“人生不如意事常八九”。你看看周围的人们，巧者劳、智者忧，绝大部分人，无论贫富贵贱，幸福知足者少，辛苦烦恼者多：大富大贵之人怕疾病、怕横祸、怕孤独、怕众人算计；名人怕媒体、怕失宠、怕有名无利，怕后来者居上取而代之；打工族怕失业、怕减薪、怕物价飞涨；农民怕天灾、怕人祸、怕酷吏、怕无子嗣。幸福、知足、聚合、恩爱永远是短暂的，是相对的，而辛苦、烦恼、离散、伤愁是永久的，绝对的。总而言之，活着不容易，一生中要迈过无数个沟沟坎坎。我曾有过很多幸福的片刻，但是总觉得幸福的时光转瞬即逝，而接下来的日子就好像从梦中苏醒，仍然要面对严酷和无情的现实。幸福的时候越是幸福，那么痛苦的时候就越是痛苦。我曾对一个朋友说起，我曾有逃避现实的念头，想象着如果这世界上本来就没有我的存在该多好！我来这世界走一遭完全是多余的。我宁愿化作昆仑山上的一座岩石，静观这沧海桑田的变迁，而不需要参与到芸芸众生的奔波之中。但是逃避不了，最终还是要面对现实。
逃避现实，倘若不能选择死亡，我们还有什么出路？出家也是一个选择，但是既然还活在世上，远离尘嚣、遁世修行，是否就是人生的真谛？如果出家不能，是否就真的坐以待毙，等待归西？想到这里，难免会幻想死后的事情。我愿意死后被做成木乃伊，带有神咒，埋藏在一个鲜为人知的地方，四千年后，再被人们发现……其中包括我的转世。元神到了另一具躯体中，再看看这同一个元神几千年前曾经栖居的另一具躯体，不知如果有圣灵告知，会作何感想！
活着，有时候不愿意我是“我”。我，为什么是“我”？是我这具有形的躯体是“我”，还是我的这个可以让我思维并感受存在的元神是“我”？如果元神是“我”，那我的躯体又是谁？如果躯体也是“我”，那“我”怎么可能是永久的呢？
出于对生的困惑和对死的恐惧，有的人选择了精神上的追求，步入佛门，等待圆寂——虽然在解脱痛苦，其实六根不净，一样还是有种种苦衷。而多数人选择了对于物欲、享乐的信仰，其实最终也是一死，不是死在贪中，就是死在痴中。更有那些具有中国特色的权贵们，选择的是依仗权势凌驾百姓之上，贪污腐败，搜刮民脂民膏，而最终也是一死，不是死在刑场上，就是死在唾骂中。有的精明的，厚而无形，黑而无色，且一人得道，鸡犬升天，以裙带、心腹之多，恐怕会死得极具体面，但恶名或庸名迟早还要被大白于天下。我既然还活着，就尽量多做好事，至少死后人们提起我时，还会有一声叹息——“唉，那个好人，怎么就这么走了？”从生与死的对比，很容易想到善与恶的较量来。
很多人年轻时候不懂得漫长的人生三十年河东，三十年河西的道理，所以你会发现，人年龄越小越会轻易显示出恶来——比如为一点点糖果或玩具就会打架的孩童，比如凡事爱占上风、耍刁、装横、易冲动、报复心强的少壮之人。而一旦七老八十，人会逐渐进化成和蔼可亲的老爷爷老奶奶的形象——老年人是知天命的，也更了解人生的起伏跌宕，一切看空了很多，所以会较年轻时更为稳重、和善，至少是伪善。越早悟人生，越早知如何做人，越早会近佛甚至修佛，否则人生过得浑浑噩噩，到头来仍然是一死，落得白茫茫一片真干净。
