新的班级，没有他。
旧的依依还陪在我身边，彼时的我已经做回了从前的自己，豪放不羁。每天过着外人看来没心没肺的日子，用无言的傻笑掩盖着内心的颓然。偶尔看看左边熟悉的位子，没有他，连影子都没有。所以我任性地要求和依依坐同桌。因为对我来说，那个充溢着我无限回忆的位子是无可取代的，如果说谁可以暂时填补那个空缺，那么世界上除了依依，再找不出第二个人。
一切都是那么自然地演变着，我把满满的自己装进九本类别完全不同的教科书里，就这样用强迫症似的举动将十六岁完全掩埋。
我以为，一切都是一个新的开始。
3
军训完结，依依从企鹅上发来消息：我有很重要的事要告诉你！他说，想找你谈谈。
我忘记了换鞋子，随意抓了一把零钱就往楼下跑，我太吝啬，舍不得用手机拨到异地的依依那里，就像我舍不得再让自己走进已经被肢解的回忆。
话吧里人很多，我的心突然跳得很厉害，依依会跟我说什么呢？或者说，他要跟我谈什么呢？我不安地在那间小小的电话间里来回踱着，不知道自己究竟是怎样的情绪，有一直渴盼的期待，也有对未来发展的迷茫，更是对他这个要求似乎会再次破坏自己的宁静生活的气愤……
窗外是一家很小的早晚餐店。此时已近日暮，来吃晚餐的人渐渐多了起来。炸油条时“刺刺拉拉”的声音穿过薄薄的透明玻璃，使踱步很久的我更加急躁。以至于旁边的一个穿着迷彩服的军人刚挂下电话站起身，我就一个箭步冲过去，抓起电话就按下号码。在等待的时间里，我早已把依依家陌生的座机号码背得滚瓜烂熟。
依依熟悉的声音从电话那头飘来，像门口油条的香味一样缥缈，我把话筒紧紧贴在耳朵上，仔细辨别一百零七公里以外依依并不明朗的声音，那声音淡定得很。这也着实让我吃了一惊。
“不在其位不谋其政”，脑子已经完全僵掉的我找不到更好的词来形容当下依依的坦然。依依平静地跟我讲着聊天内容，心脏一点点氤氲出让人疲乏而紧迫的雾气，心跳越来越快，也不知道究竟在担心些什么，只是听着依依背着聊天记录，莫名的在大夏天的傍晚手心冒虚汗。
我拒绝。
我的语气坚决得连我自己也吓了一跳，以前虽然无数次幻想自己可以和他在青春未尽时展开一段轰轰烈烈的、属于纯真年代的叫做“爱情”的狂想曲，却没想到当他通过依依释放给自己的热气球远远地飞过来时，我就毫不犹豫地制造了一场龙卷风让它瞬间跌落。
你这样是何必呢？依依的口气有些无奈。
我只是害怕让自己面对一个可能更受伤的结局。
4
回到家盯着依依复制过来的聊天记录研读了无数遍之后，我答应了。没有什么特别的原因，只是突然想给自己压在心底的秘密一个交代。时光消却得太快了，我担心一旦拒绝，便会留下一生的悔迹。
之后的一切便交给依依全权打理，我到底还是没有信心独自面对这苍白的夏末之约。之后一切变得简单，周日，晚自习后[Q2]。
有的时候觉得自己真的是傻过了，才会那么自信的选择错过。依依不安地问我，要不我再去帮你问问吧？我固执地摇了摇头——如果有缘的话，总会遇到的。
现在想想无比幼稚的一句话，也就成了两个人分别在操场的两个角落等着对方，最后谁都没有出现。很显然，我们并没有约地点。以至于后来依依总是无奈地说，北北，你当时哪来的自信啊？！也敢说靠缘分？你们俩就站在那儿喝西北风吧……
其实他是决定了地点的，只是那天他从企鹅上通知我，很不幸我那天并没有开电脑，于是上演了一场让人悲悯的错过。骑车回家的路上，街道上已经少见人影，路灯喷洒出的暖暖的黄色让并不沉静的夏夜多了一丝诡秘。马上就是秋天了啊，我悲情地想，却没有想他为什么没有来，因为彼此都太了解了，他一定在某个角落徘徊着，像自己一样不安地等待，最后却注定是一场空等。
也许这就是青春最美妙的地方，在你已经放弃时莫名其妙送给你一份并不想收到的惊喜，到头来却注定只是青涩年代里一段无言的旋律。
我以为我们之间就此打住，事实似乎也验证了我的猜想。在之后的一个多星期里，我的生活只剩下秋雨、书本，还有依依。最喜欢放下书本和依依一起趴在教室外的护墙上，听绵绵密密的秋雨一点一点渗透进土壤的声音，那种洗去一切冗杂的纯净走出来的音乐仿佛把我的纠结也融化了，没有压力的平静生活，就这样把大大的我整个包裹起来。关于他，没有故事，依依也没有再跟我提起。
