半夜鸡叫
上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。
老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：Landlord地主，是由land土地、lord主人两部分组成的——“土地”＋“主人”就是“地主”。
接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？
“地主婆”大家异口同声回答。
吕品器
一位大学教授对学生说：古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。
其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”
教授正待发怒，又一个学生起来说：“‘品’还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团。教授摔书而去。
抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：“画呢？”
学生答：“这儿？”他指着白纸说。
老师：“你画的是什么？”
学生：“牛吃草。”
老师：“草呢？”
学生：“牛吃光了。”
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”教授非常诧异：“怎么解释？哪个学生能解答这个问题。”一个学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在学习成绩单上全填上4分。”
闹饥荒的原因
英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。一天，他遇到一个有钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说：“萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。”萧伯纳也笑着回答：“而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。”
只有我没笑
老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小布朗对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”“是我”布朗回答。
制服
朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正警礼，同时大声说：“长官，您早。”
“早，”对方答道：“邮政局人员衷诚为您效劳。”
作文
父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？”
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
懂事的儿子
5岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”
十分简单
某日上课，老师宣布下节课小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完之后，每个人都惨不忍睹，怎么会简单呢？
于是小明又问老师，只听老师说，“我可没有说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难！”
是谁道歉
当我们中学的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说：“他们俩大吵了一架，她可能是把这送来以表示道歉。”他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
数学家谈恋爱
一位数学家谈恋爱。这天两人再次到公园会面的时候，女士单刀直入向数学家问道：“我满脸雀班，你真的不介意？”
“亲爱的，你想到哪里去了！”数学家温柔地答道：“我绝不会嫌弃你，因为我生来最爱跟小数点打交道。”
把钱吐出来
一位医学院教授遇到昔日的学生，想考考他有什么长进，就问：“假如一个小孩吞下了一枚金币，你打算怎么治？”
学生说：“很好办，我叫妻子出面，她善于在任何情况下让我把钱吐出来。”
2＋2＝？
一个工程师，一个物理学家和一个律师同时去面试，竞争总裁一职。工程师最先进去，当被问到最后一个问题“2＋2＝？”时，工程师到外面又量又算，忙乎了一阵后回到房间说答案是“4”。
第二个进去的是物理学家，面对同样的问题，物理学家从房间出来，直奔图书馆，在进行大量的研究又咨询了国家标准局后，他也宣布是“4”。
最后进去的是律师，在回答这个问题时，他先起身把房间所有的窗帘拉上，拉开门看看外面是否有人，检查一下电话，看是否被窃听，然后反问道：“你们想让它等于几？”
别打我了
父：上次你考了20分，我打了你20下，看这次你考多少分。
子：那这次您就别打我了。
父：为什么？
子：因为我考了0分。
爱情观
顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：“最近有篇报导，我国的成年女性有90％不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10％保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什么吗？”大家都摇头说不知道。“真的你们都不知道！”教授说：“那么，你们都没有收到信了。”
大家怕它
老师问：“有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉？”九岁的小玉立刻举起手来，“小玉，你说说！”小玉胸有成竹地站起来说：“因为没有人敢去叫醒它。”
生物课
上生物课，老师告诉学生，鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退休，但它们都有结实的胃囊，所以吃起东西来很快。老师让学生想想，还能不能举出类似的例子。
话音刚落，一个学生大声嚷道：“还有我爷爷。”
小熊过桥
一年级老师出了一道题：“小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤，小熊体重10公斤，而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥？”
小威想了想，马上举手回答：“小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。”
孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
老师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
叫什么名字
一位教授正在上课，“原始人决不把他名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”
讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”
教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”
唱歌
老师心情不错，一边洗衣服一边高歌刘德华的《忘情水》，极尽跑调之能事。不料恰好两位路过的学生听见，两学生乃抿嘴偷笑。K老师板着脸训斥道：“这回你们知道刘德华的歌是多难听了吧——亏你们还那么崇拜他！”
历史课
在美国大学的一堂历史课上，老师问同学“要民主、把土地还给人民”这句话是谁说的，同学们你看我，我看你，谁也回答不出来，最后一个日本学生站起来说：“这句话是1826年林肯说的。”老师点点头，叫他坐下。接着严厉地批评同学说：“你们这些人平时在学什么，连本国的历史也不知道，还要一个外国人来回答。”这时不知哪位同学叫了一句“把日本人干掉！”顿时全班哄堂大笑。老师这时更加生气了，准备教训一下这个破坏课堂纪律的同学，他说：“是谁说的，是谁说的”这时只听到一个同学说：“是1943年罗斯福说的。”
写日记
某一漂亮的知名女作家搭船去度假旅游，她每天再忙都有写日记的习惯。
第一天她写：我遇见船长。
第二天她写：船长跟我共进晚餐，我很幸运。
第三天她写：船长带我四处游览，甚至还带我到驾驶室。
第四天她写：船长带我参观他的房间，并向我提出了要求，这简直不是他那种身份的人该有的行为。
第五天她写：他又坚持同样事情，还强调，如果我不答应的话，他要把船弄沉。
第六天她写：我救了全船的人。
下定义
一大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。“这不难。”专家回答，“‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始。”
简单的数学题
一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”
一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只”。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”“当然，随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握着个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”女老师听了，先是红了脸，后答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，那位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
规劝
有次和一男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒，认真地对我说：“那你就得面对现实！”
倒烟
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：“你为何一人在这里吃饭？”“噢，先生。”农夫说：“家里烟囱有点倒烟。”杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
牛皮
“牛皮主要用来干什么？”
教师问他班上的学生。
一个男孩举手回答说：“我知道，先生，是用来把牛包在一起。”
提问题
教师：“一个傻瓜提的问题比一个聪明人所能回答的还要多。”
学生：“怪不得我们那么多人考不及格。”
万有引力
一个教师在班上讲万有引力被发现的事。她说：“艾萨克·牛顿爵士坐在地上，眼睛望着一棵树，一个苹果落到了他头上，他由此发现了万有引力。想想看，这妙不妙！”
“是啊，如果他坐在教室，眼睛盯着书本，他就什么也发现不了。”最后排的一个学生叫道。
慈善
教师为了使学生充分理解什么是慈善，说道：“罗伯特，如果我看到有人用力抽打毛驴，便去加以阻止，我所表现的是一种什么样的美德？”
“兄弟般的友爱。”罗伯特说。
现代发明
一个教师正在班上讲现代发明。他说：“你们能告诉我五十年前所没有的重要东西吗？”
“我！”一个最聪明的学生大声说。
终遇知音
一天下午，我正在同一位教授聊天，我那两岁的小女儿梅利莎蹒跚着走进了附近的一间教室。那儿正上数学课，令我惊奇的是，她竟在前排坐了下来。
我走进去想把她弄出来，那位教师却阻止了我。“女士。”他说，“在这所大学里我教了二十多年的数学课，其间没有一个人仅是由于自愿来听我的课的，这孩子可以留下。”
意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
“结婚了。”一个声音从听众中飞出。
慈善家
上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位工程师、科学家、医生等。只有一位学生说他将来做慈善家。我听了，马上对这位学生刮目相看。
于是我问他为什么？他答道：“老师，您想，要是没有几个钱，能不能做一位慈善家？”
喜糖
最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”
“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”
终有回报
大学毕业后我找到一份工作。于是，我离开父母，一个人搬进了一所公寓。当我请来父母专向他们炫耀我的新居时，我发现父亲将所有的房间都看了，而且每到一处总是有意无意地把所有的电灯打开，离开时却不关上。我感到奇怪，就问父亲这是怎么回事。
父亲乐哈哈地答道：“我已经等了22年了！我一直在想，等哪天你有了自己的房，我也能让你家的电灯全部大亮着！”
不能答应
上经济学第一堂课时，有位女生问上课时能不能打毛线。教授回答：“若干年前也有个女生问我可不可以打毛线，我答应了她。跟着她问我鞋的号码。结果，我现在有好几双花纹袜子、1个太太、3个女儿、两只狗和4只猫。”
“因此，小姐，不行。你不能在上课时打毛线。”
对话
教授：给我讲讲一两件有关约翰·密尔顿的事。
学生：他结婚后写了《失乐园》，后来他妻子死了，他又写了《复乐园》。
苹果画得不对
德国植物学家格贝里的一位好朋友是个画家。有一次画家把这位科学家请到自己的工作室里来看一幅新作《陷于罪恶》，并征求意见。格贝里仔细看了很久，突然说了这么一句：