有时候争辩、抢话会让别人觉得自己得不到尊重，觉得你不喜欢倾听他。这并不能给你带来什么好处，即使你有再多的意见，也要学会“隐忍”，学会“沉默”，因为适当的沉默是一种倾听智慧，它在帮你赢得人缘的同时，也征服所有人的心。
1.收起沾沾自喜的感觉，少说“我”多说“你”
说话好像驾驶汽车，应随时注意交通标志，也就是要随时注意听者的态度与反应。如果红灯已经亮了仍然向前开，闯祸就是必然的了。
人们最感兴趣的就是谈论自己的事情，而对于那些与自己毫不相关的事情，大多数人觉得索然无味。对于你自己有浓厚兴趣的事情，不仅常常很难引起别人的兴趣，而且还会令人觉得好笑。年轻的母亲会热情地对人说：“我们的宝宝会叫‘妈妈’了。”她这时的心情是高兴的，可是旁人听了会和她一样高兴吗？不一定。谁家的孩子不会叫妈妈呢？你可不要为此而大惊小怪！这是正常的事情，如果不会叫妈妈的孩子才是怪事呢。所以，在你看来是充满喜悦的事情，别人不一定有同感，这是人之常情。
放学回家的路上，吴欢遇到了王老师，她气鼓鼓地说：“王老师，你说江珊多可恨，我和她吵起来了。”“为什么？”王老师一脸不解。“她非说张学友是最好的歌星，张学友鼻子那么大，丑死了。我就和她吵起来了。”吴欢接着说，“江珊太不够朋友，本来在班里我和她是最要好的朋友，可是她有什么心里话都不告诉我！”王老师问：“你从来都是把任何心里话都告诉江珊的吗？你想一想是不是每个人的喜好都一样呢？”一句话使吴欢顿时像泄了气的皮球，不好意思地说：“其实我也没把什么话都告诉她。”
自己喜欢的要求别人也要喜欢，自己没有把什么心里话都告诉好朋友，却要求别人对自己毫无秘密，全部公开，世界的丰富多彩就是因为每个人都不同，每个人都有自己的隐私，怎么能要求别人公开自己的隐私呢？即使是好朋友也没有这个权利。
竭力忘记你自己，不要总是谈你个人的事情，人人喜欢的是自己最熟知的事情，那么，在交际时你就可以明白别人的弱点，从而尽量去引导别人说他自己的事情，这是使对方高兴最好的方法。你以充满同情和热诚的心去听他叙述，你一定会给对方以最佳的印象，并且对方会热情欢迎你、热情接待你。
说话时，把“我的”变为“我们的”，可以巧妙拉近双方距离，使对方更容易接受你和你的话。
如果你在说话中，不管听者的情绪或反应如何，只是一个劲地提到我如何如何，那么必然会引起对方的反感。如果改变一下，把“我的”改为“我们的”，这对你并不会有任何损失，只会获得对方的好感，使你同别人的友谊进一步地加深。
我们经常看到记者这样采访：“请问我们这项工作……”或者：“请问我们厂……”经常发现演讲者使用“我们是否应该这样？”、“让我们……”等表达方式。这样说话能使你觉得和对方的距离拉近，听起来缓和亲切。因为“我们”这个词，也就是要表现“你也参与其中”的意思，所以会令对方心中产生一种参与意识。
比如说“你们必须深入了解这个问题”，便拉开了听众与演讲者的距离，使听众无法与你产生共鸣。如果改为“我们最好再做更深一层地讨论”就会缩短与听众之间的距离，使气氛立刻活跃起来。
2.一对会倾听的耳朵胜过一张能言善辩的嘴
在一个久远的年代和一个不知道名字的国度里，有个整日坐在王座上的国王。一天，他收到邻国王子送来的三个一模一样的金人，使者说他的王子要请教国王一个问题：三个金人哪个最有价值？回答正确的话，这三个金人将全部归国王所有，回答错误的话只可获得一个金人。这可有点难住国王了，因为无论是称重量还是看做工，它们都是一模一样的。
最后，一位智慧的老臣拿着三根稻草，他把第一根稻草插入第一个金人耳朵里，稻草从另一边耳朵出来。然后他又将一根稻草插入第二个金人的耳朵里，结果稻草从嘴巴里出来。最后他把第三根稻草插入第三个金人耳朵里，稻草掉进肚子里。
老臣说：“最有价值的是第三个金人！第一个金人是前耳朵进，后耳朵出。第二个金人是用耳朵听了，用嘴巴说出来。第三个金人是用心去倾听。”使者默默无语，答案正确。
一对会倾听的耳朵胜过一张能言善辩的嘴。事实上，倾听是获得他人好感的关键，用心地倾听他人话语胜过在众人面前口若悬河、滔滔不绝。
那些整日在他人面前喋喋不休的人，总显得锋芒毕露、夸夸其谈、油嘴滑舌。话说多了，还有可能祸从嘴出。而静心倾听就没有这些弊病，而且益处颇多。用心倾听别人说话，别人就会觉得你谦虚好学，诚实可靠，善解人意。善于倾听的人常常会有意想不到的收获：蒲松龄因为虚心听取路人的述说，写下了《聊斋志异》；唐太宗因为能够倾听魏征等人直谏，成就了大唐盛世；刘玄德因为恭听诸葛亮之言，而问鼎三国。
一个不懂得用心倾听的人，通常也是不尊重别人观点和立场、孤傲自大的人。这种人无可避免地会成为他人反感的对象。而用心倾听则是对说话者的尊重，它不仅是维系人际关系、保持友谊最有效的方法，更是解决矛盾冲突和处理抱怨的最好方法。
这日，刚工作不久的兰兰在一个小店里买了一件连衣裙，但不久她发现衣服起褶的厉害，于是，她拿着裙子来小店退换。她想跟售货员说说事情的经过，但没做到，售货员总是打断她说话：“我们卖了几十件这样的裙子了，您是第一个找上门来抱怨衣服起褶的人。”兰兰听了很生气，二人因此吵了起来。
