之后他来得少了，很多事都让其他人过来联系，实在要来我们公司也是匆匆就走。我没想到我们竟然连朋友都不能再做，我一直以为，我能在他身边，静静地守候着他，在他苦闷的时候陪伴他，在他辛苦的时候帮他一把，可是他连这样一个机会都没有给我。如果能这样忘掉，也就罢了。可惜的是从那一晚后，他就成了我心中唯一牵挂的人。我无法忘记他所有的一切，我无法把自己的心从他身上收回来。我发短信对他说：我知道我们不可能在一起，我也从没有奢望过什么，我只想知道，他只是一次酒后失态呢，还是也曾经爱过我，哪怕只是那么短短的瞬间。可是他发回来的，只是一个：对不起。我从来没认为他有什么对不起我的，一切都是我心甘情愿的。也许在他心中，我从来就是如此微不足道，连编一个小小的谎言安慰我一下也不需要。
我发信息告诉他我决定和男朋友分手，因为我没有办法心里想着一个人而躺在另一个人身边。他干脆不理我，不回信息。在那一刻我所有的情感和自尊都崩溃了，我决定辞职，离开那个一草一木一砖一瓦都会联想到他的城市，远走他乡。
没有人知道为什么，我只告诉了我男朋友一个人。我们分手时，男朋友对我说：有一天你会后悔的。我说不会的，因为这不是我选择的，我别无选择。
爱上一个人，一生一世，也许是生生世世。既然今生我们不可能在一起，那么我就走吧，我离开了那个生活了十几年的熟悉的城市，离开了我所有的朋友和曾经的爱人，孤独地带着我的爱情，来到温暖的南方。
我们一定有过爱，但非现在
我和前任John，如无意外的话，以后应该是再也不会联系了吧？因为，我冷漠的态度，相信在他眼中，已经是到了“无药可救”的地步。也许，这也是他当即在和我亲密完毕的时候就告诉我，他等一下要去KTV，回来的时候，也许会找一些KTVGIRLS回来。
嗯，他都已经不想再带我一起出现在他的同事（也是我的前任同事）面前了，而我这种态度，也实在是不合适出现了。
我们之间，实在存在着太多问题了！
亲密过后，穿好了衣服之际，我居然会幽幽地问他：“你有情妇吗？”
曾经那些旁若无人的亲密，花前月下的喃喃细语，在这种问题之下，当即仅存的一点点温馨气氛都被我冲得一干二净了吧？“
“我吗？有时候，会有吧？”好像是被迫的答案，“那么，你呢？”
“这里吗？没有。”我也幽幽地回答，嘴角，好像有着那么一丝冷笑吧。
“在其他国家呢？”他继续问。
这叫做乘胜追击吗？嗯，就在上一次和他亲密的时候，我接到了那个国际长途，还躲在浴室里面说了半天，当时说的就是英文。所以，他知道我在其他国家是有了个“情人”。
呵呵！情人吗？男友吗？我的男友，不就是你吗？只可惜，你总是令我一场欢喜一场空！我才会去搭理那个人而已！但事实上，在我的心里面，依然还在挣扎，依然，还没有完完全全放下你！
可惜，你还没明白过来！如果我已经完全不爱你了的话，又怎么会在你一个电话之后就马上跑来和你亲密呢？
唉，情是那么笨，那么地，纠缠不清！没有逻辑！
听着他的这个问题，我倒是冷静得出奇，不哭，不闹，也没有争辩什么。只是，转过身，拿起桌面上水果篮里面的香蕉，机械地，一块皮，一块皮地剥了起来。
香蕉剥好了，我转过身来问：“要一点吗？”语气礼貌得有些冷漠，像地铁站的乘务员发出来的通知的那种感觉，令人有点退居三舍的味道吧？因为我已经从他的反应中看出来了。
John这趟来，是来本市出差的，顺便来看我。
他还跟我说明天他就放假，还问我是否会来，和他一起度过。
