留在心灵深处的伤痛
晓雪的生活似乎总渴望有梦幻的色彩，童年的游戏给她带来许多欢笑，也赋予了她难得的情感丰富与无忧无虑的体验。只是因为岁月总是在游荡中漂浮，家好象就是一个睡觉的地方。任何的地方都可以给他们欢乐。无论是电影院或者好朋友的家，或者是游泳池、甚至是那些废弃的楼房。因为在这里可以从那些木头上取钉子而换取非常令人向往的钱，买来自己喜欢的东西。一件漂亮的红色游泳衣成为晓雪童年遥远美好的记忆。妹妹当时从农村回来，穿着花棉袄，连我都不愿意理她，孩子们更是视她为另类。游戏的时候总是把她仍在一边。
我们姐妹好象是两个世界的人。我是大家公认的好孩子。听话、懂事、学习好。乐于助人。但是因为妹妹的出现给了我一种陌生感和不知所措。她从哪来的？我可以为别人付出很多，可以为一个不认识的同学贡献自己的手套，哪怕自己的手冻伤。但却从来不关心自己的亲妹妹。她在那个年代，在社会还依然有着模式和禁锢的时候，过早的长大。过早的打扮自己，一米7的身高格外引人注目。被母亲认为是不学好，是在用自己的美丽勾引男人。于是，我作为一个极左的好人就与妹妹完全对立起来。甚至还教育她的早恋，使她的目光带着陌生与敌对。她总是穿着自己喜欢的衣服，我记得有一件好象是用类似毛巾那种材料做的衣服，挺新鲜的。母亲的愤怒，令我印象深刻。我的灰色或者是复员后的旧军装显示了我的正统与光荣。现在想想是多么可笑和可悲。仅仅是因为妹妹的爱美之心就把我们的心分离。
妹妹的命运总是和社会不合拍。当父亲的过分亲昵让妹妹想抗拒却无法抗拒，他总是在妹妹熟睡的时候去亲她。是作为军人的父亲一种长期分居情感的缺失还是什么？小雪知道了父亲首先是个男人。当小雪到父亲的部队当兵，有一次去看望父亲的时候。在一张床上。半夜被父亲的举动惊醒。父亲正大胆而痴迷的在抚摸女儿的身体。小雪十分震惊与愤怒，毅然抱着被子离开了那个罪恶的房间。多少年以后，小雪想起来还感觉一种羞辱和无奈。父亲是犯罪吗？好象又不能算？这种事情羞于与人表述。晓雪又点茫然和悲愤。后来父亲对小雪就完全放弃了那种举动。于是转移到妹妹身上。对妹妹的这种亲吻，可能在今天这个开放的社会也不算什么。但当时80年代初社会还是比较闭塞的。这样一来缺诱发了妹妹的恋爱情节。使妹妹过早陷入到男女的关系与新鲜感中，妹妹变得有些慌乱与失常。也许妹妹的性格好象是由于她缺少理解与关爱。喜怒无常。说哭就哭，说笑就笑。没有家人更多的关心。她在18岁就开始了恋爱。于是恋爱又成为她的罪状，却不知家庭与社会的畸形给我们的阴影改变了我们的思想与感情，也改变了我们的命运。今天我看到年近几年80的父亲身体健康，红光满面，我真是感情复杂。清明节我们一起给妹妹烧纸。我在心里忏悔，不知道父亲是否也在忏悔。有时侯，最让人无法表达的就是长辈的错误甚至过分举动。过去的只能是过去，我们不能声讨父亲。
当我们都当兵远走高飞的时候，她因为部队的艰苦而忍受不了被退了回来。于是厄运就一次次降临到她身上。她到部队的工厂上班。因为意外事故腿骨折住进了医院。可能当时医疗条件也有限，接骨的过程异常不顺利。一次不行、两次。当时我看着她那泛着青紫色光的肿涨的脚，我的心好痛。妹妹哭着说：姐姐给我揉揉吧。当第三次终于接好以后。回家修养，妹妹却着急上班，腿还没好利落就上班了。