正在此时，老板娘来了。她很内行，她向兰兰询问事情经过。兰兰说话的时候，她一句话没讲，很安静地听兰兰把话讲完。之后，她也听了听自家售货员的观点。听完后，她就开始反驳售货员，并帮兰兰说话。她不仅指出了裙子起褶的问题，还强调说店里不应当出售使顾客不满意的货品，应该立即退回厂家。当然，她也承认她不知道裙子为什么出现问题，“您想怎么处理？我尊重您的意见。”她对兰兰说。
兰兰仍旧要求退货，她爽快地答应了。兰兰觉得心里有一丝愧疚，就换买另一条裙子了。之后，兰兰完全信任了这家小店，她也成为小店的常客。
只有很好地倾听别人，才能构建稳定的人际关系。凡是高明的谈话者，都有着很好的倾听素质。他们在听别人说话的过程中，能够体察别人的感情，体谅别人的难处，宽恕别人的错误，容忍别人的缺点；他们有耐心，能够长时间地听取别人零乱、不成熟，甚至是语无伦次的谈话；他们还拥有一颗谦虚的心，一颗吸收性强的学习心，他们能够从别人的谈话中找到要害，能够用别人的思想来提升自己；他们又都是有趣的人，偶尔听到别人说出有趣的话，就会心的笑。当别人讲出一些经典话语时，就连连点头。由于具备这种素质，高明的谈话者往往能深刻洞察别人的心思，他说出口的话也就能深入对方内心。
想做一个高明的谈话者，还是想做一个滔滔不绝但令人反感的人，由你自己决定。
3.不当话痨，把话语权分给别人一些
希腊斯多噶派哲人芝诺说：“我们之所以长着两只耳朵一张嘴，是为了多听少说。”当一个青年向他滔滔不绝地说话时，他打断说：“你的耳朵掉下来变成舌头了。”
确实有许多能言会道的人，他们的嘴是身上最发达的器官，无论走到哪里，嘴巴是身上最锋利的武器。他们只想表达自己，却很少有心情倾听他人。虽然他们算得上一等一的话痨，和别人交流的机会也非常多，但他们并不了解别人。他们说得越多，了解别人的机会就越少。只有让对方多说，了解他的机会才会越多。而越了解一个人，你就越能赢得他的好感，他就越愿意与你打交道。
纽约大学的社会学专家达尼尔格兰做过这样一个实验：他把每三个女大学生分成一组，每一组由两名同校女大学生和另外一名外校女大学生组成，让她们进行十分钟的交谈。在这个谈话过程中，因为三人中有两人是同一所大学的，所以大家谈话的时候就会忽视另外一人。结果，正常对话的同校女大学生在交流中使用的重音占谈话的11%，而被忽视的那名外校女大学生的对话重音达到了41%。而且在这些被忽视的外校女大学生中，也就是重音使用频繁41%的女大学生中，有一半人感到自己性格内向。
这个试验说明，当两个同校女生毫不顾忌地说话时，会夺走另一个外校女生的发言权，导致她因内心不舒服而出现说话声音增大的现象，这表明她产生了一种消极的情绪。因此，从今以后，与人聊天的时候，别只顾着自己说话，也要问问别人：“你是怎么认为的？”多听别人说，引导别人多说，才是有效的沟通之道。
具体来说，我们应该掌握如下原则：
1）谈话中的20：80法则。
意大利著名学者帕累托指出，在任何特定群体中，重要的因素通常只占20%，其余80%是次要因素。因此，掌握20%的重点，就能操纵局面。谈话中，这个原则同样奏效。也就说，用80%的时间倾听，20%的时间说话，是最好的时间分配方案。这样，你能从对方的言谈中了解到更多，你能够冷静分析对方的谈话内容，抓住关键之处。
同时，在倾听对方说话时，不要只是简单地发出“嗯”“是”这样的声音，而是要安静下来，多注视对方，时机恰当时，通过有意义的语言和肢体动作来回应对方，这样便能形成一个较好的人际互动。
2）多用“设问”，引导别人多说。
在谈话过程中，你可以采用设问的形式引导对方多说。设问用得好，能够诱人思考，使谈话更加有吸引力。但设问并不是什么都可以问，你最好问能够引发对方感兴趣的，让对方感到骄傲的事情。比如他事业成功的经验，他目前最关心的话题以及他的兴趣爱好等。
当年日本著名的销售员原一平做销售的时候，拜访一个建筑企业的董事长渡边先生。渡边一见到原一平就下了逐客令。原一平并没有就此退却，他诚恳地问渡边先生：“渡边先生，咱俩年龄差不多，为什么你如此成功呢？能告诉我原因吗？”
渡边先生见原一平求知若渴，想学习自己的成功经验，就不好意思再回绝他，接着，他就讲述了自己的成功历程。没想到一聊就是半天，而原一平始终在认真地听着，并在适当的时候提了一些问题，以示请教。最后的结果可想而知，原一平拿下了渡边建筑公司的所有保单。
所以，征服人心其实很简单——不当话痨，把话语权多分给别人一些，你就拥有了更多成功的可能。
3）拿出诚意听，适时重复对方话语中的关键词。
有些人在听他人说话时，听不到十分钟，就开始走神，眼睛不由自主地飘向对方的嘴巴、手、腿，抑或像一尊雕像般凝望着窗外。还有些更敷衍的，眼睛不舍得离开电视机，对方虽然嘴里不说，但心里多半会发火。
