其妻见白的太多，拔也拔不完，索性就将黑的胡须都拔掉了，白的全留着。
拔完后，其妻拿来一面镜子让他看。老头一看，大吃一惊，马上大骂其妻。
其妻说：“难道少的不拔，反而去拔多的吗？”
呆子熔银
一个痴呆，家中花钱都是用纯银。别人劝他把纯银溶成混银，可以节省些。
那人听从了。就拿了一锭元宝去请人熔炼成八成银，掺混些杂质。匠人平素知道那人痴呆，炼好后，只给了他四十两，剩下的自己留下了。
那人说：“元宝一个是五十两，为什么你只给了我四十两呢？”
匠人回答说：“你不是要炼成八成吗？五八不是正好四十吗？”
那人回来后，自语道：“我上了他们的当了，这样用银，反而不便宜。”
阿留
阿留是太仓周元素的家僮。痴呆到无法形容的地步，但元素始终收养着他。
元素曾让他做洒扫等粗活，他整上午挥扫把，却扫不完一间房屋。主人生气地说他，他竟扔掉扫帚说：“你干得好，又何必让我去干呢！”
元素有时外出，让他照看门户。这时如果有人来，即使来访客人是极熟的人，他也说不出名字。问他谁来过，他就说：“一个又矮又肥的、瘦而有胡子的、长得漂亮的、很老的老头拄着个拐杖的。”要是来访的客人太多，以致他估计无法再记住时，他就关上门把客人挡在门外。
周家收藏了几种尊、彝、鼎、敦等古物，客人来了拿出来陈列观赏。阿留等客人走了后，就偷偷地用手敲敲，说：“这不是铜吗？怎么黑成这个样子？”于是跑去找来沙石，用水又洗又磨。
元素在屋前栽了几棵新柳树，怕邻居家小孩乱摇弄死了小树，便让阿留去看守。阿留回家吃饭时，怕小孩动他的小树，就将柳树全拔出来收回屋里。他的可笑与痴呆可见一斑。
元素楷书写得很好，尤其长于绘画。有一天，和着粉墨对阿留开玩笑说：“你能干这个吗？”回答：“这有什么难的！”于是元素让他试试，他画得浓是浓，淡是淡，十分均匀，和元素一样。反复试验，他做得都令人满意。从此，元素就让他专于此事，终身不弃。
不敢不刺眉
彭渊材，字几。他初次看见范仲淹的画像，惊喜地向前作揖叩首，来到像前弯着腰恭敬地说：“新昌的平头百姓彭几很荣幸地能获得拜见您的机会。”行完礼，再仔细地看看画像，说：“有杰出才德的人一定会有不寻常的像貌。”又找来镜子照照自己，捋着胡须说：“我和范文正公大略相似，只是我的耳朵上没有他那样的几根耳毛。没关系，等我再年长几岁，我的耳朵上也会长耳毛的。”
彭来到庐山太平观，看见狄仁杰的像，眉毛一直长进鬓角里去，又上前赞颂说：“宋朝进士彭几拜见。”又仔细看了很长时间，回去叫来理发师，让将自己的眉毛也刺进鬓角里去，就像一枝枝条插进鬓角那样。家中人看见他这副怪相都奇怪地笑，渊材生气地说：“笑什么？我以前看到范文正公像，怨恨自己没有耳毛，如今看见狄梁公像，就不敢不刺眉了，这有什么好笑的？”
咬鼻
甲乙两人打架，甲上前一口咬掉乙的鼻子。两人诉讼到官府，官吏刚想判定甲犯有伤人罪。甲却申辩说：“他的鼻子不是我咬的，是他自己咬下来的。”吏人说：“胡说，人的鼻子在上边，比嘴高，自己怎么能咬掉自己的鼻子！”甲说：“他是踏在床上才够着鼻子咬下来的。”
厕所有人
有个痴子听见盗贼进了家门，便忙写“各有内外”四个字贴在堂屋里，意思是告诉盗贼，堂屋是家眷住的地方，外人不得入内。当他听见盗贼已经进了堂屋，根本不理他写的四个字时，又急忙写了“此路不通”四个字贴在内室门上。当他听见盗贼又到了内室，便急忙逃入厕所。盗贼跟踪而来，他便掩上厕所门咳嗽一声说：“厕所里有人！”
原来如此
有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心说图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。不料一气站错了地方，字儿打了颠倒，他看着反而乐了：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。”
