书城休闲爱好世界经典小笑话全集
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第24章 最经典的军事小笑话(1)

跳伞

新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边,然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎,死抓住门边不肯向外跳。班长没容他罗唆,一脚把他踹了出去。后面几个新兵突然大哭起来,班长怒道:“你们真没用,这么害怕吗?这个胆小鬼!”一个新兵道:“他不是胆小鬼,他是这架飞机的驾驶员……”

失败原因

大尉正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铁卢战役中失败的事。一个士兵听完后,自言自语道:“如果拿枪拿炮,还有可能获得战役的胜利,拿破轮(仑)怎能不败呢?”

在下面

士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时,不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说:“这瓶酒是我和上校合买的。—半属于上校。”连长申斥道:“把另一半给我倒掉!”狄克慢腾腾地说:“没法倒。我的一半在下边。”

调查体重

军医:“你现在的体重是58千克,过去最重时是多少?”

士兵:“60千克。”

军医:“那最轻时呢?”

士兵:“3.5千克。”

女间谍

美丽的埃及女间谍从以色列回国,到开罗司令部报到。

“我拿到了以军司令官的最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的。不但如此,我还俘虏了他的儿子。”

“太棒了!”埃及将军大喊,“在哪里?我们马上审问他。”

“不行!”女间谍说,“非得再等十个月不可!”

确保无误

山姆中尉正在检查士兵对武器的维护情况。他叫起一名士兵,问道:“你擦枪从哪儿开始?”

“报告长官,”士兵回答,“我先看枪号。”

山姆很奇怪,“看枪号?什么意思?”

“免得替别人擦了枪!”

游泳

两个报名参加海军的年轻人被问道:“你们会游泳吗?”他俩愣住了。过了一会儿,其中一个人回答说:“怎么回事,难道船不够用吗?”

调查

某上士命令某下士,“去查一查新兵约翰参军前都干过什么?”。

“为什么要查?”下士不解地问。

“我发现他每次打靶后,老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净。”

婉转

军队里一个士兵的父亲死了,消息传来后,连队正在操练,连长把士兵叫出列说:“喂,你爹死了。”

这事被政委知道后对连长说:“你以后说得婉转一点,否则打击太大了,别人受不了。”

后来又有一次,一个士兵的母亲死了,连长知道后,对排列好的队伍说:“妈活着的向前一步走。”然后指着那士兵说:“你,原地立定。”

发财

驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令:捉住一个阿拉伯游击队员,可得黄金一百两。

米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来,两人精疲力竭地进入了梦乡。当米歇尔醒来时,发现他们被一百多个持枪的阿拉伯游击队员包围了。

米歇尔急忙推醒尤里说:“快起来,我们发大财了!”

第二次世界大战时有三位士兵被关入俘虏营中,其中一位是英军,一位为法军,还有一位为波兰军。一天夜里,看守的士兵睡着了,三人见机不可失,准备脱逃。

英军第一个出去,不料踢到看守的脚。士兵问:“谁?”那名英军情急智生,发出“喵”的声音。“喔,原来是一只猫。”于是看守继续睡。

法军接着脱逃,不小心踢倒了水壶。士兵问:“谁?”“喵!”“喔,又是一只猫。今天猫真多。”

波兰军最后一个脱逃,他竟撞上了牢门。“谁?”“当然是猫啦!”波兰军回答道。

词不达意

英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是,没有几天驴子就死了。

由于团长出差在外,于是副团长便打了个电报给团长:

“驴子不幸逝世。再买一头,还是等你回来?”

尝出来了

巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心,搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里,他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是,将军……”

“没什么‘可是’,给我勺子!”将军拿过勺子喝了一大口,怒斥道,“太不像话了,怎么能给战士喝这个?这简直就是刷锅水!”

“我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了。”士兵答道。

让太太开心

海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说:“……这里的护士都不漂亮。”

护士抗议:“你这样说是不是有点不客气?”

“是的,”那个士兵笑着说,“不过,这样说我的太太会很开心的。”

哪儿不舒服

穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。

有一天,他生病被送进了医院。

医生关切地问:“你哪儿不舒服?”

“大约在诺曼底这块地方。”

分批逃跑

某军战争期间俘获了一个战俘,后来他得了一种病,左手烂掉了,他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动,就照做了;不久他的右手也烂掉了,他也请求将右手送回祖国;再后来他的左腿也被截肢,这一次当他要求把腿送回祖国时,却遭到了拒绝。

他很不明白,问敌人为什么前两次可以而这次不行,敌人很郑重地说:“我们怀疑你在有计划地分批地逃跑。”

后悔莫及

班长打开未婚妻寄来的邮包,里面装的是瓜子仁和一封情信。这时,一群战士围了上来,他忙把瓜子仁分给大家吃,自己躲一边看信去了,当他看到信的末尾时顿时后悔不迭:“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑,想我就吃上一粒,就当我吻你一次。亲爱的,味道如何?”

