爸爸真傻
妈妈手里拿着电报，高兴地对儿子说：“小强，你爸爸来电报说，他明天就要乘飞机回家啦。”
小强：“妈妈，电报快还是飞机快？”
“当然是电报快。”
“爸爸真傻，如果他坐电报，现在不是已经到家了吗？”
挑苹果
妈妈：“你要哪一个苹果，博比？”
小博比：“最大的那个。”
妈妈：“博比，你该懂礼貌，要小的。”
小博比：“呵，妈妈，难道要懂礼貌就得说谎吗？”
梯子倒了
神色慌张的彼得对正在看电视的妈妈说：“我闯了祸，把院里的梯子弄倒了。”妈妈急忙问：“花盆砸坏了？”“没有。”“哦，那不要紧，叫你爸扶起来吧。”彼得沮丧地说：“爸爸在梯子下呢。”
学狗熊
孙子：“奶奶，昨天的马戏真好，大狗熊老打滚。咱们也来学一下好吗？”
奶奶：“谁来演大狗熊呢？”
孙子：“当然是我！我在地板上打一个滚，您就往我嘴里塞一块巧克力。”
智斗
小亮亮的嘴唇上老是挂着两条老长的鼻涕，父亲对他说：“去把鼻涕擤掉，你将得到两分钱！”亮亮马上跑回自己的房间，过了一会便回来向父亲要钱，父亲说：“我只是哄哄你的。”“爸爸，我也是哄哄你，把它吸进去了。”说着“哼”地一声鼻涕又流下来了。
白费劲
数学老师：“现在，我们可以得出结论了，X等于0。”
学生：“唉！算了大半天，都白费劲了。”
哪一个离我们远
老师：“新疆和月亮，哪一个离我们远？”
学生：“当然是新疆远了。”
老师：“为什么呢？”
学生：“因为月亮可以看到，而新疆却看不到呀！”
去赌场
爸爸：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么这么快用掉了呢？”
儿子：“我在用那些钱时，心情是紧张的。”
爸爸：“那我倒错怪了你，到底作何用途呢？”
儿子：“去赌场。”
爸爸：“那我怎么没碰见你呢？”
爸爸的爱
父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为我爱你！”
儿子：“这我知道，爸爸，但我并不应该得到那么多的爱。”
隔日作废
一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，这群学生又旧病复发了，老师问道：“你们不是写过悔过书了吗？”
学生说：“请老师看悔过书后面。”
老师这才发现，后面还有四个字：“隔日作废。”
搭车
上学路上，浩浩碰到开车的崔大叔。
浩浩：“大叔，你的汽车能顺便把我的书包带到学校门口吗？”
大叔：“当然，不过到那里我把书包交给谁呢？”
浩浩：“噢，直接交给我——我随汽车一起去。”
看不清楚
语文老师指着黑板说：“乔林，你解释一下扑逆迷离这句成语是什么意思？”
乔林站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细看了一会儿，无可奈何地说：“老师，看不清楚。”
老师：“说对了，请坐下。”
鸡蛋
老师：“你们谁知道，‘鸡蛋’这个词是什么词性？”
学生：“它既是阴性的，也是阳性的。这要看孵出来的是公鸡还是母鸡了。”
上学
刚上一年级的儿子放学刚回家，父亲便问他：“今天学了什么课？读给我听一听。”
“啊（ɑ）、喔（o）、鹅（e）……”儿子念道。
“啪”，父亲给了儿子一记耳光，说道：“我送你去上学，你倒去学哑巴！”
保险
公园长椅上坐着一位老奶奶。忽然一个小男孩跑过来对着老人上下打量，半天终于开口说：“老奶奶，你的牙齿还行吗？”“不行啦，全掉光了。”小孩子放心地将一包胡桃交给她说：“我去一下厕所，请帮我拿一下。”
家长会
虎子放学回家，手里举着一张开会通知单。
虎子：“学校的老师和家长将要开个小型会议。”
爸爸：“这小型会是什么意思？”
虎子：“只有你，我和班主任参加。”
爸爸：“会议什么内容？”
虎子：“座谈有关教室窗上玻璃碎了的问题。”
吹口哨
在火车上，里克总是把头伸向窗外。父亲说：“安静点，里克，别把头伸出窗外！”但是里克不听话。
父亲一下子摘下里克的帽子藏在身后，说：“看，你的帽子吹跑了！”里克哭闹起来，要找回飞走的帽子。
父亲说：“好，别哭别哭，你吹一声口哨，帽子也许能飞回来。”
于是，在里克走到车窗边吹口哨的同时，父亲立即把帽子戴回里克头上。
里克高兴地笑了：“真有趣！”接着他摘下父亲的帽子仍出窗外，快活地说：“这回轮到您吹口哨了，爸爸！”
爸爸的来历
爸爸对小女儿讲叙着自己小时候家境贫寒，受冻挨饿的一段经历。听完故事小女儿难过得大哭起来，她十分同情地说：“可怜的爸爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的，是吧？”
讲英语
电视上正在播放一部英语对白的侦探故事片。父亲想借机考问一下儿子的英语程度，就问：“刚才那个凶手对人质讲些什么？”
“讲英语。”儿子不假思索地答道。
什么叫火
晚饭后，父亲正在辅导儿子们的学习。他问道：“什么叫火？”
大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”
父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫半天也没答上来。
父亲见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦？我问你什么叫火！”
小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……”
亲自交给他
“先生，请为上帝捐款1美元吧！”
“小姑娘，你今年几岁了？”
“16岁。”
“好，我已经88了。如果没有特殊原因，我肯定会比你先去见上帝。这1块钱，到时候我亲自交给他！”
家庭作业
大朋被叫进老师的办公室。“大朋，你平时的作业错误百出，这次全对，是你爸帮你做的吧？”“没有，老师，他昨天工作太忙，我只好自己做了。”
上帝知道
一个耍小聪明的学生认为对什么事他都能说出些道理。
有一次期中考试，他被难住了，就在卷子下面写下了这样的辩词：
“只有上帝才知道这些答案。祝圣诞节快乐！”
后来他收到了考卷，老师在上面批道：“上帝得满分，你得零分。新年愉快！”
热情的向导
一位女士问正在院里玩的阿毛：“林太太家住哪？”“住在楼上。”热心的阿毛带着客人一层一层爬到十六层楼，指着一扇门说：“林太太就住这，但她正在楼下院里修花呢。”
不告诉他
孪生兄弟俩，弟弟最忌讳别人说他小。
有一天，某人看见哥俩穿着、个头、容貌、神态十分相象，难以区别，学得很有趣，不禁问道：“小朋友，你们俩谁大呀？”
弟弟唯恐哥哥说出真情，急忙嚷道：“哥哥，不要告诉他！”
妈妈叫什么
小姑娘迷了路，让警察发现了，警察问她：“你跟谁出来的？”
“妈妈。”
“妈妈叫什么？”
“那就说不定了，”小姑娘想了想，回答说：“我叫她妈妈，爸爸叫她亲爱的，姥姥却叫她珍妮。”
绅士
牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来，从这几位绅士身边走过之后，前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我的脸才是更容易被认出来的。”
喜欢的颜色
有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单线道，后方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切地说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色。”
翻译
即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就更需要炉火纯青的技巧了，特别是中文译成英文，确是一件难事。
我有幸听过一段精彩的传译——
中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
英译：婚前，她身体像个可口可乐瓶子。
中文：婚后，她变得像个水桶。
英译：婚后，她身体变得像个可口可乐罐子。
电脑一定是女性的六条理由
1.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。
2.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。
3.即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。
4.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。
5.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟你发火，我才不会告诉你！”
6.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件。
贺年片
春节快到了，小王要给女朋友挑一张贺年片。“这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我惟一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售货员给他出主意。“好极了！你给我十张。”
死心眼
一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问：“你跑到哪儿去了？”那位上气不接下气地回答：“我，我回家拿睡衣去了。”
每天做一件好事
老师对同学们说：
“你们每人每天要做一件好事。”
第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事？”
“我搀扶了一个老奶奶过马路。”
“好孩子！范利东，你呢？”
“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。”
“这也很好。马努且尔，你呢？”
“老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。”
“真奇怪！难道你们三个人，是搀扶同一个老奶奶过马路吗？”
“这没啥奇怪！”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。”
票价的学问
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
鸟试
话说某校动物系某学科期末考试。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。
某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：“你猜我是谁！”
站着与坐着
一个妇女抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售票员说：“对不起，请将您的狗放地上。”妇女说：“我会给狗买票的。”售票员说：“那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。”
倒霉
学期结束的最后一天，小明跑去找老师，要求老师为他加分。
老师说：“为什么？”
小明答：“因为我爸爸说，如果我成绩考坏的话，就有一个人要倒霉了，我想老师应该要为自己着想才对。”
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧，”校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
教授
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”
最长的六个月
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球有六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。“您会做什么呢？”学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一起。”“不会吧？和您的丈母娘住在一起？”“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”
跳板
一位救生员向游客抗议：我已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上。
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
教授说
有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：“如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。”
惩罚
法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”
回答：“两个丈母娘。”
考完了
王友期末考试成绩不理想，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”
终生只能单身
德国杰出的自然科学家亚历山大·洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗巴切夫斯基时，他问数学家：
“为什么您只研究数学呢？据说您对矿物学造诣很深，您对植物学也很精通。”
“是的，我很喜欢植物，”罗巴切夫斯基回答说，“将来等我结了婚，我一定搞一个温室……”
“那您就赶快结婚吧。”
“可是恰恰与愿望相反，植物学和矿物学的业余爱好使我终生只能是单身汉了。”