一个好的倾听者，即便对对方的话题不感兴趣，也会不时地重复对方话中的关键词，这样对方就会觉得面前的人是在认真地听，并且对自己的谈话感兴趣。
心理学上，把这种行之有效的重复关键词技巧称之为“反射”。宾夕法尼亚州立大学的心理学家罗帕多埃里克做过这样一个实验。
他让90多名女大学生与事先雇用并商量好的工作人员进行对话。有一半女大学生在发言时的“感情用语”或“关键词”被这些工作人员重复，而另一半女大学生在和工作人员说话时，工作人员并没有重复这些富有情感色彩的“关键词”。结果显示，和后半部分的女大学生相比，前半部分女大学生的谈话时间要长，谈话次数也多，她们对工作人员的好感度要比另一半学生高出11个百分点，她们还非常乐意同工作人员谈话。显然，注重重复对方的感情用语或关键词，不仅能够让对方更愿意交谈，还会让对方对你产生兴趣，引发好感。
当然，找到对方谈话中的关键词和带有感情的词语，是需要用心的。比如有朋友高兴地说“我升职当科长了”，你这时候，需要重复“升职”这个词。若是你搞错了，说成“你吗？”等类似的话，你们之间谈话的气氛就会一下子变了，对方还以为你是有意讽刺他。找到对方谈话中带有感情色彩的关键词，关键是要把对方谈话时的情绪与他所说的话结合起来，这样，你只需要略分一点听力，就可以让对方认为你对他的话题感兴趣。
通常情况下，你重复对方话语中的关键词后，对方都会很乐意让话题继续下去，当他说得尽兴的时候，也别忘了时不时给他来几句附和。附和他人有两个法则：第一个法则是“尽可能多说，并且附和的声音要大点”，用自己的热情来引发对方的谈话兴趣。第二个法则是“对谈话的前半部分附和要少，对谈话的后半部分附和要多”。若能如此，谈话的氛围将会比较活跃。
至于附和用语，最具有魔法效力的是“是啊”这句话。它含有“你所说的非常合理”以及“我非常认同你”这两种微妙的语感。这能让你和谈话者建立起互信关系，交谈会变得更加顺利。
你也可以用一些问句来附和，诸如“为什么？”“怎么会？”“真的吗？”“后来呢？”等。这些附和性的问句也能激发对方的交谈兴致。
其实，每个说话的人，都想从听众那里获得些许赞同的声音或表情，这样他才能更放得开地往下说。只要你的反应是一种鼓励式的，不管对方是谁，他都能在愉快交谈的同时，对你这个人有个好印象。
4.说“我懂你的委屈”，不如静静地听
卡卡总是觉得自己是一个很会安慰别人的人，每次朋友向他倾诉内心的委屈时，他都会说“我明白你的难处”“我知道你很倒霉”“我晓得”，然后他也开始说自己的事，告诉朋友自己最近工作不太顺利，追女孩还没有追上等。到了最后，他们之间是各说各的，各有各自的心事。事实上，朋友并不认为卡卡了解自己，而卡卡也不觉得朋友能听得进他的话。而且，朋友会认为卡卡“根本不可能了解我的委屈，他是站着说话不腰疼，只不过在敷衍罢了”！
一个人要想了解另一个人是很难的一件事，这就像我们在为自己的未来奋斗，在憧憬着今年能拿到多少钱，过两年投资点什么一样，但我们很难分心去想遥远的第三世界有人因缺水而皮包骨头，也很难了解那些刚刚遭遇地震、台风的人们，他们的心被怎样的痛苦侵蚀。
不了解就不要这样说。因为当事人向你倾诉的时候，需要的是你听，也许他也很希望你能给他指出一条好的路子，但他并不需要一个人只是嘴上说懂他的痛苦，但实际上并没有用心倾听。
还有“我懂你的痛苦”这句话，并不是每次别人向你抱怨时都能应付得过去，有时候甚至显得不合时宜。比如有人向你抱怨：“我本来去理发店是要烫梨花头的，可是店主却给我烫了个大妈头，丑死了。”“我都有眼尾纹了，老了。”这时，你最好立即说“哪有，很好看”或者“没有你想得那么糟糕”之类的话，如果此时你说“我懂你受的苦”“我了解岁月的无情”，恐怕会让对方心情更差。
不痛不痒地说“我懂你的委屈”，不如感同身受地去倾听对方，做一个好的听众。
规则一：在听对方说话的过程中，要始终保护一种积极的态度，这样做会营造良好的交谈气氛。对方越能感受到你的倾听兴趣，他就越能准确表达自己的想法。相反，如果你在听话的时候表现出消极态度，总是动不动就说“我知道”“我懂了”之类不耐烦的话，对方就会很伤心，进而也不想和你交谈了。
规则二：全身心注意倾听。别人同你说话的时候，你要面向说话者，同他保持目光的亲密接触，同时注意姿态和手势，无论你是坐着还是站着，都要与对方要保持最适宜的距离。
规则三：以相应的行动回答对方的问题。对方与你交谈是想得到某种可感的信息，或者迫使你做某件事情使你改变观点，或者渴望得到你的安慰理解等。这时，你要采取适当的行动，比如对方和你聊到他遇到工作瓶颈，如果有好的建议尽管告诉他，如果有能帮他的书籍或者工具也可以提供给他，这本身就是对对方最好的回答方式。
规则四：倾听的时候，感同身受的对对方表示理解。这包括理解对方的语言和情感，把自己假设为对方，站在对方的角度体会他的内心感情。
规则五：不要不懂装懂，没听见装作听见，也别逃避交谈的责任。作为一个倾听者，不管在什么情况下，如果你不明白对方说的是什么意思，你就应该让他知道你没听明白。永远别不懂装懂，那样早晚会被人识破。
