因为人是感情的动物。我们主观上讲逻辑、讲道理，但不应该忽视感情这一点。如果你想跟别人建立成功的关系，就要考虑到别人的感情。正如保罗·帕卡所说：“在与人交流中讲感情比讲理性更能成功。”正如小说家约瑟夫·康拉德说的：“给我合适的字眼、合适的口气，我可以把地球推动。”
只有考虑到别人的情感，照顾到别人的情绪，在请人办事时才有可能被人接受，不至于被一口回绝。
为对方的情绪考虑可以是多种多样的，经常用的主要有以下两点：
1.发现对方的“闪光点”
要善于赞扬别人，善于从理解的角度真诚地赞美别人。而且要富于洞察力，善于发现对方美好的一面。
2.寻找对方的“兴趣点”
在与别人交谈时，往往会遇到这种情况，对方不是在听你说，而是在做或在想别的事情；或者是嘴里应付着，眼睛却注意着别处；或者是转移话题，跟你瞎扯……遇到这种情况，你就应该尽快放弃你的话题，寻找他的“兴趣点”。
记住：对别人而言，你是站在围墙的另一边。所以他只能从他的利益观点来看事情。考虑一下他的看法、感觉是什么，还有为什么。他知道他的问题在哪里，大概相信比较起来你的问题还比较次要，这又有部分是源自每个人固有的孩子气且以自我为中心的观点。
如果你想要开始了解别人，你必须这样做：让他们说话，并试着让自己站在他们的立场上。有求于人时更应如此。
给自己留一点余地
常言道：“凡事留余地，日后好相逢。”不管做什么事，都不能走向极端，堵住自己的退路。特别在权衡得失时，务必要做到见好就收。
人无千日好，花无百日红，任何人都有高潮和低潮。像打牌一样，一个人不可能总摸到好牌，一般情况下，一副好牌之后，随之而来的就是坏牌，而见好就收便是最大的赢家。
其实，做人如同打牌，与人相交，不论对待什么样的人，同性知己或者是异性朋友，都要凭着适可而止的心态对待。君子之交淡如水，这是避免势尽人疏、利尽人散的最好方法。真正的友谊，并不是要走得多么亲密，往往在平淡的交往中才能体现出真感情。越是关系紧密的朋友，双方越容易产生矛盾，就越容易反目成仇。因此说：“思恩深处宜先退，得意浓时便可休。”
见好就收，凡事留余地，不光可以运用到利与弊的权衡上，还可以用作阐述退却与逃跑的道理。当别人的势力强过自己，而自己尚且没有因此受到太大损失时，逃跑、退却是保全自己最好的方式。
许多人说话、做事都喜欢赶尽杀绝，不给别人留余地，以此来显示自己的“本事”，如此一来，原本和谐的场面，搞得乌烟瘴气，使对方陷入尴尬中。其实，要想应付这样的人，就要让他亲自感受一下陷入尴尬局面的滋味。一旦他体会到其中的辛辣，再遇事时，也就能做到站在对方的立场上，替别人考虑了。
人一旦处于窘困状态，就不仅仅会用气来惩罚别人，也会惩罚自己。他气自己的无能，怀疑自己生存的价值和意义，一旦这种心理产生，就会将人的情绪打入低谷，使人萌生强烈的人生挫折感和失落感。如果你曾经体会过这种滋味，就应当用一颗慈悲的心，设身处地为对方想一想。
如果你的能力、财力等各个方面都要强于对方，换句话说，也就是你完全有能力收拾对方，这时，你更应该偃旗息鼓、适可而止。因为，以强欺弱并不是光彩的行为，即使你把对方赶尽杀绝了，在别人眼中你也不是个胜利者，而是一个无情无义之徒。
如果你根本没有战胜对方的把握，还一意孤行想把对方赶尽杀绝，无异于于拿鸡蛋往石头上碰，毫无意义。
这时，无论是强的一方还是弱的一方，都应该权衡利弊，适可而止，别再以牙还牙。
当我们自认为把对手所有的机会都断绝的时候，却可能使自己也失去机会。如果我们把某件事做得太绝了，不仅伤害了别人，也会害了自己。
生活中，总有一些始料未及的事，狗急了也会跳墙，所以，凡事不能做得太绝了，有时候给别人留条退路，也是给自己一条退路。
巧妙拒绝“难以拒绝”的请求
人际交往不会总是一帆风顺的，总会有一些拒绝与被拒绝的事情发生。心理学告诉我们，当一个人明确表示否定时，他的整个身心都会处于十分紧张的收缩状态，这时，他的傲慢、执拗的个性，甚至走向反目的情况随时都会爆发出来。而提出要求遭到拒绝的一方，更会因此而产生紧张和不愉快的情绪。然而，对于不合理要求或无法予以承诺的事情，该拒绝的一定要坚持原则，予以拒绝。但这需要把握一个度，掌握一定的技巧，使自己能轻松愉快地说出“不”字，也能使对方高高兴兴地接受“不”字。