对于生死的话题，我曾经是富于矛盾的，但是现在我改变了看法。经历过一系列的事件，我认为既要看淡生死，也要珍惜生命。人生自古谁无死？我们每个人都有一死，只不过是早晚的事。谁人不惧怕死亡？我少不更事时有过自杀的念头，但现在想起来，那时候自杀的动力太世俗，况且自杀勇气不够，说明对生、对虚无缥缈的东西眷恋还是太多。现在则不一样，生死随意，大义凛然——生，也是坐以待毙，顺其自然；死，也随时可以恭候，无所缺憾。走过风风雨雨，参透人生点滴，我早已把功名利禄、爱恨情仇置之度外，方才遁入净土香地。爱也难，恨也难，清心寡欲不羡仙。平日写下这些文字，无非是与才高品优之人交流思想，内心并无彰显轻狂之意。淡泊明志、宁静致远，现在对死渐渐没有以前那么恐惧了。
2010年，我好像到死亡边缘走了一趟，方感受到真实的濒死领悟。起初是有咽喉处的病症，虽不痛不痒，但无论自己上网搜索，还是请教专科医生，都和淋巴瘤结合起来，疑似淋巴癌征兆。因为外观很蹊跷，连见多识广的专科医生也无法凭临床经验断定，所以必须立即手术去除，并进行活体病理检测。
说起淋巴癌，顿时让人想到病痛，想到死亡。死亡的阴霾笼罩心头，这时候我首先想到的是，自己一生尚没有做够善事，活着不多多行善，而为自己活，但终有一死，活着又有何意义？但是为他人活，我死后还有人继续受益，那我死也瞑目。然后想到的就是，我还有没有得罪过的人？少不更事时出言不逊，自然会有得罪过的人，但是那时没什么社会经验，哪知世间处处有隐藏的地雷，有同龄人甚至长辈，非要和我计较，那我也只能抱有遗憾了。年龄大了，就不愿意招惹是非，更不愿意得罪人，但是遇到蛮不讲理的，三十六计，走为上计。最后想到的是我一死，白发人送黑发人，可怜二老日夜伤心挂念，但我窃自欣慰的是我走在他们前面，也省得我伤心挂念了。所以，思忖了很多，总觉得活着，理应多结善缘，少结恶缘，为人在物质、钱财上低调一些，以免断气了还有人拍手称快。活着的时候，要宠辱不惊，因为你不知道自己哪一天就会离开这个世界。
后来的活体病理检测报告证明，我的情况是一般性囊肿，没什么问题，很健康。专科医生比我还高兴，她终于可以去度假了。塞翁失马，焉知非福，一场不是病的病，不仅让我更关注健康，更让我珍惜生命。我好似又得到一次生命，重新地开始，仿佛是上帝的赏赐。我更加热爱人生了，我也更加坚信自己的信仰和理想了，而且对于命运也不再执著了，心里有了一分坦然和平和。
我现在觉得，既然活着，就要活出质量来，要尽职尽责，奉献自己，不能总是盼着死，盼着解脱。寻死的念头，不是好事，它反映出一种要推卸责任的情绪，殊不知死并不是责任的终结，而意味着又一轮责任的开始。虽然生命珍贵，但不能贪生怕死。贪生一向和贪财、贪物、贪情、贪爱欲紧密相连。我认为人生就是要“坐以待毙”去过完一生。“坐以待毙”并不是消极面对人生，而是以一种坦然、平和、通脱的态度去看待人生，它比“积极”更为“积极”，是世俗理解的“积极”的更高一层。人们该做什么还去做，走到哪儿算哪儿。人生本来就是一场梦，到头来人人都要告别这场梦，回到另一个，这个世界无人知晓的空间里去。
