我感到一种浓重的深情，在仍然期待的时候我什么都没有了，我想知道自己的心会变什么样。我觉得天好像坍塌了，我开始在静隘中度过着，于是我有着一种被长久遗忘了的感觉。也许我该在自然中不断的去追寻着，然后让整个身心变得自然，让真实的自己去期待着，让遥远的天际成为我最后的向往。向往着美好的景象，然后向着尽头一直走下去，每一次都在变化着，我的心开始不断显现出一种悄然若失的感叹，我会在真实中去面对着。我在让自己变得坚定，然后在向往中继续追逐，我能等到任何时候，我心已经紧缩成一团。我想要知道究竟还有什么是真实的，我好像一直都是在飘渺中度过的，于是我的心开始不住的颤抖着。在不断反复的过程中，我有了一种千回百转的思绪，我能很清楚的感受到，我的心会在无限动荡时无法自拔。我知道自己的想法是多么的不切实际，也许我只能用一种沉醉的心去对待，事实上我一直都期盼自己能在沉醉中忘记许多的痛苦。浓重的深情让我觉得生命还存在着意义，我在为生命的蒸腾奋斗不息着，那是我真实的愿望，也是自己追寻的一种际遇。我会一直坚定不移的向前走着，让真实的自己可以在每一次变化中得到宽恕。我开始不断祈求着自己的原谅，那是我能够想象到的，也是显而易见的，我会一直等候着，然后用心去体会着，用自然的方式让心得到释放。也许我将用心在期盼时的感觉中找寻着，用美好充斥着自己的心。在不断的向往中我将变得更加坚定，然后不断回旋着，让自己感动着，于是我就觉得自己的心快要碎了，也许我很快就会变得切合实际了。我一直等待着，我的心就开始荡漾着，也许我等到了寻觅新迹象的一次契机，我有着一种从容不迫时的感觉，一种眷念的情怀。我平静不下来，我思绪千回百转着，也许我根本不想给自己一个思考的机会。我好像看到了自己在美好的景象前徘徊着，就觉得美好的景象都是不断回旋的，我会因为回旋的景象而心驰神往着。虽然我不知道自己走到了哪里，也不知道眼前的景象是否真的美好，但我确信自己对眼前的景象是充满期盼的。我该怎么办，我对自己说着。我想要追逐在感动时才有的一种力量，那是我能够承受的一种牵强的力量，任何力量都不会让我因为困惑而停下脚步。我看着隐约出现在眼前的天际，我觉得自己有了指引，也许美好的想象只是一个开始，我将毫不犹豫的继续坚持着，然后等待着。我已经用心去感受了，事实上我觉得自己已经竭尽全力了，我的心几近破碎，我已经心力交瘁了。崎岖的道路是我感到无以为继的理由，但那不是我转变想法的理由，无论多么艰难我都将继续走下去。在逐渐趋近的过程中我找到了自己的方向，也明白了自己想要知道的，我的心在震荡，我的情感在涌动。我要使出全身的力气，我对自己说着。我的心灵得不到安宁了，在得不到任何转机时，我开始继续着一种悄然而生的感觉，也许我就该一直守候着，让真实的自己可以被接受。我觉得自己一直都是在不断纷扰的错觉中度过的，那是难以置信的，也许我该从容的去面对着，让期盼变得更加真实，让真实的自己能够走得更远。我明确了自己的想法，也清楚的知道什么才是自己需要的，我想到了不曾留存在心底的记忆，一种忽然闪过的感受，也许就只是难以自持时的一种想法。事实上我从来不认为自己的想法是值得去相信的，只是我已经没有办法了，我甚至找不到一个真实确切的表达。我想要让自己在静隘中思索着，然后在不断的踟蹰中远望着，我需要一种切合实际的想法，也需要自己在面对现实时做出恰当的反应。我想了很多，我真的已经很疲惫了，我的心开始颤抖着。我不想再像现在这样了，我对自己说着。眼前的景象不再是清晰可见的，我受到了冲击，也许我将完全失去方向，也许我正在为自己感动着，也许我现在是焦虑的。事实上我已经不再期盼眼前会出现美好的景象了，因为困苦让我知道了自己不该去期盼太多。我已经把生命的重担卸下了，面对着内心的交织，也许我会一直守候着，然后让自己能够更真实。我真的不想再像现在这样了，我感受不到方向，我就像已经迷失了，我想要拽起一个土豆，因为我觉得自己已经痛苦得变成了一个土豆。我感受着，于是就觉得眼前崎岖的道路更加难以前行了，我的整个身心开始变化着，我觉得自己现在必须转变了。我毫无保留的鼓吹着自己，我想让自己更贴近实际，更想用一颗诚挚的心感动自己，当更贴近实际时也许我将感受不到属于自己的美好情怀了。