我这样的态度，还有可能明天和他一起度过吗？一起度过，还可能存在着以往的甜蜜吗？
我笑笑，没有回答，倒是他和我吻别的时候顺便替我回答了：“也许？”我点点头，露出一个工作时候面对客户的微笑。
果然，他转天就没有再联络我了。后来，我和他在网上打了个招呼，也没有了反应。
这，就是真正分手了吧？
也好吧！超过3次的恋爱分手经验，我已经知道接下来的会是个什么步骤了——我会失落3个小时，脑子将会一片模糊，伤感，面无表情，但喜怒不形于色，会有点恍惚……接着，又是如常工作。
就这样而已，没有什么很特别或者很复杂的过程！因为，平时的聚少离多，早已经为我们的恋情界定了一条必然的路了！当然，再加上太多的风言风语，以及我们相恋3年，但John都还没有过一个表态，我的心火，也慢慢地燃灭了！——也许，如果我像个其他女人对男人进行逼婚的话又会稍好一点吧，可惜，我却不是这种类型的女人啊！
结婚，要在逼迫之下才去进行的话，还有意思吗？
面对一个蜻蜓点水般相聚的人，要遗忘和平伏，其实并不需要太多时间！当然，客观上，还因为有工作要做，也权当是个精神上的麻醉剂了！所以，总的来说，也算是还好吧。
他应该已经删除了我的联络方式吧？我这样猜想着，虽然我知道，事实上男人都不怎么会删除前任女友的联络方式。不过，这时候的我，自欺欺人一下也没什么大碍吧？至少我这样想，就可以名正言顺地把他的删除掉！
是时候了！以前删来删去的，又加来加去的，拖拖拉拉的！这下，三下五除二不是很好吗？
也许，来了深圳的人都会和以前的他们有着很大的不同，这不？现在的John都已经不是以前的他了，我，亦已经面目全非了吧？
也是时候了！对于吊儿郎当的人，我确实奉陪不起，精神、时间的成本太高，生活不等式的制约啊！
对不起，在这个不相信眼泪的城市，虽然我也算是个白领人士，但其实也不过是蚁民一介而已！平凡而谦卑，微不足道！在这个无亲无故的地方，倘若我不加倍爱惜自己的话，就没人会来无条件地爱我！不是吗？
长痛不如短痛，短痛不如不痛！
我们一定有过爱！只是，但非现在！
刚才，当大家亲热完毕的时候，John居然问我：是否要找个CUSTOMER AND HUSBAND的时候，我就觉得，大家已经走到了尽头，并且应该走到尽头！一个真真正正的尽头！
真想问问，我们刚才在做什么？是你在召鸡，还是我在召鸭？
“我差不多也要找个自己国家的太太了吧？”在挑明关系吗？
我再也不会像3年前一样地问此君，他下一步到底何去何从。因为我已经看到了，此问题，没有答案。即使是有，应该也不是我爱听的。
“你有没有想过在中国建立自己的事业？”这是我的问题。
“这不是一件容易的事情啊！同样，要下这么一个决心，也不是一件容易的事情呢！”这是John的回答。
我顿时就看不起他了。就在这一刹那，我忽然间想起了很多人曾经说过的一句话，一句我从来都没有正视过，但就在这一瞬间觉得有道理的话：不少从发达国家来中国工作的人，其实都是在他们那边混不下去的人！
我望了望旁边那个英俊挺拔的John，那张贝克汉姆般的脸，那头棕色的头发，那副可以做内衣模特的身材。
这个帅哥，一个在老板旗下打了5年工的人，还是打算屈从老板，在广东2个城市走来走去忙他的工程，却从来都没有想过自己创业的人，更不会去确定自己下一步应该怎么走的人！这样的男人，还算得上是个“男人”吗？
