书城保健养生女性生活指南
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第22章 恋爱婚姻与性爱(2)

女大当嫁,这是终身大事,非同儿戏。选择理想的男朋友是第一步,这一步走对了,爱情之途上才会洒满阳光。谁不希望找一个称心如意的恋人,以结成白头偕老的终身伴侣。那么,应该怎样选择好自己的男朋友呢?

有的女青年希望自己的意中人,能像演员那样仪表堂堂,像运动员那样健美、魁梧。她们将外貌长相列为选择男朋友的第一条件。姑娘们希望自己的男朋友漂亮一点,这种心情是可以理解的,就是把它作为选择对象的条件之一,也无可非议,爱美之心人皆有之。在爱情生活中,美应该有一定的位置,这是符合青年人心理的。一个进入青春期以后的女子,往往会自觉不自觉地在自己的心目中描绘起理想爱人的形象,而仪表又是给人印象的最直接因素。和一位相貌出众的男朋友相处在一起,不仅本人感到赏心悦目,就是走亲访友、逛公园,参加舞会和社交活动,也能引来赞美的目光。问题是,如果把相貌列为决定取舍的首要条件,那就错了。因为相貌毕竟只是一个人的外部形象,它不能代替也无法掩饰内心的美与丑。人们常说,人不可貌相。判断一个人的好坏,是不能以相貌作标准的。“金玉其外,败絮其中”的人,在现实生活中还是存在的,我们要警惕一俊遮百五。如果你遇上了一个外貌呈美,心地却很肮脏的人,在虚荣心的驱使下,轻率地许下终身,岂不要自食苦果。托尔斯泰说得很深刻:“人并不是因为美才可爱,而是因为可爱才美丽。”何况,时间流逝,容颜易改,如果把爱情和幸福单纯地寄托在容貌的取悦上,那么一旦容改貌变,爱情的大厦势必会倒塌。

也有的女青年十分看重男朋友的经济条件。今天,人们生活在货币仍然是商品媒介的现实社会中,任何一个家庭都不能离开一定的经济条件。在选择男朋友时,考虑一下这个问题也是应该的。当年,保尔·拉法格热烈地向马克思的二女儿劳拉求爱时,马克思就曾关心过这个问题。他在给拉法格的信中写道:“在最后肯定您同劳拉的关系以前,我必须完全弄清楚您的经济状况。”但是,过分地计较经济条件,甚至把它作为决定爱情的杠杆,显然是不恰当的。因为单凭丰厚的钱财构筑起来的“爱情”是不可能持久和幸福的。未来的小家庭生活,不仅表现在物质生活上,更重要的是体现在精神生活方面。丰富的食品、漂亮的衣着、豪华的摆设、舒适的环境,所有这些加在一起,也不能组成一个幸福的家庭。

挑选一位理想的男朋友,当然最好能具备多方面的条件,身材外貌、职业技术、家庭状况、工资收入、兴趣爱好、脾气性格,样样都能称心如意。但不管开列多少条,知心的伴侣,幸福的爱情最重要的是要靠两颗跳动在同一节拍上的心。所以决不可本末倒置,注意了枝节,忽视了本质。选择恋人,最重要的莫过于心灵美这一条。看一个人的心灵美不美,并非都是抽象的。具体表现在思想上是否追求上进,工作上有没有干劲,待人接物是否诚实。具备了这些基本素质,再加上两个人志趣相投,合得来,年龄也基本相仿,其他方面的条件也过得去,就切莫错过良机。至于真挚的情感,是可以在相处过程中不断得到加深的。只要有着共同的理想与追求、共同的语言,就不愁酿不成幸福的美酒。

需要指出的是,理想的男朋友,并非是祥样都理想,不能要求对方十全十美,事实上十全十美的人是不存在的,条件都是相对而言的。要从自己的实际出发,不宜把标准定得过高。

非得挑比你强的人作对象吗

目前,在选择恋爱对象的问题上,社会上似乎还存在着一条不成文的规定:男的总得比女的强。甚至还流传着这样的说法:“女比男强,幸福不长。”如果哪一位女青年找了一个在容貌、职位、文化水平、经济状况、家庭门第不如自己的对象,就免不了成为一些人街谈巷议的资料,直至遭到非议。因此不少女青年总希望能找一个比自己强的人作对象,以为只有这样才能“拿得出手”,甚至连身材高度,都不肯轻易迁就。

其实这是毫无道理的。女人又不是月亮,她们没有理由非得借他人的光才能炫耀自己,她们完全可以像太阳那样,依靠自身的光和热,造福于人类和社会。幸福的家庭生活,并不是靠男人的地位和权威来维持的。在现实生活中,这样的事例并不少见。闻名世界的物理学家居里夫人,她的才貌和学识也毫不比自己的丈夫逊色,他们结为伉俪后,同样生活得十分融洽和幸福。

