然而,事实并没有向我想象的方向发展。高考后的第二天,良子哥给母亲留下一卦信便去了省城打工。在信中他说,参加高考只是想印证一下自己的实力;没有了父亲,自己有责任支撑起这个家。他还说,妹妹,你一定要好好读书,哥就是砸锅卖铁也要供你上完大学……
良子哥的高考成绩比录取分数线高出16分,分数下来的那段时间,母亲发疯似的到处打听良子哥的去向,还专门坐车去了省城,跑遍了省城所有的建筑工地,仍然没能找到他。最终,这一切成了母亲后半生永远的愧疚。
三
1993年秋天,我如愿以偿地被南开大学录取。
初冬的一天中午,我从图书馆看书回来,同宿舍的人说母亲托一个老乡给我捎来了过冬的衣服。打开包袱,里面是一条毛裤和一件崭新的羽绒服,摸着那件羽绒服,睡在我上铺的杜梅惊呼道:“哎,我说淑敏,你妈可真舍得给花钱啊,这羽绒服还真是羽绒的哩!”我问送衣服的人呢,她们说已经走了。我听了,良久无语。我知道,这羽绒服肯定是良子哥买的,当时,羽绒服刚刚时兴,价格特别贵,别说是学生,就是一般上班的人穿这东西也特别少。杜梅说,你老乡一来就问这问那的,看样子挺关心你的。我说,那不是我老乡,是我哥。她说那他干吗要说是你老乡呢,我咬了一下唇,眼泪涌了上来。
我在天津读书的第二年,哥哥和本村的一个姑娘结了婚,生下了侄子小强。毕业后,我分到了县城,也结了婚,有了孩子,良子哥则在离我不远的一家工地上打工。
2004年初冬的一天,我正在单位整理报表,突然接到嫂子打来的电话,嫂子哭着告诉我,良子哥在给新盖的大楼外墙刷漆时,拴脚手架的铁丝脱了钩,良子哥和另一名工人从三楼高的架子上掉了下来,这会儿正在送往第三人民医院的途中。
我扔掉手中的东西,奔出门打车往第三医院赶,在急诊室门口撞见同村的两个人,他们正从车上往下抬良子哥,良子哥的嘴角上、脸上、身上到处是血,我抓住他的手,一边喊着哥一边呜呜地哭。听到我的喊声,良子哥努力睁开眼,喃喃地说了一句:“妹妹,哥要是有个三长两短的,娘和你侄就交给你了!”我颤抖着嘴唇,说不出话来,任泪水在脸上肆意流淌。
良子哥摔折了左腿和两根肋骨,其中一根肋骨插进了肺里,手术进行了六个多小时,我一直站在门外,心乱如麻。当医生走出来告诉我病人已脱离危险时,我忽然两脚一软,跌坐在地上。
在此之前,我从来没有想过,这个和我没有一点血缘关系的人,在我生命里竟是如此重要。那一刻,我突然知道了,18年前的那个夏日,当他用身体阴挡住向我袭来的冰雹时,我的生命便注定与他再难割舍。
人们都说,血浓于水,然而,比血更浓的,却是这种生死相依的亲情。有一种情,叫相依为命,它离幸福最近,且不会破碎,那是一种天长地久的相互渗透,是一种融入彼此生命的温暖。
多年以后……
雨声穿过句子,去了一个失语的小镇。总有许多可以复苏的东西,被湿漉漉的捞起。
有很多的细节和念想,不能一一说出。就像时间深处的一些邂逅和寻找。
在时间之外,因一些寂静,抽出零碎的片段。隔水听雨,这近似凄清的落寞,其实也就是不愿说的一句秘密。那是一种荒凉。也许,所有最清澈的词句,都逃不过尘埃的落定,但是,我在岁月这端,想起你,依然清朗,而心绪,流动不止。
时光倒带。相遇很美。相知恒长。
因彼此的共性,我们促膝畅谈。一段悬崖的感情,耗尽你的心力。于情于理,痴情与等待,不论以哪一种方式,都未能挽回那场刻骨的感情。看着你的泪,流在那十月的黄昏,时间稀薄安静。忧伤的故事结局,轻易打动尘俗太久的心。于是写下词句,把它们合适的放置,永不轻移。那些红尘深处的零碎,只开出一些清冷的花蕾。在风中,独自沉沦。
而我。也曾在几段感情里浮浮沉沉。事关一些故事的结尾,总是被潦草的转折。当那些靓丽的光线飘摇在时间走廊,一些不属任何人的忧愁,仿佛静养的秋天。那些深深浅浅的的事件隐匿花影下,被风缓缓撩开。想起时,它们在一句诗里被写出来。还有旧旧的墨香。
细想,该有很多人,总会在某一段梦中,念着一个人。那是彼端迢迢相望的一颗星星。想起,教人遍生温情,那怕曾经,那人令你痛不欲生。