没有想到这次的上班却给妹妹的人生划上了永远的句号。妹妹因为车祸停止了自己年轻的生命。那个瞬间，我不知道妹妹的感受与悲惨。我不敢看见她的样子，我只是不停的流泪，把我的眼泪哭干。我真是悔恨自己为什么愧对姐姐的称号，为什么在她幼小的时候却冷落和孤立她，为什么宁可把热情给别人，却对妹妹这样吝啬和无情？如今妹妹永远走了，我只能在梦中见到她的容颜。
今天，岁月如流水般穿梭。我的妹妹永远不能享受丰富多彩的人生，她永远留在85年的那个时刻，留在孤独的另一个世界。我痛恨自己的无情，也痛恨时代的伤痕；我们缺少的情感教育在时间的消耗中拼接。妹妹走了，留给我许多的伤心与遗憾，留给我许多的思考与回味。相信善良的妹妹在天堂会安宁。希望妹妹原谅姐姐的冷漠与自私。在那个世界快乐和安息。
我的任性伤了爱
第一次读他的信，我泪流满面认识他的时候，我19岁，高中毕业的暑假，闲着没事就让亲戚帮我找了个地方打工。那个时候，他24岁，大学毕业不久，也是刚刚到这个公司上班，我们说不上是一见钟情，只是乍一见的时候就很投缘。那个时候上班、下班我们经常都在一起，但是并没有挑明彼此之间的关系。在他之前我并没有很正式地交过男朋友，所以对两个人该怎么开始恋爱也很茫然，他迟迟没有更进一步表示，我也不知道该做些什么。后来才知道，他在大学的时候有个女朋友，那个时候两个人还没有分手，但是女朋友回到了自己的城市，他当时也在犹豫，不知该怎么抉择。
大一的下学期，我和他依然若有似无地交往着，有一天忽然收到了他的信，我们刚刚还在学校的食堂里一起吃过饭，他并没有提起写了信给我。打开信的一刹那，心是忐忑的，隐隐约约已经知道，信是怎样的内容，让我感动和意外的是，信里面写着从第一天见到我，他每时每刻心中的感受，和对我越来越深的感情。捧着这封信，我一路狂奔到电话亭，拨通了他的电话，只说了一句：”我现在就要看到你。”很快他就出现在我的身边，我一句话也没有说，紧紧地抱住了他。
他悲伤地看着我，我拂袖而去我们从那一天开始正式交往，这时候距离我们认识已经是一年的时间了，刚刚交往的日子是甜蜜温馨的，他对我百依百顺、无微不至。第一次吵架，是我忽然想起来问他，既然喜欢了我这么久，为什么一直没有明确的行动。他沉吟了半天，和我讲了他和他以前女朋友的故事，他说那是一段并不成熟的感情，可是既然开始了，他就不能对这段感情不负责任，所以直到这段感情彻底结束，他们之间完全没有关系，他才能面对我们之间的事情，他说这样才是对我们之间的感情负责。其实现在想想，他说的话是有道理的，可是那个时候不知道怎么，听他说完，我就开始生气，我指责他骗人，事实根本不是这样，根本就是他对以前的女朋友不能忘情，我只是她的替补，直到确定那段感情已经无望，才想起我来。他一遍遍地解释，我却越闹越凶，还从他家里翻出他们以前的照片，要他当着我的面，把这些照片毁了，才能证明对我的真心。他沉默了，手里拿着那些照片，无奈地看着我说：”我留着它们，不代表我依然怀念这段感情，只是这确实是我人生的经历，我没有必要刻意忽视和毁掉。”
后来为了这件事情，我们又吵了很多次。他其实也是个固执的人，如果是他认为没错的事情，一定会坚持下去。于是最后一次吵得天翻地覆以后我们分手了。其实这并不是我想面对的局面，我只是希望他能证明他对我是真心的，可是在我下最后通牒，说他还继续坚持我就离开他的时候，他只是无奈而悲伤地看着我。一怒之下，我拂袖而去。
