一个人若想提高自己说服别人的能力，必须把关心别人、了解别人当成一种经常努力的工作。你在说服一个人前，要经常关心他的生活，和他接近，倾听他与别人的谈话，注意他各方面的表现，研究分析他的行为动机和心理活动规律。这些都是你说服他人前要做的准备工作。
另外，强调双方的共同点，是成功说服别人的一条捷径。莎士比亚在《亨利四世》中曾经写道：“即使理由多得像草莓籽一样，我也不愿在别人的强迫下给他一个理由。”强迫，不是最好、最有效的沟通方式，而且极可能衍生负面的结果，最后与自己的期待背道而驰。这就像你可以把马牵到河边，但是无法强迫它喝水一样。人很难透过强迫性的举动，说服别人赞成自己的观点，或是要求别人按照自己的主观意志，去做他们百般抗拒的事情。而如果你找到了双方对一件事情的共同点后，说服工作就会容易很多。
美国第十六任总统林肯曾经以一句“为人民而创造的政治”的名言，掌握了民众的心，而为民众所拥戴。林肯总统在面对需要说明的场面时都会说：“我在开始议论时，就会将彼此意见的共同点寻找出来。”
林肯在有名的奴隶解放演说中，在最初的30分钟内，只叙述了一些持反对态度者所赞同的意见，然后再把反对者按自己的目标逐渐地拉到自己这边来。林肯的说服方法，有两个要点。其一，人往往在被别人压抑住其自身的意见时，自己才发现真实的一面，而反过来完全地信赖对方。其二，“自我发现”时，在主观上仍非常相信就是自己的意思，而事实上，这往往是被说明者诱导出来的结果。
林肯运用这个技巧的秘诀，就是在演讲前30分钟，先巧妙地软化敌方，也就是在开始时先强调敌我之间的共同点，引导对方，使他们一步步接受自己的观点。如果从一开始就强调自己的立场，彼此间的鸿沟就会越来越深，而演变成“如果你有那种想法，那我只好和你拼了”的局面。当对方有了这种对抗的心理状态时，你是绝对无法说服他的。因此，如果在交涉的场合有五项待解决的事情，而你在刚开始时，就能把五项中最困难的问题提出来，也不失为是一种好的做法，因为最困难的问题都能解决，其他的当然不会有什么问题。
说服专家戴夫·拉客哈尼说过：“说服是一门得到人人都想得到的神奇艺术。”说服的确需要一定的技巧，它需要理解人性的各方面，这些方面通常是自动的或在人类潜意识层面工作。也正因为如此，说服不是一蹴而就的事情，它往往要反复多次，经历迂回曲折。我们在说服他人的过程中，要多点耐心，因势利导，从而让对方无法说“不”，以达到良好的说服效果。
把话说到对方的心坎上
如果你会说话，就能轻易地感染别人，让别人乐于听从你的话，按照你说的去做；如果你不会说话，对方的“心门”就始终紧闭，你就只有白费口舌，浪费时间和精力。
我们生活中的每一天，都离不开说话。一般说来，会说话的人朋友多些，不会说话的人朋友少些。然而，什么是会说，什么是不会说呢？有的人认为，口若悬河、滔滔不绝就是好口才，但语言学家王力说：“泼妇骂街往往口若悬河，走江湖卖膏药的人，更能口若悬河，然而我们并不承认他们会说话。”其实，在人际交往中很重要的一点就是“攻心”，也就是说话说到别人的心坎上，这样，你才能开启对方的“心门”，让彼此在融洽的氛围中进行交往。
有的话别人听了只当是耳边风，一只耳朵进，另一只耳朵出；有的话别人听了只是充当一个传话筒，耳朵听进去，嘴巴传出来，并没有听到心里去。这两种情况都是做无用功。要想把话说得有价值，就必须说到对方心坎上，这样说话才不会浪费，把话听到心里去的人也会觉得是有价值的。
被公认为是“世界魔术师中的魔术师”的赫万·哲斯顿，在他活跃的那个年代，他精彩的表演能让超过六千万的观众买票进场看他的演出。他成功的秘诀是什么？很简单，就是从观众的角度出发，多为观众着想，懂得表现人性。哲斯顿对每个观众都表现得很真诚很感兴趣。他说：“许多魔术师在看到观众时会对自己说：‘坐在台下的都是一群傻子和笨蛋，我能将他们骗得团团转。’”而哲斯顿却不这样想，他每次在上台时都会对自己说：“我得赶紧，因为这些人来看我的表演，是我的衣食父母，是他们让我过上舒服的日子，因此，我要将最高明的手法表演给他们看。”