世间多少事,就这样任性和伤感。初见,相见,远见,不再见。
漂泊在这座城市,我们将被一种声音打动。也将被一些语言感伤。于是,你和我,一些老套的情节,将时间打乱。看电影,爬山,一起工作,聊天,喝酒……疯狂时,两人将两卷胶卷一次拍完。说到这,我其实好想描出一些细节来。但有一些秘密,会一直在说出,又一直在消散。你我之间,这是被我刻意掩蔽起来的一段距离,我想,再也没有人从那里路过,而你我,再也不可能抵达。
那些细碎的流光,是你我共拥的温暖。我想,如若在这个词句上,划上时间的往复循还,彼此间,亦足以让幸福之颜醉抹夕阳。因为芳香的想念,那怕是轻叹,也会有感动的情丝轻缠。
所以,我宁愿安下心,在那些安静的时分里牧养,一丛丛没有颜色的花。季节来临时,每一朵,都将按照我意愿的色彩,次第的绽开。
起初,我就碰到现在。中间,隔了一个距离。当春天,转移了方位,我们一起被一个虚拟的场景,隔开。
多年后。你是你。我是我。
风越过花丛,时间已暗缠。各自,有了家和小孩。起初,电话里一直轻描淡写的说着琐碎的生活。那刻,才觉婚姻是现世安稳的一种态度。未进围城时的烂漫是传说中的不食人间烟火。浮光掠影处,心事已然淡定,相信拈花微笑,一缕轻风,一次回眸,都是彼此平淡的幸福。
后来。你说,不再快乐。
婚姻的繁琐,在每个人心中,心照不宣的隐去清晰的结果。没有多少事,是可以预先确定的。而我们,又能肯定多少东西,是谁对谁错?因心绪不宁,也就随心所欲。一些拼凑的情节再也无法愈合。你开始对家庭抱怨,抱怨上天的不公。而我,一直默默做一个听众。面对你的困惑,我说什么?该怎么说?我都不能。
有时,我其实想说:两个人的感情,不能像一场电影的时间集中。也不能像一场电影情节,很快结束。彼此间的感情,需要不断磨合,理解和宽容。事实上,昨日之昨日不可留。如何留?很多的形容词,很多的美丽场景,总是穿透力不够。过了,只在时间深处葱茏。
说出,谁都清楚。我,宁愿不说。一些事,未亲临其中,一个看似浅白,而实是深厚的道理,是一种处境的被动。倾斜在不同的天平上,结果也就不同。站在局外,也就空洞说话的理由。
世言有轮回。若真有其事,我愿在所有的梦中,被一个又一个陌生又熟悉的春天所感动,虽然,怀着幽深的寂寞。而你,知否?
幸福与爱情无关
傍晚,一个闺密来找我。满脸愁容,我问她:“怎么了?”她拉着我的手说“我爱上了一个男人!他对我真好!他会午夜带我去踏浪,凌晨带我去听鸟叫,还会带我去迪厅,疯狂猜拳喝酒!我想离婚,嫁给他!和我老公在一起,不快乐,不幸福,也没有激情,我真是受够了!”,给她煮了一杯咖啡,我告诉她“你先喝完咖啡,理理头绪,再和我说!”喝完咖啡,她给我娓娓道来:从他们认识,到他们相爱,然后到现在想离婚,一一道来!她说完了,我递给她一张纸,一支笔,让她把她现在的男友和老公的好处都写出来。她愣住了,问我:“为什么要写好的,不写坏的,要知道我现在是满肚子的牢骚啊!”我笑了!我告诉她:“听我的,你写吧!”过了好长时间,她写完了,递给了我。我没记住全部,但是记住了前边几点。只见她在纸上写着:新男友有洁癖,但是从来不洗自己的臭袜子!老公知道我有洁癖,一直坚持自己洗袜子!有时候还帮我洗。每月总有那么几天肚子不舒服。不能陪新男友,新男友很不开心!老公总是会说,水凉,衣服别洗了,有我。桌子上总有一杯热气腾腾的红糖水,总有一个热水袋!新男友吃饭总是会点自己喜欢吃的!老公却总是会很细心地告诉:服务员不要放辣椒,胃不好。经常胃痛,新男友总是会说:忍一下,打完这把游戏就去陪你买药!老公的兜里却总是备有斯达舒!我笑了,我给闺密说“看看你写的,你还要离婚吗?”闺密哭了,说:“我知道了,我要回家!”我笑着告诉他,“走吧.老公还在等你呢!”,一会,她来了短信。说“我到家了,走到楼下,发现家里阳台上的灯亮着!他站在阳台上往外看着,忽然间觉得,真的很幸福!”我没在说什么,还能说什么?