呆衙役
有一个呆衙役，押解一个犯罪的和尚回府。临行时，怕忘了事物，仔细查点一番，又编成了两句话：“包裹雨伞枷，文书和尚我。”路上步步熟记这两句话。和尚知道这家伙痴呆，于是用酒把他灌醉。趁醉把他的头发剃光，又把枷给他套上。呆衙役酒醒后，自言自语说：“且待我查一查东西，包裹雨伞，有。”摸摸脖子上的枷：“枷，有。”看看文书：“有。”忽然大惊，喊道：“哎呀！和尚不见了。”过一会儿，摸摸自己的光头说：“喜得和尚还在。但我去哪儿了？”
萝卜烧肉
从前有个书生，十分好客，偏偏他的老婆坏脾气，又傻里傻气的，给他出了许多洋相。
一天，书生对老婆说：“今天有客人来，你要是惹是生非，就躲出去，别丢人现眼了。”老婆说：“嘿，瞧你说的，我又不是小孩，客人尽管来，我自会待人。”
书生一喜：“那好！就看你的啦！”
客人来了，书生老婆又是端凳，又是沏茶，招待得挺不错，书生心里好生欢喜。约莫过了一个时辰，只见老婆腰系围裙，提着萝卜和肉走出灶房，问书生道：“家里只有萝卜和肉了，不知做个什么菜下饭方好？”书生答道：“就做个萝卜烧肉吧！”
又过了一时辰，书生肚子饿得“咕咕”直叫，便想去看老婆把菜做得怎样了。书生来到灶房，打开锅盖，只见一锅生肉，气得对满头是汗的老婆说：“肚子快要饿扁了，菜还没熟？”
老婆不耐烦地说：“你瞧？”书生顺着老婆手指的方向看去，天哪，灶炉里尽是萝卜。书生气坏了，说：“你又干傻事啦！”
书生老婆一听说她傻，顿时大发脾气，嚷道：“你叫我做萝卜烧肉的！”
书牛哭笑不得地说：“哎！你呀！只会发火。”老婆理直气壮地道：“萝卜太湿了，发得了火那就好了！”
都是二百五
从前，有一个老秀才，生了两个儿子。大儿子取名成事，小儿子取名败事。
一天，秀才出门临走时，叫两个孩子在家练习书法。规定大儿子写三百个字，小儿子写二百个字，并嘱咐妻子督促查验。兄弟二人一丝不苟，直到手腕写酸了才去休息。母亲查看了一下，大儿子少写五十个，小儿子多写五十个。
不到两个时辰，秀才回来了。一进门就问妻子：“字写好了吗？”
妻子告诉他说：“我数过了，成事不足，败事有余，都是二百五。”
如此办法
从前，有一个笨人国。他们每天要动员好多人上山去伐木，伐倒以后，再一捆一捆抬下来。一天，两个人正抬着一捆木头下山，有一根木头由于没捆实，从山坡上滑下来了。国王发现后说：“噢！原来木头可以自己滑下山来。又快又省劲，这真是一个好办法呀！”于是，他把全国的人都动员起来，把抬下山的木头统统再抬上山去，然后再让木头顺着山坡滑下来。
好懂易记
过去，一位先生叫李万年，给学生讲《百家姓》。开始讲赵钱孙李时，为了让学生好懂易记，他解释道：“赵——是赵老太爷的赵；钱——是大洋钱的钱；孙——是儿孙有福的孙；李是我李万年的李。”解释过以后，让学生们自己复习。第二天，李先生问学生：“昨天我讲的记住了没有？”大家都说：“记住了！”李先生说：“那请大家一一齐背诵！”大家异口同声地背诵道：“赵老太爷大洋钱，孙子有福李万年！”
贪吃的财主
有个财主，非常贪吃，又非常粗心。
一天，有人送来一张请帖，请他去吃喜酒。他急忙从封套里抽出半截来看，见“初”字下面有一个横道，以为是初一，因此，他在初一的前两天就光喝汤水，准备到时候饱吃一顿酒肉。
到了初一，不见有人来请，他心里很着急，又把请帖抽出一点来看，看到初字下面有两个横道：“啊！原来是初二。”于是这一天又饿了一天肚子。
到了初二，还是不见人来请，他心里更着急了。又把请帖抽出来看了看，咳，竟是初三！这时候，财主已经饿得打晃了！
