对于“第三者”，你更没有必要与她发生激烈的正面冲突。她完全有可能同你一样，怀着真挚的感情追求一位所爱慕的异性，只是过于疏忽，没有及时地了解到对方已经有了你这位恋人，相信她一旦明白过来，会主动退出这场纠葛；有的“第三者”也可能与你一样，同属于受害者，没有及时识破那些四处筛选的“爱情专家”们的真面目；至于有意充当“第三者”，强行搭乘已经满员的爱情之舟，从他人手中抢夺爱情的人，毕竟是极少数，对这种人，社会道德法庭是不会轻易地放过他们的。
“第三者”插足之症，虽说是一种“常见病”、“多发病”，但还是可以预防的，因为“第三者”总是通过“第一者”和“第二者”才能发生作用。苍蝇不叮无缝的鸡蛋，如果恋人双方始终心心相印，情意深笃，神通再大的。第三者”都会碰壁。
天涯何处无芳草
失恋，确实是一件痛苦的事。真好比一个人带着欢乐辛勤酿造，结果得到的是一杯苦酒；满怀希望尽心浇灌，收获的却是一个涩果。它有时甚至能够摧毁当事人对生活的信念。据有的社会学家分析，就失恋造成的精神痛苦程度而言，一般女性较男性更深。
其实，遭遇失恋打击的姑娘，没有沉溺在痛苦中的必要。要有克制和战胜自己的力量，从爱情的迷惘中清醒过来，站立起来，重新安排自己的生活。失恋也不全是坏事，它可以引起你理智地进行一番反向思维。你为什么会被抛弃？假如这并非是自己的过错，只因为对方确系纨绔子弟，不讲恋爱道德，见异思迁，这种失恋是值得庆幸的。因为这样的关系即使再维持下去，得到的最多是法律上的夫妻，却无法结成感情上的伴侣，那才是真正的不幸。如果发现是由于自己的某些过失或不足引起的，那也可吃一堑长一智，未尝不是一种有益的生活教训；如果说不上是谁的过错，只不过当初选择失当，客观冷静地分析一下，双方确实缺少结合的基础，早一点解脱也不无好处。
更何况，失恋并不等于爱情的幻灭，失去一个异性的恋情，并不等于永远失去异性的爱情，一个恋人离去了，并不等于再也找不到称心如意的恋人了。天涯何处无芳草，人间终有可恋人。世界上并不存在着天造地设的一对，青年男女的恋爱、结合，都带有很大的偶然性。有的咫尺相爱，有的千里有缘。天地广阔，一个人有可能爱的绝不只是一个异性，只是由于其中的某些原因，他才先闯进了你的心中。所以任何人都没有必要非得在一棵不结果的树上吊死不可。
至于有的人总是恋着失去的情人，以为再没有比他更美好的了，这实在是一种错觉，多半是由于情网蒙住了双眼的缘故。一旦清醒过来，扯去这层已无价值的痴情罗网，你就会看到爱情之路上的广阔前景。
当然，一下子要完全从失恋中挣脱出来，也不是一件轻而易举的事情，尤其对女青年来说。有的社会学家认为，这里也有一个方法问题。首先，必须克服爱情至上的观点。爱情是重要的，但它毕竟不是生活的全部内容，人生更重要的是对理想、事业的追求，是不断的探索。其次，及时实施环境转移。恩格斯在21岁时，曾失恋过一次，感到异常痛苦。为此他就出远门旅游，走到阿尔卑斯山，向着大山诉说内心的痛苦，很快就达到了心理平衡，恢复了过来。再次，尽快地进行感情转移。抱着天涯何处无芳草的信念，以你的真诚的心，重新去寻觅真正的爱情。
怎样看待经济条件
恋爱结婚是人生的一件大事，婚后小家庭生活是否幸福美满，将会受到各种因素韵制约。因此，有些女青年在选择恋爱对象时瞻前顾后，考虑得很多。她们除了其他标准之外，还很看重经济条件。这样考虑问题究竟对不对呢？
