回首往事
哲是表舅家的女儿，和我同岁，不记得谁大谁小了。算算有二十几年没见了。与哲是表亲，她的奶奶和我的姥姥是亲姐妹，说远不远，说近不近。有老话说：姨娘亲不是亲，死了姨娘断了亲，姑舅亲辈辈亲，杂断骨头连着筋。她的父亲和我的母亲是姨表弟，而我的母亲和姥姥在我很小的时候就去世了，按说与姨姥姥家应该没有多少来往了。却不是，从血缘上来说，有很多比姨姥姥近的多的人对我们那贫寒的家避之犹恐不及，怎感亲近。
小时候，每到星期天，小伙伴们总商量走亲戚，而姨姥姥家是我们唯一可去的。我们本来和姥爷住在一起，母亲又无三兄四弟。在姥姥家可以无拘无束，胡打胡闹，姥姥会呵斥却不会打骂，我们可以像哥哥一样上树爬墙，也会安安静静的玩石子，玩挑棍，可以把被单披在身上当长袍来演戏。姥姥到晚上还教我们在灯影里用手指在墙上做出各种动物的影子，记的我只学会了打鸣的小公鸡。哲你还记得吗，你学会了几样呢？
姥姥家是两明两暗的四间北屋，做卧室的那间有两扇做工精致的木门，有很多格子的那种，古色古香。小时是我最喜欢的。哲你知道吗？多少回梦中，我常常走进我们那狭长的胡同，却总是在门外徘徊。还记的你常常带我们从胡同出来，往西不远有一家很大的大门，姥姥常在那家的门洞里纺线，那一次恍惚到了那，却找不到门，一着急醒了。才知又是一梦。
初中毕业后，我留在家中操持家务，那时姥爷已身患绝症。哲参了军。我那时羡慕死了。可哲是城市户口。还记得哲那次探亲回家，我听说了急忙忙敢去，那大约是最后一次见面了。记的她穿短袖绿军装，深蓝裙子，当是好眼馋。后来只是从哥哥口中断断续续听到她的消息，转业了，先在医院，后去了学校，人，却不曾再见。
哲你知道吗，你最初去部队的日子里，姥姥在老家居多，我那时还是常去的。有时是一人去，进门喊声姥姥，姥姥迎出来，几次小声问我：“我怎么听你喊奶奶，你喊错了？”当时小，不知姥姥是思孙心切的幻觉，把我想成了你。几次笑话姥姥耳朵不好使。姥姥那时一定想你想的厉害。毕竟，是她一手把你拉扯大。
记得那年姥姥来我们家，走时陪姥姥一同回去，我向来走路极快，却跟的有些吃力，说姥姥走的好快。姥姥叹口气：你别走那么快，走路快的人命苦，一生不得闲。也是，姥姥可说是苦命之人。姥姥今年是九十高龄的老人，坎坷一生，老来得福报，也算苍天有眼。愿姥姥长命百岁！
哲，再回去时，替我问声好。说她百岁寿辰时，我会带儿女去拜寿的。那时，我大约是做祖母的人了。
忘记是一种心境
有人问我，为什么要忘记？
忘记是一种心境！
生活就像是一辆不断前行的车，以时间为轮。车前车后，夜的橱窗不断流转，无尽头的人颜交叠成串，车轮滑过的风景一个四季覆盖另一个四季。
在下一个风景出现之前，我们往往会将此时的经历看成是旅途的全部，于是告诉自己，眼前的一切我会一辈子铭心在刻，也许花一辈子的时间都无法忘记。当时间的轮无意识地滑过眼前的风景，将它碾碎成片，陪伴着飘起的风飞落得很远很远。也许，在风起的日子里，你偶然会抓住零星的碎片，上面依然清晰地发散着往事的痕迹，即便它依旧脉络可循，你已无心寻找。只因飘落的记忆已在梦中轻眠，你要守候的又是一片崭新的风景。所以，忘记不是因为时间，是因为心境！
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。走过光阴的人，改变的不仅仅是容颜，还有心境。有些事情，我们原来以为一定会记得的，却像隐藏在沙滩上的水渍，悄无声息的没了痕迹；有些人，我们原来以为会一直握住的，一旦分别，友情也淡薄在时光中，彼此留下的只是模糊的背影。
在漫漫的时光走廊中走得越远，心中的天空越来越广阔，原来以为只有花朵才是玫瑰，却发现那只是玫瑰的一部分，而不是玫瑰的全部。所以，我们释怀，因为释怀，所以放任它渐渐被淡忘。
记得想要的是一种纠结，而忘记代表的是一种洒脱！
所以，忘记是一种心境！
千年孤独
人生如梦。只是很多时候觉得很累，也很孤独。生活的不开心，没有爱情的心灵是灰色的。很多时候，浪漫往往跟生活格格不入，爱情和婚姻总是达不到统一。
情缘如梦。当我的生命之舟行到了江心时，才发现我选错了航向，继续随波逐流？还是改变我的人生坐标，重新确定生命的原点？
与爱人在一起生活了几年我都没法走进他的内心深处，无法让他爱上我。我们貌合神离，同床异梦。只能说他在我的世界里来过，又飘远了，象一片云。
发现他不再爱我已经很久了，只是不愿勇敢地去面对这个已无法改变的事实。当爱情已经成为生活的羁绊，我宁愿选择沉默和忍让，任凭他带刺的锋芒刺痛我每一根敏感的神经，每一块肌肤，我已经遍体鳞伤，心在流血。