又变毛驴
两个小偷见到前面有人牵着一头毛驴，便想偷走卖钱。一个小偷走近那头驴，卸下笼头，套在自己的脖子上，他的同伴赶着毛驴溜了。
毛驴的主人回头一看，吓了一跳。小偷说：“从前我是人，做了坏事，被神仙罚作驴。现在悔改了，上帝又让我恢复了人形。”毛驴的主人叹了口气：“既然这样，你就把笼口还给我，你走吧。不过，以后得好好做人。”小偷得意地走了。
几天后，毛驴的主人在街上又遇到了自己的毛驴。他走近毛驴感叹地说：“我对你说过不要做坏事，现在，你只能埋怨你自己了。”
长生之术
河东张某一心想长生不老，听说河西李某有祖传不死之方，便前去拜访。来到李家，其妻叹道：“我夫刚死，葬于河边。”张某急忙跑到河边，趴在李某的墓上，抽抽泣泣地说：“千怨万怨，只怨我来迟了！若能早见先生，就可长生不老。如今先生归天，叫我向谁去求不死之术呢？”
我就没说话
一座古庙住着一个老和尚和两个小和尚。一天，三个和尚坐着念经。一个小和尚突然睁眼看见天阴了，不由自主地说：“哦，要下雨了！”另一个小和尚推他一把说：“你看，不许说话，你还说话。”这时候老和尚哈哈大笑起来，得意地说：“还是你们两人的道行浅呀！看，我就没说话。”
对不起
从前，有一个人好喝酒。一天，他喝完酒从酒馆里出来，撞在一棵大树上，他以为是人，连忙点头哈腰地说：“对不起，没看见。”走了几步又撞在大树上。这回他急忙坐在道旁，并下了决心说：“酒喝多了，真麻烦。等过路的人走完了我再走吧！”
不是我们的
一艘摆渡船，满载着乘客向对岸划去。船划到江心的时候，船底上突然破了一个窟窿，江水滚滚地冒进船里，全船的人都惊慌起来。独有一个人，安然地坐在一旁，他不但不着急，反而责备别人说：“管它干什么呢！反正这船又不是我们的！”
剥皮
一个姓周的称姓陈的为“东翁”。姓陈的不知其意，一天大悟，见到姓周的，称他为“吉先生。”姓周的说：“我不姓吉，姓周。”姓陈的说：“我姓陈，不姓东，你割了我的耳朵，我不能剥你的皮吗？”
撵贼
有一个人，脚步很快，当他每次跑到别人前边的时候，就很得意地说：“瞧，看我跑得多快！”
有一次，他家被窃。那个贼还没跑多远，家里人叫他赶快去追。这人立即追出去，不一会儿，他就望见贼的影子了。于是，他一面追，一面喊：“告诉你，别跑啦，跑也跑不过我！”那贼一听后面有人追赶，跑得更快了。这下可把这人惹火了，他大喊道：“好小子，你还想和我比赛呐？好吧，我今天要让你瞧瞧，看谁跑得快！”说罢，他就撒开步子飞奔起来。果然，不一会儿，就撵上那贼，遥遥领先。
正当他往前跑得起劲时，迎面来了一个朋友，问他为什么这样急急忙忙。这人停住脚步说：“撵贼呢！你瞧，我把他撇下多远？现在连人影都不见了！”
奇怪
有一个人饭量特别大，每餐要吃六碗饭。一天他的饭碗碎了，他上街去买了一只大一倍的碗回来盛饭吃。吃了几餐之后，他便对邻人说：“奇怪！自从我用这碗以来，我的饭量小了，以前要吃六碗，现在只要三碗就够了。”
半字之差
从前，有兄弟两个，老大在家种地，老二在外做生意。有一年，他们的父亲去世，老大给老二去了一封信说：“父亲病故，要埋葬，手中没有钱。”老二接信后，连忙回了信，信中写道：“既然手中没有钱，你卖了我的她也行，卖了你的她也行。”老大一看，心想：“就卖了你的她吧！”结果他就把弟媳妇卖了，料理了父亲的丧事。
一年后，老二从外地回来了。进了家门，不见他的媳妇，忙问老大说：“哥，我的媳妇哪去了？”老大说：“卖啦！”老二生气地说：“你怎么把我的媳妇给卖啦？”老大拿出老二的信来说：“老二老二你莫急，你信上说得很详细。”老二接过信一看，原来自己将“地”字写成了“她”字。只因写错半个字，却卖了老婆。
秃子开店