在我国,找对象非得要男比女强的传统习惯的形成,有其深刻的历史原因和社会原因。在长达数千年封建社会里,姑娘们平时连“闺房”的门都不得随意跨出一步,她们不能从事社会职业,不能进学校或私塾读书,也没有经济收入,即使成了家,也不过是男人们的附庸,处于从属于男人的地位;妇女除了为男人操持家务、生儿育女外,根本谈不上与男人平等地丁作、学习和参加社交活动。那时普遍流传着这样一句话:“女子无才便是德”,“天出头,成为夫,丈夫就要高一头”。新中国成立后,虽然推翻了压在妇女头上的“夫权主义”,国家从法律上也作出了男女平等的规定。但是,由于经济、文化、特别是传统观念等方面的原因,加上女子的生理特点等等,在一段时间里,不论在升学或就业方面的比例,女子仍少于男子。在一些家庭中,女子所担负的家务劳动仍重于男子,然而,时至今日,时代在进步,妇女不应该再存在自卑和屈从的心理。

更何况,爱情并非是地位和条件的结合,所谓水平的高低、能力的强弱、条件的好坏,这些不应作为选择对象的主要标准。你如果选择到了比自己强的对象,自然也是好事,可以争取他的帮助,激发自己奋进;如果自己,的男朋友在有些方面还不如自己,也同样可以真诚地帮助他,携手同行,不必害怕世俗的非议。

恋人犯了错误怎么办

谁都不希望自己热恋中的男朋友犯错误,假如偏偏碰上这种不愉快的事情,该怎么办呢?

遇到这种不幸,当然会使人感到苦恼。苦恼之余,切忌感情用事,而要冷静地思考和仔细地分析。首先,要看他所犯错误到底属于什么性质?是。属于思想认识、工作失误、一时疏忽的偶然失足,还是属于道德败坏、作风恶劣的屡教屡犯。其次,要看他对所犯错误的认识,是痛心悔悟,有改正错误的决心和实际行动,并对你采取诚实的态度,还是一意孤行,顽固坚持,听不进规劝和告诫。如果是属于前者,那就千万不要轻易离开他。

一个人在成长过程中,特别是青年时期,由于涉世浅,经验少,辨别能力比较差,出现过失,犯点错误,就如学游泳时喝几口水,学走路时摔个跟斗,不值得奇怪。即使是犯了严重错误,失了足,只要不是讳疾忌医,也没有什么了不起。青年人可塑性较大,犯了错误比较容易改正。一个人摔倒的时候,一般总是渴望有人伸手拉他一把,帮助他拍去身上的灰尘,振作精神,重新起步。他们更期望得到自己女朋友的宽恕、谅解和体贴。倘若你能理解这种苦涩的心情,热情地帮助他,真诚地关心他,不失时机地以爱情的力量,去弥合对方心灵深处的创伤,定能唤起他新的人生。经过这种特殊磨难而开放的爱情之花,将会更加芬芳。

同样,青年人的自尊心都很强,犯了错误,往往害怕别人触动他们心灵的创伤,担忧因自己的过失而失去即将瓜熟蒂落的爱情之果。如果在这时离开他,无异于在他的伤口上撒上一把盐,使他受到一次更大的打击。有的也许从此丧失了清醒的理智,破罐破摔,在错误的泥潭越陷越深。

更何况,用自己的手,去折断经过一段时间辛勤浇灌而开放出来的爱情之花,对女青年来说,肯定也是一种折磨。爱情这种人类的感情活动是很复杂的,不是对方一个错误就可以完全割断的。他犯了错误,并不等于他就不爱你了。他摔倒了,并不等于要背叛你了。同样,你也不会因为他的一次错误,而把昔日的情分忘记得一千二净。感情尚存,生割硬砍会让人痛苦一辈子。

当然,对犯错误的恋人伸出温暖、热情的手,去拉他一把,丝毫不意味着袒护他的问题,曲意迁就他的错误。假如对方执迷不悟,顽固坚持,置你的严肃帮助和种种好意于不顾,说明他对你的深沉、真挚之爱并不珍视,而是在肆意践踏。爱本来就是相互的,既然他的心如此冷酷,你也就没有留恋的必要了。你的犹豫、温情反而会耽误他的醒悟。

与犯了错误,以至失了足的男青年保持恋爱关系,不是一件轻松的事情。有人可能投以白眼,让你感到委屈,父母兄长、亲朋好友也有可能出来阻止和反对。对此应有足够的思想准备,要以自己的耐心和毅力,说服自己的亲友和家长。要有不怕冷嘲热讽的勇气,战胜种种偏见和困难。必要时还可以主动争取组织和同志们的支持、帮助。相信雨过以后一定会放晴,经过风浪和曲折考验的爱情是甜蜜的。

热恋中也不能同意他的非分要求

热恋中的情侣,由于感情的融会,激情的共鸣,会情不自禁地做出一些亲昵的举动,这是无可厚非的。但是,有些男青年感情过于冲动,或是生怕对方变卦,以致向女方提出同居和发生两性关系的要求,碰到这种情况,姑娘该如何对付?