规则六：要观察对方的表情。交谈很多时候是通过非语言方式进行的，那么，你不仅要认真听，还要注意对方的表情变化。比如看对方的眼神、听对方说话的语气及音调和语速的变化等，同时还要注意对方站着或坐着时与你的距离，这有助于你更好地倾听对方。
在倾听对方说话的同时，还有几个方面需要提醒你：
首先，别提太多的问题。问题提得太多，容易造成对方思维混乱，说话时注意力不集中。
其次，不要在别人说话的时候神游。有的人听别人说话时，习惯考虑与谈话无关的事情，对方问他话的时候，他会不知所云，想不起对方刚才说了些什么，这样彼此交流就变得困难。
最后，别匆忙下结论。别人说话的时候，不管你是表示赞许还是反对，都不要急着说出来，不经过认真思考的判断和评价，容易让对方陷入防御状态，造成彼此间交际的隔阂。
5.适度沉默，使沟通更加顺畅
现在，沉默是金这种理论逐渐被颠覆。从开始的赞同到后来的反对再到大加批驳，如今，沉默似乎是一件消极的事情，是谈话的大忌。人们每每聚在一起，都会想方设法得发出点声音。比如说你去亲戚朋友家作客，一般情况下，大家会第一时间打开电视，或边聊天边看，或干脆沉浸电视之中，倾听电视“说话”，被电视节目控制着。电视上的某个节目大骂演艺圈，大家也跟着骂两句；电视上某个热门剩女栏目闹点笑话，大家就跟着笑几声。几个小时下来，看似气氛不沉闷，可是大家真正交流的时间却没多少。再亲近的朋友与亲戚，都不可能每分每秒喋喋不休地讲个不停。不讲话时，会有一段时间很沉默。但沉默未必是坏事，适度的沉默，不但不会令谈话降温，还能使彼此的交流更顺畅。
沉默是一种无声的语言，并不是所有的对话都必须是持续状态才有意义。一般来说，一个人如果重复并且长时间听一个话题，注意力就会逐渐分散，厌烦对方的谈话，可能导致“你说你的，我走神你也不知道”的局面产生。这样的对话看似在进行，实际上却在受阻。因此，一旦遇到这种情况，突然的沉默就能发挥作用了。谈话者可以突然沉默不语，这样听话者自然就会把注意力转移到你身上。
听话者也可以利用突然沉默这一策略打断对方的谈话，引出自己想谈的话题。这样既能使谈话的人反省，又不伤害他的自尊。比如在办公室，你的一位同事已经告诉你好几次他的一件事，你已经听得耳朵起茧了。但作为同事，遇到这种情况，你又不能直接对他说“你已经说了好多遍这件事了”，这样做会伤害他的自尊。如果继续听下去，你的心情真的不太好。因此，当他滔滔不绝时，你不妨突然沉默不作任何回应，让他自觉停止谈话，然后你再趁机巧妙转移话题。
突然沉默之所以能终止那些让你感到厌烦的话题，是因为你的沉默让对方感到意外，他会在心里嘀咕：“为什么这人一点反应都没有？是在想别的，还是不想听我的？”带着这样的疑问，对方不得不停下他喋喋不休的说辞，想办法找些你喜欢的话题来说。
有时候沉默的确是金，更是一种倾听的技巧与智慧。沉默在一定程度上甚至具有恭维效果。
张磊与孙谦同是一家大型文化传播公司的策划，两人的项目设计均思维缜密、创意十足。按理说他们的水平旗鼓相当，在公司也应是平分秋色，但偏偏是张磊被提拔为策划经理。
孙谦不能接受的是，每次讨论他的策划方案时，大伙都提不出什么意见来。偶尔有人说点什么，孙谦都据理力争，直到让对方哑口无言，虽然大家都认为他说得有理，但感觉他有点清高。特别是有时总监极有风度地点拨他策划案中的某些缺陷时，孙谦显得欠沉稳，每次都要把总监辩倒才罢休，总监觉得孙谦不给他面子。
相比之下，张磊就特别平易近人，讨论他的策划案时，他通常不辩解什么，大部分时间都在沉默。无论是领导还是同事，不管是水平高的还是水平低的，都可以畅所欲言。张磊谦虚豁达，从善如流，他对每个人的意见都详细记录。即使有时候觉得别人是错的，他也会时不时保持沉默，洗耳恭听。最后，修改过的策划书必定是融汇百川，但又能以最高层的意见为主线。为此，公司里的领导和同事都愿意为他的策划案提出自己的看法。
等张磊和孙谦都想竞聘策划经理的时候，大家几乎是不约而同地投了张磊的票，而孙谦则愤然跳槽。过了两年，听说孙谦再次跳槽，而张磊则春风得意马蹄疾，据说要担任策划总监一职了。
有时候争辩、抢话让别人觉得自己得不到尊重，觉得你不喜欢倾听他。这并不能给你带来什么好处，而适当的沉默则是一种倾听智慧，它在帮你赢得人缘的同时，也征服所有人的心。
6.最好不插嘴，即便插嘴也要讲艺术
每个人都会有情不自禁地表达自己内心想法的冲动。当你看到你的朋友和另外不认识的人聊得起劲时，可能有参与进去的想法。但是如果在他人说话的时候，不顾当事人的感受，不分场合与时机，随便插嘴抢话，这不仅扰乱了谈话人的思路，还会引起对方的不满，有时甚至会产生不必要的误会。更糟的是，也许他们正商议某件非常重要的事情，因为你的加入，使他们无法集中思想谈下去。或许他们正在热烈讨论，苦苦思索解决一个难题，由于你的插话，他们思维卡壳，忘了刚才的话，导致一场失败的讨论。
