还是让我们回到“说”的主题上来吧。人世间有很多道理是相通的，做事需要我们考虑别人的需求，说话、交流也必须要重视他人的需要。每个人从小学起就有这样的经验，写作文，最怕的就是文不对题。 “说”也是这样，最忌讳“南辕北辙”。试想，如果你是个数学老师，你却在课堂上大谈历史；面对农民，你对航天科技滔滔不绝；领导因产品销路不畅心情不好，你却对本单位的管理问题大加分析。可能你讲得很对，有时也很有道理、很有价值，但人家不需要。 “对牛弹琴”的结果顶多不过是白费点力气，可你的交流对象是人，有时还是掌握你命运的上司和领导，如果你真的这样说了，后果可能就远远不是白费点嘴皮子那么简单了。
因此，在“说”之前，你要明白，对方想听什么、爱听什么、最需要什么，否则，说了还不如不说。也就是说，要揣摩听者的心理。
做好配角满足他人感受
在人与人语言交流与人际交往过程中，只有尊重对方，他们的沟通才能顺利进行，从而形成良好的社交关系。如果总是反对对方的观点，压制对方，强迫对方服从自己，并且一味地宣扬自己的观点，那么，对方自然会对你产生敌对情绪，从而失去对你的信赖。因此，在与人的交流过程中，应该尊重他人的观点，做到有效地倾听，并努力让对方感到主角是他。
在交流问题时，我们应留意对方的反应，尽量使对方心情舒畅。要让对方扮演主角就要准备多个“剧本”，因为不知交往会在何处受挫，所以就必须把能预测到的对方谈话内容写进“剧本”，然后自己根据“剧本”演好配角。
英格丽·褒曼在获得了两届奥斯卡最佳女主角奖后，又因在《东方快车谋杀案》中的精湛演技获得最佳女配角奖。然而，在她领奖时，她一再称赞与她角逐最佳女配角奖的弗伦汀娜·克蒂斯，认为真正获奖的应该是这位落选者，并由衷地说：“原谅我，弗伦汀娜，我事先并没有打算获奖。”
褒曼作为获奖者，没有喋喋不休地叙述自己的成就与辉煌，而是对自己的对手推崇备至，极力维护了落选对手的面子。无论谁是这位对手，都会十分感激褒曼，会认定她是倾心的朋友。一个人能在获得荣誉的时刻，如此善待竞争对手，如此与伙伴贴心，实在是一种文明典雅的风度。
因此，为了维护良好的人际关系，你的一言一行都要为对方的感受着想。学会安抚对方的心灵，不可以使对方产生相形见绌的感觉。
经常可以看见一些人大谈自己的得意之事，这是不好的。对方不仅不会认为你是“了不起”的，甚至还会认为你是不成熟、卖弄过去好时光的人等。所以，尽可能不要提自己的得意之事。你遇到的每个人，你都可以认为他在某些方面比你优秀。而一个绝对可以赢得他欢心的方法是，以不着痕迹的方法让他明白，他在你看来是个重要的人物。
人类行为有一条重要的法则，如果你遵循它，就会为自己带来快乐；如果你违反了它，就会陷入无止境的挫折中。这条法则就是：尊重他人，满足对方的自我成就感。因为“人们最迫切的愿望，就是希望自己能受到重视”。
一位女士的宝贝女儿，从剑桥毕业回国之后，在特区一家金融机构供职，每月数万元的薪水。这位女士当然相当自豪，她面对亲朋好友时，言必称女儿的风光，语必道女儿的薪俸。偶然被女儿发觉，极力制止母亲，说总夸自己的女儿，突出自家好，人家会有什么感受，不要因此伤害了他人。
女儿的话在情在理。在叙述自我时，要防止过分突出自己，切勿使别人心理失衡，产生不快，以致影响了相互的关系。实际上，每个人都有自己的优点，都有值得为他人学习的长处。承认对方的重要性，并表达由衷的赞美，就能够化解许多冲突与紧张。
如果你想每天得到快乐，绝不能责怪你的太太治家无能，也不能拿她和你母亲作不利的比较。相反，你要经常赞美她把家庭治理得井井有条，而且要公开表示你很幸运，娶了一个既有内在美又有外在美的女人。甚至当牛排像羊皮、面包像黑炭时，也不要抱怨，只说这些东西做得没有平常那么好，她就会在厨房里拼命努力，以便达到你期望的程度。
心理学家指出，心理上的自我需求就像生理上对食品的需求一样普遍。他们还指出，处于极度需求的自我心理状态是十分危险的。当你认识到这些事实后，你就会同意，控制他人的第一步就是要满足他们的自我需求。
损害他人自尊心是导致人际关系不和谐的主要原因。如果你伤害了某人的自我意识，那么，就别想指望能够控制他。相反，通过满足他的两项最重要的基本要求——欣赏和赞许，你就能大大提高他的自我意识。
首先，要以认真的态度对待任何人，而不能把他们以及有关事物视为可有可无。在人际交往中，没有什么比你表现出对他人的欣赏更具魅力了。你要让你所热爱的人、同事，甚至你的上司都知道他们对于你来说是多么的有价值，多么的特殊。为了表现出你对他人的欣赏，你必须能够依照他们的观点而接受他们，不要总想着去改变任何人。尽管你也许不赞同他人的行为或者信仰，但你还是能够接受他们每一个人。
