冷的让我没有任何的意志力抵抗,每天看到单位的那些大人,疲惫的,冷漠的脸,私下听着他们的互相埋怨,领导布置毫无意义的任务,午饭时听着她们说着那些蜚语流长,总觉得整个空间开始变得畸形,如果说工作有什么开心的事情,那就是每天看到那些熊孩子的笑脸,对我说一些啼笑皆非的话。

若水的状态也许比我更糟糕,她觉得自己天天大部分被逼无奈做的都是没意义的,想做的没时间做。

现在的我们谁又不是这样。

每天写计划,写案例,写反思,写教案,写幼儿发展评估,写各种没意义的东西消耗了我们的上班的一半时间,然后开破会,讨论工作消耗了我们另一半的时间,我们带孩子像搬运工一样,从一个地方搬运到另一个地方,全部都是坐在一个空间里,他们被束缚着又怎么会开心?

这个就是我们的幼儿教育,我带熊孩子跑步都会被乱批,说不符合作息,我心想这他妈都是什么作息。真正的教育不是写东西,而是和教育对象沟通,先沟通才会有了解,有了解才会知道怎么满足需要,才会知道教些什么是合适的,你对一个孩子什么都不了解,你空谈什么儿童发展?

若水说她现在争取时间做自己想做的,无意义的事就要用最快的速度做完,差不多不挨骂就行,而我和她的方法一样,无意义的时间用最短的时间做完,就算挨骂也无所谓。我从不需要别人的认同,一个人能做的事情很有限,但求无愧于心。

我用我宝贵的时间来和熊孩子相处,用我宝贵时间换到的毛爷爷去想去的地方,交换需要的物品,这就是目前为止,我能够找到的生存的意义。

可惜,有些我想要的东西我无法用毛爷爷来交换。

哪位聪明的人能够告诉我,我能用什么来挽回,属于我们的美好的旧时光?

我第一次知道陈小春的《独家记忆》这首歌是2013年7月损友在ktv唱的,当时觉得他唱的真深情。今天妈妈吃饭的时候还说:“你那损友真不错。”我笑笑说,“他喜欢玩深情。”然后妈妈说,“你明天准备怎么和人家说?”

我说,“什么都不用说,慢慢淡忘吧。”那个男孩明天约了我看电影,明天是2013年12月7日,一个和7有关的日子。我们交往了一个多月,第一次见面的时候,我病刚好,一个月以后的今天,我又开始发烧,又开始因为上呼吸道感染喉咙痛,正好是一个循环。

我今天回想了一下这一年在相亲路上认识的人,对那些人我好像都说过不礼貌的话,那时的自己把相亲当做了游戏,没有认真过,后来在大人们的压力下态度好了一些,可是还是没有结果,用晓晓的话来说,我拿自己的青春和别人开玩笑。这一个月我一点都没有开玩笑,我尝试去了解另一个人,在很多时候我都在回忆另一个人,于是明白了喜欢一个人的感觉,如果用四个字形容就是陈小春唱的那首歌,独家记忆。

芊里草青今天说我最近好多感慨,我说我一直有好多感慨,然后芊里草青说我好像“受伤”了,我说,我是觉得伤了别人顺便也伤了自己。

她问我:“问题出在哪里呢?”

我说:“因为我有喜欢的人啦。”

她问我:“所以你是打算去找那个人?”

我说,“没有打算去找。”

没过多久损友发了qq消息,第一句就问我,“你最近怎么很多愁善感嘛。”

我回了一条:“你老婆已经说过了,你和你老婆说的一样,没新意。”

损友说,“别乱说称谓。”

其实我根本没乱说,过个一年半载搞不好女友就转正为老婆了,我提前叫叫,顺便把我做的梦告诉他们。

我说,“我梦到你们生了个儿子,你老婆搞不定他,把他扔到我怀里,然后我就把他扔到了床上,对他说,和你爸一样惹人厌。”

损友直接对我无语,然后问我和那个搞林业的搞得怎么样了?

我说,“这个问题,你老婆也问过了。”接着损友问我:“是感觉哪里不对,还是哪里感觉都不对?”

我还是这样回答:“因为我有喜欢的人了。”

芊里草青问我:“你喜欢的人是谁啊?”

我说:“一个败家的人。”

芊里草青说,“好抽象啊。”

其实我也觉得好抽象,没过多久损友也来问我我喜欢的人是谁?我把事情告诉了损友。

现在回想起来,有些事情也许是巧合,也许真的是安排好的。

我和我喜欢的那个男孩遇到过两次,一次是去年九月份,在车上,一次是今年九月份在路上,这两次都是我相完亲的第二天。

我和损友说,“我觉得我们的时间有些错位”,损友说:“错位不要紧,我和妞错的还要严重,没有错过就成。”

这两个月,我回想了很多事情,以前包子也说过我,你怎么这么后知后觉,我觉得这个就是我的缺点,很多事情都明白得太晚,总是等着时间给我答案。

也许,答案是自己去找才能找到的。

损友说,等天气暖和了好好把这事情搞一搞,说不定最后,我还是拿不出勇气。

晓晓问我:“你为什么喜欢那个人?”我回答:“因为我缺心眼。”

损友和我聊天的时候嘲笑我,“你喜欢那个人的事情是筋一抽冒出来的吗?”