我们赞美爱情的纯洁，但是也决不能忽视人类赖以生存的必要物质前提。找对象希望对方收入高一点，家庭经济宽裕一点，并非都是可以指责的。男女双方在确定恋爱关系前后，理应对对方的经济状况有所了解，以便谈成后对未来的家庭经济生活有一个大体合理的安排。道理十分简单，只要人类“各尽所能，按需分配”的理想一天没有实现，一定的经济条件是组织起一个幸福家庭所不可缺少的。因为爱情并不是不食人间烟火的单纯精神现象，婚姻也不仅仅是精神和肉体的结合。在今天这种商品、货币还在起作用的社会里，男女双方的结合，同时还是经济生活的结合。每个人都得吃饭穿衣，才能活着。人必须活着，爱情才有所依附。况且生儿育女也离不开必要的物质条件。所以，我们并不应该反对青年人在择偶时，对恋人的经济状况作适当的考虑。如果双方的收入不足以维持起码水平的共同生活的经济需要，势必造成婚后生活的种种艰难局面，甚至会影响双方对理想的追求和在事业上的发展。
但是，美好的爱情毕竟是人类的一种富于理性的精神活动。它首先要求的是恋爱双方在精神上的高度结合。一个幸福的家庭主要方面并不是表现在物质生活方面，更重要的是体现在精神生活上。仅仅具有丰富的食品，漂亮的服饰，豪华的家具摆设，舒适的住房环境等物质条件，是不能组织起一个美满的小家庭的。所以女青年们在选择自己的恋人时，只能把经济条件放在合适的位置上，不能以经济宽裕与否作为爱情的杠杆，更不能在这方面提出过于苛刻的要求。如果男方的政治思想、性格品德、身体容貌等方面的条件都较满意，惟有经济条件稍嫌不足，就不应再苛求了。更何况，在我们今天的社会里，一般情况下，只是经济状况是否宽裕的问题，总不至于会造成食不果腹，衣不蔽体，日子过不下去的地步。试想，一个物质生活并不宽裕，但两口子双方相亲相爱，精神生活十分充实的家庭，和一个物质生活十分富裕，但夫妻之间的志趣相异，精神空虚，生活无聊，常闹矛盾的家庭，究竟哪一个是幸福的呢？
再说，经济条件的好坏，在一定条件下也是可以转化的。今天党和政府实行的是富民政策，鼓励和允许大家勤劳致富。青年人都有一双能干的手，女青年也应有自强自立的精神，不宜过分依赖男方，要有志气，用自己的双手去营建幸福的大厦，把爱情生活的起点建立在共同创造新生活的基础上。只要双方志同道合，同心同德，努力学习，勤奋劳动，贫困的经济状况是可以改变的。
总而言之，女青年们不应该把改善物质生活的希望寄托在挑选一个收入高，家庭条件优越的对象身上。在择偶过程中，“以钱取人”如同“以貌取人”一样，都是不足取的。经济条件无论如何不能成为取舍或平衡爱情的砝码。
怎样对待父母之命
生活中常常出现这样的矛盾：当一位姑娘自己选中了满意的恋爱对象时，却遭到了父母的激烈反对；父母为她相中的恋爱对象，她却并不满意。碰到这种不愉快的事情时，姑娘们究竟应该采取什么态度呢？也就是说，怎样对待父母之命？“可怜天下父母心”，一般说来，做父母的总是十分疼爱自己的子女。他们关心自己子女的婚姻问题，多半还是为子女着想，希望自己的孩子能获得真正的幸福和爱情。所以对来自父母的不同意见，做子女的理应冷静地加以考虑和分析，体谅和理解他们的良苦用心，尊重他们的意愿。凡是正确的、合理的就加以采纳。父母们都是“过来人”，大多有着比青年人丰富得多的社会生活经验，对于恋爱、婚姻和家庭生活方面的问题，往往考虑得比较仔细和周全。不像有的年轻人，容易凭一时感情冲动，被表面现象所迷惑，在终身大事上不够谨慎，贸然行事，结果一失足成千古恨。“兼听则明”，多听听父母的意见，包括不同意见，还是有好处的。
