走着走着，我好像已经习惯现在的处境，就觉得现在的处境才是最适合自己的。不论是否还有牵强的想法，从现在开始我会更加从容，对现在的处境要有新的认识。其实我对自己一直都是不熟悉的，自己现在的状态就体现得非常明显了，我甚至都不知道自己在做什么。也许我是在考虑改变自己走到尽头的想法，也许我只会等待着，然后让自己脱离。我觉得自己一直都在试图得到解脱，但从来都没有实现过。也许现在我是喜悦的，也许我从来没有像现在这样喜悦过，但我不知道自己为什么会感到喜悦。虽然直到现在我都觉得自己是犹犹豫豫的，但我不觉得自己迷失过。如果现在没有觉得难以忍受，我会一直像现在这样走下去。一时间，我觉得自己的心在不停跳动着，是更加坚定时才会表现出来的一种心跳。事实上我有很多不切合实际的想法，我为自己的那些想法感动着，其实那是一种无依无靠甚至带有伤心情绪的感觉。我对现在的自己已经没有什么好眷念的，也许就从现在开始，我将不会再有什么改变。我已经把正在发生的改变当成了一种无以为继的可以深藏在心底但能去不予理会的形式，就觉得现在的任何改变对自己都是没有用处的。有时我还是相信自己的，也许相信自己就是在压迫着自己，也许我会因为相信自己而失去更多的机会。当急剧跳动的心引发着整个身体躁动不安时。那种突然涌上心头的情绪让我不得不绞尽脑汁。想着想着，我就觉得自己的情绪已经达到无法平息的程度，也许从现在开始我将无法控制自己，我会一直被冲动所萦绕着。也许每一时刻我都在为自己找寻着方向，但我确信现在不是的，因为我从来没有像现在受到了召唤似的。我的身体开始升温，就像要被蒸发了一样，无论会发生什么，我都将坚定的执着着。也许再过一会儿我眼前就会出现一片光明。我觉得时间越来越紧迫了，我能感到自己身体正散发着一股热气，向着四周不断的扩散着。我感觉自己快要燃烧起来了，就觉得自己就有着使不完的劲。我能走出去，我心想着。仅仅当我眨了一下眼的时间里，我又不知道自己怎么了，眼前一片光明出现了。我知道自己已经走出来了，一时间我感觉头晕目眩。仅仅一会儿的功夫，我挺直了腰板，我不需要再为自己找寻着出路，因为眼前就是最好的出路。我会向着最光明的地方走去，直到看到更加光明的地方。我不担心没有足够的时间，因为我已经觉得时间对自己没有用处了。我不知道该怎样表达着现在的心情，也许我将竭尽全力，但我无法为自己保证什么，也许现在才是真正的开始。我开始不住的摇着头，因为我把现在自己的处境想得太容易了。虽然我对眼前几近刺伤自己眼睛的景象一无所知，但我就没有停下过脚步，每一步都是那样的坚定不移，每一步都是那样的义无反顾。我无法确信是否知道自己现在在做什么，但我又没有感觉到迷茫。我在做什么，我对自己说着。听着自己的声音，已经感觉不到那种突然将自己拯救了的感觉。声音已经不再是萦环在耳畔久久无法散去。也许我对自己声音是奇迹的怀疑是正确的，不过那已经无关紧要了，因为现在是光明的，已经不需要不需要任何奇迹了。其实我对自己的想法感到非常的难过，甚至觉得自己就是难以忍受。也许现在我除了知道自己是怯懦的还知道了自己是不能被信赖的。我想知道自己为什么会是现在这种样子，是否我已经失去开始决定走到尽头时的决心。也许就是因为失去了开始时的决心，所以我就像一直在摇摆一样，就觉得没有什么是值得去忍受的，就一直都无法再去下定决心。实际上，我为自己找到了很多借口，就是让自己不至于在不应该倒下的时候倒下。我深深的感到自己是困苦，也许我从来都没有脱离过困苦，因为在困苦中我一直都在向前走着，困苦使得我走得更快了。其实我已经很清楚了，我是在把自己推向一个无底的深渊，我能感觉到自己内心里就是有那么一种想法，要让自己无法从深渊爬出来。我不知道自己是否还有勇气击溃那些卑微甚至是龌龊的想法，但我已经开始尝试了。我不知道自己的勇气是从何而来，但我知道自己现在又勇气。也许现在的勇气是微不足道的。我的那些想法没有消失，好像更加的强烈了，也许即使我有充足的勇气也没有用。我放慢了脚步，因为必须放慢脚步。我知道直到现在我都没有回头看过那片由绿色雾气笼罩的地方。我不敢相信自己没有回过头，因为在那里我觉得自己被拯救了，在那里我有着一种从未有过的感受。我不知道自己是否记住了那许多应该被留存的感受，我应该回头看一眼的，至少能看一眼。