书城两性关系送你一个真女人
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第51章 走出爱欲之惑(2)

只要我们愿意跟随着生命和爱的转变而转变,我们愿意讲究地来思考生命和爱的问题,不断地给自己作最好的调整和学习。(生命和爱都是需要不断地学习和调整的,它们并不轻松,请你相信。)爱和生命,预留一个伸展和退缩的空间;因为人性的爱,一直有涨潮和退潮的时空距离。一成不变的男女关系、婚姻关系,终究是要面临考验和打击的。

我们之所以痛苦地把两性关系、把自己、把对方都搞得精疲力竭,是因为我们通常要求一个“原来的你”,我们要求一个“谁都不能变”的关系。我们争吵、嫉妒、怨恨,无可避免地在那种纷扰中持续着好几年不愉快的生活,根本不知道“爱”应该用什么样的、最好的姿态来呈现。

这是需要从生活中学习的。

爱没有天生自然的,(一开始的触动也许有。)它不会自己保留下来的。但是,它却是可以由学习而变得更丰富、更适合各色各样的人。

因此,我们需要别人丰富的经验和智慧来帮助我们,也需要我们自己蜕变似地成长,再成长。

我们看看这世间,能真心相爱到老的男女,到度底有几对,恋爱没有谈一辈子的,但是,男女却是注定一辈子都要在一起的,婚姻或爱情根本没有一个确定而安全的法则公式可寻。

但,我们却可以确定一件事:能有美满性生活的男女,往往能有美满的婚姻或爱情,美满的婚姻或爱,却不一定有美满的性生活。

也许我们的婚姻或爱情并没有如预期的成功,但,女人应该努力地使自己拥有一分美满的“性”生活。

关于这一点,我们应该有信心,并对自己所爱的人抱有信心。因为“性爱”的内容,并不是只局限于是不是拥有一张姣好的面孔或年轻的身段而已。

它包涵了体贴、细心、耐心、健康、体力和“性”知识,最重要的,是你的那颗“心”。

如果你对作爱充满了信心和兴趣,如果你能享爱人的爱,男人必也能与你共享,如果你确信你在床上是温柔,多情而迷人的,你便会努力地寻这个方向去作。如果你确信“床上”也可以表现一个女人的另一种风姿、风貌,你便会努力去吸收这方面的知识,如果你确实认定“床上”是一件很重要的事情,一旦你有了爱人或结了婚,你便可以很快地和他拥有一个比较好的开始,并努力地使这种关系丰富地成长起来。

爱和性,最后一定是连接在一起的,它们是共生的。

想继续保有恋爱时的美好气氛,在结婚时,务必有一个健全的心理准备和心理迎接才行——一定要有好好地和他在床上缠绵到死的决心。

主动去爱比被动的爱,更不容易失去这份爱,因为主动的人,总是掌握全局,并且是“热”的引动磁场。许多女人男人是被爱驯服的,不是吗?

□爱的离别要果断

如果你和你的伴不能再像以往那样亲密往来或生活下去时,你一定要果断地与他分离。而这种分别,建立在你自立的基础上。

女人必须自立,不论在经济上或精神上都不要依赖男人,人人都必须努力奋斗以达到这个目标,以奠定成功的基础。

但是,现在许多女人都以为一个人不能生存,以此为由依赖婚姻制度。首先能独立生活,再两个人一起共同生活,才有积极的意思。彼此不能自立的半个人互相结合起来,勉强凑成一个人,就像破锅盖上盖子,没多大用处,与一个人单独旅行一样的没有意思。不!比一个人的旅行,更多烦恼,而且是背负更多的重担、更没有意思的旅行。

看到这种“两人两脚”的夫妻生活情形,所以抱着“像他们那样受罪,我才不敢领教结婚这玩意”的害怕心理,以致选择一个人生活下去的人也不少。

许多独身主义者说:“一个人,才没有麻烦”,“要轻松愉快没有拖累地活下去”,这样消极地逃避婚姻,也是不正确的。挺身面对困难的世事,勇敢承担下来,人生才有意义。

但是,要一个人生存下去,且成为一个完整独立的人,实非易事,特别对女人而言,更是一条充满崎岖险恶的道路。即使终于获得自立的女人,在途中也因为怕被侵犯,本能地把自己过分地武装起来,以防卫他人,而造成了所谓“老处女”的种种症状。

