主人当然不会在茅房里盯着他们，也无意开着栏栅，一旦听到动静便立刻奔出。假如真想这么干，除非辞掉教员职务，专门干这个，否则是追不上的。要说主人的不利之处是：在书房里，只能闻敌人之声，不能见其人，而在茅房的窗前，则只能见其人，抓不到他们。识破了主人的这些不利条件的敌人，采取了如下的战略：当他们侦查到主人闷坐书房时，便尽可能地哇啦哇啦的高声叫嚷，其中还夹杂着指桑骂槐，来刺激主人。而且那发声之处很不确定。乍一听来，很难判断他们到底是在篱笆以内叫嚷，还是在篱笆墙外吵闹。一旦主人出来，他们或是早已逃之夭夭，或是仿佛一直在竹篱外似的，装得没事人似的。还有主人进入茅厕时（我从前文便频频使用“茅厕”这一肮脏字眼儿，并非我多么引以为荣。老实说，只因为叙述这场战争的需要，才不得已而为之，恕我冒昧。）--也就是说，当他们看见主人进入茅厕时，定会在桐树一带转悠，故意让主人看见。假如主人从厕所里发出响彻四邻的怒喝，敌人也毫不惊慌，从容地退回根据地去。敌人一采取这种战术，主人就非常被动了。当他认为敌人确已侵入时，便操起文明杖跑出去，却看不到一个人，静悄悄的。然而以为没有人来，从厕所窗子往外一看，肯定会有一两个学生进来了。主人忽而绕到后院去瞧看，忽而从厕所里观察动静，这样反反复复，去看多少次还是一样结果。可怜他仍旧不断地重复着，所谓“疲于奔命”，指的就是主人这种状况。主人怒火中烧，有点搞不清自己究竟是以教师为业呢，还是靠战争为生了。就在主人恼火到了极点时，惹出了下面的风波。
风波大抵因上火而引起。“上火”，顾名思义，就是火往上攻。关于这一点，不论是盖伦，还是帕拉塞尔苏斯，甚至陈腐的扁鹊，全都没有异议。只是火攻何处，是问题所在。还有就是什么火往上攻，也是争论的焦点。据古时欧洲人的传说，人体内有四种液体在循环。第一种，叫做“怒液”，它若上升，人就会大发雷霆；第二种是“钝液”，它一上升，神经就会迟钝；第三种是“忧液”，它使人抑郁；最后一种是“血液”，它使人四肢强壮。传说随着人类进化，怒液、钝液、忧液不知不觉地消失，如今只剩下血液依然在人体内循环。因此，如果有人“上火”，除了血液，不会有其他的。然而，这血液的数量因人而异。虽然由于性格不同而稍有增减，但大抵每个人的血量有二.七公升左右。据此，二.七公升的血液一旦倒流，那么，只有血到之处才热血沸腾，其他局部则因缺血而变得冰凉。这好比交警派出所失火之际，警察们齐聚警察局，街上连一个警察的影子都看不见。这在医学上，就叫做“警察上火”。那么，要想治好上火这种病，就必须使血液像从前一样均匀地分配于全身。为此，必须将上攻之火退下去。退火的方法有很多种。据说主人的先人等，曾用湿毛巾敷于额头，去烤火炉。正如《伤寒论》中所说“头寒足热，乃益寿祛灾之兆”的那样，湿毛巾作为延年益寿法，是一日也不可缺少的。如不想用此法，可试一下和尚惯用的方法，据说：“居无定所的沙弥，云游四方的行僧，必眠于树下石上。”所谓眠于树下石上，并非为了苦苦修行，完全是禅宗六祖为了消去火气，边舂米边想出的秘法。不信请试着坐在石头上看看，自然感觉臀部发凉吧？臀部一凉，火气便下降，这也是自然规律，毫无置疑之余地。如此这般采取种种手段除火的妙策已然发明了不少，但至今仍未想出引发上火的良方，令人遗憾。一般说来，“上火”是有害无益的现象，但有些时候，还不能把结论下得太早。