书城青春文学沙僧日记
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第23章 动感四年 (4)

猴哥无时无刻不在挠痒痒,且痒痒无处不在。这也造就了他天生的挠痒痒神功。他的手可以伸到身体的任何部位!后背痒痒更是小case。有一次我看到他把手从裤裆下面伸过去,然后挠后脖梗!赞!瑜伽的鼻祖诞生!

二师兄皮糙肉粗,挠痒当然要用利器。现在大家知道为何八戒要选钉耙当武器了吧!把钉耙放倒,然后人在上面蹭,可舒服了。白龙马经常借来使。

我是一个随遇而安的人。后背痒痒就自己挠,够不到的地方就找个东西蹭,并且蹭出了经验。最常见的就是蹭树。树到处都是,但是什么样的树适合也是有讲究的。树干弯曲,表皮粗糙且没有树胶的树蹭上去比较爽。而那种树枝上带刺儿的灌木丛和仙人掌最好不要去蹭。

另外,走在街上,最常见的果皮箱也是蹭痒的好工具。特别是那种蘑菇型的,蹭起来别提多销魂啦。

在没有树又没有果皮箱的情况下,后背痒痒了怎么办呢?别急,找个楼梯一样可以蹭!楼梯的形状和搓板相似,蹭起来挺不错。但是蹭楼梯一定要在人少的地方,姿势太膈应容易吓到人。你可以这样:大叫一声“我好晕啊!”然后顺势跌倒在楼梯上,后背朝下紧贴楼梯,往下秃噜,神不知鬼不觉完成一次蹭痒。

如果街上既没有树和果皮箱又没有楼梯,后背痒痒了又该如何呢?这也难不倒我,马路牙子是终极蹭痒武器!假如哪天你在街上看到一个人在马路牙子上做仰卧起坐,甭问,一定是我!

4月5日

最近师父在看一本书——《麻衣神相》,这是本算命的书。他不但看而且研究得走火入魔。

今天下雨,偷得半日闲。唐半仙拉着我们要给看手相。

他抓着大师兄的手看了半天,叹息道:“唉!悟空,你的掌上怎么只有一条生命线啊?感情线呢?事业线呢?智力线呢?而且你这生命线长得出奇,从手掌一直延伸到肚脐眼。从线上看,你在年轻的时候曾遭过一劫!你看,这里有点乱。应该是被山压过。哇!我真是神了,五百年前你大闹天空被如来压在五行山下都被我算出来了。”

我等鼓掌称赞:“好敏锐的洞察力啊!”

接下来,唐半仙又拉过二师兄的手研究。

“啧啧……八戒,你的感情线比较杂乱。说明你不够专一。哇!你从七岁就谈恋爱,结了两次婚,有过二十六次婚外情。”

猪心花:“撼人的准确啊!不过,准确说应该是曾经拥有过二十六次纯真的感情和两次不堪的婚内情。师父,你能看出我将来的感情生活如何吗?”

唐半仙仔细看了看,曰:“你以后还将经历三十六次不堪的婚内情和0次纯真感情。”

猪心花:“靠!我堕落了?”

唐半仙又拉着我的手看了起来。

“哎呀!悟净,没想到你的手相这么好!手掌宽厚,生命线悠长、智力线深邃、感情线平顺。特别是事业线,又粗又宽而且往上走,一直延伸到眉毛,将来一定能成佛呀!”

我说:“嘎,没延伸到脑袋外边还真是幸运。 ”

师父接着说:“哇塞!悟净,你命中有二十一个女儿!其中有两胎是九胞胎!并且大女儿比小女儿大一百六十岁!你的繁殖期真是破天荒的绵长!因此你大女儿的重孙子都九十多了还得管你三岁的小女儿叫——姨老太!”

“哇!二十一个女儿?凑成拉拉队了!没儿子吗?”我问。

“命中无子。”

“那我得求求观音了,怎么着也得给拉拉队加个男经纪人啊!”

这时,猴皮精又把手伸过来,对师父说:“再帮我看看,我有几个儿子?”

师父又给他相了相,皱着眉头说:“你命中倒是有一子,不过是个怪胎,好像是金丝猴胎!”

大家指着悟空齐声道:“噢,原来你和金丝雀有一腿!”

白龙马也来凑热闹,伸手给师父看,问:“师父师父,看看我命中有子吗?”

唐半仙看罢,神秘地说:“小白,你命中有两子,不过全是怪胎!一个是海马胎,一个是斑马胎!”

大家指着白龙马齐声道:“噢,原来你跟海胆和斑点狗有一腿!”

白龙马急了:“滚!跟海胆?我也不嫌扎得慌!”

4月9日

师父:“悟空,你怎么回事?又尿床啊!真丢你娘家人!”

悟空:“我没尿,是……是我屁股淌的汗!”