但是，尊重父母的意见，绝不等于把自己的终身大事交给父母来主宰。父母的意见也不见得全正确。尤其像我们这样一个经历了2000多年封建社会的国家，封建的思想意识渗透到社会生活的各个领域。在婚姻问题上，封建的家长作风、门第等级观念等等，还不时地在一部分人的头脑中起作用。他们过多地从家庭利益出发，较少考虑子女的切身利益。死抱住“父母之命”不可违的旧条文，不尊重子女的婚姻自主权。有的要求“门当户对”，不愿把女儿“下嫁”给比自己门第低的男青年；有的则把女儿当作“私有财产”，想以此攀高门，或是索取更多的财物。对于来自父母的这类错误干涉，做女儿的就不能盲目迁就和屈从。如果过于软弱，惟父母之命是从，不敢稍有抗争，其结果就会失去真正的爱情，悔恨终身。婚姻是男女双方自己的事，理应自己做主。
结婚前应作哪些思想准备
青年男女经过成功的恋爱，接下去便是准备结婚了。姑娘们，当你准备奏响《婚礼进行曲》的时候，考虑得比较多的也许是怎样采办称心满意的嫁妆，布置好富有现代气息的新居等等。然而，仅仅做好这些物质上的准备是不够的。婚礼以后，你将步入一个新的生活世界，必须同时做好足够的思想准备。
要有独立生活的精神准备
结婚以后，你的地位发生了变化，从妈妈的女儿，上升为小家庭的主妇。生活的担子必然地落到了你和你丈夫的肩上，不能再像过去那样依赖父母了，要靠自己的辛勤劳动去创造新生活。小家庭生活不仅有令人陶醉的喜悦，伴随着也会产生种种烦恼。当锅碗瓢盆、柴米油盐、缝补洗刷这些生活琐事压到头上时，就会感到生活并不如想象中那般美好。如果缺乏自立、自强、独立生活的思想准备，就会事事不如意，甚至丧失对家庭生活的兴趣和信心。
要消除理想主义，正确地认识自己、理解对方
通过热烈的恋爱，有情人终于成了眷属。一种美好的憧憬未实现时，对它是极度的珍视和神往，一旦实现了，往往觉得不像想象中那样有价值。有人说：“结婚是爱情的坟墓”，这种说法虽然危言耸听，但也绝不是毫无道理。据有些心理学家的研究结果表明，夫妇新婚以后，或迟或早，或长或短，都会出现一段“矛盾期”。婚前，双方都沉浸在追求结合的卿卿我我之中，“情人眼里出西施”，至于对方的缺点和其他不利于结合的因素，都在甜蜜的柔情细语中被忽略了。加上各自为了博得对方的喜爱，总极力掩饰自身的短处。婚后，不仅被忽略的成分——显示出来，再加上朝夕相处，大家不再那么拘谨、精心，被掩饰的东西也不断暴露出来了。渐渐地会产生一种感觉，对方原来那股诱人的魅力和神秘的情感在消失，并不像以前想象的那么理想。倘若我们在婚前能对自己的恋人有更深入、更深刻的了解，正确地认识自己，理解对方，并有足够的思想准备，一旦出现上述心理状态，就不会惊慌失措了，处理得好，就会顺利地缩短和度过这个“矛盾期”，使小家庭生活始终充满着和谐、融洽的气氛，从中得到无限满足和幸福。
学习一些必要的家庭生活和生理卫生常识
