第三天，我和李多在凌晨五点半踏上了火车，我们带了几本书和从家里要来的钱（我对家人说自己想多买几本资料，而李多早就开始攒钱了），一点半时我们就从房东家翻墙出来了，走了将近三个小时才到达火车站。候车厅里站满了满脸倦意的旅人，李多对着我长吐一口气，我的心里却涌上了很多异样的滋味，我们就这么逃出来了，再过一个小时，早自习就开始了，班主任看到两个空的位子会有什么样的表情？紧接着是家人，再之后，在所有人都不知道我们的踪迹后，又该会怎么样，无助地担忧、报警、哭泣……
想到这，我的心被一把蛮力狠狠地揪住，我看了看李多，他的表情很坦然、淡定，其实，也许是我想太多，不是还有那封留给他们的信嘛，他们会知道一切，况且我们都已经这么大了，而这无非只是青春里的一次短暂离开，仅此而已。
12号车厢，98、99号座位，我们都没有丝毫的疲惫，也没有因激动而有要诉诸语言的想法，我转过头望着窗外，火车还没有驶动，车内还有匆忙的旅人奔向自己的座位，还有窗外的那些依依挥别的手和恋恋的表情，我突然想起了X的模样，想她也许现在还在睡梦里，也或许在熹微的晨光里走向教室，她在夕阳里好看的样子此刻又浮现在我的眼前，李多掏出雷蒙德·卡佛的《大教堂》自顾自地读了起来。
火车缓缓地驶离车站，我感觉自己的心很痛，仿佛我此刻的离开意味着此生再也不回来，父母永远都找不到我了，他们在家里茶饭不思，愁容满面，一夜当做几年来过，家里的亲戚来了一圈又一圈，叹息着离开，当那些亲戚一个接一个地离开后，家里陷入死灰般的沉寂，爸和妈坐在暗处默然不语，时间仿佛凝固了，家里再也不会有欢笑了，在青春，我们要伤多少次家人的心才足够，这是我们的青春，也是我们的残忍，当炉灶变冷时，我们还有多少个可以珍惜的温暖的家？！
路边的灯游丝般渐次远去，我觉得我迈出的这一步太过草率，年轻让我们品尝着激情的骚动，那些苦涩的眼泪难道就必须让爱我们的父母去品尝吗？他们这十几年所给我的期许我就如此轻而易举地将其撕成碎片？我们所要面对的明天究竟会是什么样？那所谓的明天我就真的可以将其握在手中吗？
我看了眼手表，距离火车出站已有五分钟了，李多仍在低头看书，全神贯注的模样仿佛自己置身于空无一人的旷野，车内的噪音淹没了李多翻动书页的声音，我身心俱疲却睡意全无，对面的座位是空的，我觉得自己像是被隔离于世外般的不真实。
驶出站十分钟左右后，便是城郊的大片农田，外面起了雾，绿色在雾气里变得影影绰绰，我的脑袋昏昏沉沉的，目光呆滞地望着窗外的万顷良田，想象着火车所带来的风将雾气撕扯开来。列车员开始讲解旅行安全等需要注意的事项，他讲得断断续续，老是被一个又一个的列车售货员的叫卖声所打断，我看着走道另一侧的旅客，一副昏昏欲睡的样子，每当售货员的叫卖声传来时，他们的脸上便抹满了厌倦的表情，一个学生模样的年轻人骂了句“妈的X”，旅行安全的常识讲完竟持续了十分钟之久，当列车员走向下一节车厢时，车厢的喇叭告之下一站将于十分钟左右到达，火车上便又响起了一阵喧嚣的声响。
车竟然驶到了下一个城市，我竟然在距离高考还有一个多月的时候从学校里逃了出来!李多此刻已经沉入梦乡，我心里突兀地响起了一声：回学校去。我究竟该怎么办？
距离下一个城市越来越近了，我拿出了纸笔，我决定回学校去，我没有勇气孤注一掷地逃跑，我给李多留了个纸条，将身上的钱除了自己回学校的，其余的都给了李多，做完这一切，在列车缓缓靠站时，我起身从李多腿上跨过去，走向车门时，我又回头看了眼李多，李多抱着书包，那张纸条和钱我已将它们小心地放在了李多的口袋里，李多的长发垂下来遮住了一只眼，脸上有些许的憔悴，但更多的是安恬，也许，我永远都不会有李多的这种坦然和决断。真的抱歉，李多，我没有勇气迈出这一步，希望你能理解我，在外面照顾好自己，我等你的好消息，我在心里这样默念道，看了李多最后一眼，随人流下了车。
站台上满是嘈杂的人声，我却觉得这里很安静，静到这周围只有我一个般荒凉，出了站我买了一袋温暾暾的牛奶，就着书包里的面包吃了。天已经完全大亮了，火车站旁边就是长途汽车站，我又回头看了眼火车站，也许此刻李多已经发现了我的离开，也许火车已经呼啸着驶向下一站，也许李多可以找到那个香椿树街般的江南街巷……而这一切却都已经与我无关了，我所能做的就是灰头土脸地返回学校，驶入常规单调的高考复习轨道里。
