当光线渐渐淡去，我觉得自己的双眼舒服了很多，这意味着我的犹豫不决已经结束，现在就只需不顾一切的向前走。我相信自己现在是满怀期望的向前，可事实上却是一塌糊涂。高兴早了，我心想着。强烈的光线掩盖了高耸的石壁，现在光线退去了，我可以看得清清楚楚，我觉得那是高不可攀的。石壁就像突然拔地而起让我惊讶着，就觉得自己再也走不到尽头了。我很清楚自己遇到了多大的麻烦，也许现在我该绕道而行了，我无法忍受自己了，我不敢相信自己会想着要绕道。我越来越靠近石壁了，但我看不见石壁的尽头，也许我向前的脚步要停止了。我还能怎么办，我对自己说着。我必须竭尽全力，我一定要走到尽头。如果我无能为力了，也许我会考虑沿着石壁向两边走着。也许我该爬到石壁的顶端，虽然我无法确信自己是否能爬上去，但我必须要考虑如果爬到一半坚持不住时该怎么办。现在我觉得自己处在了进退两难的境地，我担心自己会从石壁上摔下来。我看到地面全是石子，走出的每一步都会有石子的碰撞声，其实我很惊讶脚下怎么会有一大片的小石子上。走着走着，我就觉得脚下石子的碰撞声是值得去聆听的。虽然我在想着自己如果从石壁上摔下来是否还有救，但现在我更多的是想象着一种美好的向往。清脆悦耳的石子碰撞声让我感到难以为继，我不得不多看两眼脚下的石子。一会儿看着离自己不远的石壁，一会儿盯着石子，直到我不再担心焦虑了。我做了什么，我对自己说着自己。我无法给与自己任何回应，因为现在的状况是显而易见的，我彻底的迷失了。我开始控制不住自己，我不停的看着脚下的石子，但我觉得自己现在应该思考怎样爬到石壁上去。当我想着要抬头去看着石壁时，我感到头痛了，这是一种我从未有过的头痛。如果我相信自己是摇摆不定的，也许我就会感到自己是难以忍受的。也许现在是不同的，没有什么是解决不了的。也许我已经被自己压迫到一种无法去正常思考的窘境了，我想要安慰着自己，可我做不到。事实上我对自己是多么的熟悉，可我不想承认我对自己是熟悉的，但现在我不得不去承认了。也许就是因为我无法坚定的相信自己才不得不承认。我错了，我对自己说着。必须先纠正自己犯的错，然后才能考虑爬上石壁。但我根本就不知道自己哪里错了，我伤透了脑筋。当我靠近石壁时情不自禁的就开始触摸着石壁，轻轻抚摸着，感觉是温润的，于是我全身不舒服了。当我仰望时，就觉得自己应该沿着石壁走了，因为石壁真的太高了。我想起了自己攀爬的一座小小山峰，我很清楚的记得自己从山腰滚到山脚时的情形，虽然我痛苦不堪了，但我还是重新开始攀爬着，最后我跃过了那座小小山峰。我觉得自己必须放弃向上攀爬石壁的想法，我不想在半腰就从石壁上摔下去。我把整个身体贴在了石壁上，就觉得自己整个身心要融化了，感觉自己成石壁的一部分，也感觉石壁就是我身体的一部分。我不知道自己现在还能做什么，就觉得身体是与自己脱离的，身体的每一个动作都好像是不由自主的。如果可以竭尽自己的全力，我就想着让自己尽快的睡过去，因为我不能再伤透脑筋了。我可以去做什么，还能做些什么，也许从现在开始，我就只能更加坚定自己现在的想法，睡过去就不会再醒过来，我会一直感受着石壁带给自己的温暖。事实上，我已经陷入到无法自拔的境地了，也许我是在寻求着解脱，也许我在想要如何摆脱现在的困境。也许我早已经睡着，现在正在做着梦。也许我才刚刚想着要闭上眼睛。也许现在我所做的只是为了让自己能够平静的想一想，想着怎样可以尽快攀爬到石壁顶端。也许我只是想让自己有一个依靠，因为我已经疲惫不堪了，也许我想让自己的身体恢复到最好。事实上，石壁就像有着磁性，把我紧紧的吸住了。我感觉自己不能动弹了，甚至连眼睛都不能眨一下。我开始有些担忧了，开始感觉有太多不自然的事情发生。虽然我需要温暖，但我现在却是全身燥热难耐着，我不需要更多的热量了。我想到了太多因为身体燥热引发的困境了。我现在正陷入到一个最无法忍受的困境中，我必须避免有更多的困境出现了。我不愿知道自己面对困难时是一种怎样的窘态，因为我会感到很难受的，甚至我会难以忍受了。我开始担心着自己无法脱离石壁了，就觉得石壁对自己身体的吸引不是轻易就可以摆脱的，也许我会变得更加燥热以至失去意识。当没有了意识，就预示着一种结束，也许我就不会想着要走到尽头了，结束就是最糟糕的事情。如果现在是开始，我想自己肯定不会接受的。其实我正处在一个非常难办的境地，我必须在向前的过程中不至于让自己受伤。