“你说做决定不是一件容易的事情？那为什么Ive又做得到？”我冷冷地问道。其实这是一语双关，我想问的还有，和我之间的事情，是否能做一个决定？我相信John听得出。
Ive是以前的一个外国同事。后来申请回国了，据说其原因是为了和未婚妻结婚。
John没有说话。
我顿了一下，很轻蔑地说：“Ive，真是个男子汉！”说“realman”的时候，我还故意加重了语气，还放慢了速度。
我想他听得出我的言外之意：人家才是个男子汉大丈夫，但你不是！
我冷静得出奇，因为我很明白，明天，John的MSN就会被我扫进黑名单，此后，我不再会看得见他，他也不会看见我上线了。
我并不怎么伤感，因为这是一种解脱。3年的纠缠，加上身居两地的聚少离多，也足够磨清了所有的热情和留恋……至少已经磨清了我的！
男人和女人在一起，无非最终都是为了2个目的：1．结婚，2．玩。
既然没有结婚的可能，我也不会再浪费自己的时间了，毕竟我已经开始了自己的生意。我，不孤独，也不凄凉！即使有那么一点点，我也不需要别人来可怜！
在未来，我会有足够的钱，不求别人，生活充实，富有挑战，还会受人尊重，经常和有能力的人为伍。远比这种纠缠不清，拖泥带水的关系强多了！
外国人来中国，受到的尊重实在是多了些，很多时候是多到了他们会觉得飘飘然，不知所为。只可惜，从事外贸工作的我对此并不十分感冒，因为工作的原因，我与之打交道的老外太多了，只是，因为这个是我的同事，才有了些感觉。
既然他是个这样的人，最好也让这种人明白一下，中国的女人也不是好惹的！惹毛了她们，跟你惹毛了你自己国家的女人是一样的。她们一样会不理睬你，一样会让你难堪，也一样会当你是个路人甲！你确实也仅仅是她们生命中的路人甲！匆匆过客一名而已！尔后，你们的喜怒哀乐，也将不再与她们有关！
BYEBYE了！John，你，不再值得我去留恋了！我们，以后也不会再见面了！
我，可能会伤感一天到两天时间，然后又会投入新的工作！
一切都会好起来的！
会有别的傻女人喜欢你的！当然，也会有别的好男人喜欢我的！
一个真实的故事
认识郝迪是很多年前了，甚至具体到哪一年都不敢确定，依稀记得是刚读高中那会。刚开始用QQ，好奇QQ里面的每一个陌生人，但凡能知道对方的姓名和职业都会很开心。郝迪就是其中一个，每次聊都觉得他字里行间透着一股忧伤。那时他也在读书，比我大两届。我说我们写信吧，因为没有太多时间上网。于是我就收到了他的第一封信，写的都是关于学习和理想。这是第一个不曾见面的人写给我的信，心里满满的快乐。我很快的给他回信了，诉说着属于自己的快乐和悲伤。这后来成了我整个高中的依赖，我乐于对他倾诉一切，因为我们不曾见面，这种远距离的朦胧美，所有的秘密都很安全。我们很少聊起爱情，即使在那个情窦初开的年纪我们已经对异性很好奇，但是一聊起来就觉得敏感了。
那个圣诞节，我收到了他寄过来的围巾，一条纯白很浅绿相间的针织围巾，他说是作为朋友的祝福。那条围巾陪伴了我那年的整个冬天，看着围巾我就在心里浅浅的想着，这样的男子会有着怎样的容颜，因为是QQ刚盛行的时候，视频几乎很少的年代，聊了两年，我不曾见过他。
他高中毕业后就没有读书了，留在徐州工作，有的时候换工作频繁就没有写信了。怕收不到，但会经常通电话，他的声音一直都是那种低沉的，聊得开心时也不会高亢起来的那种。他说他找女朋友了，是和他一起在夜场上班的同事。我承认那会我心里还是有点失落的，即使读大学了，我还是希望那点朦胧的美能够继续。现在有个女子和我一起分享他的内心了，我吃醋了，不是关于爱情，是心里淡淡的那点牵挂。
