荒唐年代话趣闻
“**********”是一场文化领域里的革命，对于那些目不识丁的人，被狂热政治冲昏脑袋的人，必然演绎出许多令人啼笑皆非的故事。那个疯狂而荒唐的年代，那些曾经发生在我身边的真实故事，也许如今的年青人听了不会相信。如今回想起来让人啼笑皆非。
大粪要紧
几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着，忽然走在最前面那人不慎滑倒。
担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。
跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”
政治远见
“****”中有个农民因父病重，急需用钱，把自家那头值80元的猪赶到集上只卖了60元。
买主反而怀疑地问：“不是病猪吧？”
农民急了，脱口而出：“这头猪你买回去会永远健康！”
当时每天人人都要祝福“林副主席身体健康，永远健康！”因此，有旁人立即向公安局“告密”。于是那农民得了个“攻击最最敬爱的林副主席”的罪名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。
1971年秋，****叛逃摔死在蒙古，那农民无罪释放。出狱那天，有关领导向那农民道歉，并赞叹道：“你真有政治远见呀。****还在高位上，你就有孙悟空的火眼金睛，看出他是个大坏蛋，还把他比作猪，真是了不起啊！”
李时珍今朝来
“****”某年，一个外国医药代表团访问泉州，有个“双突”官员负责接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起？”
这个官员马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有？”
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发？不行，叫他马上就来。”
翻译无可奈何，只好凑到这个官员的耳边，小声说：“李时珍是明朝……”
“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个官员大光其火。
精神病人
精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还动手打架，造成医院财产损失。
医生终于忍不住了，将他俩扭到办公室，说：“我要把你们关在小屋中三天，等你们商量好了才能放你们出来。”
三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定好了吗？”
俩人都说“决定了”。
医生将门打开，只听一病人对另一位说：“江青同志，您先走！”
活学活用
“****”中，有一个时期无论办啥事，都要先念一句毛主席语录。有一位老太太去买菜，售货员说：“‘为人民服务’，你买什么？”
“老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来拣去，很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批修’！”
老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“‘万万不可粗心大意’！”
念念有词
“****”中，有一天，一对夫妻不和打架打得凶，俩一赌气就到公社革委会打离婚。
公社的人调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不？”
女的高声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚！”
男的一听，急了：“‘排除万难’，我坚决不干！”
公社领导火了，冲他们来了句：“‘抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
女的不服气，拉住公社领导道：“‘全心全意’，阮偏偏要离！”
男的听了也拉住公社领导说道：“‘为人民服务’，你不通害阮有路无厝！”
“你二人免哭爹，”公社领导冲这夫妻俩说道：“‘为人民服务’我知势，‘坚持原则’咱不能乱盖印，叹早（趁早）回去好头共好脸（有面子）。”
吓跑了记者
“****”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的惠安县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。
“请问，你原籍在什么地方？”
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
