书城励志学好关系学,事半功倍效
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第44章 如何更好的维护人际关系(5)

成功的交往需要读懂别人的心。因为每个人的心中都有一把心锁,不是任何外力能打开的。只要你打开自己的心门,拿出你的真心,让别人轻松地进入你的内心,成为你的朋友,同时你也就能轻而易举地打开对方的心扉。

以心换心,才能交到真心的朋友。

然而,有人认为:人心叵测,人心隔肚皮,所以为了避免自己受伤害,与人交往时就应该“逢人只说三分话,未可全抛一片心”。

难道真的这样就可以保护自己了吗?未必!因为人之相知贵在知心。如果我们与人打交道,总是躲躲闪闪、讳莫如深的,怎么可能拉近彼此的距离,让对方对你产生好感,怎么让对方觉得你是真诚地想交他这个朋友?

我们最羡慕的交情就是莫逆之交。其实,要想拥有这种友谊,必须是不怕自己受伤的人,因为“舍不得孩子,套不着狼”嘛!你只有把自己的心交出去,才能收到对方的真心。如果大家都有这种想法,都能做到开诚布公地交往,那就不会受伤,反而能交到好的朋友了。

包容不同的观点

坚持自己的观点不一定要以压制对方的观点为前提。能够求同存异,才是建立合作关系的基础。

同一件事情,因为我们的思维方式不同、立场不同、思考角度不同,就可能会有完全相反的看法,得出迥然有异的结论。比如你做了份策划书,自己认为非常不错,可是却有人认为你的策划存在诸多不足需要改进。如果此时你硬着头皮,固执己见,那么在对方眼中,你就是个不可救药的老顽固、知错不知道悔改的人,这对于你们的关系不会有任何好处。

可是,如果你换种方式思考一下,站在对方的角度想想,也许会得出另外一个更好的结论。所以,我们倡导:坚持但不固守原则。有观点,但不固执,可以适当地让步,给对方、也给自己多条路,多一个台阶下,这样不仅可以达成共识,也会赢得对方的尊重与敬佩。

善于控制自己的情绪

周末下午,小李来到办公室刚要坐下,电灯灭了。小李跳了起来,奔到楼下锅炉房。管理员正若无其事地边吹口哨边添煤。小王破口大骂,一口气骂了六七分钟,最后实在找不到什么骂人的词句了,只好放慢了速度。

这时候,管理员站直身体,转过头来,脸上露出微笑。他用一种充满镇静与自制力的声调说道:“呀,你今天晚上有点激动吧?”

显然,小李在这场战斗中被打败了。小李非常沮丧,甚至恨这位管理员恨得咬牙切齿。但是没用,回到办公室后,他好好反省了一下,觉得唯一的办法就是向那人道歉。

小李又回到锅炉旁。轮到那位管理员吃惊了:“你有什么事?”

小李说:“我来向你道歉,不管怎么说,我不该开口骂你。”

这话显然起了作用,那位管理员不好意思起来:“不用向我道歉,刚才我并没有听见你的话。况且我这么做,只是泄私愤,对你这个人我并无恶感。”

这话让小李很感动,两人就这么站着,一口气聊了一个多小时。

从那以后,两人居然成了好朋友。小李也从此下定决心,以后不管发生什么事,绝不再失去自制。

一个人一旦失去了自制,这个人就很容易被他人打败。除非先控制了自己,否则将无法控制别人。自制不仅仅是人的一种美德,在一个人成大事的过程中,自制也可助其一臂之力,因为只有自制能力出色,才能更好的适应现实。

曾国藩说过:善于自我控制的人,才能控制别人。但是,平时我们在生活工作中,遇到的困难、挫折、烦恼、误解数不胜数,难免会失去控制、发泄一番。可是,如果因为自己的情绪失控而影响到别人,甚至影响到别人对自己的好感,那就有点得不偿失了。如果我们要注意努力学会控制自己的情绪,尤其是不能因为一些细小的人际摩擦、矛盾,就闹情绪、发脾气,那样不仅影响了手中的工作,还会让别人对你的人品、素质产生误会,觉得那这种人麻烦,因而影响你们之间的协调与沟通。

所以,我们奉劝那些有“脾气”的人,要学会善于控制自己的情绪。

倾听并且给予回应

在一个偏远、封闭的小镇只能听到两个电台:第一电台专门广播名人消息、娱乐节目,或是热门歌曲排行榜,它的收听率相当高;第二电台则是气象专业电台,它的听众只有一小群人。

一天晚上,气象电台发出紧急警告:一个威力惊人的“龙卷风”将在午夜袭击本镇,电台呼吁镇民立即疏散他处。这一小群听众立刻组织起来,有的去找镇长,有的到街上敲锣打鼓,有的打电话给第一电台,请求播出龙卷风消息,好保存身家性命。