对有的职业而言，上火就十分重要；如不上火，便一事无成。其中最看重上火的就是诗人。诗人之需要火气，犹如轮船之不可无煤。哪怕停止一天供火，诗人就沦落为除了拱手进餐，别无所能的凡夫俗子。诚然，上火即是发疯的别名。不发疯，就支撑不住家业，名声不好听。因此，诗人们之间不以“上火”称之，不约而同地称之为“灵感”，煞有介事的。这是他们为了蒙骗世人而制造的名字。其实，就是上火。柏拉图给那些诗人帮腔，把诗人上火称为“神圣的疯狂”。然而，再怎么神圣，既然是“疯狂”，人们就不会与他们为伍。因此，还是像新发明的药名那样，称之为灵感，诗人们觉得更好听些吧。但是，如同鱼糕的原料是山药，观音菩萨像的材料是一寸八的朽木，鸭丝面里是乌鸦肉，民宿里吃的牛肉锅里是马肉一样，而灵感，实质上就是上火。所谓上火，就是暂时发疯，不被送进巢鸭疯人院，就因为只是临时性的发疯。不过，制造临时性发疯十分困难。让人一辈子颠狂，反倒容易些，而只是在执笔写字时发疯，不论多么高明的神佛，使出浑身解数，也很难制造出来的。既然神都造不了，只好自力更生了。因此，从古至今，上火术和消火术同样使学者们大伤脑筋。有的人为了获得灵感，每天吃十二个涩柿子。这是基于如此逻辑：吃了涩柿子就会便秘，一便秘就会火往上攻。还有的人拿着烫热的酒壶，跳进极烫的澡塘。因为他们认为在热水里饮酒，肯定会火气上升。据此人说，他坚信如果这样还不上火，只要将葡萄酒烧开，跳进去，保管立刻见效。可惜的是，此人因为没有钱，终于事未竟而身先死，天可怜见！
最后，还有人想到，如果模仿古人，也许能激起灵感。这是应用了模仿某人的表情举止，心理状态也会与某人相似起来的学说。假如像个醉鬼那样胡话连篇，那么不知不觉的也会变得像醉酒人一样的心情了。假如模仿坐禅，只要坚持一炷香的工夫，就会感觉自己俨然成了和尚。因此，如果模仿古代有灵感的大家名作，肯定会激情迸发的。传说雨果曾躺在一艘快艇上构思过作品，因此，只要躺在船上凝望苍空，保证会上火的。又传说史蒂文生趴着写小说，因此，只要是趴着写字，一定会血往上涌，头脑发热的。诸如此类，各种各样的人，想出了各种各样的办法，却没有一个人获得成功。主要是因为，如今人为的激情已经成为不可能的事了。虽然很遗憾，却无可奈何。毫无疑问，早晚有一天，随心所欲激发灵感的时机一定会到来。我为了人类文明，切盼这一天早日降临。
我估计关于上火的阐述，说这么多足够了，所以下文将开始叙述事件的过程。不过，任何大事件发生之前，一定有发生小风波。只谈大事而忽略小事，是自古以来的史学家们常犯的毛病。我家主人的上火，也是每当碰上小风波，就激烈一步，终于引发大乱子。鉴于此缘故，如不按事物的发展顺序一一道来，就难于理解主人究竟是怎样上火的。难于理解的话，主人上火就落个徒有其名，说不定世人会瞧不起他，说：“不至于那样吧？”主人好容易上一次火，如果不被人们称道是“绝妙的上火”，岂不太丧气了吗？下述各事件不论大小，对于主人来说，都不算光彩之事。既然事件本身不大光彩，至少上火之行为是地地道道的上火，决不逊色于他人，这一点必须事先说清楚。主人在别的方面，没有什么值得夸口的，假如连上火都不吹嘘一番，我就再也没有什么可以为主人大书特书的题材了。