结婚意味着男女双方将要开始两性结合的夫妻生活，除了按照规定进行的婚前检查外，男女青年还应去除神秘、羞怯之情，掌握必要的性知识。有的新婚夫妇，由于缺乏这方面的知识准备，以致过分沉迷于性生活之中，既影响了健康，耽误了学习和工作，严重的甚至引起了生理、心理上的某些不良反应，招致双方感情不和。有的姑娘新婚不久就会受孕妊娠，将会带来生理上的一系列变化，对此也应有足够的思想准备。
结婚意味着两个原来单独生活的个体，结合到一起，令人憧憬的新生活展现在年轻夫妇的面前，有一位家庭学者说：如果你单独一个人跳舞，你可以任意去跳。如果与同伴一起跳舞，你则要与你的舞伴步调一致。只要我们做好充分的思想准备，婚后小家庭生活一定会充满欢乐和阳光。车尔尼雪夫斯基就这样比喻过：“爱情赐予万事万物的魅力，其实决不应该是人生中的短暂现象，这一道绚烂的生命的光芒，不应该仅仅照耀着探求和渴慕时期，这个时刻其实只应该相当于一天的黎明，黎明虽然可爱、美丽，但是在接踵而至的白天，那光和热却比黎明时分更大得无法比拟。”轻浇勤灌，让爱情之树常青
结婚不是爱情的结束，而是一种崭新生活的开始。但是为什么有的夫妇结婚不久，爱情之树就开始枯萎，有的夫妇却能白头偕老，使爱情之树常青，这里蕴藏着什么学问？
一是爱情不能光靠追忆婚前的热恋，也不是靠一味地陶醉在柔情留意之中维持的。
它需要夫妇双方轻浇勤灌，精心护理，并不断地更新和开掘营养爱情之树的新源泉。对于做妻子的来说，一是要保持对丈夫的魅力。这魅力不能靠丰韵的体态和女性的妩媚，因为这时的情况与恋爱阶段已经大不一样。夫妇俩生活在同一个家庭里，朝夕相处。随着相互了解的加深，自己身上某些原来没有暴露的缺点，掩饰不住了，可能会使对方产生不满和遗憾。对此做妻子的决不能任性，应该有意识地注意克服。同时要更加珍惜自己的优点，不断地发展、完善自己的品德、气质、性格，始终在丈夫的心目中保持一个美好的形象。有的姑娘恋爱时热情、温顺、富有朝气、聪明能干、事业上追求上进，很使小伙子倾心。可是婚后，这些可贵的气质渐渐地消失了。心理状态也起了变化，变得婆婆妈妈、絮絮叨叨，仪表外貌也太不在意了。这怎么能使爱情的源头不枯竭呢。
二是要息息相通、心心相印，建立起互尊互信、互爱互帮、互谅互让的家庭生活气氛。
这里所说的尊重，不仅包括尊重对方的工作、劳动、学习、兴趣爱好，也包括尊重对方的人格。至于相互信任，有人把它比作是爱情的根系，可见其重要性。这在／顷境中容易做到，如果遇到流言蜚语，尤其在一方身处逆境时，就不容易做到了。著名评剧演员新凤霞对吴祖光的态度，确实是难能可贵的。当他们结婚仅仅五年时，吴祖光在被扩大化了的反右斗争中，戴上了“右派分子”的帽子，被送往北大荒劳动改造。一天，领导上找新凤霞谈话，要她与吴祖光离婚，彻底划清界限。新凤霞基于对丈夫的深切了解和真诚的信任，没有屈从这种压力，坚定地作出了回答：“吴祖光到什么地步，我也跟着他！”
生活中处处有矛盾，夫妻之间不可能有例外，做妻子的应有忍让和谅解丈夫偶然过失的胸襟。如果发生争吵时，应主动避开“火头”，当他情绪激动时，也不要“针尖对麦芒”。等他冷静下来再与他讲道理，交换意见。互谅互让会使感情的裂痕迅速得到弥合，雨过天晴天穹会变得更加湛蓝。当然，忍让和谅解决不是一味的迁就，助长他的“大男子主义”，在原则问题上也是不能让步的，该批评的还是要批评，只是应当掌握好火候和时机。
三是防止过分的“感情转移”。