面对死神的幽默
美国前总统罗纳德·里根从小就注重对幽默感的培养，练习说俏皮话，背诵幽默辛辣的句子，学习格言瞀句，这些早年打下的根基在他早年的坎坷而多逆境的生涯中，在他与南希的非凡爱情中，在他两任州长和两任总统的政治生涯中都起到了积极作用。他用幽默解除烦恼，战胜痛苦。
里根任总统期间，曾于1981年1月30日遭枪手谋杀。当他在痛苦和昏迷中突然发现南希在他身边时，他下意识地寻找一句安慰她的话，于是他记起了一位拳击冠军的称号被别人夺走时，拳击冠军回家告诉妻子说：“亲爱的，我忘了躲了。”里根也用这句幽默话来驱除南希对他的生命安全的担心。他对医生和助手们说：“最好把刚才那场戏重拍一遍，从医院人口处开始。”说完又昏迷过去了。在医生做了从胸部取出子弹的手术之后，喉咙里插着管子，不能说话。后来，他稍微好了一点，看见医生、护士在床边活动，就说：“当年在好莱坞若是能得到这样的照顾，我是不会离开的。”周围发出一阵笑声，大家都为病人战胜痛苦的毅力感到惊喜和宽慰。
张三的巧对
张三在深圳一家大的合资企业工作。他经常在上班时间去理发店理发，这是违反公司规定的，职工必须在下班时间才能理发。
一天，当张三正在理发店理发的时候，公司经理也来理发。张三看见经理，急忙低下头，藏起脸，想躲过经理。可是经理却坐在他旁边的位置上，很快认出了张三。
“喂，张三”，经理说，“你怎么在上班时间理发？”
“是，经理。”张三说，“您看，我的头发是在上班时间长的。”
“不完全是”，经理马上说，“有些是在你下班时间长的。”
“是的，经理，您说的很对。”张三礼貌地回答，“但是，我现在只剪上班时长的那部分。”
价钱的一半
一个专营皮鞋的新个体户，准备到福建石狮去进货。
一个朋友对他说：“石狮人做买卖，讨价还价总要打一个对折，你看他讨价多少，还一个半价就差不多了。”
个体户记住了朋友这句话。到了石狮的皮鞋批发市场，人家要价400元的，他就还价200元；人家要价200元的，他就还价100元。
批发商店老板很不高兴，对他说：“如果按照你还的价钱，就不用卖了，还不如送两箱鞋给你。”
个体户听了老板的话，连忙感谢说：“不敢，不敢，两箱鞋我也只收一箱。”
宁舍性命
一个人做小本生意赚了不少血汗钱，可非常吝啬，舍不得花掉一分钱，终于积劳成疾，得了肺病。于是，上中医院请医诊治，老医生仔细诊断，说：“你体内虚弱，需用人参培补身体。”这个病人说：“太贵了，买不起人参，不想医了。”医生又让他用熟地代替人参。熟地便宜多了，可病人又摇摇头说：“熟地也贵，还是买不起，情愿死去。”老中医知道他要钱不要命，就开他的玩笑说：“还有一个处方，你可以试试，用干狗屎加红糖服下去，也可以补气。”病人高兴不已，说：“只吃干狗屎，行吗？”
变词典
有一位技术人员交了一个女朋友，虽在热恋之际，仍手不释卷地用功读书。
女友不满地说道：“但愿我也能变成一本书。”技术员疑惑不解地问：“为什么？”
“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”女友说。
看到她满脸不快，技术员打趣地说：“那可不行——要知道，我每看完一本书就要换新的……”
女友急了：“那我就变成你书桌上的大词典！”说完，她自己也不禁“噗嗤”一声笑了。
清蒸鲫鱼
金先生是一个有钱的小伙子，他非常喜欢年轻的姑娘，经常与她们共餐。
他总是去一个朋友开的餐馆里吃饭，但那儿的男招待并不怎么喜欢他，因为他吃饭时，总是给他们出些难题，然后把答案告诉他们。陪同吃饭的姑娘总是笑着说：“金先生，你真聪明。”金先生就感到很得意。
一天，他带着一个美丽的姑娘来到那家餐馆。金先生对她说：“宝贝，你想吃点什么？”