所以，如果你希望别人喜欢你，那你就要尊重别人，让对方认为自己是个重要人物，满足他们的成就感。
聆听别人要理解别人
很多人都有过这样的感受，在和别人说话时，会感到令人生气，或者感到空虚。当自己的心情或说话的内容无法取得对方的理解时，一定会有那样的感觉，但除此之外，如果听的一方心不在焉，或者装出一副认真在听的样子，这种情况更让人生气。对于人类来说，最严重的欺负别人的方法就是无视他的存在了。
当一个母亲拼命地和丈夫说关于子女入学考试的问题时，如果丈夫似听非听，那她一定会非常生气；或者丈夫只说了像“这次的入学考试太难了”之类的评论性的话，妻子就会觉得“你到底在说谁的入学考试啊”。因为同样对于子女的入学考试，父亲和母亲的关心程度有所不同。如果听的一方关心程度太弱，那么说的一方说下去的欲望也会降低。
如果你无法和说话的对方产生同感，就会变得像评论家一样。评论家只发表合乎道理的评论，即使当着对方的面也只说正确的理论，但有时候正确答案不止一个。有时候做某件事时由于错过了时机导致失败，于是会被别人斥责为什么不早点采取行动。而反过来，如果急于求成导致失败，别人又会说你为什么不考虑充分。他们总是觉得自己是对的，自己感觉不到痛苦，却要把痛苦强加在别人身上。因此，只会说正确理论，你就变成了评论家或者旁观者。
就因为这个原因，那些只会说正确理论的人总会让人产生不信赖感。为什么呢？就因为他们总是不停地说着道理，而自己什么也不会做。一旦轮到自己做了，就像刚才说的那样，即使按理论去做还是会失败，而失败了也会被别人指责的，什么都不做，是避免失败的最好方法。
不管对方说什么，其中一定有他的道理。能够很好地聆听别人、理解别人的人，不仅仅关注对的事，还能理解别人的弱点和不对的一面。也就是说他们和评论家、专说道理的人不同，他们能够承认和理解对方的弱点以及错误的一面。正如人类总会有弱点一样，要触及人类内心的深处，就必然会触及人类的阴暗面。
因此，一个善于倾听的人，首先就不能有像评论家一样的态度。而且听的一方必须面对这样的情况，就是有时候你必须要听。任何一个组织或者一种体制总会有这样那样的缺点。如果总是把不好的事推到其他人身上，这个组织很快就会破裂。
关心和参与对方的谈话还意味着要从对方的角度去理解。我们来看这样一个情节：
王亮下班回到家，他的太太李梅就开始告诉他隔壁的太太是怎么样的不像话，怎么样的放肆。
“今天她又把自己家的垃圾扫到我们家这里来了，还偷偷地翻我们家倒了什么垃圾，还和附近的人说我的坏话……”
这时，隔壁的太太来了。她对李梅说：“明天一起去百货商店看看减价商品吧？”
此时王亮想，刚才李梅说了她这么多坏话，所以当然不会和她一起去的。可没想到李梅竟然一脸高兴地答应说：“好的，我们一起去。”
然后等隔壁的太太一走，李梅马上又开始不停地抱怨。
王亮开始纳闷：“明明那么讨厌她，为什么还这么高兴地和她一起去百货商店呢？”
李梅马上反驳道：“虽然我讨厌她，可如果我拒绝了她，又不知道会被她说些什么了。别忘了这是交际应酬。”
王亮一时冲动，便说：“既然如此，就不要那样说别人的坏话。”
这时李梅开始伤心、委屈地哭诉：“不正是因为你是我丈夫我才说的吗？如果谁也不能听我说，憋在心里多难受啊！”
王亮的困惑在于忘记了一点，即他没有站在李梅的角度去理解。其实王亮自己也有过这样的情况，一个令人讨厌的上司打电话来约你下星期天一起打球，难道王亮会不高兴地答应吗？
来看另一个情节：
妻子：“为什么每天都出去喝酒，而且总是喝到不省人事。”
丈夫：“这是工作，我也没有办法啊。”
妻子：“反正你什么都说是工作。打高尔夫球也是工作，打麻将也是工作，喝酒又是工作。你的工作真不错啊厂
丈夫：“跟你说什么你都不懂，男人有男人的交际应酬。好了，好了，快睡吧！”就因为不了解对方的心情，所以最后往往导致夫妻关系恶化。
如果你和太太互相交换一下立场，就能体会对方的心情。如果客观地来看这段对话。可以说两个人都有自己的理由。作为一个妻子当然希望丈夫能够体谅自己，所以丈夫很有必要去理解妻子，而反过来，丈夫在外面喝酒、打麻将、打高尔夫球有时也确实是工作必需的，妻子如能体谅到丈夫的难处，那么她们的态度也自然会发生改变。
要做到以友善的心情理解对方的心情。为了不失去你的家人、朋友等对自己非常重要的人，就首先要做到经常把理解对方放在心上。