标兵侃侃而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧？”
“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”
“记者不甘心，又问：‘你家有几兄弟’？”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟。”
记者落荒而逃。
口祸
某小学，班长在开班会时布置任务后，一个学生站起来，调皮，模仿《南征北战》的台词：愿为党国效劳。结果一直被批斗到初中毕业。
喊反了
某村，积极分子在开会时领着大伙高呼口号：打倒刘少奇，拥护毛主席；打倒刘少奇，拥护毛主席……口号喊得越来越快，出事了！口号竟然喊颠倒了，把打倒和拥护拥的人给调了个，结果积极分子马上被台上拉了下来，立即批斗，并定为现行反革命。
效忠
“****”时，人们每天早晨都要向“毛主席”请示一天该怎么生活、怎么做事，晚上汇报一天做了什么、做得怎样、有什么问题。最后组织喊口号、表忠心等祝颂礼仪程序。轮到老太太了，老太太说：我活了这么大岁数活够了，要是可以的话我愿意节一些岁寿给毛主席，让他老人家多些万万岁。
针锋相对
“****”时有一段时间，人们出门，无论说什么话，只要一开口，就必须念一句毛主席语录，然后再说所要办的事。
一天，一个中学生和售货员的对话，堪称经典。
中学生：“关心群众生活——给我拿支钢笔。”
售货员：“为人民服务——你买哪一种？”
中学生：“我们都是来自五湖四海——多拿几支让我挑挑。”
售货员：“反对自由主义——不让挑，买哪支拿哪支。”
中学生：“我们的责任是向人民负责——你就多拿几种让我挑挑吧。”
售货员：“在路线问题上没有调和的余地——说不挑就是不能挑。”
中学生：“凡是敌人反对的，我们就要拥护——为啥不让挑？”
售货员：“凡是敌人拥护的，我们就要反对——不为啥，不让挑就是不让挑。”
中学生：“注意工作方法——有你这样做买卖的吗？”
售货员：“一切权力归农会——爱买就买。”
中学生：“打倒土豪劣绅——你这什么工作态度？”
售货员：“友谊，还是侵略——怎么，你想打架？”
中学生：“凡是反动的东西，你不打他就不倒——你以为我怕你？”
两人的争执越来越激烈，旁人急忙上前调解：“要团结不要分裂——你们有话好好说。”
中学生：“将革命进行到底——我看你还能怎样？”
中学生：“人若犯我，我必犯人——你当个售货员啥了不起？”
旁人见他俩谁也不肯罢休，便劝中学生一走了之：“敌进我退——你先走吧，明天再买。”
中学生听了，就顺势下了台阶，转身而去，他边走边说：“别了，司徒雷登——哼！”
售货员如得胜的将军立即回敬道：“一切反动派都是纸老虎——呸！”
忆苦思甜
学校组织开展忆苦思甜大会，请来“苦大仇深”的农民伯伯忆苦思甜，回忆旧社会给地主做长工的苦难。他先是满脸痛苦地说，给地主分子干活苦啊，活儿重得不得了。然后，脸色一展说，不过，地主分子家的活虽然重，但每顿都让吃得饱饱的，有红烧肉，饭后还发香烟。此后这位农民伯伯再也没有来过学校忆苦思甜了。
操场种田
“****”期间，惠安县革委会主任张明为了响应毛主席“农业学大寨”、“向荒山要粮”的号召，组织惠安一中学生把操场硬生生刨开，垦田种粮。这么荒唐的事一直延续到恢复高考那时才终结。
对视5分钟
惠安县东岭公社第一副书记陈国是位狂热的造反派。有一次开会发言：一小撮阶级敌人就隐藏在我们人民群众当中，如果你们敢跟我对视5分钟，就不是阶级敌人，否则就是反革命。众人风声鹤唳。
忠字舞
忠字舞是“****”时一种狂热地表示对毛主席忠心、忠诚的一种集体舞蹈。连在田头劳动也不例外，所以有人调侃：担粗（粪水）三分，跳舞也三分（“三分”指农业社劳动工分数）。
扯亲惹祸
刘以贤是荷山中学第一个被打成反革命的老师，刘老师生性幽默，好说笑话和顺口溜。“****”初期，刘老师与同事调侃：咱少奇叔一倒台，什么事都往他老人家身上推（因同姓刘，论辈分叫叔）。结果被打成了现行反革命，五花大绑戴高帽游街示众。
历史经验
“****”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：“巴黎公社为什么失败？”
有学生答：“因为没有学大寨。”
换人我也行
公猪配种专业户，闽南人称此职业人为“牵猪哥”。
一日，“牵猪哥”老伯夫妻牵公猪到邻村配种，完事后行至村头，又遇一家发情母猪养殖户，让“牵猪哥”老伯的公猪“再接再厉”，老伯担心宝贝公猪身体吃不消，母猪养殖户央求试试，公猪果然不负众望，精神抖擞地完成任务。归时，“牵猪哥”老伯的妻子发牢骚：“老不中用的！还说不行，咱家的‘猪哥’可不像你”。
“换人老子也行！”老伯气不过大吼。
青年母牛搞腐化
生产队的母牛发情，一社员牵到农场配种。事毕开具发票时，农场出纳员不会“配种”这词，也不好意思外问，琢磨老半天开出一张：靑年母牛搞腐化，收人民币xxx元，此致敬礼。