为了达到自立的基本条件,在下意识里就过分地挺起肩膀,以抵御别人侵犯自己的领域,久而久之便成了孤立主义者。自立与孤立是完全不同的,但是,在老处女的眼中却分不清楚。

假如,人们能更世故些,更早些自立的话,自立时就会像呼吸般的自然,毫无困难,也就没有人会害怕接吻会使呼吸停止,或因为恋爱、结婚而危害到自立的观念。很少人对自己的呼吸有强烈的意识。但是,大家都知道,呼吸是生存所不可欠缺的最基本要素,不论自己的呼吸或是别人的呼吸,都是不可侵犯的最重要的一件事,这也是众所周知的常识。希望自立的观念也能像呼吸的观念一样,深植于人类的心灵中。

可是,自立的训练非但没有早些开始,做父母的反而普遍存着过度保护儿女的心理,而使得自立的阶段向后延展。显示出这种倾向的一个现象就是社会上流行着一种奇怪的“同居形式”。两个幼稚的年轻人,收入不足,不会做家事,却断然在外共同生活,私下秘密地接受双亲的经济供应。两个人合起来还不能自立的夫妻,比起前面所讲的“破锅加盖子”的夫妻更没出息。

我并不是认为互相帮助的同居生活不好,而是这种互相需要却缺乏对共同生活体认的男女组合形态,实在令人不能忍受。“不愿被束缚”,“爱情结束时就分手”,每次听到这种话时,我就会为他们的幼稚、自私而坐立不安。

“我绝不束缚对方”或是“假如对方对我的爱情已终了,即使悲伤也要断然分手”。应该有这种心理,才是爱一个人所应有的态度,这不仅是同居的人应如此,正式结婚的人也应有这种态度。若是有“不愿被束缚”,“爱情结束时就分开”的公然要求,或是不事先有这种牵制就不安心,这就不能叫做真正的爱情。

“若到厌倦时,他不愿跟我分开就糟糕了。”爱是一种勇气,没有向对方孤注一掷的勇气,就不会有一起共同生活的勇气。

要有与对方必须分手的心理准备,像新娘陪嫁时所暗藏的匕首,要放在内心的最里层,这与一开始就有打算分开的想法,在实质上有根本的差异。

不适合的鞋子总要丢弃

男人是我们年轻的爱情、感情的重头戏。我们都想要一个好男人、好丈夫。

找一个适合你的男人

但是,什么是“好”的?

“适合你”便是“好”。

再俊的男人,不适合你,就是不好。

再有钱的男人,不适合你,就是不好。

再有学问的男人,不适合你,就是不好。

相反的,一个再丑、再穷、再笨的男人,假定他适合你,他就是你最好的男人或丈夫。

不适穿的鞋子,最后总是要丢弃的。

我们必需自己先开列出自己的条件来,然后才有资格作合宜、分内的选择。(别人一样挑选我们的条件呀!我们怎能不秤一秤自己的斤量,而去作非分之想呢?)

主动地选择,寻求自己的伴侣、男人或丈夫。不再只是坐那里低头头让男人来挑选,这应该是现代女子对男人的看法了吧!我希望年轻的你,是一个有条件、可以选择别人的女人。

可以高攀,也可以低就,但不要勉强。

虽然爱情有时不归大脑管辖,但选丈夫的时候,是绝对需要仔细地考虑再三的。(这点,我也曾失误过一次。)千万不要有“宿命”的婚姻观,或“靠缘分”的爱情观,只要有些勉强,有些犹豫,那就再多等等,等平心静气的时候,再多考量一次,最后,如果是自己心甘情愿的选择,是自己主动的选择,当然就比较愿意自己负责到底了。(所谓的无怨无悔的意思了。)