聚在落云馆的敌军近日发明了一种达姆达姆弹，在课间十分钟休息或放学后，就冲着北方的空地拼命开炮。那达姆达姆炮弹通称为球，是拿着一根类似特大研磨棒的家伙，任意把球打向敌阵的一种玩法。纵然是什么达姆达姆，因为是从落云馆的运动场发射过来的，自然不可能射中躲在书房里的我家主人。即使敌人，也并非不知道射程太远，然而，这正是其战略战术之所在。既然传说在旅顺战斗中，全是靠海军间接射击而获得巨大战果的，那么，落在空地上的虽说是球，也不会没有效果的。更何况每发一炮，全军便一齐发出“嗷”的一声惊天动地的恐吓之声！主人受到惊吓，手脚里流通的血液不得不收缩。烦闷之极，缩成一堆无处可去的血液自然要倒流。敌人的计策可谓十分巧妙。
据说古希腊有个名叫埃斯库罗斯的作家，此人拥有一个学者和作家共通的脑袋。我所说的学者和作家共通的脑袋，就是秃头的意思。要问为什么头秃了呢？一定是因为头部营养不良，缺乏生长头发的足够活力。学者和作家大抵都是用脑最多的人，而且很穷。因此，学者和作家的头发都因营养不良而光秃秃的。
且说，伊索克拉底斯也是一名作家，自然也要秃头的。他有着一颗光溜溜的金桔头。可是，有一天，这位先生照例摇晃着那个脑袋，--（脑袋也不戴帽，当然还是那个脑袋了）在阳光的照射下，走在长街上。这便是给他带来灾难的根源。秃头辉映着日光，远远看去，油光闪亮。树大招风，光头也会招点什么的。此时，伊索克拉底斯头上方盘旋着一只老鹰，利瓜上还抓着一只不知在什么地方捉的乌龟。乌龟、甲鱼之类肯定属于美味，但是，自希腊时起，长了一层硬盖。不管如何美味，有了硬盖就难以下嘴。带皮烤大虾倒是有的，而带壳炖小乌龟，至今还不曾有过，因此当年，肯定更是不会有的了。
就连那凶猛的老鹰都拿乌龟没有办法，这时忽见远远的下方有个闪闪发光的东西，老鹰心想：有办法了！如果将小乌龟往闪亮的地方一摔，乌龟壳一定会撞得粉碎。碎了之后，我再落下来吃乌龟肉，就易如反掌了。对呀，对呀，老鹰想到这儿，锁定目标，把小乌龟从空中不容分说地向下面的秃头砸了下去。可怜那作家的脑壳哪里比得了乌龟壳那么硬，结果被砸了个稀巴烂，著名的伊索克拉底斯便就此悲惨地丢了命。这个先不提，令人难以理解的是老鹰的居心。它究竟是明知那是作家的头才摔下乌龟的呢，还是误以为光石头才摔下的？因解答不同，既可以拿老鹰和落云馆的学生们相比，也可以说不能相比。
主人的头并不像伊索克拉底斯或赫赫有名的学者那样闪闪发光。但是，虽然只有六铺席，毕竟一人独占这间书房，即然一边打盹儿，一边将脸埋在玄奥的书上，就应该把他看做学者或作家的同行。如此说来，主人的头之所以没秃，是因为他还没有取得秃头的资格。“不久也要秃的。”就是即将降临主人脑袋的命运吧！看来落云馆的学生们以主人的头为目标，集中炮轰达姆弹，不能不说是极合时宜的战术。假如敌人的“行动”持续两个星期的话，主人的头必然由于恐惧和烦闷而出现营养不良，变成金桔、茶壶或铜壶的吧。如果再连续吃两周的炮弹的话，金桔也会粉碎，茶壶也会漏水，铜壶也会裂缝的。连这显而易见的结局都不去预测，却煞费苦心地和敌人决一死战的，只有苦沙弥先生本人了。
一天下午，我照例在檐廊上睡午觉，梦见我变成了一只老虎，叫主人给我拿鸡肉来。主人答应了一声，便战战兢兢地拿来了鸡肉。
迷亭先生也来了。我对迷亭说：“我想吃大雁肉，你去飞禽餐馆要一份大雁肉来！”迷亭像往常一样耍起了贫嘴：“把酱菜和咸煎饼掺合起来吃，就是雁肉味。”