在回校的汽车上，我才真正开始感觉到睡意的浓重，最后，我是在售票员的叫声中醒来的，那时，已经到了我们的县城，我下车后就赶忙往学校跑，在进校门时，被保安记了名字。这些都不算什么，在快到教室时，我就嗅出了异样，刚坐定，同桌就问：你跑哪去了？早上你家人都过来了，现在正在老班的办公室里呢。我没说什么，心里是一阵难受，放下书包后，我就又跑了出去，刚走到办公室门口，就听见里面熟悉的哭泣声，那是母亲的哭声，父亲在旁边叹着气，老班坐在那勾着头，默不做声，教导主任也坐在旁边，我喊了声“报告”就进去了，这让他们一阵诧异，显然他们根本不会想到我会这么快就回来了。
那次，老班说了很多推心置腹的话，父母亲在旁边一直没做声，末了，教导主任说：你还是年纪太小，许多事你还没真正的理解，父母的心痛你们什么时候才能真正体会啊！最后，我向他们解释李多的想法，希望他们可以理解李多。
出了办公室，父母什么都没说，只是摸了摸我的头就回去了，这让我觉得心里更加难受了，我希望他们打我也好骂我也好，只是不要这样一言不发，那天的所有课程我几乎都没有听进去，只是觉得脑袋里轰隆隆的像跑了一列火车。
晚上，我给李多的父母打了电话，向他们解释李多出走的缘由，让我没想到的是他们竟然开明地赞同了李多的做法，还说，学校的事他们会去解释，让我只管好好学习，他们了解自己的孩子，这多少让我的心里好受了些。
这以后的日子我再也没有出来抽过烟，白天在教室里我发疯地学习，也因此知道自己原来有那么多东西不会，一道物理题我几乎背熟了它的题干，但就是一筹莫展，像一条狗对着刺猬无处下口，这让我都有拿把刀杀了自己的冲动。晚上回到住所，我在灯下挑灯夜战，去做那一张张的数学试卷，然后背那一个个都已经认识我了的英语单词。当时间到了凌晨两点的时候，我躺在床上，脑袋里全是李多在外面的情景，以及X走在路上的背影，还有那个黄昏里X好看的笑容，好不容易睡着了，又一个梦接着一个梦地做，梦到的不是我在高考考场上忘了带笔，就是答题卡忘记了涂，或者就是整张试卷我一道题都做不出来，一次又一次地被这样的梦惊醒，之后就是坐在床上挨到天亮。
这些日子里我没有一点李多的音信，他父母也全然没有他的一点消息，而我唯一能做的就是尽量让自己往学习里钻，不要想李多，也不要想X，更不要想高考会怎么样以后会怎么样，也许，面对眼前，尽量弥补自己犯下的错，让自己对父母的歉疚少一些是我所能做的全部。
在距离高考还有十一天，也就是李多离开二十三天的时候，X被保送进了全国排名前五的F大。那天下午，我看着X离开学校的背影，一直到看不见为止，我觉得心在流血，X走了，甚至都没有回头看一下这个待了三年的高中，也许像我一样，X也是想着赶快逃离这个待了三年的地方；X走了，走的还有那段与青春有关的记忆，那些匆忙的都来不及回头望一下的年轻岁月，以及那些美好的痛苦的迷茫的恋恋不舍的风尘往事。
那个黄昏，我并没有去教室，而是向老班请了一个晚自习的假，独自一人躺在莲花池边抽烟，那晚，天很灰暗，没有一颗星星，还起了风，我在莲花池边被冻得瑟瑟发抖，唯一可温暖我的只剩下了手里的烟火，我甚至欲哭无泪，脑袋里大片大片的空白，那么多的事情发生，怎么就没有一点留在我此刻的脑海里呢？难道青春真的是一个一无所有的年代吗？
整整一包的烟，二十根烟，被我几乎是一口气连着抽完的，那个晚上我的脑袋一直都是昏昏沉沉的，有抽烟太多的缘故，也有这段日子以来脑子里想太多事的缘故，烟抽完后，也临近放学了，我拍去身上的灰尘，也拍去了那段怅然的记忆，提前翻过学校围墙去了住室，什么东西都没带，也全没有要学习的想法，我早早地洗漱完毕，早早地躺下睡觉，竟然很快就睡着了，而且整夜都睡得很沉。
第二天早上醒得很迟，我几乎是飞奔着跑到教室的，刚坐定，下早自习的铃声就打响了，然后从W那传来一封信，那封信是X写给我的，熟悉的娟秀的小字。
D：
当你看到这封信时，我已经去了上海，爸爸在那里工作，我的暑假也提前到来了，我的高中也提前划上了句点，因为走得仓促，也没有跟你道别，希望你可以见谅。
其实，我知道你的很多事情，你和你朋友的逃离，你写的那些诗我其实都明白，只是，对于现在的我们，就算遇见，也只是在一个错了的时间，我也不能说我们都是对的人。
我也知道你的成绩不是很好，从你给我的信里我能看出你的迷茫，那么在这最后的日子里，希望你可以放下心里的包袱，自己努力了就别去想太多结果，我们还有很长的路要走，我们还有很多的明天要面对，所以真心地希望你可以安心面对一切。
还有，我会永远记住我们一起看的那个夕阳，我喜欢那天的一切和那天的你。
祝安好！！！
X
看完这封信后，我的心竟然出奇的平静，也许，这封信才真正意味着一段时光的彻底封尘，难过、迷茫、失落……当我转过头，那个夕阳被永远地抛到了脑后，留给我的是无尽的未来。
我像给X的第一封信那样把X的信折好、抚平，放在书包里，然后，开始认真听课、做题，好像一切从来都没有发生过。