这天，刚开贸易公司不久的江涛和几个客户在办公室里谈生意，谈得差不多的时候，江涛的一位朋友来了。这位朋友平时就是大大咧咧，他以为这几个客户是来找江涛闲谈的人，于是他不问缘由，就开始插话：“哇，我刚才坐地铁的时候，看见一个老头和一个年轻人因为座位发生争执……”江涛给他使了个眼色，示意他不要说，但他却说得津津有味。江涛告诉他：“这几个是我的新客户，我们正在谈生意。”这位朋友顿感尴尬，借口去洗手间，悻悻地离开办公室。
“刚才说到哪里了？”几个人想继续刚才的话题，可刚出去的这个朋友觉得的挺失礼的，又回来向人家道歉。于是再次走进江涛的办公室，左一个“对不起”，右一个“对不起”，然后又开始啰唆自己刚才的话。
客户见谈生意的事被打乱，就对江涛说：“你今天先和朋友聊吧，我们改天再来拜访。”客户说完就走了。不多久，江涛再次邀请这几位客户时，人家已经把订单给了别的厂家了。
如果没有这个朋友过来插话，江涛可能早就做成一笔大生意了。这件事后，江涛很长一段时间都不想理会这个朋友。
随便打断别人说话或中途插话，不仅有失礼貌，而且往往在不经意之间就破坏了自己的关系网。要获得好人缘，要想让别人喜欢你，万万不可在别人说话时随便插嘴。
1）当你想插话时，请提醒自己耐心再耐心，至少听完对方的话再发表观点。
心理学上有个名词叫做“心理定势”。即当一个人心里有事或有想表达的话题时，他就会启动其心理定势准备讲话，直到他把事情全部说完，他的心理定势才会转而倾听别人的话语。所以，你要想让别人倾听你，首先必须做到不随便打断别人说话，也不随便插话，学会耐心听对方讲话。这么一来，对方会有一种你很注意听他说话的感觉，认为你尊重他的意见，等他说完之后，他理所当然想听听你的想法。
如果你要发表观点，最好能做到即便话语遭到反对，或某人要发牢骚时，也能耐心地听对方把话讲完，并询问对方是否还有别的什么事情要说。这样做就消除了对方的抵触情绪，使他意识到你对他观点的兴趣。
2）如果实在是想插话，最好这样做。
当对方担心你对他的话题不感兴趣，显露出犹豫、为难的神情时，你可以趁机插入一两句话，让对方知道你在听，并且喜欢他的谈话。你可以说诸如：“我对你说的话题十分感兴趣”“你能谈谈那件事吗？我想多了解一些。”“请你继续说，很有意思。”一旦你向对方传达一种“我愿意听你说话”的意思后，对方会更喜欢和你交谈。
当对方在叙述中加入过多的主观情感，甚至不能控制自己的情绪时，你可以用一两句话来疏导，诸如“你一定很生气”“你心情看起来很烦躁”“你心里很难受吧”。对方听到你说这些话后可能会发泄一番，因为，这些话的目的就是鼓励对方把心中那些不良情感“诱导”出来，当对方发泄一番后，会感到轻松、解脱，也更想继续聊下去。
7.交友贵在真诚，但逢人要学会只说三分话
诚实是做人的准则，违背这一准则自然会受到惩罚。《围炉夜话》里说：“世风之狡诈多端，到底忠厚人颠扑不破，末俗以繁华相尚，终觉冷淡处趣味弥长。”意思是说尽管社会上盛行尔虞我诈的风气，但说到底还是忠厚老实人能永远立于不败之地。腐朽的社会习俗争相以奢靡浮华为时尚，但毕竟还是只有在清净平淡之中体会到的淡泊趣味更为持久绵长。
尽管社会上“假”字风行，但我们绝不能因此而丢弃诚实这一做人的准则，这对于整个社会的良性发展有利，也能更好地完善我们的品行，使我们能正确地与人交往。
但是真诚交友，并不代表你要把一肚子话“和盘托出”，很多人有这样的毛病：肚子里搁不住心事，有一点点喜怒哀乐之事，就总想找个人谈谈；更有甚者，不分时间、对象、场合，见什么人都把心事往外掏。
按常理来说，这也没有什么不对，好的东西要与人分享，坏的东西当然不能让它沉积在心里，要说可以，但不能“随便”说，因为你每个倾诉对象都是不一样的，说心里话的时候一定要有“心机”，该说则说，不该说千万别说。
俗话说：“病从口入，祸从口出。”你也许以为大丈夫光明磊落，事无不可对人言，何必只说三分话呢？老于世故的人，的确只说三分话，你一定认为这样很狡猾、不诚实。
其实，说话需看对方是什么人，对方不是可以尽言的人，你说三分真话，已经不少。孔子曰：“不得其人言，谓之失言。”对方尚不是深度相知的人，你也畅所欲言，以图一时之快，对方的反应如何呢？你说的话是属于你自己的事，对方愿意听你吗？彼此关系浅薄，你与之深谈，显出你没有修养；你说的话，是属于对方的，你不是他的挚友，不配与他深谈，忠言逆耳，显出你的冒昧；你说的话是属于国家的，对方的立场如何，你没有明白，对方的主张如何，你也没有明白，你高谈论阔、轻言更容易招祸！
森林里，狐狸垂涎刺猬的美味很久了，但一直苦于刺猬的一身硬刺，狐狸一点办法都没有。
刺猬和乌鸦是好朋友，一天，刺猬和乌鸦聊天，乌鸦说很羡慕刺猬有这么好的铠甲，刺猬经不起乌鸦的吹捧，忍不住对乌鸦说：“我的铠甲也不是没有弱点。当我全身蜷起时，腹部还有个小眼不能完全蜷起。如果朝那个小眼吹气，我受不了痒，就会打开身体。这个秘密我只跟你说，千万要替我保密，要传出去被狐狸知道了，那我就死定了。”
乌鸦信誓旦旦地说：“放心好了，你是我的好朋友，我怎么会出卖你呢？”