镇长说:“本镇从未有过龙卷风,龙卷风的消息是气象电台误报或捏造,为的是提高收听率。”将敲锣打鼓的人视为疯子。

而第一电台则以现场正在访问名人为由,不肯插播这一条“生死存亡”的消息。

结果,小镇被龙卷风夷为平地,以至于没有人知道这块地曾经是一个小镇。

镇长以及镇子里的人,在气象台发布天气预报的时候,没有倾听并且给予回应,结果就遭遇了灭顶之灾,后悔都来不及了。

与人交往的时候也一样,如果只顾及自己,而丝毫不注意他人的言行,同样会遭遇“滑铁卢”。

与人谈话,要集中注意力,认真听取对方的观点,这不仅是最起码的礼貌,也是向对方传达自己尊重他的一个重要信号。可是许多人却不这样,他们喜欢别人说对的时候不说话,如果别人和自己意见不一致的时候就插嘴,急于表白或者证明自己的正确性。

其实有理不在声高。有时候我们谈话不是为了争个谁是谁非,而是加深了解或者清楚对方的想法。所以没必要急扯白脸地和对方论证一番。许多时候,我们安静地倾听对方的理由,更容易达到有效沟通的目的。

另外,我们也应该注意适当回馈对方,不能对方讲了半天,你就一个不置可否的表情,让对方猜不透你在想什么。别人给你微笑,你也还他一个微笑;如果别人做得很好,你就不要吝啬自己的赞美,给予其一个真心的称赞;即便是对方有不足,也应该先找他的优点,在批评其不足。这样对方才不会反感你。

适当的反馈,可以进一步加深沟通,增进彼此的关系。

我们做事情,都希望用最快的速度达到最优的质量,可是这不是每个人都能达到的。因为有这样的效果需要智慧,需要技巧。而我们这里介绍的七项原则和七个技巧,就是可以帮助你提升建立、运用、维系人际关系能力的灵丹妙药,希望各位认真学习,以便收到我们预期的效果。

扩大自己的影响力

扩大个人影响力的基本原则有许多,比如危难时刻拉朋友一把、冷庙也要烧高香、多为对手“付出”、不能把朋友当创可贴等。

一个人仅仅有人格魅力是不够的,如果想拥有运用自如的人际关系,还要靠自身的影响力。影响力才是个人提升人气、聚集关系的最关键因素。所以,建立关系并且运用关系的重中之重是扩展自己的影响力。

那么,扩大个人影响力有哪些基本原则?其实有许多,比如危难时刻拉朋友一把、冷庙也要烧高香、多为对手“付出”、不能把朋友当创可贴等。在此,限于篇幅,我们仅讲述这几个原则。

冷庙也要烧高香

韩剧《大长今》风靡全国。为什么长今能够有如此瞩目的成绩,就是因为她有良好的人际关系网,在其成长道路上,她懂得冷庙也要提前烧高香,最终得到了这些朋友的帮助。

第一炷香,是她母亲替她烧的,那就是卜明依与韩尚宫(长今在宫廷里的老师,像母亲般照顾长今的人)的至密关系。

第二炷香,她无意中施援手于生命垂危的闵政浩(后来与她生死与共、相濡以沫的爱人),也正是这一炷香,让闵政浩对长今的爱终生不渝。

第三炷香,在多栽轩,她与郑云白(内医院主簿,也是其后来学医时的老师,掌管内医院事务的人)结下了善缘。

第四炷香,就是其幼年,包括青年时期与连生(连生后来成为皇妃,增强了长今在宫内的势力)的真挚感情。

这一系列人物,在长今周围构建了一个完整有力的关系网,成为长今源源不断地释放力量的源泉,最终使长今获益匪浅。

对人际关系的投资,最忌讳的就是急功近利,看到有好处才舍得出钱出力,否则就冷眼旁观,因为只讲究利益的投资,不是基于情谊的投资,所以是一种交易、盈利的心态。如果对方是个讲骨气、讲德行的人,就会感到不高兴,即便是勉强接受了你的投资,也不以为然,所以根本不会真心实意地为你提供帮助,对你不会有好处的。

俗话说,多个朋友多条路。你对于想要结交的朋友,就不应该待价而沽,不能眼睛只盯着他们现在炙手可热的权势、地位、金钱,而应该冷庙也要烧高香。因为同样一炷香,你烧给香火旺盛的庙,他不会认为你对自己有多好,而是认为你不过是看上他现在的灵气罢了,不过想沾光罢了;可是冷庙的人,却认为这是天大的人情,就会感激你,以后如果你有求于他,他就会特别照顾,甚至赴汤蹈火,在所不辞。而且风水轮流转,哪天好运转到他家,他成了气候的时候,他仍然会一如既往地关照你,而不会认为你是个趋炎附势的小人。