毫无疑问,这是一种非分要求。遇到这类情况,姑娘们的头脑千万热不得,应该理智地对待。首先要用道德和意志的力量来抑制自己的感情,同时应态度明朗地婉言劝阻和拒绝,并耐心地向他进行必要的解释,帮助他树立正确的恋爱观。让他也能认识到,恋爱虽然与性意识的发展有关,但爱情却是比后者更纯洁、更高尚的一种精神生活。要努力使自己能够有意识地让低级需要服从高级需要,切不要把恋爱降低为性诱惑,从而学会通过理智、意志这些中介环节来控制这种过分冲动。在这时,姑娘们千万不能跟着让感情也冲破理智的堤岸,行事不计后果,迁就男方的这种要求,发生越轨行为。

有些女青年缺乏社会经验和生活经验,害怕不满足男方的要求,态度过分坚决,会得罪对方,因而失去自己的意中人;也有的以为感情已经很不错了,将来反正要结为夫妻,提前同居并不是什么不得了的事,所以不敢理直气壮地拒绝对方的非分要求,甚至无原则地加以迁就。其实这是对双方都是毫无益处的举动。

恋爱毕竟不能等于婚姻,它只是男女双方通过接触、交往,相互进行考察、了解,以最终确定是否具备基础结为良缘的过程。恋爱期间,不论感情多么热烈,双方仅仅只是恋爱关系,没有权利要求同居。同居,这是夫妻之间的事情,没有结婚就同居和发生两性关系,这既不合法,也违反道德。

即使是最深沉的热恋,也并不能给缔结婚姻开出保票。当你头脑慢慢冷静下来,通过全面和深入的了解之后,如果发现对方并不像你想象中那样理想、如意,并产生了想和他断绝关系的念头。可生米几乎煮成了熟饭,你已经将一切都献给了他。这时你就会感到,重新选择的权利受到了极大的牵制。为了顾全面子和名声,或许只能勉强地顺从,凑合着与他过日子,这将给姑娘的一生带来多么大的不幸和痛苦。

倘若男方中途发现你不理想,或是他有了喜新厌旧的念头,提出终止恋爱关系,失身又失恋的双重打击,会给你造成什么样的严重后果?生活中有的女青年因此痛不欲生,甚至走上绝路,结束了年轻的生命,这样的惨痛教训难道不值得永远记取吗!

即使你有着十二分的把握,双方绝对不会负心。需要指出的是,当你答应了他的第一次要求,就意味着可能有第二次、第三次。要是怀孕了怎么办?对你的声誉,对你的学习和工作,对你和下一代的身心健康,都是有弊无利的。

热恋中的姑娘,务必紧紧把住这一关,不能同意他的这种非分要求。

怎样看待未婚同居

在色彩缤纷的现代人生活的舞台上,传统文化和西方生活方式正进行着强烈地碰撞,走近现代人的生活画廊,什么未婚同居,什么试婚,什么试离婚,什么……颇为新鲜。很多青年人赞赏,效仿,实践,也有不少青年人固守传统婚姻家庭的堤防,坚持走恋爱一结婚的法律程序。于是,未婚的姑娘们疑惑了,呼吸着现代生活气息的青年人,到底该如何看待当前较为盛行的未婚同居现象呢?

应该正视。当前相当部分青年男女把未婚同居视为时尚。在大学生中,不少男女大学生由相恋到同居,不少恋人公开搬出学生宿舍,租民房过同居生活。很多文化人,如演员、记者、作家、律师、职员、医生、科技人员等,她们与男友恋爱不久,便同居一处,过上夫妻生活。也有些相恋成熟的恋人,不办结婚手续,却不声不响地搬到一起住,根本不再考虑法律程序。未婚同居的热浪卷入了许许多多天真烂漫的青年人,她们往往怀着一种妊奇,一种新鲜,一种刺激,一种叛逆心理,推开同居的房门。面对成为时尚的未婚同居浪潮,作为正在与恋人谈情说爱的姑娘,该如何看待时髦的未婚同居呢?