我张开大口，吼了一声，吓唬他。迷亭脸都吓白了，说：“山下做雁肉火锅店已经关门了，这可如何是好？”
我说：“那就将就着吃点牛肉。快到西川肉铺去买一斤牛肉里脊来！不快去快回，先把你吃了。”
于是迷亭掖起后衣襟跑出去了。我因体格突然变大，所以一躺下，就占据了整个檐廊。正等待迷亭回来，突然屋内发出一声巨响，没能享用到牛肉，梦却醒了。
只见刚才还一直唯唯诺诺地匍匐在我面前的主人，竟然从茅厕里跑了出来，使劲踢了我的肚子一脚，我正纳闷呢，他已经趿拉着木屐从栅栏门绕过去，向落云馆方向跑去了。我一下子由老虎缩小为猫，既有些难为情，又有点好笑。但是，由于主人气势汹汹，和小腹被踢的疼痛，变成老虎的事，马上就忘得干干净净了。再加上，主人终于出马和敌人交战了。太有看头了！所以，我忍痛跟在主人后面，去了后门。与此同时，只听主人怒声喝道：“强盗！”我看见一个戴学生帽的十八九岁的壮小伙正在翻越篱笆墙。“啊，他跑不掉了！”我正这么想着，那个戴学生帽的小子撒开腿，像飞毛腿韦驮天似地跑回根据地去了。主人以为大骂“强盗”功效卓著，便继续高喊着“强盗”，跟踪追击。然而，想要追上敌人，主人必须跳过篱笆。如果追得过远，主人自身也就成了强盗。如上所述，主人是个出色的上火行家。他似乎以为既然乘势追击贼寇，那么宁肯老夫自身沦为贼寇，也要追下去的。因此，毫无收兵之意，一直冲到篱笆根下。再前进一步，主人自身就进入强盗的领地了。就在这千钧一发之际，一个蓄着稀疏小胡的将军从敌军中大摇大摆地走出了队列。于是，二人以篱笆为界举行谈判。仔细一听，原来是如下无聊的争辩：
“他是我校的学生！”
“作为一个学生，为什么擅自闯进他人的住宅？”
“哪里，刚才是不小心，把球打进去了。”
“为什么不先打声招呼，再进来拿球？”
“今后让他们注意。”
“那就好！”
本以为将会出现龙争虎斗的壮观对决，却这样以散文式的谈判平和而迅速了结了。主人怒发冲冠不过是虚张声势，一旦交锋，总是这样收场。很像我从梦中的老虎一下子还原为猫一样。我所说的“小风波”，即是如此。小风波既已交代完毕，按着顺序，该述说大事件了。
主人敞着客厅的纸隔扇，趴在铺席上，在思索什么。大约是在思考对敌防御之策吧！落云馆好像正在上课，运动场上出奇地安静。惟有校舍的某教室里正在上伦理课的声音听得非常真切。那响亮的声音、振振有词的口气，正是昨日从敌营出马，跟主人谈判的那位将军。
“……所以说，公德非常重要。到了西洋一看，不论法国、德国或英国，没有一个国家不讲公德。而且，不论多么下层的人，也没有一个人不重视公德。多么可悲呀！在我们日本，在这一点上，还不能与其他国家抗衡。你们当中也许有人以为，公德是新近从外国输入的呢。其实，这种想法大谬不然。古人云：‘夫子之道，一以贯之，忠恕而已矣。’其中的‘恕’字，正是‘公德’一词的出处。我也是人，有时非常想放开喉咙唱首歌什么的，可是，我读书时，如果听到邻室的人在高歌，怎么也读不下去书了，这是我的性格。因此，每当我觉得高声吟咏《唐诗选》才开心时，心里便想：假如隔壁住的也是个像我一样怕吵闹的人，那么不知不觉的打搅人家的话，那就太惭愧了。这样一想，我每次都是克制自己的。因此，大家也应尽量遵守公德。假如自己觉得那是影响别人的事，就决不要做……”