许多女人之所以对“自己这个人”,不肯负责任,(包括婚姻的责任,自我成长的责任,及婚姻破碎的责任……)是因为自认为当时是被男人“看中”嫁过的,心理上总觉得是男人应该负起这前前后后的责任和义务吧!(于是,便放弃自己只是一个“原来的我”便可以了,婚后,只要先生对我好,供我衣食,便乐得不“搞”什么女性自我成长的问题了,甘心留在“停滞”状态。)

男人可不像我们女人那么安分或不前进,为了生活、家庭,还有你,还有他将来的社会地位和名望,他们可勤快得很。在这个世界上他们是竞争者,是永远在参加竞赛的人,他们兴奋地表现在工作中,运动场上,身体愈来愈健康,头脑愈来愈好,工作愈来愈精进,生命愈来愈起劲……,我们难道只能眼望着他,让他一直跑向前去吗?还是设法阻止他前进?“别跑了,这样就够了!”我们说话的时候,当然也是有些害怕和不安吧!因为我们除了为他生了一两个孩子以外,什么贡献也没有,倒是白发多了几根,脸上的、心里的皱纹也多了几条,还有体重也多了好几公斤。除外,他们都还在原地踏步呀!唯一的方法,是跟着他跑吧!他赚钱,你生养孩子,一样辛苦,为什么他进步了,我们不能进步呢?这是无论如何说不过的理由呀!这不是男人女人的问题,也是智慧的问题。

加油吧!我们女人。

美貌、智慧、男人,是我们生活过程中三大关键诉求,不可以轻视它们,切切记着。

就是当初没有无怨无悔地爱,没有心甘情愿地爱,所以一吵架便谈到“离婚”——这是不尊重,不愿意忍受婚姻中的任何和挫折的心态呀!!

婚姻与爱情不能等量齐观

婚姻并不保证爱情一如往昔,糟糕的是:通常都是愈来愈不保。

我这一生中,都会爱上几个男人,这种经验,已经不再只是停留在不纯洁、不道德的层次思考上,这是一个“人性”的问题。

男人在“爱上几个女人”的心态上面,老早就笃定地接受自己了——要奢谈什么罪恶感或道德顾虑了。

有些男人甚至觉得自己因无法选定一个为其忠实的对象,(爱的对象太多了)而判定自己不适合结婚,竟而从此成为一浪情的独身主义者。

再不就是,结婚之后,不断地花边、外遇,永远不想拒绝外的色诱,也从不以为这与婚姻契约的道德束缚有什么抵触。

中国男人是一个爱情和婚姻忠诚度比较低落的民族,你教他忠于婚姻的伴侣,他就不定认为你是个“性”能力有问题的男人,他即使已千真万确地爱上了别的女人,也一样地不肯放弃婚姻——因为三妻四妾的观念,早就根深蒂固地埋在他的潜意识中。

又因为婚姻制度在中国人的家庭观念来说,它只是家庭伦理上的一个环结,其中并不牵扯“感情、爱情”的浪漫成分;它只是一个养儿育女的园地,不是“作诗”的对象,也不是“咏叹”的情调。

太太妻子,要属中规中矩,端庄娴淑,不谈情趣,不谈眉目传情,也不谈巧笑倩兮……

凡是让男人肉欲焚身、可以满足感官视觉刺激的,大概是外面的女人或妾的工作。

他觉得他需要两种女人,因此在一个男性结构中心的社会里,他便得到了。

我们女人也一样需要两个男人——一个是努力工作赚钱养家的人,一个是专情专爱的情人。一个作牛作马,为了家庭毫无怨尤;一个沉着忧郁,深怕失去我们的爱。

通常那个乖顺、听话、贴心的儿子就是我们母亲(女人)的“化身情人”了。所以,女人在婚后容易本分,不那么容易出轨,尤其是有了一两个好儿子以后。

而男人,他们所要的是床上的荡妇,那个再乖巧、再顺从的女儿,也不能满足他在欲念上的纵情啊!他很少(太少)守得住这一夫一妻的婚姻约定而没有婚外情!——他们一生中绝大部分都理直气壮地有过婚外感情。