与人交往也一样。如果你想让自己说出的话具有价值，能引起共鸣，并收到让对方“心服口服”的效果，就要理解对方的合理需要，爱护对方的自尊心。要做到这一点，我们在说话办事的时候就要经常注意“转换角度”，即善于“站到对方的立场上，从对方的观点来观察问题，如同用你的观点一样”。
卡耐基一直租用某家饭店的大礼堂进行讲课。一天，他突然接到通知说，租金要增加3倍。于是，卡耐基就去与饭店经理进行交涉。他说：“我接到通知，有点儿震惊，不过这不怪你。如果我是你，我也会那样做。因为你是饭店的经理，你的职责是尽可能使饭店获利。”
接下来的时间里，卡耐基为饭店经理算了一笔账：“将礼堂用于办舞会、晚会，当然会获大利。但你撵走了我，也等于撵走了我的听众，他们都是有文化的中层管理人员，而他们光顾贵饭店，是你花多少钱也买不到的活广告。那么，哪样更有利呢？”经理被卡耐基的一番话说服了，最终决定不会涨价。
卡耐基之所以在交谈中取得了成功，原因就在于当他说“如果我是你，我也会那样做”时，他懂得站在对方的角度考虑事情，把话说到对方的心坎上。他站在经理的角度上算了一笔账，抓住了经理的心理诉求：赢利，使经理心甘情愿地把天平砝码加到卡耐基这边。
不会说话，即使有满腹的知识也打动不了别人；会说话，三言两语便能感染别人，让人心动，进而迅速拉近彼此的距离。事实上，说服别人接受一项计划、一个观念或者一种理论，也和推销钻石的道理相同。如果你会说话，就能轻易地感染别人，让别人乐于听从你的话，按照你说的去做；如果你不会说话，对方的“心门”就始终紧闭，你就只有白费口舌，浪费时间和精力。因此，全面提高你的说话水平，把话说到别人心坎上，将会让你的生活和工作更加从容不迫。
从言语中破译对方的心理密码
我们应该学会看懂身边的人，审时度势，摸透别人的心思，然后见机行事，从而做到“察人言，观局势，行明事”。
古人云：“言未出而意已生。”言辞能告诉你一个人的地位、性格、品质及至流露内心情绪。在现实生活中，有人常常是欲言又止，吞吞吐吐，其实，此时他内心的心理密码已经泄露了他的真实动机。
察言是人际交往中的一种基本技巧。不会察言，等于不知风向便去转动舵柄，弄不好就会在小风浪中翻了船。以下是几种常见的说话方式，我们可以从中学习几种基本的察言方法。
1.说话语速
内心平静的人声音也会心平气和；内心不诚实的人，说话声音支支吾吾，这是心虚的表现；诬蔑他人的人，说话时会闪烁其词；心中有疑虑不定思想的人说话总会模棱两可。
2.口哨声
口哨声有时是一种潇洒或处之泰然的表示，但有的人会以此来虚张声势，掩饰内心的惴惴不安。
3.清喉咙
在正式场合中发言或演讲的人，开始时就清喉咙者，多数人是由于紧张或不安，他们对问题迟疑不决，需要继续考虑。一般有这种行为的男人比女人多，成人比儿童多。有的人紧张时一般是结结巴巴，或吞吞吐吐地“嗯”“啊”，也有的人喜欢习惯性地反复说：“你知道……”而说话时不断清喉咙，改变声调的人，可能还有某些焦虑。而故意清喉咙则是对别人警告，表达一种不满的情绪，意思是说“如果你再不听话，我可要不客气了。”
在人际交往中，闲谈是破译对方的心态一种比较好的方式。因为闲谈大多是在一种轻松愉快的氛围下进行的，这会使对方心理上撤去防线。
某企业的总经理因身体状况不佳，决定提前退休，董事会需要选出新的总经理接替他的职位。此事是秘密决定的，企业的员工都很想探得秘密，他们纷纷从董事会成员口中打探消息，却一无所获。这时候，有个员工潜心研究了董事会成员的心理定势：董事会成员不会说出是谁出任总经理，假如问题提得巧妙，对方会不自觉地露出某种迹象，有可能探得秘密。于是，他向一位参加会议的董事会成员提了一个问题：此次出任总经理的人是不是秃头？因为当时有三名候选人：一是秃子，一是满头黑发，一是半秃顶。在这看似无意的闲谈中，这位董事会成员没有仔细地考察到保密的重要性，虽然他也没有直接回答出具体的答案，但这个员工从董事会成员思考的瞬间，就推断出最后的答案：半秃顶的将会是新任总经理，因为董事会成员在听到问题之后，一直在思考半秃顶是否属于秃子的问题。半个月后，新任总经理走马上任，果然就是那个半秃顶的人。