不久，乌鸦落在了狐狸的爪下。就在狐狸要吃乌鸦时，乌鸦想到刺猬的秘密，对狐狸说：“你放了我，我就告诉你刺猬的死穴。”
于是狐狸放了乌鸦，后果可想而知。
其实，真正出卖刺猬的是它自己。它生活在一个充满危险、弱肉强食的森林里，能保护它的只有一身硬刺。它却为逞一时口舌之快，把自己的破绽告诉了乌鸦。
所以，逢人只说三分话，不是不可说，而是不必说、不该说，与交朋友是否真诚，并没有冲突。
下面的故事是小强的亲身经历，也许可以让你明白这个道理。
小强曾经放弃了原本发展不错的外资公司，与上司一起跳槽。因为他是老上司极力推荐的人选，新公司老总还算器重和信任他，把一些较为复杂的工作放心地交给他去做，这让他较欣慰。尤其让他高兴的是，只要他一从老总办公室出来，大伙就对他亲热起来，问长问短。
时间一长他发现，原来，大家总是想从他口里套到公司的有关机密。为了和大家打成一片，他就把一些事告诉了大家。可后来他发现，如此的“牺牲”并没换来同事的真心。一天同事在背后说：“一个连老板都敢出卖的人，估计不是什么好人，谁敢和他走得近！”听到这种话，他欲哭无泪，也很心寒。
让他更没有想到的是，有同事将他所说的秘密告诉了老总。老总知道后非常愤怒——一个自己如此信任的人却可以随便将公司未公布的机密透露出去！一怒之下，只能将小强开除了事。
逢人只说三分话，并没有丝毫让人学狡猾的意思，因为有时你只说三分话，正是你的服务道德。做保密工作的自不必说；做人事工作的人，掌握工作单位所有人的档案，某某何时可升迁，何时受处分，自然了如指掌，但是决不可随便透露，如果口风不严，就可能授人以柄，陷入麻烦；做银行业务的人，业务大概情形，或者可以对人提及，对于存款人的姓名，你是绝对不该对人提及，这是银行人员的服务道德，依此类推，只可说三分话的例子还多着呢。
8.坦然地说“我不知道”，会受到意想不到的欢迎
我国先哲孔子曾经说过：“知之为知之，不知为不知，是知也。”他的话告诉我们这样一个哲理：在现实生活中，许多人不愿意说出“不知道”这三个字，认为那样做会让别人轻视自己，使自己很没面子，结果却适得其反。
古希腊著名哲学家苏格拉底也曾说过：“就我来说，我所知道的一切，就是我什么也不知道。”苏格拉底以最通俗的语言表达了进一步开阔视野的强烈愿望。
如果一个人对自己不明白的问题加以隐瞒，不去向别人请教，在别人面前仍然不懂装懂，那他就是太无知、太虚伪了。人不懂并不可怕，可怕的是不懂装懂。在这个世界上没有一生下来就上通天文、下知地理、晓古通今的人，人们都是在不断地学习探索中充实自己的。只有虚心向别人学习，不耻下问，才能不断进步。否则我们若像南郭先生那样“滥竽充数”，那只能是被后人贻笑大方，最终被社会淘汰。其实，对自己不知道的事情，坦率地说不知道，反而更容易赢得别人的尊重。
心理学家邦雅曼·埃维特曾指出，平时动不动就说“我知道”的人，不善于同他人交往，也不受人喜欢，而敢于说“我不知道”的人，则显示的是一种富有想像力和创造性的精神。埃维特还说，如果我们承认对某个问题需要思索或老实地承认自己的无知，那么我们自己的生活方式就会大大的改善。这就是他竭力倡导的态度，人们可以从中受到教益。
凡是聪明的人，都有勇气承认“没有人知道一切事情”的这个事实。他们面对不了解的事情能够坦然地说自己不知道，随后就去寻找他们所欠缺的知识。承认自己不知道无损于他们的自尊，对于他们来说，“不知道”是一种动力，促使他们积极采取行动，进一步了解情况，求得更多的知识。
正因为人的心理通常是隐恶扬善的，所以人们会想尽办法来掩饰自己不知道的事情，宣扬自己所知道的事情。有时候，为了隐藏自己的弱点和无知，人们喜欢摆出一副不懂装懂的姿态，殊不知这样反倒给人一种浅薄的感觉。
有一次，一位外国人去旁听一位美国加州大学著名教授的演讲。课上他提出他做的老鼠实验的结果。此时，有一位学生突然举手发问，提出了他的看法，并问这位教授假如用另一种方法来做，实验结果将会怎样？所有的听众全都看着这位教授，等着看他如何回答这个他根本就不可能做过的实验。结果，这位教授却不慌不忙、直截了当地说：“我没做过这个实验，我不知道。”
当教授说完“我不知道”时，台下响起了经久不息的掌声。
同样的情况假如发生在另一位教授身上，情形恐怕就会完全不同。他一定会绞尽脑汁，说出“我想结果是……”的话来。
一般人都有不想让别人看出自己弱点的心理，因此很难开口说“不知道”。殊不知，有时对自己不知道的事情坦率地说不知道，反而可以增加人们对你的信任和亲近。因为直截了当地说不知道，会给人留下非常诚实的印象，并且敢于当众说不知道，其勇气足以让人佩服。这样，对你所说的其他观点，人们会认为一定是千真万确的，因此对你也就会更加信任。
几乎每个人的知识面都是有限的，学问上的精通是相对的，认知上的缺陷是绝对的。世上没有无所不知、无所不能的“全才”，尽管人们都在朝着这个方向努力。“知而好问然后能才”。聪明而不自以为是，并且善于向别人请教的，才能成才。敢于承认对有些事情、道理“不知道”，正是求得“知道”的基础；“不知道”的强说“知道”，自作聪明，自欺欺人，最终只会贻笑大方。
