书城励志生活工作好口才
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第19章 与朋友交往时的好口才(2)

2.引发共鸣感

朋友、同事相聚,最忌讳的就是一个人唱独角戏,大家当听众。成功的社交应当是众人畅所欲言,各自都表现出最佳的才能,做出最精彩的表演。为了达到这一目的,就必须寻找能引起大家最广泛共鸣的内容。有共同的感受,彼此间才可以各抒己见,仁者见仁,智者见智,气氛才会热烈。所以,你如果是一个社交活动的主持人,就一定要把活动的内容同参加者的好恶、最关心的话题、最擅长的拿手好戏等因素联系起来,尽可能地调动大家的谈话热情,以免出现冷场。

3.有魅力的恶作剧

善意地、有分寸地取笑、调侃朋友并不是坏事。双方自由自在地嬉戏,超脱习惯、道德,远离规则的界限,享受不受束缚的“自由”和解除规律的“轻松”,是极为惬意的乐事。恶作剧具有出人意料的效果,它起于幽默,导致欢笑,人们在捧腹大笑之际,会深深地感谢那个聪明的、快乐的制造者。

4.提出荒谬的问题并巧妙应答

生活中,总是一本正经的人会给人古板、单调、乏味的感觉。交谈中,不时穿插一些朋友们意想不到的、貌似荒谬而实则极有意义的问题,是很好的一种活跃气氛的方法。也许时常会有人问你一些荒谬的问题,如果你直斥对方荒谬,或不屑一顾,不仅会破坏交谈气氛、人际关系,而且会被人认为缺乏幽默感。学会提出引人发笑的荒谬问题并能巧妙应答,有助于良好社交气氛的形成。

5.带些“小道具”

朋友相聚,也许因初次见面的原因而打不开局面,过于沉闷而陷于窘境,也许在中间会出现冷场。这时,如果你能随身携带一些“小道具”便可发挥作用。一个精致的钥匙链可能引发一大堆话题;一把扇子,既可用作帽子,又可题诗作画,也可唤起大家特殊的兴趣。所以,这些小道具的妙用是不可小瞧的。

6.制造一些无伤大雅的小漏洞

漏洞是悬念,是“包袱”,制造它,会使人格外关注你的所作所为,精力集中、全神贯注。待你抖开“包袱”之后,人们见是一场虚惊,都会付之一笑。

7.适当贬抑自己

自我贬低、自我解嘲,这种战术是最高明的。往往是老练而自信的人才采取这种方式。贬抑会收到欲扬先抑、欲擒故纵的效果。众人将在哄笑中重新把你抬得很高。自我贬抑既可活跃气氛,又能博得他人好感。

8.故意暴露一下“缺点”

你可以偶尔故作滑稽,或搞出一副大大咧咧、衣冠不整的模样,或故意制造一些小漏洞,这些方法也可以活跃气氛。

与朋友发生冲突时,要勇于道歉

一个人要走过漫漫的人生旅程,必定少不了朋友的支持与陪伴。在平淡的生活中,能遇到志趣相投的知己,拥有纯真诚挚的友情,会让我们感受到生活多彩多姿的一面。在友情的天地里,到处洋溢着温馨的氛围和轻松的心情,同时也能感到心语找到了倾诉的对象。

在与朋友相处时,不可避免的总会有一些小小的摩擦。如果你豁达一点,有什么矛盾能够勇于化解,一笑而过,那么友情仍然会眷顾在你的身边。如果你心中不能放开一些世俗的枷锁,意气用事,可能一份真挚的友情就会离你而去了。

小丽和娜娜是初中时的同学,两个人关系很好,情同姐妹,整日形影不离,连吃饭、睡觉都在一起。可就在毕业前夕,一件小事断送了她们的友情。

小丽喜欢写日记,有什么心事总爱用日记本记下来,藏在课桌最底下。有一次,娜娜到小丽那里找一本复习资料,无意间把日记本翻出来掉在了地上。娜娜捡起日记本时,看见打开着的日记本上密密麻麻的小字,便好奇地扫了几眼。

还没看到两行,小丽便进来了,看见娜娜手里拿着自己的日记本在看,她一下子非常生气,冲着娜娜直嚷嚷:“你这人怎么这个样?怎么不经过人家的同意就看别人的日记?”