她把菜单看了一遍说：“据说这儿的清蒸鲫鱼不错，是不是？”
金先生说：“是的，不错，我吃过。”接着，他转向招待说：“招待，这鲫鱼是法国产的，是不是？”
“我不知道”，那个男招待回答说，“它没跟我说过话。”
以破为荣
博物馆展览出土文物。一位着装新潮的妙龄女郎大惑不解，忙问身边披着长发的帅哥：“古人为什么尽做些破盆烂罐？”长发帅哥扭过头来，训斥她说：“蠢虫！你没听说过老外以穿破皮褂为最时髦吗？你不是也喜欢穿破牛仔裤吗？古人也以破为荣嘛。”
当歌唱家
有一位做妻子的对音乐很入迷。一心想当歌星，丈夫呢，一再指出她的天赋不足，不可能成为歌星，但妻子似乎很难接受。丈夫为了息事宁人，只好委婉地向她表示说以后要多多支持她成才。
可是妻子不解地问丈夫：“既然你支持我，为什么我每次唱歌时，你总要跑出去站在家门口呢？”
丈夫回答：“没什么，亲爱的。我这样做是为了让邻居知道，我没有打你。”
隔天炒股
小明大学毕业不久，整天想着赚钱，做梦也做发财梦。看到有些人炒股票发了财，成了大款，腰挎BP机，手提大哥大，很是羡慕，于是跟妈妈商量要去炒股。妈妈对他说：“孩子啊，股票交易是场危险的赌博。第一天赢了，第二天就会输掉。”
“好吧，我以后隔一天去炒一回。”
红绿灯
某流行歌手因走穴发了财，买了辆皇冠牌轿车。十分得意，经常携妻带子开车到大街上兜风。一天傍晚，他驾驶着自己骄傲的小汽车急速驰过红灯。交通警察的哨声大作。汽车停下了，警察向司机问道：
“你难道没看见红灯吗？”
“不，我看到红灯了，不过，我没看见您。”
海边救生
有位推销员每天推销产品得走很多的路，脚常常疼痛。他去就医，医生告诉他，盐水是最好的治疗剂。因此，他决定那年暑期到海边去度假。由于所有靠近海边的旅馆都很昂贵，他就住在一家远离海滩的小旅馆。
早晨，他带着一个水桶到了宁静的海边，走到救生员跟前，问他是否可以提一桶水。救生员显得迷惑不解，于是说道：“可以，不过，你必须付2毛钱。”
推销员给了救生员2毛钱，让他帮助把水桶装满了海水，自己提到旅馆里就把脚泡在了水里。
午饭后，他又来到海边。这时已经退潮了，因此海水浅下去许多。推销员心想：“那个人的生意太好了。从早晨到现在他肯定卖掉了几千桶的海水。”
搭女郎
证券交易所的王刚在电视上看到一则漂亮的山地自行车的广告，车价为1000元。他马上跑到播送广告的那家商店，要求看一看自行车。
店老板很热情地给王刚看了一辆。王刚仔细地检查了一遍，突然转向店老板说：“这辆车上没有车灯，可是你在广告上的自行车上却有一盏。”
“是的，先生。”店老板说，“可是灯没有包括在自行车的价格之内，这是另外卖的。”
“没有包括在自行车的价格之内？！”王刚气愤地说，“那就是欺骗。假如广告上有车灯，就应该包括在你给的那个价格之内。”
“哦，先生”店老板回答道，“广告里的自行车上还有一个漂亮的姑娘呢，可是，我们也没有每辆自行车上配一个呀。”
上帝待人
两个邻居吃完晚饭，便在院子里闲聊起来。一个说：“自然总是使人得到报偿，上帝对每个人都是公平的。比如说，一个人瞎了一只眼睛，他的另一只眼睛的视力就会变得更强；一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。依此类推。”
“我认为你说的的确有道理，因为我已注意到，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总是较长一些。”另一个答道。
娶妻半月
王三的老婆死了。一年以后，他又结了婚，新娶的妻子是一个寡妇。
他娶她正好半个月，她就生下了一个儿子。
