奶奶神色总那么安详,她总是笑着的,什么时候看到她她都是安静的笑着,尽管很长时间她就看不清东西,听不见别人说话,她不能再给我做好吃的炸鱼,不能再像小时候去幼儿园接我回家那样走那么长的路,但她总是笑着的,总是,安详的笑着……奶奶在天堂一定还是笑着的……
伤痛一旦存在,成长便无法停止,伤痛还会继续,幸福也应该在不远处……
你是永远温暖我的人
今天是农历十月一
奶奶你在那边好吗?
离开的四年里
我时常想你、梦见你……
曾记否
那个老粘着你夜夜唱小曲的孙女。
如今
我有了自己的孩你的重孙子
很想把这个好消息告诉你
可不知道怎么的
电话老死机、号码拨不出去
天冷了
不知你有没有御寒的衣?
想看看你
回老家再也见不着您
想呢!念呢!
只好打开互联网
寄希望于高科技
——向天国发去我的信息……
2008年秋天我写下了上面的话,如今两年多过去了,对您的思念一如既往的深切,因为距离、因为工作和家务琐事,也因为孩子小的缘故没能再走到您的坟前向你问安、絮谈。
原谅我,好吗,我亲爱的奶奶!
做为你心目中最亲的人,我不是一个孝顺的孙女,总在午夜梦回中惊醒,内疚和不安便会?不断撕裂着我的心,天冷了为你送寒衣、春暖了为你扫去坟前的野草并掬一把新土添上这也是人之常情,可我连这小小的要求都总做不到,怎配的上“孝顺”二字,于我是多么沉重的话题。
前一段你又出现在我梦里,你笑着对我说:“我现在在西安,过几天就回洛阳看你”,我也笑着回应:“好啊!”并伸出胳膊去拉你的手,但你只是远远看着我笑并不走近我。接着你转身而走,我大叫着“奶奶、奶奶”,你好象听不见,对,你是听不见,因为你的耳朵很早就聋了。我急忙翻身起床去拉你,谁知一下就醒了。我张着嘴呼吸急促,原来我真是做梦了。梦里你的笑容依旧清晰,和蔼、慈祥的面孔一如你在世时的容颜。醒后的我再也忍不住对你的思念,一个人呜呜大哭起来。
六年了,这是我第一次因想你、梦你而哭,当真的哭出来时,心情稍稍好些,以前想你时总会默默的掉眼泪,不是不敢哭,而是对你的思念只有静静的在心里流淌才适合我的所思所想,我想你肯定会明白,我不想当着别人的面哭,因为我实在不是一个会作秀的人,当我把对你的爱深深埋在心里,我认为这是对你最好的表达方式。
这样的爱你,你会接受吗?奶奶!
我想你会接受的,小时候我就是你的跟屁虫,不管刮风下雨,你走哪儿我跟到哪儿,亲朋好友都知道我们俩是形影不离的,你走娘家,留给他人的印象总是我在前挑着担,你在后迈着小脚跑,你所有外出任务,都是我伴随左右,我们是铁杆的老少配,在村里无人不知邻居无人不晓。对母亲的爱都没有你深,是你把我的感情从小就紧紧连在你身边。?
你的细微变化我都了如指掌,没有人比我更清楚你的饮食起居,没有人比我更能体会你的心理,你常常人前人后的夸我,在你十个孙女二个孙子中,你最心疼最为骄傲的就是我,不用说自然引起了姐妹们的不平,谁让我从小是跟着你睡而不是母亲呢?谁让我放学回家不见你时,能跑前跑后的找,直到天黑人稀时能把从小河边洗衣服的你找回家,他们做不到的,我都能做到。就是这种至爱亲情支撑着我啊!因为你心有我,我心有你,这就叫爱,是深深的依恋才能让你我彼此关心、彼此温暖对方,这是少有的祖孙之情!?
