我总在怀疑自己是否化作了尘埃，也许我一直在追逐的美好景象只会在梦里出现。从头到尾我想着让自己能够变得实际一些，在实际中我可以为自己找到不再怯懦的理由。事实上当我觉得自己已经无法再松弛时，我把自己的心不断揉捏着，然后从容的去凝视着，也许就从现在开始我将得到真正的解脱。也许我可以想象着自己一直都拥有希望，也许我只能在自然的指引中找到更加贴近内心的真实景象。也许我根本就没有继续走下去的勇气，也许我一直在妄想着，我无法更贴近实际，事实上我只是想让自己看到更多美好的景象。我可以更加真实，我对自己说着。我拍了一下胸脯，就觉得自己可以去用心领会了，领会着自己艰难的处境，然后感受着真实状况的美好，也许我只能把艰难困苦想象成一种美好的感受。虽然我没有足够的理由让自己去感受艰难困苦，但我一直都在努力着，事实上我在艰难困苦中感受到的只有伤痛。我的整个身心都是伤痛，也许我只能去忍受着伤痛带给自己的折磨，也许伤痛只会在不断的屈从中显得越发浓重。也许我可以找到一个明确的理由停止伤痛的恶化，我不会再因为无法去从容应对感到难以自拔了，因为我已经放弃，不再挣扎，再也感觉不到焦虑了。我没有放弃，我对自己说着。我会把自己从伤痛中拯救出来，我还会带着眷念的情愫向前走着。如果我现在真的能够飞奔，也许我可以更加明确自己现在的状况，那是一种逐渐变化的感觉，是内心蒸腾的一种体现。我想象着自己可以去面对真实的状况，也想象着自己飞奔到了尽头。事实上我没有了可以去面对的景象，那是从一开始就会表现出来的，我一直都在安慰自己，觉得自己能够一直守候着就已经很切合实际了。我知道自己能够去面对什么，也知道自己从来都没有下定过决心，但我一直都是坚持的，一直都可以不断的追寻着。也许从现在开始我可以更加坚定的追寻着，但那不表示我有决心，也许我将在不断期盼中找到自己的牵绊。我现在除了迷糊的向前走着就只能用心去感叹，感叹自己现在的遭遇，也许真正的艰难困苦才刚开始。也许当没有了选择时我就该更加坚定的去追随着，让希望在心底重新燃起，让美好的景象唤起我对尽头的无限期盼。美好的景象开始不断在脑海里回旋着，我好像看到了道路变得平坦，空气中弥漫着自然的气息，于是就觉得自己不会再有无法忍受的伤痛了。我很清楚自己已经到了穷途末路的境地，现在必须要做出选择了。我拍了一下身上的灰尘，就觉得自己应该向前奔跑着，无论是否摔倒，无论要忍受多少的痛苦，我都将在心底留存着对痛苦经历的记忆。我的心在动荡着，我会因为自己的执着而感动，也许我在为痛苦找寻着美好的掩饰，我会因为痛苦变得更加坚定。源自内心的一种强烈愿望是我去看清楚远方的方式，我确信自己能够因为痛苦而变得更加坚定。事实上现在我是万般无奈的，就觉得真正的意义不在于难以去承受，也许我应该在每一次的心灵震荡中找到自己的方向。我感到心神不宁了，因为我从来没有经历过像现在这样的艰难处境，我会因为更真实的想法去不断追逐着，也许这是我应该知道的，也许不会再有别样的情感缘由了，我必须承认现在真实的自己。我会一直追逐着，不再有停顿，让自己的整个身心得到释放，让自己更加坚定的向前走着。我的心变得沉着了，那是我内心的一种真实感受，是一种向往美好时的起伏心绪。我的心要碎了，我对自己说着。我忍受不了自己总是在变化的心，就是那么的简单，就是对未知的真切期盼，也许任何时候我能像现在这样不再变化着才是最实际的。我想到了自己有过的艰辛感受，那映衬着自己现在的处境，我会为自己动荡的心找到一个继续下去的理由。当我看到眼前出现了一种不切实际的景象时，我的心不停跳动着，我开始想象着自己能够看得更远，看见起伏的山峦和流淌的溪水。我感受到了自己身体的重量，就觉得自己真的变成了一个土豆正不断向前翻滚着。也许现在我该将自己身体的重量放下，让自己能够尽情的向前翻滚着，我好像把现在当成了最后时刻。我不能再是怯懦的，我对自己说着。也许我正在为自己犯的错忏悔着，我有些怦然心动了，我把真实的自己和对美好景象的感受搓揉在一起了，我真的不敢相信自己已经没有了希望。我能想象到自己在祈求时的那种痛苦神情，也许现在我根本就不该想太多，我应该为自己能够一直忍受痛苦庆幸着。我感觉到了自己的无助，也很清楚自己现在是无能为力的，于是我越发觉得自己应该是一个土豆。