书城成功励志做情绪的主人
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第6章 远离愤怒,天天都是好心情(5)

炎夏,正是杂草泛滥的季节。母亲不停手地拔草,小男孩儿把她拔除的杂草装进背篓,放在地边,留着晒干后可以拿回家做柴火。

小男孩儿放杂草的时候,经过旁边一家人的庄稼地,是曾经欺负过自己的人家的地。他想,这下机会来了,他把杂草都扔到这家地里,要让杂草把这家的庄稼都吃光。小男孩儿想到那个情景,不禁得意地笑了起来。

“把杂草捡出来!”不知什么时候,母亲站在他旁边,一脸严肃。

“妈,他们家人欺负过我们,这是个好机会,不能便宜他们了。”

“庄稼是无辜的,咱们不能对不起良心,快捡出来!”小男孩儿很委屈,不动手。

母亲不再说话,走进那家地里,把杂草都捡起来了。

母亲回来时对小男孩说:“一个人连心里的杂草都拔不掉,怎么种出饱满的庄稼呢?”

母亲的话,深深地震撼了小男孩儿,仿佛有一股巨大的力量冲击着他,他沉默了,久久没有说话。

多年后,小男孩儿兄妹5个人都考上了大学,事业上成绩斐然。他常想,这其中就有母亲那句话的功劳吧。

放下仇恨,我们才能解脱自己,让自己放下心理的包袱,我们才能收获快乐和幸福。在仇恨中,我们不会获得快乐,更会因此把自己的人生搞的一团糟。

那么,什么是仇恨呢?幸福学认为,人都是不满足的,仇恨就是你们或他们严重地侵犯了我以及我们不满足的、追求幸福的权利,从而引起我或我们的敌对情绪就是仇恨。而当这种情绪达到一定的量变就会引起质变。

仇恨,作为一种正常的心理情绪,普遍存在于人类的遗传基因里,它是比厌恶更高级的情绪,是一种自我保护的本能,并不是现在某些媒体所宣传的那样是不正确的。但是在心理中滋生出的仇恨情绪会导致情绪化的仇恨行为,是一种非理性的思维。

你会注意到公司、婚姻关系、宗教团体以及企业组织中,有些人亟思获得他人的信赖与合作。他们参加训练课程、研讨会和各种研究社团,并且研读各种有关的书籍,希望能对人际关系有所了解,以加强本身影响他人的能力。但是,他们毫无成效。追根究底,是因为他们有仇恨的心理。

仇恨有很多种形式。例如喜欢挖苦他人、冷漠、冷酷无情、刁钻刻薄或是怀有偏见。偏见比其他各种单一的力量更容易造成人与人之间的隔阂,也因此对那些受害者造成心灵上与精神上不可避免的伤害。

有一位德高望重的老禅师,每年都有成千上万的人去请他解答疑问,或者拜他为师。这天,寺里来了几十个人,全都是心中充满了仇恨而因此活得痛苦的人。他们跑来请禅师替他们想一个办法,消除心中的仇恨。

禅师听说他们的痛苦后,笑着对他们说:“我屋里有一堆铁饼,你们把自己所仇恨的人的名字一一写在纸条上,然后一个名字贴在一个铁饼上,最后再将那些铁饼全都背起来!”大家不明就理,都按照禅师说的去做了。

于是那些仇恨少的人就背上了几块铁饼,而那些仇恨多的人则背起了十几块,甚至几十块铁饼。一块铁饼有两斤重,背几十块铁饼就有上百斤重。仇恨多的人背着铁饼难受至极,一会儿就叫起来了,“禅师,能让我放下铁饼来歇一歇吗?”

禅师说:“你们感到很难受,是吧!你们背的岂止是铁饼,那是你们的仇恨,你们的仇恨你们可曾放下过?”大家不由地抱怨起来,私下小声说:“我们是来请他帮我们消除痛苦的,可他却让我们如此受罪!”