其实啊,幸福真的就是这么近!老公虽然不能给你惊涛拍浪般的爱情,最起码永远都给你一个停靠的港湾!虽然没有甜言蜜语,但是眼光却永远追随着你!虽然不能时时陪伴着你,但却是刻刻牵挂着你!这就是平淡的幸福吧!柴米油盐的厮守,可能已经把当初爱的光辉遮盖住了。再也没有了激情四射的魅力!但是,爱情却成了永恒的亲情!两个人在一起时间久了,就会像左手和右手!很自然的习惯,即使不能再相爱,却仍然会选择相守。因为放弃这么多年一起雕刻过的时光和辛勤付出的汗水,需要很大的勇气!也许,很多人都会这样:生命里总会在一个不合适的时间,出现一个你爱的,或者爱着你的人!但是,那个人终归是过客。到最后,你还是会牵着左手或者右手慢慢地走下去!其实,幸福真的与爱情无关!
其实啊,生命中总有一些这样的事情发生!有的人你看了一辈子,却被你忽视了一辈子!有些人,你只是轻轻地看了一眼却影响到了你整个丰富的人生!还有些人,热情地为你送上快乐,却被你不经意间悄悄冷落!有些人,只是让你拥有了短暂的开心,却得到你无限的思绪连篇!有些人,在这个滚滚红尘一厢情愿爱你若干年,却被你无情的拒绝了若干年!有些人,只是一个不经意的无心的表情,却成了你灿烂人生中永恒的思念!或许,这样就是人生吧……有风,有雨,有骄阳,有晚霞,有狂风,也有暴雨!现在你守着的,在你眼里可能是最平凡的,但是却给了你最幸福的!曾经的,以后的,可能给你的是快乐的,但却未必就是长久幸福的!有时候,幸福真的与爱情无关!
我很幸运
因为有一棵参天大树,它用浓密而高挺的树枝为我挡阴遮阳,给我送来亲情的慰藉。
我很满足,因为有一支熊熊火苗,它释放出全部能量点燃了生命的光环,给我带来了飞翔的翅膀。
男朋友说:母爱似月光,似月光下的大海,似天下一切温柔的东西,我爱母亲。
女朋友说:父爱似山,似山中的参天大树,似天下一切憨厚的东西,我爱父亲。
那父亲的父亲呢?我也爱父亲的父亲。
父亲节这天,刚好是3个月了,从天津赶回湖南老家,那是我最后一次见到了父亲的父亲。爷爷静静的躺在那里,我们之间再也没有了交谈……
孩时,从懂事起,记得爷爷会找来许多精致的小木棒,耐心的激发我些数学细胞;嘴馋了,爷爷总把上次给他吃的东西留给了我们品尝;想买东西时,爷爷一点都不吝惜满足我们贪婪的愿望。上学了,每天等爷爷忙完后,爷爷还坚持挺直早就酸痛的腰,还要继续听我讲学校的故事;期中期末了,爷爷比我还紧张,关心考试可不可以拿第一名。出来上大学后,每月才回去一次,我会省下点生活费,给爷爷带点零食,在爷爷看来这些零食胜过美食。来公司上班四年了,每年回去两次,年中一次,年尾一次。每次到家,爷爷笑眯了眼睛,不管我走到哪个角落,爷爷都会跟到哪,希望可以从我的言谈举止中,想多知道我的一些事情,工作好吗?吃得好吗?生活得好吗?……爷爷,我都好!每次要乘车回公司上班了,爷爷有个很神速的动作,但我还是能在爷爷眼角边发现有一滴泪水……其实我在忍,上车后便泪流满面。
父亲用两根抖动的指头抹出了我脸上的泪水,用沙哑的声音说:“孩子,让爷爷开开心心的走,坚强点。”嗯!我坚强着,把眼泪吞进肚子里。爷爷没有走到哪里去,转身就可以感觉到爷爷的存在。梦里我拉着爷爷的手,告诉爷爷我每天的点点滴滴,您笑了,您的笑容还是那样的和蔼,还是那样的暖心。
人生匆匆,爷爷您伴我走了25个年头。一路走来,是您的爱始终陪伴着我,直至今天、今后都不会停止。高尔基说:父爱是部震撼人心的巨著,读懂他,你就读懂了人生。而我觉得您的爱是首歌,是您用其一生的付出和爱谱写的歌!是您的爱,让我乐观地面对生活;是您的爱,让我不曾停止前进的脚步;是您的爱,伴我度过看似艰难的岁月;是您的爱让我懂得要坚强。
父亲节来临之际,我爱我父亲,特别想念我父亲的父亲,也祝愿天下所有的父亲健康幸福平安。