一句话,惹得班上的同学都向娜娜看来。本来娜娜有点过意不去,想向小丽道个歉,但经她那么一嚷,加上同学们个个看着自己,娜娜也不由得满脸通红,没好气地回敬道:“我也不是故意要看你的,日记本掉在地上了,我随手捡起来看了几行而已。这么点小事就在这里小题大做,还说是什么好朋友,真是看错了人!”

一件小事,就让她们的关系变得紧张了,娜娜没有再跟小丽一起玩。尽管那段时间,失去好友的孤独和失落感时常侵袭着自己,同时也知道是自己错在先,但就是要强的个性和死要面子的虚荣心让娜娜不肯低头认错。就这样,昔日的好友变得形同陌路,直到毕业后也没有再联系。

许多年过去了,只要回想起那位朋友,娜娜心里就觉得有一丝内疚和后悔。要是当初她能够向小丽道个歉,说句“对不起”,两人就会冰释前嫌,和好如初,她也不会失去这位朋友、失去这份友情了。

过了很长时间,娜娜回老家,出去逛街时,意外的在大街上碰到了小丽。当时两人都很高兴,问长问短地聊了很久。末了,娜娜提起当年两人吵架的那件事,真诚地向小丽说了声“对不起”。

小丽也笑着说:“其实,应该是我向你说声对不起,你知道吗,跟你闹翻后,我很后悔失去了一位好朋友,只是觉得面子上过不去,所以到毕业也没有向你道歉”。

都是虚荣心在作祟,使这两句“对不起”竟然迟来了那么多年。还好,最终她们还是挽回了这段已经失去了的友情。

一份真正的友情是来之不易、难能可贵的,有了真正美好的友情,我们的人生之路才会走得更加平稳、更加从容,我们的生活才会变得更加愉快、更加美好。

如果你和朋友之间有了误会,不管谁对谁错,只要大家多一份理解,多一份忍让,放下所谓的“面子”,真诚地向朋友说声“对不起”,误会总会消除的,矛盾总会化解的。只要你用宽容去培养,用真诚去灌溉,友情之花一定会开得更加灿烂。

用恰当的方式,拒绝朋友的请求

朋友之间常常有事相托相求,这是正当的。但是,也有的朋友相托相求的事常常超出原则范围和客观现实。

比如:有的朋友托你办的事超出了你的承受能力,是你无能为力的;还有的朋友托办的事是违反你的主观意愿的等等。如果遇到此类情况,你应该果断地说一声“不”,拒绝朋友的请求。不要认为自己这样很绝情,其实不然,这样做是为了维护你们之间的友谊。

这是因为:首先,违反原则的事,你若干了,一旦东窗事发,你与朋友都将沦为阶下囚或违纪者;其次,超越你承受能力的事,你无能为力,如果不说明情况予以拒绝,反而会因为事办不成而伤害彼此友谊;再次,有违你意愿的事你不拒绝,会影响你与其交往的情绪,也会妨碍你与朋友之间的友情的发展。

在拒绝朋友是,应该讲究方式方法,不可态度生硬,冒冒失失。在这种情况下,常用的方法有:第一,耐心地劝阻,言明利害关系;第二,向朋友详细地说明自己的实际情况,让他理解你的难处与苦衷;第三,用迂回婉转的方式处置,巧借其他方法,完成朋友委托之事。

孙伟和进辉是好朋友,有段时间,进辉因为做生意赔了钱,资金一时周转不开,向孙伟借钱。孙伟看在老朋友的分上,将自己的五万元存款全部借给了他。对于孙伟的倾囊相助,进辉心里十分感动。

因此,进辉每晚都会给孙伟打电话,先是问候,接着便大吐苦水。孙伟每天下班很晚,回来后,还要花两三个小时陪进辉聊天解闷。并且,进辉说完自己的事后,又开始说孙伟家里的事,而且,上上下下的事他都不免要评论几句,大大小小的事他都要打听。

开始,孙伟觉得进辉心情不好,只要他问起,孙伟都或多或少地说两句。可是,有一天孙伟回家很晚,发现进辉和妻子也絮絮叨叨地说了从他嘴里听说的他家的事,害得妻子以为孙伟对她有意见。

更糟糕的是,进辉在半夜三更会来找孙伟,让孙伟陪他去酒吧。这样的日子持续了将近一个月,孙伟再也忍受不了,妻子、孩子的生活也受到了影响,对他牢骚满腹。孙伟觉得自己能为朋友两肋插刀,可他却已自身难保了,再也没精力帮进辉了。