王三很是高兴，立刻匆匆忙忙地出去，到集市上去买了些纸、铅笔、钢笔以及小人书。他带着这些东西又匆忙赶回了家，把东西放在婴儿旁边。他的新婚的妻子感到不解：“你在干什么？要过好长一段时间孩子才会用这些东西呢，你为什么这么着急呀？”
王三回答道：“你大错特错了，老婆，我们的孩子不是个普普通通的孩子，他半月就出世了，而不是怀胎十月。看来从现在起一个月后他一定就能学会读书写字了。”
高度近视
一对年轻夫妇去看画展，妻子是一个高度近视眼，她站在一幅“画”前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇女为何如此难看？”
“亲爱的，别大惊小怪”，丈夫连忙走上前去悄悄告诉妻子，“这不是画，是镜子。”
乘火车
五个青年外出旅行，碰巧上了同一辆火车，并且座位也挨在一起。他们中有四个举止端正，可是另一个却是个粗野的小伙子，给其他的旅客添了许多麻烦。
终于，这个青年提着两只沉甸甸的箱子在一个车站下车了。别的乘客谁也没有帮他；然而，其中的一个一直等到那个小伙子走远了才打开车窗向他喊道：“你把东西留在车上了！”接着他又关上了窗子。
那个小伙子听说自己还有东西在车上，急忙转身，提着两只箱子赶了回来。他到的时候，已是精疲力竭了。他透过车窗喊道：“我留下什么啦！”
火车重新开动后，把他叫回来的那个乘客才打开车窗说：“一个非常坏的印象！”
怕热
有一个人，家里很穷，可是又死要面子。他有一个亲戚，家里很富，是个养鱼专业户。一年冬天，亲戚家里请客，这人也应邀前往。他没有皮衣服，觉得自己很寒酸，就穿了一件夏天的衣服，还带了一把折叠扇。
到了亲戚家里，这人当着众人拼命摇扇子，边扇边说：“我这人最怕热，就是寒冬腊月，我也怕热。”
主人知道他死要面子，故意捉弄他。晚上入睡时，把他安排在鱼塘边的凉亭里，只给他一张凉席和一床毛巾被。到了深夜，寒风凛冽，这人冻得瑟瑟发抖，于是扛起铺被来回奔跑，一不小心，“咕咚”掉进了鱼塘。
众人闻声赶来，这人在水里哆嗦着说：“我太热了，睡在凉亭里也热得受不了，只好跳进水中凉快凉快。”
一叶障目
楚国有个人，家境贫寒。读了《淮南子》，得知螳螂捕蝉时掩蔽过的树叶，可以用来隐没人身，便真的去寻找。他跑到一棵树下观望，居然发现一片隐蔽着螳螂的树叶，就伸手摘下来，不料叶片失手落地，混杂在其他叶片之中，无法辨认。于是，他索性将落叶全部扫起，收了足足有几斗。抱回家后，一片一片地轮番拿来遮住自己的眼睛，问妻子：“你还能看见我吗？”开始妻子一直说：“能看见。”折腾了一整天，妻子不耐烦了，便哄他说：“看不见了。”这人大喜，急忙跑到闹市地段，举着树叶，旁若无人，当面拿别人的东西，结果被扭送县衙。
都怪她
“我不喜欢丈母娘。”
“可是你要知道假使没有丈母娘，你哪来的老婆呀？”
“是呀，就因为这个我才不喜欢丈母娘，谁叫她生了这样一个女儿呢？”
忘了在自家
有一个厨师在家中切肉，顺手切了一块藏在怀中。
其妻见了，大骂不止，说：“这是咱自己家的肉，你为什么要这样呢？”
厨子说：“哎呀，我忘了是在自己的家了。”
一点不假
传说马的肝有毒，不能吃。汉朝有个叫文成的，就曾食马肝而死。
“胡说八道！”迂公听了反驳说，“马肝就在马的肚子里，为什么马却不会死？”
别人说：“马从没有活一百年的，还不是因为肚子里有毒肝吗？”迂公对其言深信不疑。
迂公家里养着一匹马，他就动手把马肝割掉。而马也给割死了，迂公说：“果然，果然！肝是有毒的，给它割掉，它还活不成；要是留在肚子里，那就更不得了了。”
此乃硬雨
一次，突然下了一场冰雹。有两个没见过下冰雹的人都觉得奇怪。其中一个就问：“这是什么东西呢？”
另一个自作聪明地回答说：“这是硬雨。”
六腿胜四腿