禅师虽然人老了,却耳聪目明,他听到了,一点也不生气,反而微笑着对大家说:“我让你们背铁饼,你们就对我仇恨起来了,可见你们的仇恨之心不小呀!你们越是恨我,我就越是要你们背!”有人高声叫起来:“我看你是在想法子整我们,我不背了!”那个人说着当真就将身上的铁饼放下了。接着又有人将铁饼放下了。禅师见了,只笑不语。终于大部分人都撑不住了,一个个悄悄地将身上的铁饼取些出来扔了。禅师见了说:“你们大家都感到无比难受了,都放下吧!”大家一听立即就将铁饼放了下来,然后坐在地上休息。

禅师笑着说:“现在,你们感到很轻松,对吧!你们的仇恨就好像那些铁饼一样,你们一直把它背负着,因此就感到自己很难受很痛苦。如果你们像放下铁饼一样放弃自己的仇恨,你们也就会如释重负,不再痛苦了!”大家听了不由地相视一笑,各自吐了一口气。禅师接着说道:“你们背铁饼背了一会儿就感到痛苦,又怎能让仇恨背负一辈子呢?现在,你们心中还有仇恨吗?”

大家笑着说:“没有了!你这办法真好,让我们不敢也不愿再在心里存半点仇恨了!”

禅师告诫大家:“仇恨是重负,一个人不肯放弃自己心中的仇恨,不能原谅别人,其实就是自己在仇恨自己,自己跟自己过不去,自己让自己受罪!仇恨越多的人,他也就活得越苦。一个人没有仇恨之心,他才能活得快乐!”

仇恨,让我们失去了理性,不能客观地看世界,让我们心中充满了愤怒和怨恨,更甚至会做出伤害他人,伤害自己的事情。让我们放下仇恨,端正自己的心态,用积极地心态追求属于自己的幸福人生。

§§§第三章我们可以不生气

不与他人发生无谓的冲突

在人含怒时千万要注意两点:第一不可恶语伤人,第二不可因怒而轻泄隐秘。

——培根

在第二次世界大战后不久,卡耐基在伦敦学到了一个极为重要的教训。那时,他还是澳大利亚飞行家詹姆斯的经理人。在大战期间和结束后不久,詹姆斯成为了世界瞩目的人物。

有一天晚上,卡耐基参加了欢迎詹姆斯的宴会。在席间,一位坐在他右边的先生给大家讲了一段诙谐的故事,最后他说:“这个故事正好印证了这样一句格言:‘谋事在人,成事在天。’……”但是,这句话的出处,这位先生却记错了。

卡耐基恰好知道这句话出自莎士比亚的作品。当时的卡耐基还很年轻,思想修养还没有那么成熟。他为了显示自己的优越,毫无顾忌地纠正了这位先生的错误。然而那人却坚持自己的说法:“什么?那句话出自莎士比亚?不可能,绝对不可能。”这位先生用非常的自信口气反驳道,并坚持自己的说法。

当时,坐在卡耐基左边的是他的老朋友加蒙,同时也是一个研究莎士比亚的专家。于是,他们决定让加蒙来决定谁是正确的。没想到,加蒙却在桌子底下踢了卡耐基一脚,然后说:“卡耐基,你是错的。”

宴会之后,在他们回家的路上,卡耐基责怪加蒙说:“你明明知道那句话是出自莎土比亚之口,为什么还要说我不对呢?”

“是的,一点都不错,”加蒙说,“那是莎士比亚的《哈姆雷特》第五幕第二场中的台词。可是卡耐基,我们都是这个宴会上的客人,为什么我们一定要找出一个证据,去指责别人的错误呢?你这样做会让别人对你产生好感吗?你为什么不能给他留一点点面子呢?他并不想征求你的意见,也不想知道你有什么看法,你又何必去跟他争辩呢?你应该永远都不要和他人正面冲突!”