然而,性,开放了。

避孕药引发了“性”的开放和解脱。它是本世纪最伟大及最重要的发明。

女“性”革命,当然也缘自避孕药之方便和普遍,女人不再担心“大肚子”的羞涩,而一夫一妻的婚姻约定,更受到了严重的威胁。

夫妻双方都可能有“不被你知道的更亲密的男女关系”。

只要夫妻双方都还按捺不动,一时间,婚姻还没有遭受到破坏。一旦,其中有一个比较没有耐心,或有一方对爱情比较诚实,他(或她)不愿再欺瞒下去,这个女人或那个男人就马上要面临抉择的问题了。或离婚或不离开,这一夫一妻的婚姻制度便立刻遭受到考验和抗衡了。

绝对的一夫一妻制度,就是男女爱欲的考验,也是人性爱恨情仇的磨难。

离婚,并不表示他不要女人或男人,他不久就又找到了新的爱人;同样的,结婚,也不表示他就是爱定你了吧。他一样地还是去找别的男人、或女人。

不结婚的人,并不表示他没有爱人或爱情。弃婚的人,也一样有爱情生活和性生活。

我们并不知道一对夫妻间,到底出了什么事,我们不能说当初我们对婚姻没有付出相当的诚意。至于,后来为什么破灭,也伤了人的心了呢?谁也说不上来错在哪里?匆匆忙忙弄完早餐,刚准备叫人吃饭时,却看见餐桌上摆着一张已经盖好章、签完字的离婚证书……你这才忽然明白,那个你为它千方百计设想的“窝”,早已经从内部腐烂了。

□爱情与婚姻相混淆危险

人们(尤其是女人)总是希望由爱到结合。然而这两者是一回事吗?

人们常说“结婚能使人安心”。因为婚姻是一种形态,更确切地说,婚姻是一种制度,是由法律所制定的一种制度,而且被一般社会大众所认同。

就因为结婚是一种形态、一种制度,所以,年轻的女性敢勇往直前地向前迈进。在这种形态制度下的婚姻,别人都过得好好的,所以,才会有“我能成为一个好太太”这种想法。

反之,“爱”会使人不安。因为爱没有一定的形态,也不是一种制度。所以,当被问到“你能爱一个男人吗?”时,多数年轻的女性都会偏着头想一想,这也是理所当然的事了。

然而,只要是人,不论达官贵人或贩夫走卒,都一样渴望着爱。尤其是女性们,在社会处于一种被动的立场,所以,更迫切而强烈地渴望它(爱人与被爱)。对于年轻的女性来说,假若自己一生都未曾被爱过亦未曾爱过一个,那么,这是会使她恐怖得几夜都睡不着觉的。

这种女性,把终身托付在结婚的形式中,也是很自然的事。她们也知道婚姻并不等于爱情的道理。但是,婚姻与爱情很相似,有这种想法的人却为数不少吧!事实上,这种模糊不清的观念是错误的,结婚与爱情完是不同的两回事。

就结婚与爱的关系而言,结婚的意义里包含着许多要素,而爱难道就不是其中的一个因素吗?许多人由于结婚而得到了生活的安定与种种的需求,当然,也包括爱情。事实上,经由媒妁之言而结合的夫妻就是先进入结婚的形态、实质与制度里,再由其中产生爱情的一种做法。

那么,在婚姻生活中,要把爱情看重到何种程度呢?当然,这因每一对夫妻的情况而异。但是,一般来说,爱情在婚姻生活中并不居于很重要的地位,所以,经由别人介绍的方式在社会上还能够普遍地存在。

经过热恋而结合的夫妻,往往具有很大的危机,为什么呢?因为,在恋爱时,爱情是他们生活的全部,而婚姻生活中的爱情,却只居于无足轻重的小部分,所以,婚后女性常有不能适应的感觉。一般来说,结婚会使爱情变成生活中的一种调剂品,若有任何一方,对此感到不满时,婚姻势必遭到崩溃的危险;想到爱情只是结婚的理由之一时,就会对爱情产生疑惑。若按照流行歌曲的说法,真的爱情必须是生活的全部,其实,这种想法才是令人怀疑的。