夜深了,不想睡叫的我总缠着你哼小曲,你不厌其烦的为我唱,印象最深的:一根拐棍一根一,这把拐棍好得力,二根拐棍二根二,这把拐棍得儿喜,三根拐棍三根三,儿媳看见把眼翻,四根拐棍四根四,我是儿媳眼里一根刺,五根拐棍五根五,……听你哼着唱着,你的泪就会涌出,语声哽咽的不忍再哼唱,我也跟着你哭,我知道,你心里肯定也苦过。因为爷爷死的早,你一手带大父亲三个兄弟并亲自为其成家,这中间的难处我能理解,你没有女儿做你的小棉袄。其实在你我相处的日子中,我们早把彼此做为对方的支撑,在我们一次次相互关心对方时,你不止一次的对我说:“?你是我的拐棍”。是的,我也这样认为,我就是你的一根强有力的拐棍,帮你走遍所有不平坦的道路,扶着你搀着你一步一趋向前走,流汗了我们互相给对方擦,累了就紧挨着休息,天冷了我们都把温暖送给对方,多少个日夜造就了我们深厚的感情,我对你的依恋曾经让母亲大为恼火,她不明白,她生的七个子女,怎么就我和你最亲近。因为感情是从小培养起来的,她的爱播洒在我身上太少了,只有从你那里我才能找到唯一的温暖和爱恋。
长大后我们居家来洛,而你还生活在贫穷的老家,想你时我会情不自禁,念你时我会大哭着对父母吼:我要回家看我奶!感情就是这样不带任何杂质的渲泻出来,也使得身为教师的父母也为我们的深厚之情所打动,总会从微薄的工资中拿出来回的路费以偿我的想你之情?。
你脾气极好,从不在我们面前生气,但你又是固执的,倔起来父亲三兄弟也拿你没办法,那一年你80岁生日,母亲特意给你买一条九分裤的白花裤子,上衣是一件天蓝?色的对襟小印花,这一套穿在你身上真的很超前、很时尚,我们都笑着说:好,漂亮!你也睁着老花眼摸摸看看,但怎么看你都看不清花形和式样。但当你摸出上衣是对襟时,你气的非要脱掉,众人怎么劝都不行,对于一个穿了八十年黑兰大襟的你,穿这衣服出现在人面前肯定会惹人笑话。最终还是我细声的安慰和劝说,你才眉开眼笑的出现在宾客面前,听着众人的夸奖你也哈哈大笑。那笑声真不象来自一位八十高龄之人所发。那一天你笑的特别开心,多少年过后一直让我记忆犹新!
?随着你的年龄越来越大,我们分开的日子也越来越长,你总会对回家的父亲说:雪,咋不回来啊!当父亲学给我听时,我强忍要夺眶的热泪,我知道你想我了,而我在异地也如饥似渴的想你啊,奶奶!但我不能回,我知道你的关心已经让我负担加重,你一直惦记着结婚多年的我没有孩子,我想你但怕你问,那几年我过的很无奈也很累,逃避成为我拒绝回老家看你的理由和借口,你也唉声叹气的接受,总对别人说:“忙就算了吧,我很好,不回来也行”。
我知道你这是在自我安慰,私底下我骂过自己许多次,对你太残忍也太不敬,可我只能躲避,对你的思念也如这灰色的心情暗藏在?深处,自己一个人在夜深人静时让泪默默的流。
如今我的孩子也已三岁半,而你已走了六个年头,你始终没能等到和我的孩子谋面便撒手西去,这成了我内心最大的遗憾。
对不起,让你久等了!对不起啊!奶奶,我让你操心了!?
你去世的第三年,我带着孩子回家看你,伫立在你的坟前,阴风嗖嗖,我仍是无语话凄凉,一如你去世时我的沉默。家人和亲戚都惊奇我的态度,最亲的人怎么连哭都不会了,连我自己也纳闷。多少次想像着你不在时,我肯定是哭的最痛心的一个人,可事实却不是。看到他们跪在坟前一个个哭的昏天地暗,我竟莫名的感到烦躁,我生气这些哭你的人打扰了我的平静。我只想一个人守着你,看着你,就象以前我们俩个外出或睡觉时的二人世界,絮叨着只有我们能听懂的话。但是我不能这样做,因为他们也是你的亲人,也有他们对你的感情和表达方式,我只有在心里和你说着只有我们两人的话,我想你在天之灵一定会懂的。我不哭,是因为你的突然离去让我无所适从,从心里还没有完全接受现实而已。“好在你们见了最后一面”这是懂我的母亲第一次在我面前说的话,那一刻我忽然释怀,最感觉陌生的母亲也是了解我的人。
其实我真的不应该回家看你,在回家前的头一天晚上我做一个梦:梦中我给领导送被子,领导不收,我哭着走开。我想这不是一个好梦,家人都说:梦中的哭就是笑,我不相信,预感到将有什么事发生,但一切又都相安无事。