差役要送紧急的公文。上级担心他跑路会耽误时间，就特地给他一匹马，让他骑着马快走送抵。谁知他没有骑马，只是跟在马的后面走。
人家问他：“这么紧急的公文，你为什么不骑着马快跑呢？”
他回答说：“骑着马走路只是四条腿，可我跟着马一块走，一共有六条腿，这岂不是比四条腿要强得多吗？”
夸早了
一个傻女婿到丈人家。小舅子指着门口的一棵树问：“这树做什么用？”
傻女婿说：“这树大起来，车轮也做得。”
小舅子很高兴地说：“都说他傻，实在是冤枉他了。”
这时，正好傻子的丈母娘放了一屁。傻女婿马上说：“这屁大起来，霹雳也做得。”
多事
一个老头过一百岁生日，有人前去祝贺，说：愿你长寿到一百二十岁。”
老头很生气，说：“我又不吃你家的饭，为什么你要限制我的岁数，不让我再多活几百年呢？”
京城好
一个人从京城回故乡，逢人就夸京城好。
一天晚上，这人与其父一块儿出去，这夜月亮正圆。
其父说：“这月亮真好。”
这人说：“这月亮有什么好，比起京城的差远了。”
其父说：“天下只有这一个月亮，京城的月亮有什么特殊？”
说毕，父亲一拳朝儿子脸上打去。
儿子捂着脸，哭着说：“谁稀罕你的拳头！京城的拳头都比你的好得多呢！”
出宫情景
一个人去北京做生意回来，向人们炫耀他看见皇帝晚上出宫的情景。
人家问他：“皇帝有什么特点？”他说：“皇帝前面的照路灯笼上有四个字很出奇。”
人们问他怎么个出奇法。
他说：“上面写着‘皇帝世家’。”
银子没事
一人拿着银子去城里买粮食，在路途中把布袋弄掉了。
回家后对其妻说：“今天集市上人太多，很多人都丢了布袋。”
其妻说：“是不是你的布袋也丢了？”
那人回答说：“再能干的人，到那种场合也不行。”
其妻吃惊地问：“那银子呢？”
那人回答说：“银子没事，我把它紧紧地捆在布袋角上呢！”
昨夜把令尊烧了
一个人要出远门，叮嘱他儿子说：“如果有人来找我，就对他们说我有事出去了，你就把他们请进家来好好招待。”
这人知道儿子呆傻，怕他记不住，就写了一个便条给他。
这人走后，其子把便条放在袖中，时常取出来看，唯恐忘记。到第三天，仍没有客人来。其子认为不会有人来了，就把便条烧了。
不想，到了第四天，突然有客人来。客人问：“令尊去哪儿了？”呆子急忙寻找袖子里的便条，结果没有找到，就对客人说：“没了。”
客人很是惊讶：“令尊几时没了？”
呆子说：“昨夜我把它烧了。”
无叶之柳
余姚县的一个老师常到苏州去教书，每次都是春天去，冬天回来，所以对本县的一些风景和植被，反而不认识。
在苏州，这位老师偶尔看到柳丝，觉得非常可爱，就向主人讨了一枝，寄回家中去种。
主人说：“这种树，到处都有，你们那儿难道没有吗？”
那位老师说：“我们那儿的柳树是没有叶子的。”
并不能避邪
有一道士云游时，被小鬼缠住，迷失了方向。过路的人把他救了，又帮他回去道观。
道士对救他的人说：“非常感谢你的救命之恩，我没有什么东西送你，只有这一个避邪符，送给你，以表我的谢意。”
北人吃笋
有一个北方人到南方去，南方人请北方人吃饭。饭桌上有一碟竹笋菜，北方人没有吃过，问南方人：“这是什么东西？”
南方人回答：“竹子。”
北方人吃后，觉得味道颇佳。回家后，就把家里的竹床拆了煮。结果煮了一天也煮不熟，北方人很气愤地对他的妻子说：“南方人真不好打交道，用这样的方法欺骗我，真是欺人太甚！”
夜里睡觉好
有两兄弟，合钱买了一双靴子，事先约定：两人合穿。
靴子买回来后，弟弟整天穿在脚上出去，哥哥老是穿不着。
哥哥不甘心，等弟弟晚上脱了靴后，就穿着靴夜晚行走，总不睡觉。
过了没几天，靴子就坏了。
弟弟对哥哥说：“哥，咱俩再合买一双靴子吧？”
哥哥愁苦着脸说：“不买了，我还是在夜里睡觉的好。”
拔胡须
一个老头胡须白了很多，就让其妻给他拔。