很多事稍不如意，我就说分手那是2003年的秋天，还有一个月就是我的生日。我开始每天打游戏，上网，和朋友出去逛街，拒绝再见他，却不能拒绝自己想他。在我犹豫着是否该向他道歉的时候，一天在学校收到他的一大束黄玫瑰，玫瑰里的卡片上写着：”我是真的喜欢你，为了你我可以做任何事情，再给我一次机会吧，生日快乐，希望你能天天快乐。”那时我才想起这一天是我的生日。下课的时候，看到他就站在教学楼下，走过去，默默地牵住他，他紧紧地抓住了我的手。
那一天，他当着我的面把他们所有的照片都烧了，我觉得自己幸福得像个公主。可是我想我忽略了他看着我的眼神里也许有一丝伤痛。
那一次之后，他彻底宠坏了我，很多事情不能按照我的想法去做时，分手成了我的口头语，而他则是一次又一次地迁就我。为了陪我爬山，他推掉了单位里的出差任务，结果错过了最好的一次升职机会，我却还一直数落他无能。他从不愿和别人借钱，但为了买我说的那套房子，他向父母和哥哥张嘴借了钱，我后来却又嫌那个房子的地点不够好……现在想来，我真的是做了很多让他伤心也让他为难的事情，可是却丝毫不体谅他，还经常任性地和他发脾气，说他不够爱我。
2005年年底，我毕业后工作一直不满意，他说帮我找工作却迟迟没有落实，我怪他对我的事情不上心，和他又大吵了一架，说他不够爱我。巧合的是，这个时候，他的手机响了，是他以前的那个女朋友来的电话。我勃然大怒，对他喊：”我说我的事情你一直没办，原来最近忙着旧情复燃，那你去重温旧梦吧，以后别再找我了。”后来他一直打电话跟我解释说，他们之间只是老朋友，那个女孩儿早已结婚生子，她是出差到这个城市，想顺路过来看看以前的老朋友，所以才打的电话。我根本不听他解释。
他已经离我而去，我错过了这份爱
2006年春节的时候，他还来家里找我，给我父母拜年，那个时候其实我已经知道是自己太无理取闹了，可是他并没有说要和好，我也只能装着不在意的样子，冷漠地面对他。偶尔他打电话给我，只是关心地问我的近况，并且还帮我找好了工作。这一切都让我以为，我们还只是怄气，也许过不了多久我们就和好如初了。我还想如果我们仍然在一起，我一定好好改改自己的脾气，凡事也要替他着想，不再任性、乖张。
后来，我从朋友那里听说，他要结婚了。我就打电话给他，这是我们分手以后，我第一次主动打给他。他平静地说：”是的，我就要结婚了，我想也许你不会来，就没有通知你。”像被人猛地打到了鼻子，我的眼泪忽地流了下来。托了很多朋友问他，他都说：”我想我和她之间可能不合适，也许我不能让她幸福，所以我们还是各自走各自的路吧。”这是他一贯温和而又固执的态度。我知道他和他的新娘是别人介绍而认识的，感情也许还不是太深，我相信他还是很在意我的。
而让我万万没有想到的是：他们真的很快结了婚！我的梦一下子破灭了，泪水在我脸上肆无忌惮地流了下来。我开始反省自己：也许是我太任性，让他感到爱的艰难和遥远？或者是我的不近情理屡屡伤透了他的心？而所有的忏悔已经没有什么意义了，因为他已经离我而去，是我自己错过了这份爱。我除了后悔之外，唯一可以做到的就是：多年以后，在某一个落寞的角落，细细回味那一段刻骨铭心的爱情。
爱得多深，离开多远
认识他是三年前，当时我28岁，在北京一间公司工作，一个偶然的机会，我们碰到了一起。很短的时间，完全是工作关系的接触，没想到的是，我的生命，从此再也回不到过去。