秃子开店，立下规矩：无论是什么秃子都可住店，反之，不是秃子不能住店。一天晚上，来了一个不是秃子的客人。俗话说，有钱能使鬼推磨。这位客人买通了店小二，住了下来。
晚上，店主要查铺。店小二却支支吾吾说：“反正都是秃子……又没有灯油了，你就摸摸是不是秃子就行了。”店小二开始在前边报号：“第一铺，张某；第二铺，李某……”店主在床铺上挨个用手去摸。
当快摸到那个不是秃子的客人时，客人急中生智，头朝里，光着屁股枕在枕头上。店主一摸：“真胖，都胖出一溜沟了！”恰巧这时，客人放了一屁。店主又说：“怪不得这么胖，都吃伤食啦！”
求雨
有一年，久旱不雨。有一个信婆就到能卜会算的神汉那里去问雨。
神汉马上写了一个纸条叠起来交给她，还很神秘地说：“不到下雨，不能拿出来．否则，天机泄露，就会遭到五雷轰顶、满门皆死的大祸。”
信婆吓得只好照办，过了一些日子，下了一场雨，信婆打开条子一看，上面写着：“今日有雨！”信婆惊奇道：“真神呀！”
帽子吃面
有个秀才在面摊上吃面，街上刮着风，他便逆风而坐。正低下头要吃，风把他脑后的帽子飘带吹过来伸到面碗里。秀才放下筷子，把两条飘带甩到脑后，再低下头吃面，但风又吹了过来。气得秀才搁下筷子坐在那里，谁知飘带也不过来了。秀才看到飘带不过来了，便再低下头吃面，哪晓得飘带又伸过来了。这下秀才火了，“叭”地一声放下筷子，一把抓过头上的帽子揉成一团，死命地往面碗里塞，口里骂道：“该死的奴才！相公要吃面，你也要吃，相公不吃，你也不吃，干脆让你一个人吃！”
自身难保
某甲埋头下棋，有人来告诉他说：“府上有要紧事，你快回去看看。”说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：“什么事？快说吧！”
“你的小儿子得了急病，让你去请大夫……”
话还没说完，某甲就连忙摆手，没好气地说：“得了，你不见我正在生死关头么？兵临城下，我这里自身难保，哪儿还能顾得了别人么？”
买自己的酒喝
有老两口，背一坛子酒去集市上卖。老两口都很喜欢喝酒，所以事先定好，他们谁也不许白喝或赊账喝坛子里的酒。
翻过一道岭，老头放下背夹子歇息，一歇息，他就禁不住想喝酒。他摸摸兜，兜里有一枚硬币，他想这回有酒可喝了，就对老太太说道：“哎，只要我拿钱就可以喝这酒吧？”
“只要给钱就行呵。”
老头把那枚硬币递给了老婆，拿出一只小瓢，舀了两瓢喝起来。老太太在一旁看见也来了酒瘾，她向老头说：“我拿钱也可以喝吧？”
“当然，只要拿钱就行。”
老太太把刚才从老头那儿得到的硬币，递给了老头，也从怀里掏出一只小瓢，喝了两瓢。
老婆刚放下小瓢，老头又把那枚硬币递给了老婆说：“我再喝两瓢。”
就这样，老两口还没走到集市上，就在半道把酒全喝完了。
观棋
有个卖粥的老头，喜欢看人下棋。一天，他挑着粥到市场上去，看见有两个人在下象棋，便赶紧丢下粥担凑上去看。那两个人下了一盘又一盘，这老头看了一盘又一盘。后来有人喊了两声：“猪吃粥喽，猪吃粥喽！”老头听见了，不慌不忙地摇摇头，说：“没关系，车吃卒，这儿有炮打呢！”过路人听了都大笑起来，老头这才回过头来一看，原来那担粥已被猪吃了个精光。他还余味未尽地叹惜道：“实在可惜，早打炮就好了！”
有秤管着哩
某人赶集卖葱，秤是借的别人，秤盘儿有一斤整，秤主忘了告诉他，所以他不知道这件事。有人要买—斤葱，他抓了一把就称，秤杆一翘老高，根本放不住砣。去下几棵再称，还不行，再去。三去两去，秤盘儿上只剩下一棵小葱，秤杆仍然一翘老高。
买葱的人生气了，说：“掌拒的，俺买的是一斤，这一棵还一翘老高，你还给俺点不？”
卖葱人本来正为这怪事纳闷儿，一肚子气正没处撒，赌气把秤往地上一扔说：“你管几棵干什么？有秤管着哩！”
刚出锅时气更大