其实神庙是没有冷热之分的,我们人也一样,因为一个人发展与否,除了自身实力外,还要靠关系、靠机遇。如果你的朋友中,有怀才不遇的人,你靠自己的关系给他个机遇,让他发展起来。这是你的投资,也是他欠你的人情。你投资的越多,他欠你的就越多,而人最不想背的债务,就是人情债,所以一旦他功成名就,就会积极地想方设法地尽快还你的人情债。

有时候,有的人虽然能力不足,但是也会因为时来运转而成为不可小觑的人物。人如果春风得意,就会看什么都平常,觉得做什么都很容易。所以如果你的处境不如他,你却积极地和他拉关系,这就会给他趋炎附势、溜须拍马之嫌疑,而是即便是你极力做工作结识他,在他看来也是好平常的事情,你们之间的感情也不会有多少增进,甚至会适得其反。

可是如果对方遭遇困境,就会有世态炎凉之感,因为以前那些紧随其后的人为了自己着想,已经远离他了。原来的门庭若市,现在已经是门可罗雀,冷清不少。此时,他就会对人与人之间的关系认识、清楚了不少,会明白谁是朋友谁是小人。所以,如果你认为某个人非池中之物,终会有飞黄腾达的一天,就不要在乎他现在得势与否,就应该及早结识,及早建立友好关系,或者给他提建议,想办法,以求尽快摆脱现在的不如意状态。

你在精神、物质上给予他的帮助,现在就是他的救命稻草,所以他会牢记一生。而你以后找他帮忙,他必定没有二话,即使你无求于他,他也会尽量报答你。

所以,我们应该在自己还有能力的时候,多帮助那些需要帮助的人,结识一些怀才不遇的人,使之能发展为为自己所用的关系,这样你的发展才会源源不断。

多为对手“付出”

保加利亚队与捷克斯洛伐克队有次在欧洲篮球锦标赛上相遇,当比赛剩下8秒钟时,保加利亚队以2分优势领先,此时控球权还掌握在保加利亚队手中。

按说已稳操胜券,但是那次锦标赛采用的是循环制,保加利亚队必须赢球超过5分才能取胜。这时,保加利亚队的教练要求暂停,当时许多人都认为这是多此一举。

可是当比赛恢复进行后,球场上却出现了人们意想不到的事情:只见保加利亚队拿球的队员突然运球向自己篮下跑去,并将球准确地投入自己篮筐。对方球员和全场观众看了这个举动,一时都目瞪口呆,全场比赛时间随之结束。

但是,当裁判员宣布双方打成平局要进行加时赛时,大家才恍然大悟。加时赛的结果是保加利亚队赢了6分,他们终于以这个反常的举动为自己创造了一次起死回生的机会。

为对手的利益考虑,这听起来简直是无稽之谈,实际上,你这样做,有时恰恰是给自己创造一线生机,是给自己多开辟一条路。欲想取之必先予之,这才是精明的做法。

有人说同行是冤家,所以对于他们就应该斤斤计较,能踩死就不要让他活,这样自己才能有发展。其实自己发展,不是靠别人的失败,而应该靠自己的进步。

在生活中,我们常常见到这样的情形:不少人对于初次见面的人很客气,在短时间内也能做到和平共处,可是时间一长就露出“狐狸”尾巴了——只想收获,不愿意付出,锱铢必较,尤其是对于竞争对手,更是不肯吃一点亏。

如果想成功,就不应该计较一时的得与失,更不应该因为对方与自己竞争就时时处处地设防、戒备。殊不知,这样只会给自己树敌、建立隐性敌人。因为一旦你出现变故,那些被你讽刺、排挤的人,没有得到过你的好脸色的人,最容易成为幸灾乐祸,甚至落井下石的人。

当我们自己取得成功或者有进步的时候,你得意不已,也希望能有几个朋友站在自己身边为自己骄傲。可是,当你身边的人,包括你的竞争对手有点发展的时候,你是怎么对待的呢?祝贺?嫉妒?鼓掌?不屑?如果和你关系紧张的人成功时,你能奉献上自己的欣赏、敬佩,就能化干戈为玉帛,消融掉你们长久以来的不满与纷争,而他也会接受你的善意,付出自己的感激,甚至从此变为你的朋友。

没有一辈子的朋友,也没有一辈子的敌人。多个朋友多条路,多个敌人多重障碍。既然如此,我们为什么总是给自己找麻烦,而不想着与“敌人”和平共处,甚至让“敌人”帮助自己呢?