有个美术评论家总是大吹大擂，凡事不懂装懂。
有一天，那个评论家受一位知名人士邀请。这位名人家里来了许多美术界的权威，他们畅所欲言，谈笑风生。
一会儿，主人拿来一幅画像说：“这是我刚买来的毕加索的画，请诸位评论一下。”
于是，那个不懂装懂的评论家马上站起来说：“色彩华丽，线条鲜明，果然是毕加索的画。你刚拿来的时候，我就看出是毕加索的画了。”
主人听完，再仔细看了一下画说：“真抱歉，刚才我介绍错了，这不是毕加索的画，而是米开朗基罗的作品。”
“什么？米开朗基罗的？”
顿时，在座的各位看着那位评论家捧腹大笑。评论家满脸通红，不好意思地低下了头。
不要不懂装懂，所以孔子才告诉子由：“懂了就是懂了，没有懂就是没有懂，这才是真懂。”
求知最忌自欺欺人、不懂装懂。人们时常讽刺那种只会说“Yes！”的“假洋鬼子”，这是不懂装懂的典型形象。而实际上，生活中这样的“假洋鬼子”到处都是，充斥于各行各业。如果只是读书求知，这种“假洋鬼子”还不过是害己而已，没有什么大的危害。但如果让这种人从政治国，那可就不是害己的问题了，小则害己害人，大则亡党亡国。所以，我们绝不要低估了不懂装懂的危害。因为它完全可能由一种个人品质而发展成为一种社会公害，后患无穷。
9.善用体态语言——它比有声语言更真实
体态语言与有声语言相比，它最大的特点，就是真实性更强。它们常常能够表达有声语言所不能够表达的情感，又往往比有声语言更简洁、更生动。一个具有修养的人，一个体态语言把握得十分到位者，给人的感觉一定很好。
亲切的表情
心理学家认为表情是感情或情绪的外在表现形式，表情是人的第二容貌。
人的表情千变万化：喜、怒、哀、乐、羞愧、惊讶、藐视、厌恶、傲慢、谦卑等，无时不刻传递着人的各种信息。
生活中，行动有时往往比语言更具有力量。比如微笑，是缩短人与人之间距离最快捷的方法。
无论在何处，只要你不吝啬微笑，往往就能够左右逢源，顺心如意。因为微笑表现着友善、谦恭、渴望友谊的美好情感因素，是向他人发射出理解、宽容、信任的信号。
罗杰·E·艾克斯泰尔说：“有一个世界通用的动作，一种表示，一种交流形式，它存在于所有的文化与国家中，人们不分国别、不分种族地使用它，并理解它的含义。它可以帮助你与各种关系的人交往，不论是业务伙伴还是朋友，它是人们交流中唯一最有用的形式，那就是微笑。”
微笑，是我们与身俱来的一种能力。如何自然、自如、自觉地使用它、表达它，需要经过有意识、反复地训练和培养。
怎样笑得真诚、让人接纳并感到温暖？怎样学会由衷而真诚地微笑？这就要求我们注意以下一些要领：
1）真诚的笑容源于内心；
2）由衷的微笑关键在眼；
3）理想的微笑还包括眼、嘴、唇的角度，笑要适度；
4）美仪的微笑要注意声和形；
5）每天在完全放松的情况下，练习10分钟的幸福感；
6）每天在镜前微笑两分钟。
儒雅的手势
手势是通过手和手指来传递信息，它包括握手、招手、摇手和手指动作等。手势作为信息传递方式，是先于有声语言的。所以，手势语在日常交流中使用的频率很高，范围也很广。手势是仪态的重要组成部分，正因如此，手势的运用决不能等闲视之。
手势语言动作灵活多变，表达的信息也极为丰富：
五指紧握拳并摇动手臂，向上或向前摇动，可以用来表示强烈的要求。
掌心向下，并猛烈下压，是一种表示抑制或压制的手势，能给人一种强制性和权威性的感觉。
两手掌心向着自己的前胸，好像是在拥抱，可以用来抒发希望得到对方肯定和认可的心情。
伸直手掌像刀一样上下斩切，可以在作决定时表示自己的果断和坚决。
掌心向外，用力推出，用来表示拒绝之意。
在与对方的交谈处于僵持状态时，五指成尖，仿佛在拿一件小东西，表示心情还比较平静，为了实现与对方的沟通和合作，乐于听取对方的意见。
右手或左手伸出大拇指，通常表示对对方的称赞和肯定，是“很棒”、“极好”的意思。
两手十指指尖交叉并拢，放在胸前或桌子上，能让对方感受到自己充分的自信心。……
恰当地运用手势，可以使你的形象更加生动鲜明，但是，手势的使用应该以帮助自己表达思想为准绳，不能过于单调重复，也不能做得过多。反复做一种手势会让人感觉到你的修养不够，有些神经质；不住地做手势，胡乱做手势，更会影响别人对你说话内容的理解。所以，手势要用得恰到好处，有所节制，否则，就会产生适得其反的作用。
仪态万千，手势领先。优雅地运用手势，可以从以下几个方面去理解并训练：
1）手势因人而异。
不同的人有自己独特的手势。
男女手势有着本质的区别。手势的性别有明显的特质，男性刚毅有力，威武雄壮；女性轻柔、温婉、妩媚。千万不能互相混淆。
青年人血气方刚，朝气蓬勃，情感外露；成年人老成持重，沉着镇静，感情含蓄。手势在不同年龄段会有不同的表现方式。
2）手势力求简约、自然、适度、和谐。
男性的手势一般简练明快，女性会比较琐碎繁杂。从美仪的角度来讲，女性的手势应该着眼于简约，手势的繁杂会影响女性的妩媚。