从他走远的那一刻起，我已经将他清除内存了。此生不能原谅！终于，他住在了我的隔壁，成了我最熟悉的陌生人。当面对一个咫尺天涯的男人，相守于同一个屋檐下，那是怎样的一种无奈和淡然！
我用三年的时间，学会了放弃，把爱和恨都留在昨天，重新开始自己的生活。
我现在最艰苦的时候已经走出来了，用了大量的时间来缓冲。这个社会中婚姻的变数太多了，能经住考验的感情太少了，有如梅雨季节里的阳光。而我也只能是重新找好自己的坐标原点，把感情当作生活的点缀，而不是生命的全部，任何时候不要失去自我，就不会象两只刺猬那样彼此刺伤。
此时的家是战后的修复状态，满眼的废墟，满眼的狼藉，断瓦残垣中我看到了儿子那双稚嫩的小脸和那双惊恐的眼睛，心不由得紧缩了一下。怎样再去重新构筑这个支离破碎的家庭？怎样再去重新修复这颗千疮百孔的心？这几年婚姻的弦外之音，已让这个本应该充满美好的家庭失去了温馨与和谐。泪流干了，血流尽了，大人的过错给儿子带来的伤害又如何能弥补得了呢？
儿子是我们还守在一起的唯一一个理由，只是儿子的哭声让我心痛。他在努力让我和爱人重新牵手！这怎么可能呢？我们已把家改成了战场，彼此都不愿意去面对对方。
我很想逃避，可是又能逃到哪去呢？我的工作移植不了！真觉得很无奈。现在才知道一段失败的婚姻足以毁灭人的一生。
结束了三年的“侦探生涯”，放手，也许不是坏事，我应该有属于自己的那一份感情。
生活让我学会了坚强。因为我知道：“当所有的门都关闭的时候，上帝会留一扇窗子给我。”所有的过往和伤害，只能当作我人生的一次阅历。
我渴望自己想要的感情，渴望有一个能真正懂我的男人来心疼我。可是我的身后背负着责任，取舍之间，我徘徊了这么久。
真爱难求。
曾经想再去赌一次，为了自己想要的生活。可是我已经输光了一切，而且，现在离开，不是我一个人，所以我犹豫。
我需要一个感情细腻的男人懂我、呵护我、体贴我，可是他除了伤害，什么也没有。
为他燃烧了我所有的青春，却没能得到我想要的感情。当我发现我敲的不是一扇门，而是一堵墙时，我转身了！
哀莫过于心死。
愿望与现实之间总会有一段坎坷的距离。也许，只有学会了放弃，才会意味着新的开始！
曾经沧海难为水，除去巫山不是云！
人生本身就是一次艰苦的旅程，痛苦的婚姻是无期徒刑，我很想放弃这段错误，寻找到懂得珍惜的那份真实的爱。
唯一的，盼望着孩子快点长大。今天我将心情敲进键盘，释放一个真实的自己。
我是一只修炼千年的白狐，千年修炼千年孤独……
爱人已走远，他还能再回来吗？
一生有你
生活中很多事就如同命运早已画好的轨迹，无论你怎样的抗拒，还是无法抑制地向前奔驰。
一直记得那很巧合的遇见，那个情景如同一面深邃的风景一样撑满我的眼瞳和心间，没有丝毫的缝隙。
你那明亮而柔情的眼神总是穿透艰涩而迷惘的时光，那么逼真而赫然地跃进我的梦境，反反复复。
所以，这个春天，也终于知道原来真有一种思念，可以在那次偶遇之后的时间里夜夜逼迫，容不得我呼吸的间隙，并且无限期的延长。
以前从未有过的体验，仿佛在不经意间，统统进入我的身体，让我还来不及回味，就已填满于心。
记得香烟的迷惑，记得咖啡的醺然，一切都在迷离月色里颠覆，然后命运仿佛进了一个新历程，开始俨然并有序地奔骋。
遇见，让寒风里的冷意和不安逐渐褪却，心境犹如玻璃上划过的水滴，陡然沉静下来。想把你的手放在我的掌心，那份炙热会直透我的心底，让我莫名地欣喜。
情感，有时候清晰得如同眼里的光芒，澄净而明朗；有时候又迷乱得如同紧锁时的眉头，心痛不已；有时候觉得离你好近，近得可以感觉到你的呼吸，尤其是在想你的时候；有时候又觉得你好遥远，远得如同天边的光亮，测量不出你我的距离。
总担心这份感情会像海市蜃楼般，在留给我巨大的惊喜和狂热后会瞬间无影无踪。于是，在之前的好些日子里有了很多惶恐。既怕伤了你，也怕痛了我。
也许是近朱者赤的缘故，与你相遇以来，突然发觉自己好多方面在对你的欣赏中不知不觉地改变。
以前以为自己的心境会永远如儿童时候一样，洒脱而光亮，如同窗外的阳光。
与你相遇以来，你的一颦一笑变成了我心底的晴雨表。可以让我的天空瞬间阴雨漫布，也可以在刹那间挂起斑斓的彩虹。
习惯了在每天睡前读着你的短信后欣然酣睡，习惯了感觉你躲在电脑和手机后的灿烂笑颜。
从不知道牵肠挂肚的滋味，是你，把我心底隐藏多年的柔情全部唤醒！我总是想和你逗，总想去疼惜你，不想让自己独自坐在角落默默吸烟，也不愿让自己如以前一样独自寂寞和忧伤。
你在用自己独特简单的方法温暖我。不敢想象如果没有你，我的世界该是怎样的苍白？
遇见，闯入彼此的心扉，彼此的欣赏和依恋。有时候，真的好想与你远离城市的喧嚣和浮华，远离红尘中的一切，找一个梦境中的地方相依相伴。