人际交往，其实是一场没有硝烟的战争。无论你在人际交往中扮演一个什么样的角色，如果你不善于察言，就容易陷入人际关系的“漩涡”，为人际关系所累，甚至会惹出一身麻烦。因此，我们应该学会看懂身边的人，审时度势，摸透别人的心思，然后见机行事，从而做到“察人言，观局势，行明事”。
避免争论，别逞一时口舌之快
如果你能尊重别人的意见，你的意见也必然会被人尊重。如此一来，不但普通的争论是可以避免的，就是有目的、进攻式的争论挑战，也同样有可能避免。
在社交中，有些人习惯性地与人作对，无论别人说什么，他们总要照例反驳。这是因为他们不喜欢听取别人的意见，心中只有自己，而且他自以为比别人高明，事事要占上风。其实，在谈论没有绝对是非标准的问题当中，你的意见不一定是对的，而别人的意见也不一定是错的，把双方的总和再行分配，你至多有一半是对的。因此，人们在与他人的交往过程中，要尽量避免不必要的争论。
与人争论不仅会浪费你的精神、时间，也会让你在其他方面得不偿失：第一，使你损害了别人的自尊心，因而对你产生反感；第二，使你容易养成专去挑剔别人错漏的恶习；第三，使你积久变成骄傲；第四，你将因此失掉很多朋友。而最大、最可怕的影响，是会因争辩而发生不合作的现象。社会减少了合作能力，进步自然也有了限制。避免跟别人争论的最聪明的方法，就是同意对方的主张，不必管他的意见是如何可笑，如何浅薄，你用礼貌对答他，你无条件地赞成他的意见，佩服他的见识和聪明。然后你立刻避开他，在不必要的时候，你不要跟他交往。
曾任美国总统的罗斯福，总是会和颜悦色地对他的反对者说：“亲爱的朋友，你到这里来和我争执这个问题，真是一个与众不同的人！但在这一点上，我们两个人的见解自然不同，让我们来讲些别的话题吧！”于是他会施出一种“诱惑”的手段，使对方放弃自己的意见，而去接受他的观点。这的确是一个好方法，无论那些成功的人采用什么方式去驾驭别人，我们可以注意到的是，他们的第一步是“避免争论”，他们的策略是以“迎合别人的意志”及“免除反对意见”来改变他人的想法。
在会议室里，你可以因为不满意一个方案而反复与人争辩，甚至争得面红耳赤，拍桌顿足，因为你把你的意见陈述了以后，还有别的同事可以考虑你的意见。这是关系大众的权益，值得你用全部精力去争取。可是在私人谈话中，你就不必如此了。比如，你和一个朋友争辩了一个下午，你说写一首现代诗应该要押韵，读出来才有音乐的节奏，而你的朋友则反对这个理论。他说和谐的节拍就是诗中的韵律，刻板地押韵，则会损害诗的本质。你们争辩了半天，除了彼此的闷闷不快，没有更好的结果。
碰到任何一种反对意见，你应当先自己打算：“关于这一点，我能不能在无关大局的范围中让步呢？”为了使他人顺从你的意见，你可以尽量表示“小的让步”，有时，为了避免这种反对，甚至还可以将你的主见暂时收回一下。如果你碰到了对于你的主要意见十分反对的人，那么最聪明的方法就是把这问题延缓下去，不必立刻解决，这一方面使对方得到重新考虑的机会，一方面你自己也有重新决策的机会。
如果争论无法避免，必须迎头碰到的时候，你就应该让有不同意见的人说他要说的话，同时，你即使不能赞成他们的意见，也得向他们表示你能够完全了解他们的态度与地位。
你可以实现你的主张，你可以左右别人的计划，但不是用争辩的方法来获取。好胜是大多数人的弱点，没有人肯自认失败的，所以一切的争辩都是不必的。如果你能尊重别人的意见，你的意见也必然会被人尊重。如此一来，不但普通的争论是可以避免的，就是有目的、进攻式的争论挑战，也同样有可能避免。