有一天,进辉打来电话后,孙伟也跟他大吐苦水。他们俩毕竟是多年的老朋友,相互间非常了解。听了孙伟的这番话后,进辉明白他不喜欢这样的相处方式,以后,进辉也就改掉了自己的这种毛病,和孙伟又像以前一样愉快相处了。

拒绝朋友是件很难办的事,特别是多年的老朋友,更不好意思不帮忙。但是,如果你的帮忙弊大于利时,就应该果断地拒绝,并且在拒绝时让朋友知道原因,相信他会明白你的苦衷的。

当然,那些见死不救的人,是不会得到朋友的谅解的。

与异性朋友谈话要大方自然

社交生活中,从来都是男女有别的,当然,你的朋友也是有男有女的。同异性朋友谈话,是一个复杂和微妙的问题。男女之间的交谈在当代生活中十分普遍,十分自然。但常识告诉我们,对待这种谈话,必须非常谨慎,不可大意。异性朋友之间由于谈话不当而引起风波甚至酿成灾祸是经常的事。

1.坦然面对好开“门”

无论是同比较熟悉的还是比较陌生的异性朋友谈话,无论是为了加深友谊,还是为了获取爱情,都必须坦然,做到彬彬有礼,大大方方,自自然然。同异性朋友谈话的最大障碍就在于由思想紧张而造成的心慌意乱。不少人在异性朋友面前讲话手足无措、语无伦次。这样,想取得谈话的良好效果是根本不可能的。

2.男女交谈的效果双方都有责任

要想取得交谈的良好效果,男女双方都负有责任,把每次谈话的失败都归咎于男子,这是不公平的。在陌生的异性朋友面前,似乎只有男子先开口才是天经地义的,其实这是一种偏见。有时候,女子先开口向男子询问,反而更容易引出话题。

3.向对方提出问题是异性朋友之间第一次谈话最常见的形式

为了使谈话能顺利进行并不断发展,而不至于因沉默造成窘迫,最好不要向对方提一些是非式的问题。因为,如果对方不善言谈就很可能只用“是”或“不是”来回答。“你是本地人吗?”“你经常到这儿来吗?”“你喜欢散步吗?”“你愿意到我们工作单位去看看吗?”如果对方只回答说:“是的”、“不”、“喜欢”、“可以”,这就形成了一种很僵的谈话气氛,似乎不是在交谈,而是在做智力测验。

上面的问题换一种提法会怎么样呢?“听你的口音,你大概是东北人。也许我猜得不对?”“这地方真不错,我很少来这里,你呢?”“听说散步对身体很有好处,我可从来没有体会过。不知你怎么样?”“我们单位新盖了办公大楼,很有气派,如果你有兴趣,我可以带你去看看。你觉得怎么样?”对方回答这些问题时,总是要多说几句的。因此,向对方提问题,要多问“为什么”而少问“是什么”。当你回答对方所提问题时,最好稍稍动动脑子,尽量避免机械、简单的回答,要把对方的问题作一点发挥,或者接着再向对方提出反问。如果对方问你“你对你现在的工作满意吗?”你只说“不满意”或“还算满意”是不够的,你可以作一点发挥:“刚开始,我一点也不喜欢我的工作,真想换点别的事干。干了这一阵子,觉得还可以,好像有点兴趣了,谁知道今后会怎么样?”再反问她:“你呢?你的工作一定比我的有趣多了吧?”也许,这就已经打开了双方畅谈的局面。

一个男子如果碰上一个不爱开口的女子,不管你怎样发问,她总是作最简短的回答,从不表示对某个问题的具体意见。这时,你也不必灰心,还可试探着引出对方最感兴趣的话题。如果还是失败,她仍保持沉默,那么,你只好采用最后一招——激将法,刺激对方非开口不可。关于“激将法”,有人曾经举了一个很生动的例子。你可以对对方说:“昨天我在一本外国画报里看到一个题材,它说女子快乐的条件有七种:一是丈夫,二是家庭,三是儿女,四是户外生活,五是个人充裕的零用钱,六是知心的女友,七是……七是男人们向她们的注目。你以为这意见对吗?”这激将法的利刃在于第七,这是对于女性内心尊严的一个致命伤,她绝不会无动于衷的。她要为自己辩护,反驳的话接踵而至,你的目的就达到了。