认识他的时候我是有男朋友的，我们是大学同学，恋爱七年，感情稳定。我们本来是准备奥运之后结婚的，因为大家都说奥运之后房价可能会降一些，所以双方家长已经开始帮我们物色房子。可是去年年初，我提出分手。我不能一边心里想着另一个男人一边和男朋友结婚，这样对男友太不公平，对我也太残忍。我在北京最美丽的2008年到来之前辞了职，远远地来到广州。因为我不能再呆在那座城市，我怕自己会看着那个地方的每一砖每一瓦，沉沦在我们的曾经再也无法摆脱出来。本来我是准备不再找工作，就到南方找一座寺庙，青灯古卷伴余生，可是我的父母只有我和哥哥两个孩子，哥哥已经成家，嫂子和妈妈关系处得不好，而我几乎就是父母下半生唯一的心愿和依靠。我想我现在已经够伤两个老人的心了，如果我一意孤行，怕父母受不了。你看，我们活在世上，不但感情无法自己掌控，就连生命，都不是我们自己的，是不是很痛苦很无奈。
他比我大十五岁，外地人，大学毕业后一直在北京工作，那种很大的机关里当一个很小的官。当然不用说我也知道，他肯定是有妻子有孩子的。因为一些项目，我们公司和他们单位有合作，他是项目组的负责人，而我是我们公司这边的联络人。第一次见他是个下午，5时45分左右，我正收拾东西准备下班，他突然打电话说过来和我们老总商量公事。老总不在办公室，我只好到处打电话把老总催回来。所以他来的时候我对他印象一点也不好，心想这人怎么偏赶在人家下班时过来。结果我们老总吩咐我订酒楼，谈完工作一起吃饭，我就更不高兴。所以当我们老总让我敬他酒时，我就拼命敬，在公司我一向是以能喝出名的，想不到他比我更能喝。结果那天他没事，我却喝得大醉，后来听公司的同事说，他帮着同事一起送我回家，弄得我很不好意思。
人都说男女之间应该是有一种缘分的，而我和他，怎么说呢。如果无缘，为什么我会遇到他，爱上他。其实无论从样貌、年龄还是前途，他都比不上我当时的男朋友。但如果说我们有缘，为什么他根本就没有要和我在一起的意思。
也许，我们的缘，不属于今世。
爱，就是一生一世
后来工作上合作得多了，我发现他工作非常努力。我们的项目有时要上工地，不管刮风下雨还是烈日高照，他能在外面一跑就是一下午，晒得脸都脱了皮，却一点也不在乎。女人对男人的爱意，常常都是由敬佩开始的吧。听公司的同事说他工作能力很好，但是因为个性太强，一直升不上去，很有些怀才不遇。后来我发现他不但工作拼命，连喝酒都很拼命，心里便为他不值。一次他和我们几个一起出差，半夜三更我们都准备休息了，他还一个人在加班。我说你何苦呢，这份工有这么重要吗？他看了我一眼，说对你来说可能无所谓，但对我很重要。他说他家在农村，家里省吃俭用供他上了大学，哥哥姐姐弟弟妹妹和年迈的父母都把他当作依靠，他能在北京找到工作站住脚非常不容易，所以只能努力。
不知为什么他说这些话时我的心很痛，那天晚上我们和客户吃饭，客户过来劝酒，我就跳起来帮他顶。结果那天我和同事喝得都有些多，他只好把我们送回酒店。在送我进房间时，我抱住了他，然后一切都发生了。我是喝多了，但我的意识是清醒的，直到今天，我也没后悔过自己的选择。
第二天醒来时房间只有我一个人，再见面时他很刻意地避开我。回到北京，我发短信告诉他不用避开我，我没怪过他。他回过来的是：对不起，我以后会少喝酒。看着那条短信我把手机狠狠地摔在地上，然后回家喝了一整瓶白酒昏睡了一个晚上。