手势是语言的辅助手段，不能过多过滥，哗众取宠，也不能随意发挥，宁少毋多，必须恰如其分，寓意深刻而动作精练。
手势的运用贵在自然、适度、情之所至；动作必须端庄、高雅。自然适度的手势语言，应符合要表达的内容、符合生活的美学情趣，是理、情、仪三者的和谐统一。
3）手势要训练，让其成为人体语言最和谐、最完美的组成部分。
手势的形成不是与生俱来，是受生活环境、语言习惯、个性修养、情感表达等多种因素的影响，有着浓厚的个人特质，清晰地反映着个人的内在修养。
10.即使压制自己的意见，也要在场面上迎合对方
如果事先通过调查了解了对方的看法或主张，那么在谈话时，你就可以将其作为自己的意见主动提出来，而对方肯定会赞同你的说法：“是的，是的，我也这样想。”从而对你产生奇妙的认同感，或者说是同感。
比如，假设对方坚决反对公司裁员。
你就可以在他面前大肆宣扬裁员的坏处：“裁员只会降低员工的积极性，产生反作用。”因为对方也是这么认为的，肯定会同意你的说法。这样一来，就加深了他对你的信任，在你面前放松警惕。
如果对方崇尚独身主义，你可以说：“结婚后麻烦的事多着呢，真羡慕你们独身的人。”相反，如果对方婚姻生活幸福美满，你就应该说：“还是结婚好。”也许有人认为这样毫无原则地转变意见就像变色龙一样，但我并不觉得这有什么不好，因为对方喜欢。
美国得克萨斯大学的教授经过研究证实，如果对方的意见与自己一致，人们一般就会认为对方的意见是正确的，并将这种现象命名为“一致效果”。
如果你能事先看透对方的想法，然后把它当成自己的意见提出来，那么在一致效果的作用下，就能增强他对你的信赖感。
人们对于和自己的主张不一致的说法以及意见，都相当敏感，比如类似下面这样的说法：
“是这样吗？”
“我不这么认为。”
“我感觉不太对。”
不管是谁，如果遭到了这样的反驳，感觉肯定好不了，还有可能破坏他的情绪。如果一个人的情绪变坏了，他的嘴巴就会像贝壳一样闭得严严实实，再也不会说真话了。
因此，直接地反驳有很大的负面作用。要想让对方说出真心话，适度地“迎合”是必要的。
即便我们拥有明确的信念，有时也要根据对方的实际情况，隐藏自己的想法，或者说些和自己的想法不同的观点来迎合对方。
如果对方不喜欢你，就不可能对你敞开心扉。如果你认为让对方敞开心扉是最重要的，那么适当压制一下自己的意见也无可厚非。
战国时期的思想家韩非子认为，在看透对方心意之前，不能轻易说出自己的意见。假如你不合时宜地表达出了自己的意见，就有可能破坏对方的心情，导致谈话无法进行下去。
本书的目的是告诉你如何探究对方的真实想法，而不是如何和对方争论。为了达到这个目的，我们一定要有这样的心理准备——只要有需要就必须压制自己的意见。
自尊心过强的人，对于压制自己的意见多少会有些抵触。但是，最好不要为了自己的面子和自尊心而去与对方争论，一定要有能够接受任何观点的胸襟。
对于相反的意见，要暂且表示同意
人和人的意见不可能在所有方面都保持一致。比如爱不爱吃肉，喜不喜欢工作等，人们的意见多少会有些偏差，这才是人际关系的有趣之处。如果所有人都像克隆人一样没有自己的想法，反而很无聊。
话虽如此，我们不管是在闲聊还是进行谈判时，最好将“意见不一致”控制在最小范围内。即便不同意对方的意见，也要将这些否定性的语言咽到肚子里，至少要在表面上表示自己有“同感”。
“您不喜欢吃炸土豆饼？说实话，我也不喜欢吃。”
“我也读了那本书，开头真是引人人胜，让我印象深刻。”
“正如先生所说，这个方案无法获得顾客的认可。”
就像这样，通过发表相同意见，就能拉近自己和对方的心理距离。
不论出于什么样的理由，反对都意味着扫了对方的兴。因此，尽量不要提出相反的意见，特别是在初次见面的情况下，或者在想讨好对方的时候，如果能表示认同，说一些“的确如您所说”之类的话，会让对方感觉你是个不错的人。
“表示赞同”可以说是防止人际关系恶化的“预防针”。只要能在一开始发表一些相同的意见，即使后来在某些方面跟对方意见相左，彼此的关系也不会出现太大的问题。
我们不可能对反驳自己的人敞开心扉，甚至会反感或憎恨对方。相反，如果自己的意见能很快被对方接受，就愿意敞开心扉了。因此，最初一定要“容纳”对方的任何观点，而且这样做也可以迅速化解我们内心的紧张感。
“不是这样的。”
“你的说法中有很大的漏洞。”
“你的想法有些落伍了。”
如果总是遭到这样的反驳，估计不论是谁都会很恼火。特别是在刚见面不到10分钟的情况下，如果你凡事都唱反调，对方肯定会想“没有办法再和这种人交往了”。
总之，在开始的时候一定要表示同意。表示同意，其实是向对方发送了一种信号——我已经完全接受了你，对方肯定会很高兴。
擅长提问题的人，比如心理专家、律师、咨询师、补习班的老师等，毫无例外都擅长接受对方的观点，他们很少提反对意见。因此，他们容易得到对方的信任，从而能探听出别人无法问出的信息，甚至包括对方的隐私。