我问他,“你喜欢你们家妞是筋一抽冒出来的吗?”

损友说,“想不起来了,好像注定一定会喜欢一样。”

我当时听了特不爽,凭什么他喜欢一个人就说的那么浪漫,我喜欢一个人就是抽筋,于是我去找他的妞对她说,“你老公是被雷劈过才喜欢你的。”以此报仇。

损友说在2013年12月6日对我说明天去和那个人拗断,然后奔着你喜欢的人走。

事情说说简单,做起来让我觉得挺难受。如果我早点明白我喜欢的人是谁,很多麻烦就不会发生,就好像高考的时候填志愿,别人都在志愿表上填好多志愿,我就填学前教育一个专业,班主任来找我的时候,我对他说,不管我考几分,我只会被一个大学一个专业选择,这个是我喜欢的专业,其他专业都不考虑。

喜欢的人也是这样,不管结果怎么样,我只肯能喜欢一个人,那奔着自己喜欢的人去不就行了。

2013年12月7日,我满心的抱歉,可是说不出口,那一天我和他见面之前给他发了一条短信,“我今天喉咙痛,如果不说话你不要觉得奇怪。”其实我是在找借口,因为我不知道要和他说什么话,我们约在衡山路的电影院,出地铁站的时候,他就坐在那里等我,他给我带了柠檬和治喉咙痛的药片,他递给我的时候我摇头拒绝了,那一天我本能的反应就是拒绝,他问我要不要喝水我摇头,要不要吃饭我拒绝,我们看的电影叫《扫毒》,两个小时就认真的看电影,觉得前面挺紧张,后面挺狗血。看完电影那个男孩问我还要去哪里逛逛,我说我想回家,那天走在地铁站里觉得那条通往11号线的路特别长,走了很久都没有走完,直到走到11号线,我还是没有说出口,那个男孩乘坐10号线,他说,“我送你到曹杨路吧。”

我说,“又不是晚上,你不用送了。”我看到他难过的表情,他对我说,“我想和你多呆一会时间。”也许他预感到今天是我们最后一次见面。

上一个礼拜那个男孩对我说:“我挺喜欢你。”

我问他为什么喜欢我,他说,“因为你漂亮,活泼,温柔,可爱。”

我很直接的说,“你看错人了,我不漂亮不活泼不温柔也不可爱。”

他当我在开玩笑,可是我是认真的。那一刻我知道这个男孩没有真正了解我,也许也无法真正了解我。

表白这件事情就是这样,要么装傻没听懂,要么就是直接拒绝。损友以前说过,“你跑去表白,别人拒绝你,你痛苦伐,还不如让别人自己想通。”

所以那一天,我没有直接拒绝,有些表白不过是错觉。

芊里草青在2013年12月6日问我“你和那个男孩见了几次面。”我说,“一共五次,明天是第六次,不会有第七次。”

才见过五次面的时间,所以那个男孩对我的喜欢也是一时的错觉,我们走到曹杨路地铁站的时候,我说了一句,“我们就到这吧,bye-bye。”我看到那个男孩的表情让我有些难受。那天回到家,那个男孩问我到家了吗,我回复了一条,我到家了,谢谢你。

这就是我最后给他发的短信。

我那天给晓晓发短信说,“你妈的面子我只能给到这里了,过年的时候我会给她发红包的。”

晓晓问我,“你想通了。”

我说,“想通了,我现在虽然还不知道我要什么,但是我知道我不要什么。”

晓晓问我:“我很好奇,你喜欢的那个人是怎么样的一个人,你至于为一个人拒绝其他条件不错的人吗?”

我想了想回答:“我喜欢的那个人可坏了,初中的时候我们一起给动画片配音,他嘲笑我声音像病猫,有一段时间坐在我前面,传卷子的时候说我字难看,我考不及格的时候嘲笑过我成绩差。我当时可是哭过呢,一辈子记得这个人。”

晓晓说,“那么讨厌的一个人你是缺心眼还去喜欢他。”

我说,“因为后来遇到了,我本来想报仇来着,见到了打他一顿。”

晓晓问我:“那你后来打了吗?”

我说。“一直在找机会,算是打过了。”

晓晓问我:“那你到底为什么会喜欢呢?”

我回想了一下说,“如果要找个原因,那么就是这个人在国庆节祝我中秋快乐。”

晓晓发了一个无语的表情给我,我对晓晓说,“你姐姐我就是这么缺心眼。”

其实,喜欢一个人根本不需要原因,如果喜欢一个人有原因,那么就可以找到不喜欢一个人的办法,那么就不会有这么多人为情所困。

现在的我状态就和雾霾的天气一样糟糕,芊里草青问我后面打算怎么办。

我说,先把我的身体调养好,然后把我的心情调养好,然后再去想后面的事情。

我始终相信,只有亲身经历过了,才知道自己想要什么,就算不知道想要什么,至少也知道自己不要什么。