有一位70多岁的老朋友，是个品行甚高的居士，时有眩晕和失眠等症状，颇让人担忧，她自己也惴惴不安。有一日再次发作，当晚我梦见她即将圆寂，鉴于老百姓迷信梦多为反梦，所以如此这般诠释之后，此梦有可能预示着好事。我的朋友中老年人很多，因为老年人更趋和善，更多思，更稳重，也更睿智，接受他们的人生经验，可以少走很多弯路。而老年人也多宿命，多怕死。老年人爱拿自己寿命开玩笑，自我解嘲，其实背后掩藏的是一种对死亡的恐惧和身后的不安。我对老居士说，死有什么可怕？“凡所有相，皆是虚妄”，这世界有什么可以眷恋的？我其实不也是坐以待毙吗？我倒是希望一口气喘不上来，让我往生西方极乐世界。她说，你还年轻，不要想那么早。我想，年老年轻，在浩瀚宇宙中，在亿万光年中都是刹那功夫，地球在银河系中不过就是一个像素，所以寿命长短只有在凡人眼中至关重要，如同人类看蚂蚁、蚊虫，生不足贺，死不足惜，早死晚死，无甚区别。现在我不再为死亡和死后世界惶恐的原因之一，就是经历过通灵感应的实验，我相信生命不仅仅只有肉身这一种存在的形式。宇宙中处处可能都有我们不熟知的生命存在，他们也许拥有比我们更高超的文明和智慧，即便我们无法用科学实证的手段确证“神灵”的存在，我们至少有更多的证据证明外星人的存在——他们一直在关注着我们的星球。
幼时就经常仰望星空，期盼着能有不明飞行物降临我身边，我心里对宇宙呼唤，倘若有外星人或者是神灵存在，那么，来吧，请把我带走！
我带朋友去算命，看到一位大师那里每天七八十个人排队算命，真是觉得好笑。有的人凌晨三点就来排队了，还有很多是外地来的。有一次我带朋友去，有两个女的是从东北坐火车来的，因为要急着赶回去，问我们她们能不能夹个塞。这些排队的人自发编了号，每个人取一个号，这样在排队的时候就可以出去买个麦当劳汉堡包或者去洗手间什么的。有人以为来算命的都是女人或者农村人，其实不是的，有很多是干部、知识分子、外企白领，我们公司就来了好几个，连我们的董事长都来过。我就不明白为什么这么多人要算命，我只带人来过，但是我自己不算。我觉得人都有一死，有什么可算的呢？对于他们来说死还很遥远，可我是亲历过了，我是从死亡线上挣扎回来的，那是开车去往北戴河的路上，一次车祸差点让我一家四口没命，但是好在命大。后来我觉得，能好好活着就是最好的命，钱、权、名望都没有什么意义。
——北京某广告公司部门主管许立
俗话说：“人生不如意事常八九”。我觉得老天爷是公平的，财多必身弱，名大必早夭。虽然有例外，但是那都是因为人家曾修来的福报，如果福报不够，必然有一方面缺憾。命运没有太多差别，钱不多但是很健康幸福也挺好，名不大但是生活优越富足也不错，没有权有家财万贯也让人羡慕，什么都有了，也许麻烦就来了，也许是家庭问题，也许会遭到仇富者的嫉恨。还是多想想晚年吧，年少时候养尊处优，开着法拉利，穿的是范思哲，出入五星级酒店，住的是千万豪宅，福报享尽了，晚年一定会很凄惨。谁都会死，都有被火化或下葬的那一天，与其执著于命运的大富大贵，不如多想想晚年的幸福健康。钱适可而止，健康最重要，开心最重要。钱多了只会带来烦恼。我还不敢想到死，但是我已经考虑到晚年了。我是1961年生的，这一晃已经是年过半百的中年人了，以前我们这个年纪的已经算作老年人了，想想真是不可思议。总觉得几天前还唱着《年轻的朋友来相会》，突然间要开始唱《夕阳红》了，很可怕。你说我们这把年纪，没几年要退休了，还执著什么名利？名也就这么大了，利，没有大钱，几十万还是有了。现在的心态真是比以前平淡很多。命也就是这样，有什么可算的呢？
——某国家级艺术团体国家一级演员宋某某
人生的转折：未知生，先知死