4月13日

今天猴皮精丢了个纸包给我,打开一看,超恶的,全是他抠下来的脚皮和脚趾甲!恶心得我吐了一整天,病倒了。

晚上,师父守在我身边,语重心长地说:“悟净,你这样怎么能修成正果呢?”

我有气无力地说:“我怎么了?大师兄也太恶心了吧!”

师父:“我问你,你自己的脚皮和脚趾甲抠下来会觉得恶心吗?”

我说:“不会。”

师父:“那就对了。为什么别人的会觉得恶心呢?这并不是因为你的脚皮和脚趾甲长得比悟空的漂亮,而是你的心理在作祟。悟净,咱们出家人追求的最高境界就是超脱小我、实现大我!等到有一天,你看见别人的脚皮和趾甲和自己的一样不觉得恶心的时候,就是修成正果的一刻!”

我听了师父的话,如沐春风,坚持着坐了起来,恳切地说:“师父,我一定要修成正果!”

唐三八若无其事地说:“好样的悟净!来,先帮我把头皮屑刮一刮,然后再帮我挤一下青春痘吧!”

4月17日

最近电视上《红楼梦中人》选秀活动正进行得如火如荼。大家都在猜黛玉的扮演者最终花落谁家。

唐三八问:“你们心中的林黛玉是什么样的?”

我说:“我心中的林黛玉拥有嫩白的肌肤和一双顾盼多情的眼睛。”

八戒说:“对!还要有娇小玲珑、弱不禁风的身段,说话声音要软软的。”

白龙马说:“最重要的是,黛玉多才多艺,能演会唱,特别是要写得一手漂亮的诗词文章!”

唐三八沉思半秒说:“嗯,按你们的标准,林黛玉让郭小生演最合适了。”

4月20日

师父:“悟空,King Kong是什么?”

悟空:“这我知道!是电影《金刚》里的那只大猩猩的名字,它叫King Kong。”

师父又问:“那变形金刚是什么?”

悟空:“这还不简单?变形金刚就是会变形的King Kong大猩猩呗!比如我……”

4月24日

唐三装:“不要以为我不敢和妖精战斗!我的字典里就没有害怕两个字!”

猴皮精:“你字典缺页了吧?”

猪满肠:“呵呵,你字典是盗版的吧?”

我:“你字典里字真少!有二十个字吗?”

唐三装:“……”

4月26日

我们走进一片森林。

阳光透过稠密的树冠将一个个明亮的小圆点撒在潮湿松软的地面上,好像师父兜兜上的图案。大师兄发现了一块石碑,“野猪林”三个字映入眼帘。“八戒,快看,野你林!”

师父问:“为何叫野猪林?走了半天没看到野猪。”

二师兄不屑:“想看野猪啊,我咬你们一口就知道了!”

正寻思呢,前方出现一排排的野猪长在地里!

二师兄叹道:“这样也行!果然是野猪林!”他走过去问一棵野猪:“朋友,今年年景如何?”

野猪道:“嘿嘿,你没看我们长势这么好吗?一定有个好收成!朋友,你长势也很棒啊,可否介绍一下经验?”

“呵呵,也谈不上什么经验,多吃少拉就可以了。”

野猪:“同学们,听到了吧!鼓掌!”野猪林传来一片掌声和欢呼声。

真是个奇怪的林子,还有更奇怪的呢。头顶传来布谷鸟的叫声:“不谷……不谷……不谷……”

师父来了兴致,朝上面学人家叫:“不谷……不谷……”

布谷鸟:“我就谷……我就谷……”

师父:“不谷……不谷……”

布谷鸟:“我就谷!我就谷!”

师父怒了:“你爱谷不谷!”

布谷鸟:“我是你谷谷!”

没走几步,树上又有知了叫:“知……了……知……了……”

师父听到知了叫,很高兴,说:“夏天来了,知了叫真好听。哎,不知道外国的知了怎么叫?”

突然,头上的知了换了外语叫法:“I……know……I……know……”

“我地个乖乖!这知了还会外语呢!四级过了吗?”师父咣咣称奇。

知了:“Fuck you!”

午饭时间到了,师父拉过大师兄的手,眼中闪烁着楚楚动人的光,说:“悟空,我饿……”

大师兄道:“你饿找我干吗?我又没奶!”

我说:“师父,别急。你看,这林子里有的是蘑菇、竹笋和野果,采些来当饭吃很美味哩。实在不行,砍两棵野猪打打牙祭也未尝不可。”

师父:“阿弥陀佛!野猪就算了,要稳重,要稳重。悟净,你率领悟空大队去采蘑菇和野果;八戒小分队,你们就去挖些竹笋来吧!”

二师兄:“什么大队分队的?”

师父:“这么说显得我们人多,更加凸现我的领导才能。”

于是,我就和大师兄一起去采蘑菇了。这个呆x,一看到蘑菇抬脚就跺!

“你在干吗?”

“踩蘑菇。”

“不是踩,是采!就是摘的意思!”

“哦,原来神采奕奕就是神摘奕奕的意思哇!奕奕是什么?好吃吗?神仙摘它作甚?”