对别人请求你帮忙的事，如果不能做就要明确地拒绝。巧妙拒绝的要领是不要犹犹豫豫。能完成的时候，即使马上就要到期，你接受了也没关系；如果不能完成，就要早点告诉对方另请高明。
最尴尬的是把受托的工作搁置，在规定期限内没能完成，向托付一方交白卷，这样的话请求一方就无法交差。当别人请求说“你能帮我做吗”时，你要是不能完成，就尽早告诉对方，避免因工作没完成给对方带来麻烦。
拒绝时应具体说明不能做的理由。在拒绝请求时只是说“我很忙”，很可能会被人说，“那个人不爱帮助别人”、“求他什么事都是一脸的不高兴”，所以拒绝时要具体说明一下不能接受的理由。
巧妙拒绝时要用些有效的措辞。只是具体说明不能接受的原因是不够的，重要的是要首先说一些表示歉意的话。比如说“实在对不起……”、“真是过意不去……”、“我很愿意为你效劳，可是……”。
你还应说明能力范围。拒绝别人时，若只简单地说“不能做”，而冷淡地拒绝，很可能会使人际关系产生裂痕。若能反过来考虑一下请求者的心情，在别人请求你时就能表现出只要力所能及就尽力帮忙的姿态。可是，同时你要清楚自己的能力范围。当然能力所不及的事，一定不要硬挺，这会招致很糟糕的结果。如果对方仍然强塞给你，可以把丑话说到前头。但是，最好的原则仍然是：力所不及就不要答应。
另外，无论如何也没法接受时，在拒绝他之前要向他提供一些代替的方案。比如，有好几件事需要自己来做，因为时间不允许而无法接受时，也不能说“我不能做”或“不行”，而应该这样说：“我正在处理一件急事，等这个结束就帮你，可能会晚些，行吗？”
卸掉人情的包袱
都知道“人脉”对成功的重要，都懂得“感情投资”，放长线钓大鱼，同时人们都很讲究面子，如果谁欠了别人的情份太多，就会感到有失面子，人情就会像包袱一样使人不堪重负。
人说“滴水之恩”尚需“涌泉相报”，若欠的人情多了，你能有多少个“涌泉”呢？这是一个方面。另一方面，人情也需要保持一种大体上的平衡，你欠了别人一份小情，如果还了大情，岂不吃亏？而若欠得久了，还不上这份人情，对你来说又是一种包袱、一种负担。所以，聪明的人总是尽量不欠别人太多的人情，也争取找机会把人情还上，以卸掉在自己心头的人情包袱。
《论语》上说：“惠则足以使人。”意思是说，给你恩惠就足以使唤你了。所以，面对朋友施与的小恩小惠、大恩大惠，在接受时要慎重，能不接受的尽量不接受。“吃了人家的嘴软，拿了人家的手短”。嘴软了，在人家面前说话便不仗义；手短了，在人家面前就难以再伸手。
然而，朋友间的礼尚往来是极其正常的。朋友带来的东西，你不收，他觉得你不给面子，你再让他带回去，更是有损尊严了。所以，你也不能太驳人家的面子，盛情难却，你可以暂时收下，但你必须根据对方礼物的轻重将这个人情送回去。你要去回访他，带着差不多的恩惠，两下扯平，也不会伤了和气。这没有什么不好意思的，不要像孔子那样，收了人家的礼，必须回访，又不想同人家碰面，专找一个人家不在的时候去，却想不到在路上不期而遇。
朋友布施人情的惯常手段就是请你吃饭。这时代要脑袋转得快些，知道对方是谁，要弄清关系网，搞清朋友圈，然后，再想想该接受还是推掉。
避免人情债，要有自知之明。
自己应该是最了解自己的，能吃几碗饭，能干多少事。然而，有的人就爱打肿脸充胖子，自认为自己特能，朋友一求，马上一拍胸脯，包在身上。更有甚者，明知自己办不成，还硬往自己身上揽。
三国时的蒋干就是这么一个人，他自以为了不起，认为自己的口才可以同春秋战国联横、合纵的雄辩天才相比。他向曹操自荐去说服周瑜投降曹操，而且信心十足。青衣小帽，再加一个书童，一叶扁舟就去见周瑜。周瑜岂是白吃饭的？年纪轻轻便能统帅百万军队，岂是一个同窗的说客可以动摇的？蒋干来至周瑜的兵营，连三句半都没说上，被周瑜玩得团团转，最后走得也不正大光明，带回的密信让曹操上了当，损失两员大将。
办事千万别逞强，除了办不了，说不定你还会将事情搞砸。办不成的事，要老实地说，没什么不好意思的。蒋干就是有点自不量力，事没办好不说，居然还上了人家的当。办不了的事就是办不了，朋友之所以来找你，就因为他也办不成，别为你帮不上别人的忙而不好受，与其搞砸了一件事，还不如让他另请高明。这种可以避免背上人情的包袱，你的人生之路即会轻松很多。