事实上我觉得现在任何的困境都是可以被克服的，就觉得任何道路都是有尽头的，也许只要相信自己不会走偏就没有什么是做不到的。我开始在实际状况中不断追寻着，让真实的自己能够继续感动着。对未知的感动，对远方继续的期盼让我知道自己只是一个在现实胆怯的可怜虫。我把自己感受到的美好当成了一种悄然而生无关紧要的东西，我为自己感到羞愧，我甚至觉得每一次自己的心驰神往都是头痛的表现。事实上光辉一直在照耀着自己，我会在寒冷时感到温暖，会在伤感时感受到希望。我知道自己面对的不只是一种现实的迷惑，也知道自己正踟躇在一条越发艰难的道路上。我一直都在容忍着自己犯的错，可我现在真的无法再忍受了。我对不起自己，我对自己说着。其实我根本就不知道自己错在哪里，于是我越发羞愧了，越发觉得对不起自己了。我开始头晕眼花了，就觉得从容的去面对困难不是我能做到的，也许我该为自己没有竭尽全力而忏悔着，也许我只需要知道什么才是对自己最重要的。我对自己感到难以忍受了，我的心开始变得起伏不定，我不能再用心去忍受着，因为我的心随时都会碎掉。也许现在我只能期盼让眼睛变得明亮，让崎岖的道路变得平缓，让我的心在得到缓解时能够继续追寻着。我现在痛苦的缘由都是一种内心的期待，是一种可以被明确的现象，是让自己变得真实时的阻碍。我将不断的跟随着，不断的前进着，在还有希望的时候，在我的心没有破碎时，我将在更加强烈的期盼中找到自己的方向。我想象自己正一路奔波着，想象着自己承受着现实中的痛苦，我希望自己不再认为走到尽头只是一种想法，我可以明确自己现在就走在前往尽头的路上。我翘首期盼着，我的心会在每一次彷徨中得到启示，在充满希望时可以得到最美好的释放，让真实的自己可以跟随着心的指引。我知道自己从未停止过寻找美好的感受，在希望还存在的时候，我会毫不犹豫的向前继续奔波着。我会一直守候着，然后不断的感叹着，让期盼带着燃烧时的感觉继续充斥在心里，我将毫无保留的至使自己盘桓在没有边际的路上。虽然现在我觉得自己正处于一种飘忽不定没有着落的状态中，但我知道什么是自己想要的。当我知道自己想要什么时就会义无反顾的向前走着，我会把自己犯的错压在心底，让自己能够拥有许多的向往，我将感受到一个真实的自己。我做不到，我对自己说着。我想象着一个不会再有变化的自己，我会让心得到肯定，让自己能够在不断寻找的过程中用心去领会着。我在不断的感动着，我的心开始震荡了，那是始终存在的一种状况，也是一种挣扎的过程。我看不到最远处，我只能用心去领会着，让思绪变得可以被接受，也许我会在不断向往的过程中知道自己为什么是无能为力的。也许现在我面对的根本就不是一条狭窄的小路，也许我面对的是一颗逐渐萎缩的心。我不知道自己现在的感受是否切合实际，但我知道自己在崎岖道路上不断前行的决心从未改变。我很清楚当期盼实现时不会有什么好结果，我会有更多的期盼，我会因为许多的期盼而疲惫不堪着。也许我会更加的迷失，也许我会变得无法去忍受任何困境。当我在现实中认清了自己时，我会把自己每一次的转变留存在心里，也许我想走到尽头只是为了填满自己的心。我想眼前会出现让自己心驰神往的景象，也许我会因为心驰神往而继续追寻着。我几近流下了泪水，就觉得眼前的景象是生命的源头，是通往世界尽头的指向。那是遥远的天边，是光辉衍映的夕阳，是不断延续的动人情怀。我心开始震荡着，我就觉得自己的整个身心开始燃烧了，好像有一团火焰要从身体里喷发出来了，如果我真的是一个土豆也许早就烤熟了。我喜欢自己是一个土豆，像球一样不断向前翻滚着，不断的翻滚也许比自己向前走要快得多。我想到了期盼时的真实，也想到了自己深陷心底时的禁锢感觉。如果我不再期盼，也许我将把自己一直按压着，然后让自己拥有一种飘然而至的感觉。我知道自己不可能变成土豆，但我会像土豆一样快速的向着尽头走去。我不想让自己牵绊什么，我已经很执着的去感受了，我把真实的现象表现了出来，我感受到了最美好的向往。在还需要继续向前的时候，我将深切的去体会着，我将感受到一种悄然而生的美好，我会觉得没有什么是不值得的。我想象着自己腾着云在天空飘浮，在飘浮的过程我感受到了真实的自己，我会一直去感受着。从现在开始不再有无法控制的期盼了，因为期盼只是一种相对的过程，也许我根本就不该一直去期盼着。如果现在我能吃一个土豆，也许什么困难都会迎刃而解的。