我想要改变自己现在的怯懦表现，因为我没有勇气再去想着让自己脱离石壁，我甚至觉得自己已经无法再继续下去了。这不是真的，我心想着。当我要睁开眼时才发现自己已经无法自拔了。一种悄然而生的感觉让我几近失去了希望。我感觉强大的力量正在被不断消耗掉，虽然强大力量的消失没有让自己感受到痛苦，但我开始担心自己会没有力量去挣脱石壁，也许真的什么都会结束了。我的心有些痛了，虽然心痛不是第一次出现，但每一次心痛都让受尽了折磨，就像失去了自己最宝贵的东西一样。虽然我不能确定自己最宝贵的东西是什么，但我知道自己该静静的守候着，就在石壁下。渐渐的，能感觉到自己的力量恢复了。我已经绞尽脑汁了，但我什么也没得到，就觉得自己更加怯懦了。如果强大的力量消失了，我会失去任何走到尽头的机会。现在我真的什么也做不了，感觉自己已经力不从心。我想象着许多美好的景象渐渐变得模糊了，那些美好已经变得不真实了。其实我需要的是一种更加平静的心态，虽然现在已经力不从心了，但不是平静，虽然思绪非常微弱，但依然是起伏不定的。也许现在才是痛苦的开始，也许我将经受从未有过的最大痛苦。当力量慢慢消失时，我觉得自己更贴近石壁了。我开始感到压迫，也许被压迫的感觉就是是一种疼痛，也许是身体被撕裂时才会有的一种感觉。如果有什么是不会改变的，那么只有自己现在的感觉不会改变。也许现在我就只有痛苦着，我不知道该怎么办，那种悄然若失感已经使得我失去了太多拯救自己的机会。我应该在刚刚靠近石壁时就做好准备，随时都准备着倾尽全力。事实上我失去了做准备的机会，但我却毫不知觉。在强大的力量刚刚失去时我就应该要知道力量为什么会消失的，但我已经错过了阻止力量被消耗的机会。失去什么都不能失去力量，但我强大的力量却快要消耗殆尽了，我真的已经没有机会了。现在我能做的就是感受着自己慢慢的消沉，也许再过一会儿我什么都可能感觉不到了。我能感觉到身体的燥热正渐渐消失着，很明显那是一种无以为继的结果。我不知道自己强大的力量到底为什么会消失，但我确信心痛就是因为自己什么也不知道所至的。当我痛到无法忍受时突然就感受到了希望，也许那是留存在心底连自己都不知道的希望，也许那是只有在心痛时才会体现出来的一种希望。现在任何希望都是一次拯救自己的机会，虽然我不知道自己在希望着什么，但任何时候希望都是一样的。我很清楚希望对自己的重要，也很清楚任何时候我都是拥有希望的。即使现在我真的无能为力了，只要我能意识到自己还在苦苦挣扎，希望就不会消失的，我就能在希望还存在的时候拯救自己。也许我已经知道了悄然若失的感觉对自己的影响，也许就从现在开始我将真正的熟悉自己。其实在感到无能为力时我会知道很多，也许我还可以平静的感受着轻松。也许我已经把自己从一种难于自拔的境地里拯救了出来，也许我正在感受着自己的勇气和挣脱时的痛苦交织在一起的酸麻感。事实上，当我发现自己仍旧被困在石壁上不能动弹时，我没有任何的反应，因为我已经没有力气做出反应了。我开始为自己找寻着出路，任何可以走的地方。我觉得自己好像从沉沦的状态中清醒了过来，那种突然清醒的感觉也许不是什么时候都能感受到的。我无法确定自己是否真的清醒了，也许我只是在想象中清醒了。也许我将清楚的看到自己的变化，也许再大的变换也不是真实的，也许变化越大就越不真实。我给不了自己帮助，也得不到帮助。我只能凭着一点点的希望引燃内心，我要为强大的力量指引回来的路，只有强大的力量才能让我脱离石壁，不然真的会就此结束的。我感觉到自己体内的温度在不断升高着，就感觉自己快沸腾了。其实我一直都处在一个摇摆不定的状态中，因为我一直都在真实和想象中变换着，我根本不能确定自己感受到的温度是否真实。我想自己现在最需要的是光明，让光明从自己身体里散发出来，指引着强大的力量回归。我担忧着，又期盼着，我感到了内心交织时的痛苦，我想要丢弃自己。在心里，在身体里，我渐渐感觉到了热度，但那种热度还不使得我沸腾。我已经受够了，像现在这样的处境我经历过太多次，我真的再也无法忍受了。我明白自己现在正在抱怨些什么，但我没有办法，我必须忍受着。也许是因为我想着要竭尽全力才会抱怨的，但现在竭尽全力显然已经晚了，因为我已经没力可使了。我觉得自己都快要融化了，就好像自己已经没有被拯救的可能，也许现在结束是最好的选择，不用再忍受着痛苦，也不需要再绞尽脑汁了。其实我对自己有着深深眷念，不是想结束就能结束的。我不希望为了走得更远而不顾自己的感受和身体状况，但我又总是显得无能为力。