向前慢慢走了很久很久，不知道又走了多远，我始终都没有回过头。我感觉自己很快就会忘记洗净淋湿过自己的雾气了。即使那是绿色的，是特别的，但那没有给我带来多么难以忍受的痛苦。虽然那是应该被记住的，但还是会很快被遗忘的。我是在哪里，我心想着。没有得到回应，不过这没有什么，因为现在的状况我经历过很多次了，我能忍受着现在的任何状况。也许不会再有什么变化，在已经变化的过程中，我至少应该了解什么才是自己最需要的。我开始不停的责备着自己，从开始到现在。我一直都在期盼着自己能够更快到达尽头，也许不是现在，也许我应该毫不动摇的相信自己。我很清楚匆匆行走从来都没有带来过好运。如果我一直都是相信自己的，我也就不会突然走得那么快。有时快得都无法反应过来，这就是一种最真实的现象，我无力反抗，我只能一直接受着，毫无顾忌，也许我从来都只会等待。其实我总是在默默的告诉自己不要再等待，不要总是把自己往绝境上推。等待只会让事情变得更糟，过不了多久我将对自己彻底失望。我很清楚做什么会有什么后果，也许就从现在开始，我将更加坚定自己的想法，慢慢的在想要转变自己的时候细细想一想。其实就是因为没有去好好想一想，以至我已经很难承受现在自己的状况了。我把自己渐渐从一种无法平复的情绪的中拉扯了出来，我很幸运又一次得到了拯救。我无法确定自己是否看清楚了前方的景象，也许那不是一时间就能被看清楚的。我相信自己，已经没有别的办法了，因为我现在正重新开始着。如果真正实际的状况是我能够去控制的，那么现在我已经无法再控制了。我需要为自己找到最清晰的路线，可实际总是与我想的有太大的差距。虽然我一直都在向前走着，但我从来都是模糊的，没有一次明确过。我真的为自己感到伤心，我无法确定还会出现什么，于是我开始绞尽脑汁了。然后一种静静的情绪，一种令人感动的心驰神往，一种突然出现的心碎感，我真的已经难以再支撑了，不断的情绪上的转变使得我手足无措。也许我会宁愿为自己找寻着出路，也不愿自己是不知所措着。当眼前光线变淡时，我发现自己已经变得不尽如人意了。也许我在用着一种新的方式去看待着自己向前走。我想要弄清楚现在自己看到的是什么，眼前的景象就在脑海里，但我真的不知道那到底什么。眼前到底是什么，我问着自己。事实上，我觉得自己就是平平静静，对眼前的景毫不在意。现在，我知道自己又错了，不该在现在有两种不同的想法，那至使我陷入到困境，影响到我对眼前景象的判断。其实我不觉得现在自己处在困境中，因为在许多的经历中，现在根本算不上是困境。由于我总是处在一种不确定的状态中，又由于对现在处境的错误判断，造成现在我不知道该怎么办。不知道怎么办，那么就重新开始了，我将倾尽自己的全力，我觉得自己已经没有选择了。我承认自己现在是迷糊的，但我相信自己能够认清眼前的景象。由于我可以是静静的思索着，所以我就有着自己不断变化的情感，好像我在为自己寻求着解脱。我真的对自己彻底失望了，直到现在还是犹犹豫豫的。也许是因为我根本不在意眼前的景象才导致了现在这种状况。也许我去想别的了，想着自己正在路的尽头，想着会在路上遇到许多的乐事，至使我乐不可支。我对自己说着，现在是希望最多的时候。慢慢的，我已陷入了沉思。我不知道自己在想什么，可能关于现在，可能关于过去，可能关于以后，但我知道自己思考的最终目的，我在寻求着希望。如果我觉得自己在踟躇，那么现在就显得越发的沉重了，因为我已经沉思了很久，虽然我没有停下脚步，但那并不是至使我觉得沉重的原因。如果现在就觉得很沉重了，我想自己真的就会没有一点信心。我想象着自己在摇摆，于是我看清了自己的怯懦。其实我从来都不担心自己是怯懦的，因为我一直都相信怯懦只是短暂的表现，我甚至会在恰当的时候彻底消失。在摇摆中，我能更加熟悉自己，因为摇摆让我觉得难受，让我不得不去更加熟悉自己。我想象着摇摆的作用，可我不确定每一个作用都是真的。我不能只靠想象为自己解脱，虽然解脱是对自己无法承受的一种表现，但即便要解脱也必须是实际的。现在我被想象和实际交织着。我什么都不想看了，什么都不愿去想了，也许现在只有自己是迷糊的才是最好的。我迷糊了，但不论多么迷糊，我没有停止过向前走的脚步。其实我能一直向前走着就应该很庆幸了，根本没有必要再去理会那些绞尽了脑汁都想不出结果的事。