冲突的起因常常是因为思想和心理上的冲突,是因为意识形态上的不合导致的摩擦,偏执就是最主要的原因。因为我们都坚定地认为自己的想法是对的,妄图让别人也屈从自己,但是如果这种冲突的结果对我们本身并没有什么好处,那么我们就应当极力避免冲突的发生。

偏见是由于一种封闭心境所造成的,这种现象通常出现在迷惑状态的人身上。这隐藏着一个意思,那就是拼命地想要在一片混沌的思潮中,理出一点头绪。这种类型的人,会希望借着攻击他人,来理平混乱的思绪。

对于个人而言,怀有歧视与偏见,会在他自己的人生历程中,造成莫大的伤害。为什么?这正是人类理性中一个不可解开的迷。

每天有数以百万计的人到夏威夷去。

几乎每一个观光客的共同反应都是:“这个地方与我来自的地方是多么的不同!”他们发现这个岛屿优雅可爱,当地的人大方又迷人,他们在这里停留,直到精神恢复、精力充沛时才回家去。他们满意地说:“到这里来,使我感到心情舒畅许多。”他们带着怀疑与期盼的心来到这儿,结果发现确实不虚此行。但是一般人对于自然界的看法与对人类的看法,却大不相同,这不是很奇怪吗?大自然中,那些怪异的、奇特的以及不了解的东西,使我们感到很有趣也很刺激,但是同样的特质表现在别人身上,却变成威胁、错误,以及拒绝、歧视、和偏见的原因。

所以,我们既然能够容许大自然的另类和新奇,为什么不能接受他人思想呢?纵然,对于别人的存心挑衅,想让我们接受他的思想,我们也有维护自己思想的权利。但是这种毫无意义的争论和冲突终究不是解决问题的办法,只会体现修养的贫乏和道德的低下,甚至冲突的结果只会让矛盾和问题更加突出,更加难以解决。我们不如学会沉默、包容,用平和的心态来化解对方的愤怒和不满。

方明是一家电子产品的业务员,从业之初他是一个性格粗暴的人,容不得别人半点的反对意见。但是与客户争辩的结果就是失去了很多朋友和客户,当他意识到这种情形不能再持续下去的时候,他认真反省了自己的错误。在日后与客户的洽谈中,他也开始努力克制自己的不良情绪。

譬如,当方明谈到公司的产品时,对方一脸不屑地说:“什么,你们的产品一点也没有名气,我一直在用××产品。××产品是外国公司的产品,业务员也很棒。”

方明强忍着心中的不快,转变了另一种心态:对方越是争辩自己的产品好,就越喜欢竞争对手的产品。他谦虚地回答:“××的产品的确不错,买他们的产品绝对错不了。不但公司实力很强,业务员也很优秀。”

当方明说完后,对方没有再接话,因为他已经没有再挑剔的地方。接下来,他们就不再谈论××,而开始由方明介绍本公司产品的优势,从公司的前景到产品性能、质量等等。最后方明对他能使用本公司的产品表示衷心的感谢,整个交谈的气氛始终十分融洽,后来这位客户不但购买了他们的产品而且彼此还成为了很好的朋友。

由此可见,克制自己的情绪,不与他人发生争执是达成一笔交易的重要前提。争吵不能解决问题,只有让对方感觉到你对他的尊重和理解,对方才能接纳你的意见。其实,在很多时候,我们面前有很多种选择,我们没有必要去选择一条“伤人一千自毁八百”的方式。

无论我们是对他人的不满,还是别人对我们的不满,我们都应当极力地克制愤怒的消极情绪,不与他人发生冲突。愤怒就如同别人赠送的一份礼物,我们有权利不收。当我们把愤怒排除在外时,我们就真正恢复了内心的平静和快乐。

让争吵也变得有艺术性

地狱中的魔鬼所发明的种种毁减爱情的烈火中,吵闹是最可怕的一种,就像被毒蛇咬到,绝无生望。

——戴尔·卡耐基

在网上报道了这么一则新闻。家住沈阳市皇姑区的“80后”的小夫妻陈女士和王先生,结婚两年来常为琐事吵架。一个月前,陈女士在网上看到《吵架公约》,于是打印下来贴在家里。陈女士近日告诉记者,原本他们夫妻一个月能吵10次,现在已经减少到3次,两个人决定,把《吵架公约》作为家规执行。

过日子免不了争吵。口水战基本上是率性而为,冲动之中理智隐身,以打击对方、占据上风为胜算,因此往往口不择言。吵架乱升级,后果很严重,却很少有人去思考争吵的艺术——值不值一吵、怎么吵、吵到何处刹车,以避免“尸横遍野”、感情破裂的惨痛局面?