事实上我根本就不可能变成一个土豆，我无法用土豆的精神去看待自己现在的状况，也许土豆的精神就是一种不屈的精神，也许土豆能让我幻化出一种神奇的力量。我咬着牙，就觉得我是对不起自己的，于是心里好像有了许多的伤痛，也许我会经历一次全新的开始。我知道自己从来都有着坚定不移的信念，那是一种在追逐中不断去承受的感觉，是真知灼见的一种看法，然后我下定了决心。当我下定了决心时也许就没有什么是不可以的，我将确信什么才是自己想要拥有的，不只是围绕着一个土豆，也许土豆只是至使我心灵动荡的一个开始，也许土豆只是自己感受的一种映照。事实上我真的希望自己能变成一个土豆，可我被很多现实的状况阻碍着，就觉得自己只能在困顿中挣扎着，让挣扎的自己得到更多的释放。我不是土豆，我对自己说着。我知道自己即使不是土豆也能一直坚持着，也许我走到尽头只是迟早的事。事实上我的心现在是动荡不安的，在心里面好像深藏着连自己都不知道的痛苦，也许那是一种期盼在心里不断起伏的感受。我不知道现在该做些什么了，就觉得漫长路途是伴随自己的，好像漫长路途是自己身体的一部分，也许我就只需伴随着脚下的路而不用去思考自己该做什么。我抖擞着，好像在期盼着自己能够不断的变化着，那又好像是一种抱怨，也许我在抱怨自己的无能为力，也许我在抱怨自己为什么还感觉是模模糊糊的。不能再糊里糊涂了，我对自己说着。我的整个身心开始变得燥热了，就觉得自己根本没有希望了，好像我对自己已经毫无信心了。也许从现在开始我会什么都没有的，我为自己期盼着，就觉得自己将在一种平静真实的状态中度过着。当我觉得自己整个身心静下来时，好像什么都变得无关紧要了，心里油然而生了一种情怀，对忍受自己无尽困苦的情怀。我的心好像碎了，就觉得心是被自己碾碎的，也许从现在开始我真的就会变成一个土豆向前翻滚着。事实上我觉得当自己变成了土豆时许多的困难都会迎刃而解的，我感到自己的心又开始交织着，我的思绪好像掩盖了自己无以为继时的彷徨。我会用心去探寻着前方的路，去感受着眼前景象光芒四射的一面，也许我在用一种悄然而生的心绪去面对着，那也许就是一种感动，也许我对美好的期盼就从现在开始了。我真的不知道自己现在该怎么办了，我不知所措着，我想着要倾尽自己的全力，可我很清楚自己从未真正的倾尽过全力，于是就觉得现在已经没有什么值得去守候了。不论自己的处境多么糟糕，当没有放弃时我就必须一直想着办法，于是我开始在自己踟蹰时不断寻找着，也许我已经把自己融入到现在的糟糕境遇里了，也许我就只想让自己的心能够真正的平静下来。我想让自己的心得到回应，我想让自己不再有任何的变化，我想要从现在的遭遇中得到启示。事实上我一直都是在跟随着自己的心向前走的，我从来没有过切合实际的想法，我的想法甚至总是让我陷入到了困境中，我真的为自己感到难过。我知道自己都做了什么，但我无法确定自己做的是否都值得，我只知道自己可以在任何时候都变现得更加的切合实际。我的心开始震荡着，我好像感受到了呼唤，一种源自内心对美好景象的呼唤，也许我是在对现实状况进行着一次挑战。我觉得自己已经尽了全力，我已经做了自己想要的，可事实上我一直都只是在用心去宁听着，用感动去掩盖自己的困惑。我想知道自己为什么会变成现在这样，也想知道自己是否还能坚持。我真的已经竭尽全力了，我对自己说着。我开始在感动中震颤着，虽然我不知道自己到底在为什么感动着，但我的心因为感动而起伏不定着。我不愿再去相信自己能够去确定什么了，因为我如果真的确定了什么，也许现在我就已经走到尽头，我甚至不会在尽头长时间的停留，我会立刻向着世界尽头走去。也许根本就没有尽头，我会悄然的消失在行走的路上，也许我根本就走不到尽头，我会在期盼中疲惫不堪而逐渐老去。我确定自己已经可以去认真对待了，我在为自己找寻着出路，我需要去接受任何真实的状况，在心底深处。让原本切合实际的想法可以更加贴近美好。美好的景象总是会悄然的留存在心底，总是让我的整个身心感到舒畅，在身心舒畅时我能更容易的体会到走向尽头的真实感觉。我会很直接的去面对，然后不断追寻着，让不断的追寻成为一种更贴近现实的方式。我想自己现在必须要更加坚定，更加坚持，更加明确了，因为面对困境时我已经没有选择了。都会好起来的，我对自己说着。我向前一直走着，毫不停歇，继续用心聆听着，我会看到曙光的。