改变命运必须先从自省和忏悔开始，如果没有认识到自己曾犯下的错误或者造下的业障，改变命运纯粹是无稽之谈。改变命运之所以困难是因为我们每个人都被自我意识（ego）的摩罗所迷惑，我们太高看自己，太把自己当回事，太相信自己是正确的、无辜的、清白的，甚至自己在造业但浑然不知。想想看，你有没有杀鸡宰鱼、虐待牲畜？有没有口出恶言，谩骂他人？有没有勾心斗角，制造摩擦？有没有心生贪念、弄虚作假？有没有自私自利，瞒骗他人？有没有嫉贤妒能，出言不逊？有没有疑神疑鬼，错怪好人？仔细想来，我们都不是那么完美，内心如此之多尘埃！我们也许本性没有这些尘埃，外部环境的险恶给我们带来疑惑、防范甚至先下手为强，殊不知不是所有人都是我们想象的那么糟糕，世界也不是我们想像的那么险恶，美好的事物处处可以看到，只要我们时时刻刻保持一颗纯净的心。
年轻的时候不知道一切需要看空的意义所在，追求的事物太多。我和很多人探讨人生哲学，40岁以上的成年人往往比年轻人更为“知命”，其中一个很大的原因就是他们目睹了亲人的去世，尤其是亲眼看到火化的那一刻。当你看到一个人万事万物生不带来，死不带走，一个小时的火化，变化成一堆骨灰，夹杂着顽固不化的遗骨，你也许会很受刺激，那一刻你觉得人生突然发生的巨大的转变，以前如此执著的事物原来都是虚妄的幻觉。
我们也许早就“知命”，但是我去了一次殡仪馆，又去了一次临终关怀医院，两次经历给我带来巨大的心理冲击，也让我的心态愈发平和起来，让我更多地思考活着的意义、命运的意义。
时间永远停在了那一天。天机从来没有丝毫的泄露，所以让我们所有人措手不及。
2011年4月13日午后，我父亲在午睡之时无疾而终，享年82岁。4月16日我从温哥华飞回北京，与家人共同料理后事。事情发生得实在突然，让所有人意料不到，至今想起，仍然感觉像梦一样虚幻。回到北京时我父遗体还在法医鉴定处冷藏着，等待鉴定结果，方可火化下葬。据家人和刑警描述，我父至今依然表情安详，面带微笑，和熟睡一样，丝毫没有痛苦的迹象。让人难以接受的是我父亲身体十分健康，血压、血脂、肝功、心脏等各个指标都十分正常，甚至还超过40多岁的人；而且走之前每天都很开心，13日中午和家人通话还谈笑风生，幽默诙谐。我们都不明白为何上帝要请他走，为何不能让他多活几年？
我父亲是离休干部，1944年入伍，一生正直无私、平易近人、逆来顺受、忠厚善良，乃世间少有的好人。大多数人人性中固有的毛病，诸如贪婪、嗔恨、嫉妒、愚痴、虚荣、攀比、狂妄、偏执等等，在他身上简直没有一点痕迹。我从小就以为世上所有的父母都这么完美，后来才知道原来自己是极少数最幸运的人中的一个，能够有幸生长在这样的一个纯净无邪的家庭。
去年我远在温哥华，虽然和家里时常通电话和电子邮件，我父亲仍然坚持给我一个字一个字写亲笔信并徒步去邮局邮寄，有时候一封信居然在路上走了20多天。他走之前的4月12日，还给我寄出一封信，但是第二天他就走了。等我收到这封信的时候，他已经化为了骨灰。
2010年11月我预订了2011年1月底回家过年的机票。我在电话中和我父说到回家过年包荠菜饺子，结果他提前两个多月就给我包好了荠菜饺子，冷冻在冰箱中。我父亲替我看着我的小狗宝宝。本来我回温哥华时候已经和加航预订携带一只宠物回温哥华，但是看到他那么疼爱小狗，决定给他留下。万万没想到，他走的时候最后陪伴他的就是小狗宝宝，在他归天之后，宝宝仍然不吃不喝守候在他身旁长达至少26个小时！遗体拉走之后，宝宝居然还在他睡过的床上闻着他的气息。