有次半夜接到他的电话，他说他被一群人群殴了，我问他为什么，他说他女朋友在夜场做啤酒促销时，一群流里流气的人调戏。他看见了撩起酒瓶就砸过去了，结果被那一群人群殴了。我着急地问他有没有受伤，他说我现在有几个地方在流血，但是死不了的。后来传来他低低的哭泣声，他说他女朋友没有跟过来，他在电话那头喊，夏心，如果不是隔着几个省的距离，你会来看我吗？我顿时更加难受起来了说，我会来看你，带你去医院包扎。你现在去医院好吗？……挂了电话我的心很久都平静不下来，耳边还是他低低的哭泣声，依稀还有下雨的声音。
后来他可能忙于工作和爱情去了，联系不像以前那么多了，我也开始忙于找工作，偶尔还能收都他在QQ上的留言，问我还过得好吗？我依旧会最不客套的跟他说我现在怎么样了。再后来他QQ头像就一直灰着的了，我留言给他的从没有回复过。我想他可能结婚了吧，有了家庭，有了孩子，开始忙于生活，生活就让他放弃了很多，比如放弃了我。
一年后的我，开始对他印象模糊了，今天竟然发现他空间发表了一篇日志《9月6****心中永远的痛》，记忆像洪水冲了过来，头像灰了一年多了，终于是有点消息了，我迫不及待的打开看，引入眼帘的就是“你离开已经一年了，你在那还好吗？天堂，看是多么美好的世界啊，你在那还习惯吗？……”我的天啊，这篇日志明明就是他女朋友在纪念他的。我脑袋瞬间空白了，他走了吗？去年的这个时候。为什么走的？我简直不敢相信，他还这么年轻了，那条围巾还在呢，他怎么就走了？我反复的看这篇日志，除了能看到他女朋友撕心裂肺的痛，我看不到关于他为什么离去的任何消息。然后就是别人的留言，大多都是在怀念他。他们都知道，只有我，我今天才知道。曾经那么知心的人走了，我是最后一个知道的。心一紧，眼泪都哗啦啦都下来了，我不能接受这个现实，即使从来没见过他。
我突然看到他的头像亮了，我赶快打字过去问，但是手一直哆嗦个不停，反复的打错，眼泪一滴滴的砸在了键盘上。
“你是郝迪吗？”
“你是他女朋友吧？”
“他怎么走了？”
“生病吗？”
“你说话？”
……
她没有回复我，然后看到图像变灰了，我哭得更厉害，我想我是触到她心底的伤痛了。
我通过日志的链接找到了另一个QQ空间，是他女朋友的，里面有他几张照片，我终于是看到他了，在他离开一年后，照片里他高高瘦瘦，双眼有神但布满了忧郁，有张他坐在一个空旷的地方旁边开着几朵野菊花，淡淡地。然后看他女朋友的日志，那种刻骨的思念，那种肝肠寸断伤感，看得我揪心的疼痛。一年后她还能这么放不开，我突然为郝迪欣慰，这个世界上有个女子真的爱着他。
我一直悲伤着没有办法恢复情绪，到现在我都没有弄清楚他是怎么走的，我更多的猜测可能是意外吧，车祸什么的。我想也许这些不重要了，只希望他在那边可以彻底的快乐，不再忧伤。
我头脑里一直反复地出现当年的那些信，那条围巾……这个我生命里唯一的笔友加网友不是不跟我联系了，不是渐行渐远了，是阴阳相隔了。我们甚至没有来得及见上一面，曾经的那些悸动，都恍然隔世了。
夏心，如果不是隔着几个省的距离，你会来看我吗？耳边传来这句话。
我终于控制不住，嚎嚎大哭……
蓝色妖姬，桃色诱惑
他掐着她的脖子，她不哼声，没有一点愤怒的表情，他怒吼着，你他妈真是个神经病。
他忍受不了她面无表情，忍受不了她的冷漠态度，忍受不了她的奇怪行为，可是他离不开她。