被网友称作“是一份经得起实践检验和理论推敲的公约,它是一次次冷战和罚站之后,经验和智慧的结晶”的《吵架公约》,不但给“80后”,也给所有战火中跋涉的同志送去了及时雨,可谓填补了文明生活和幸福人生的一项研究空白。

主观上凡是建立起了亲密关系的人们都不希望彼此之间发生冲突,产生矛盾;但客观上由于利益冲突,相互误解等原因导致有亲密关系的人们,如朋友,恋人及夫妻时常会发生冲突。冲突的标志之一就是当事人之间发生一定程度的争吵;而有趣的是心理学家把争吵划分为破坏性的争吵与建设性的争吵。

一、心理学家指出当彼此之间发生争吵时不应当

1.一味道歉,不分对错;

2.对所争吵的问题沉默或置之不理;

3.借他人之口贬低对方,引出与争吵无关的问题;

4.为了和谐而违背本意,同意对方观点;

5.间接批评或攻击对方优点,威胁对方会遇到意外麻烦。

二、心理学家指出当彼此之间发生争吵时应当

1.私下争吵,不要让孩子们听到;

2.就事论事,搞清楚所争吵的事情;

3.清楚地表达出你积极的或消极的情绪;

4.提出一些能够使对方表达关心的问题;

5.要等待自然和解,不要事事妥协;

6.提出能够促进双方关系的积极建议。

那么,你在这之前是如何处理争吵的呢?如果再发生争吵你会如何处理呢?当然,最好的情况就是避免争吵。但是如果一旦发生了分歧、冲突,为了某件事情争执起来,我们需要紧急的几个争吵原则,这样讲会有利于我们把问题解决,而不是演变成口水大战。

1.公平地争吵。

注意不要给对方造成心灵上的创伤。每一个人心理上有一条界线。对别人的攻击是不能超越这一界线的,否则就会使矛盾激化。当然也有一部分人,他们异常敏感,总觉得自己受到了伤害。这一类人需要锻炼,学会容忍别人的攻击。

2.诚恳地争吵。

伙伴之间的争吵不像拳击赛那样有不同的重量级别。如果强者用简单粗暴的方法把弱者吓唬住,那么这样的争吵就决不会有好结果。在善意的争吵中根本不存在着“胜利者”和“战败者”。

3.不要为私生活争吵。

私生活与争吵是水火不相容的。私生活问题虽然要公正地解决,但却要十分小心地进行商谈。

4.有目标地争吵。

每一次争吵都应有一个目标,也就是说要解决特定的问题。一切都应围绕着这一目标进行。在争吵中即使达不到统一,也一定要阐明各自的观点。

5.现实的态度。

为陈年老账争吵是没有丝毫意义的。善意争吵的起因永远是现实问题,是当时、当地发生的问题。

以上就是发生争吵时需要注意的五条基本准则,需要补充的是,在争吵中要避免使用不恰当的语句。例如“这简直是胡说八道!”如果他真是在“胡说八道”,那你还有什么必要同他继续争下去呢?

另外,还要避免使用“没有一次”、“总是”等这一类词。例如说“你没有一次准时回来吃饭!”或“你总是忘记关门!”这两句话表达的都不可能是事实。这样的话只能激怒别人,导致双方互相抱怨,使矛盾加深。

恰到好处的争吵是一门艺术,是生活的一部分。在人的一生中争吵是免不了的,不管是主动地去吵还是被动地去吵。如果你能学会驾驭争吵的技巧,那么,它将为你的生活服务。

有一幅漫画很有意思:夫妻两个人在公园里吵架,吵得很凶,妻子手里拿着一把伞。忽然,乌云密布,下大雨了,于是两个人也不吵了,共打一把伞,身体靠在一起,回家去了。