5
如果没有小雨的出现，我以为自己就这样轻易的放下了，就像把累积得满满的回忆轻易地丢在了另一个城市的枝头。生活太规律太平静了，所以我甚至不敢想象，自己是怎样用无言的举动惹怒了一个单纯到发白的女孩子，那个女孩子就叫小雨。
我知道小雨喜欢他，一直知道。可是当时的我没办法洒脱地把他送给小雨，毕竟是曾经坐在自己身边的人，自己的一颦一笑一举一动对他多半也是有些影响，至少比小雨的影响大些。当时也不知哪里来的自信，坦然地告诉他，哎，小雨喜欢你。
如此说了很多次，以至于再提起时，他只是冷冷的问，你说够了没？尽管他上一秒的脸还灿烂得像一朵向日葵。不敢想象他对自己的感觉，至少确定，在一个喜欢他的女生面前，他没有动摇。这些默默的举动，却被我当成承诺一般刻在心底。朦胧期的女孩，多半有些傻傻的，像我，像小雨。
而如今单纯的小雨越发大胆的呈现自己单纯的爱情，不知道为什么，自己会很排斥不知情的同学把他的名字和小雨联系在一起的感觉，那自己呢？自己算什么？难道到最后真的沦为那个一脸胡子拄着拐杖的月下老人？我不知道。
于是秋雨再次飘落时，我选择一个人待在教室里安静地发呆，脑子里装的全是以前在一起的画面，迷迷糊糊好像回到了曾经，一起笑一起生气一起沉默一起做很多很多事情，甚至在我睡觉时他会拿笔在我指甲盖上画几何图。但是人可以走回记忆，却终究走不回曾经。
6
独自赏雨的依依终归还是最了解我的人，便在下次见到他时随意搭了几句话，命运便又赐予了我一次弥补错过的机会。当下的感觉很复杂，好像又可以得到答案一样的期待，又有种平静生活被破坏的烦躁。
——就是放弃和他谈谈，你的生活也不平静。
果然，依依还是世界上我唯一的克星。面对每天同寝室的小雨密集的攻势，依依丝毫没有显现出“弃友从敌”的态势，这点让我很是感动。而小雨对我的态度却日益明晰，之前牵着手一起吃晚饭无话不谈的两个人如今变成了别人眼中你死我活的“情敌”，想来有些可笑又有些悲哀。
于是当小雨第N+1次装作漫不经心地向依依打听我和他之间的过往时，我终于被激怒了。一下课便失去理智似的冲向小雨的教室，义正词严地正告她，没错，我喜欢他，可以了吧！
一时间竟感觉“友谊”二字如此可笑，我和小雨之间虽无依依那么深，却也算是难得的密友了，如今却为了一个男生……唉，这就是现实，悲哀的现实。
——我不听我不听！小雨拼命捂住耳朵，逃亡似的转身蹿进教室，却被我一把抱住，我的理由很简单，你不是想要答案吗，我给你。虽然这种方式很残忍，况且对方是自己的好朋友，但是失去理智的我只是残恶地[Q3]想从小雨手中抢回那个残缺的位置，那个本属于我的他旁边的位置，尽管小雨实际上并未得到过。
7
再次约定的那天是个烟雨蒙蒙的礼拜六，忙碌了一个星期的课业，连太阳都回家休假了。可是不争气的我却在早上几乎晕倒的头痛中量出了成长史上罕见的高烧，当时直想骂自己不争气。可是现实毕竟是无奈的，妈妈的命令比军令还如山倒，我只得无奈地给依依发了条短信，就这样结束了自己等待了很久的结局。
生活总是爱跟我开玩笑，我自嘲地对依依说，太未知了，未知到让我心慌。
可是在我卧病在床的短短一天里，他却做了一件“伟大”的事情，他在前两日的某个晚自习结束时留住了小雨，以一种很温和的方式告诉小雨只把她当妹妹。我不知道当时的小雨听到这句话时是什么感觉，只知道自己好像长长舒了一口气，至少如今浮华的青春世界里，少有几个男生会如此干脆地拒绝一个单纯地喜欢着自己的小女孩。
突然觉得自己很自私，但是转念想想，如果被伤害的那个不是小雨，就会是自己。
想起以前语文老师说过的一句话：不残酷，就不叫生活。
从未想过单纯的暗恋在转明的那一刹那会那样地充满伤害，我再也没有勇气面对第三次的约定。可是他不知哪里来的执著，似乎要将革命进行到底。我本是可以选择拒绝的，但既然两个人走到这一步，现在喊停毕竟有那么点不甘心——我就是这么不干不脆，才会在不知不觉中伤害了自己，也伤害了身边的人，比如说无辜的小雨。
8