我彻底被他打败了!看到满地的蘑菇,无比开心,脑海里传来小时候的那首歌《采蘑菇的小姑娘》。这个不知死活的猴面鳖唱道:“采蘑菇的小姑姑,背着一个垃圾箱,清早光着小屁股,走遍树林和山冈……”完全颠覆了我美好的意境!

不过五颜六色、各种各样的蘑菇又重新使我快乐起来。我特别喜欢黄色的和红色的蘑菇,因为它们很像小时候吃的糖果。大师兄是色盲,他更偏爱黑色的蘑菇。

我还在树上发现了一颗猴头菇,立刻摘了下来。听老人们常说,猴头菇很有趣,如果在这棵树上发现了一颗,那么在它对面的树上肯定还会长着另一颗猴头菇!我想,真的会有这么有趣的事吗?于是就在对面的树上找,果然发现了一颗更大的!我正要把它摘下来,猴哥说话了:“大胡子,你这么用力拔我脑袋干吗?”

采完蘑菇回来,二师兄已经在做木耳炒笋片了。师父建议用蘑菇做馅包饺子吃,二师兄骂:“你还吃出花来啦!说说看,你是会擀饺子皮呢还是会包饺子?往那儿一坐跟二郎神似的!沙师弟,蘑菇做汤!”

我把色彩斑斓的蘑菇倒入锅中,煮上了。不一会儿香气就飘了出来。大师兄急着去掀锅盖,被二师兄一巴掌拍在手背上:“别动!掀一掀煮半天!”

蘑菇汤终于好了,盛出来一看,颜色真好看。我先挑了一个红色的蘑菇吃,师父吃了一个银色带黄斑的,猴哥吃了一个藏青色的,猪二选了个黄黑相间的。吃完后,我们四个一起嗝屁了,来到了西天。

师父:“这是哪里?”

悟空:“唉,这里好像是西天耶!”

师父:“我靠!这就到了?没想到这么快,我还没做好思想准备。佛祖不会认为我们作弊吧?”

八戒:“这就能取经了?”

佛祖出现:“取你个头啊!你们四个浪货被蘑菇毒死了还美呢!快给我滚回去!”说完一个连环飞腿节日特惠促销装就给我们踢了回来。

(注:颜色越鲜艳的蘑菇越有毒,就如女同胞。但是被毒死总比饿死强。)

4月30日

师父问:“悟空,春秋战国时期,诸侯并起,纷纷成立了一个个的诸侯国。你能解释一下何为诸侯国吗?”

悟空答:“猪猴国?……八戒和我组成的国家?”

师父:“……”

5月2日

我们四个里面,糟叽猴是最埋汰的。他曾经怒斥过师父:“你每个月都洗脚,你有洁癖啊!”我记得他上一次洗澡还是在通天河里为了打我才下的水。师父说:“悟空,你也去洗洗澡吧,这么多苍蝇蚊子跟着,别人问起,你让我怎么说?说我带着几个徒弟和一群苍蝇去西天取经?还有,身上的虱子够炒一盘的了吧,你不嫌咬得慌!”

这时候糟叽猴总会说:“师父,虱子多了是好事哇!来,我捏一个你尝尝,比奶油花生米好吃。”

今天,我们路过华清池。师父说:“华清池可是个好地方呀,杨贵妃经常在这里洗澡。”话音未落,猪二买票先进去了……

“既然这样,我们都进去洗个澡吧。”师父说。

“怎么又洗澡?!我不去!你们去洗吧,我在外面等你们。”糟叽猴嚷道。

师父模仿王心凌:“骚猴,你有双歧因子吗?”

“嗯?”

“那你就惨啦……不洗的话,我把紧箍咒编成儿歌教给八戒和悟净!”

“你念吧,念死我也不去!”

“@@@@####@@@@####……”

“哇哈哈哈……真爽哇!师父,我这就去洗澡,没得说!”

进了澡堂,见二师兄正和一个搓背的聊得热乎。

“大哥,杨贵妃真在这里洗澡啊?”

“那还有假!一三五男的洗,二四六女的洗,周日杨贵妃一个人洗。”

“哇塞!一个人洗啊……大哥,你有没有帮杨贵妃搓过?”

“我哪有那资格!听说这两年贵妃娘娘都是指定一个叫林长治的男爵给她搓澡。”

“唉!既生我,何生治……”猪二叹气。

糟叽猴衣服还没脱突然叫道:“哎呀!师父,我妈刚才打电话过来说猴子姑给我介绍了个对象,叫我赶快回去一趟。我得赶紧走了,拜拜……”

师父:“八戒、悟净,拦住他!悟空,不要以为瞎编个老母出来就不用洗澡了。今天不洗完,就算你老母结婚也甭想走!”

我和二师兄把猴哥摁着走到浴池边。埋汰猴很无奈,坐在池边拨开身上的毛对里面说:“小乖乖们,