秋的色彩逐渐加深，已经刻在了斑驳的落叶上，这个时候突然不那么想知道内心那个惊恐的答案，也许我想要的，只是漫长青春里那一段若有若无的暧昧，能够给转瞬即逝的苍白记忆留下些什么，也就够了。
第三次的约定，我终究选择了退却，经历了各奔东西之后衍生的种种，我大概已经得到了关于初恋最纯洁的答案，至少，这不是一场悲哀的淡紫色卑微的单恋。
曾经极度憧憬偶像剧似的完美爱情莅临在十六岁单纯的人生轨迹上，到头来却只是无奈的伤害和空等。或许对于青春来说，连等待都是充实和美好的。但是，没有结果的过程却可以像吹散的蒲公英，远比盛开时更让人怜惜。
9
也许若干年后，刻在心底的年轮上曾经划出一道断轨，在那未尽的轨迹深处，曾经出现了一个没有交集的男生，演绎了一段没有结局的故事。
北北的十六岁，属于整个青春的夏秋记忆。
我的失败与伟大
文/任其乐
我曾经有一段辉煌的时期，这段时期我被周围的人称之为“天才”，原因是当同龄人的文章写得尚狗屁不通时，我的文章已经写得狗屁很通了。大人们将其视为一种天赋，并把我树成他们孩子的榜样。我也很讨巧地写文章将周围夸奖过我的人反过来再夸奖一番。这样双方都很受用，那些大人每次见了我都一边摸着我的头，一边对我身后的父母说，这孩子长大了一定有出息，从小就能看出来。
当时我所在的小学是一所名校，又因为出了几个名人，所以是一所著名的名校。据说此校历史悠久，横跨一个半世纪。足够巴金再活半辈子了。因此学校建得如同苏州园林，置身校园之中，恨不能骑马佩剑。且这名校占地面积巨大无比，小学大得跟大学一样，光厕所就设置了肘[Q4]处。让人一辈子不忘记上厕所。这所学校的教师基本上秉承了学校的建筑风格——仙风道骨。随便抓去几个都可以拍古装戏，除了传达室老头外，都很谦逊。但学生很明显还没有受到学校熏陶。一个个望去都是王者风范，舍我其谁。彼此谁看谁都不顺眼，要是再发生几次口角，恨不得操刀相向。大家普遍觉得小学生比较单纯，其实不是，小学生都是坏在骨子里，还没敢外露。等到再大一点。胆子大了，小学时积压在骨子里的怨气就出来了，骂同学骂老师骂学校。
而当时我的境遇比较特殊，因为我写文章赞美过我的班主任，并发表在了当地报纸上，那班主任脸上便很有光。每次叫我“天才”都叫得无比响亮。这听起来挺像个好消息，但那个班主任每每夸我时都很爱做个对比。也就是说，夸了我，顺带着把其他学生骂了。事实证明，这是一件很没有前瞻性的事情。班里的那些伙伴们每次见到我，都恨不得拿纣王的刑具一个个放我身上实践一遍。
这件事给我的启示是，在一个集体中，定不能鹤立鸡群出类拔萃，除非你是这帮人的老大。如果你不是老大，那不好意思，你就被排挤出去了。群众每当见到一个比自己优秀并且对不上眼的人时，都会空前的团结，以显示团结就是力量。
这是这所名校给我的第一个有用的启示。当时的情况差不多就是这样，但我还是交到了一个朋友。此人和我境遇相似，也是众人排挤的对象。原因是在我们还不知道平方是个什么东西时，这家伙已经会徒手开平方了。如此大的本事都有，小学数学自然不放在眼里。一个教数学的老头儿情不自禁地大夸其为“人才”——对于这个称呼我很满意。一对比就能显示出我高他一级，优越感顿时表露无遗。
这个家伙还有一个招人白眼的原因，就是早熟。早熟是没有错的，关键得看对象是谁。我们班有一女生，名字我忘了，反正有个“文”字，姑且叫她文。一眼望去就两个字：漂亮。众男生见到，恨不得直接冲上去私订终身，但当时都还是柏拉图式的，偷偷瞄人一眼脸烧得已经可以烤红薯了。只有我那朋友，经验丰富，拿外国神仙当保护伞。说一见到文，顿时被丘比特用箭戳了屁股。其他男生听到此话，都愤愤不平，但一时又找不到什么著名人物给自己打护，只好骂丘比特瞎了眼，顺带着把我那朋友也给骂了。
我朋友对此事终日愁眉不展，倒不是因为他遭受男生白眼，而是遭受女生白眼。文视我朋友为鸡肋，模棱两可。两人好像有那么点意思，但那么点意思好像又没什么惫思。这种境地搞得朋友很尴尬，不知是追是放。有一天，此人突然两眼放光，目不转睛地盯着我。
我顿时就被他盯毛了。
他说，我记得你文章写得很好的。