出发之前

下等兵艾斯特拉齐兴奋地向中尉报告:“报告中尉,刚才我发现树林里有好几个敌人。”“真是好样的!”中尉夸奖道,“那么,你快去,把那些家伙给我抓过来!”“是,中尉!这个包在我身上,我立刻准备出发。不过,要是您发现有人从树林里跑出来,您可千万别向跑在前头的那个人开枪!”

经验之谈

一个美国陆军高级军官和他的朋友在新兵营附近散步。每次有新兵经过向他敬礼,他回礼的时候都要说上一句:“你也是的。”

他的朋友问他:“你为什么要说你也是的?”

“因为我也当过新兵。新兵对军官敬礼的时候,一般都不出声地说:‘你这个狗杂种’。”

新兵与老兵

一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时,许多空降兵从天而降。长官问道:“今年有多少新兵呢?”这是一个小战士说:“一会儿下来看看脚印就知道了!”长官不解道:“为什么呢?”小战士说道:“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的!因为屁股上有脚印!”

军人保险

亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险,从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道,于是悄悄来到课室,听他对新兵讲些什么。

“小伙子们,我要向你们解释军人保险带来的保障,”亨特说,“假如发生了战争,你不幸阵亡了,政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险,政府只会支付6000美元的抚恤金……”

“这有什么用,多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。

“你错了,”亨特不急不忙地说,“想想看,一旦发生了战争,政府先会派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没买保险的?”

军用品

有位军人太太,在物资短缺的时候,为了节省制装费,于是就穿起她丈夫的军服外出,结果被宪兵逮捕了。

宪兵质问她,为什么盗用“军用品”?

这位太太心平气和地回答说:“我并没有盗用,因为我本身就是‘军用品’呀!”

小题大做

一炮兵部队进行新兵训练,某新兵一炮放出,炮弹脱靶,飞进附近的菜田里,只见轰的一声,一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。

只见那人慢慢爬了起来,放声大哭。

连长道:“你没被炸死应该高兴才是啊,哭什么”?

那人边哭边说:“我只不过偷了两棵白菜,你们至于用炮轰我吗!”

锅铲的用途

军训的时候小孟总是在掏耳朵,教官已经说过他好多次了,但他还是不听。“小孟,去厨房把锅铲拿来。”教官说。“啊?”小孟一脸疑惑。“不然你的耳朵什么时候才能掏好?这可以节省时间。”教官一本正经地说。

空袭

在第二次世界大战期间,由于伦敦经常要遭受到德国的空袭,人们生活在恐慌中。在一栋六层楼的底楼,住着一户人家,有一天,当他们听到警报声时,孩子们的爷爷正在上厕所。轰的一声,这栋房子就倒塌了。当人们挖出废墟中的爷爷时,只见他大笑起来,他一边举起手中的抽水马桶的带子,一边说:“我大便完以后刚一拉线,房子就倒塌了。”

队列操练

一批新兵入伍不久,一次在进行队列训练时,教官不停地喊口令:“向左转,向右转,向后转……”

这时一名新兵走出了队列。军官忙问:“你要上哪儿去?”“我要去歇会儿,等你决定好我们到底该朝哪个方向转,我再回来。”

叠被

教官:龟田,为什么你的棉被总叠得比山本差?

龟田:报告长官,山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头的。

酒不可犯

天气很热,中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采,中士不得不下令暂停,并向他们训话:“你们听着:这些草人就是你们真正的敌人,他们烧掉了你们的房子,杀害了你们的父母,抢去了你们的姐妹,偷去了你们的钱财,并且喝完了你们的威士忌!”

说完,中士走到队伍后面,挥手叫士兵们振奋精神,向草人冲去。

其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光,紧咬嘴唇,回头来大声问道:“中士,是哪一个喝完了我们的威士忌?”

家的感觉

上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。

“亲爱的小伙子们,欢迎你们到来。从现在起,你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿,你们就像在自己的家里一样。”

一个新兵一屁股坐到地上,卷好一支烟抽了起来。

上尉:“喂,你怎么坐在地上?”

新兵:“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”

上尉想了想,对他说:“你说得对极了,我的孩子。这就是你的家了,抽完烟,立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧!”

齐步走

士兵们正在操场进行队列训练。

在指挥官的口令下,他们已经走了近一个小时,又热又累,都想休息一下。

这时,他们又排成横队朝着一幢房子笔直走去……离墙已经很近了,他们意识到指挥官已没工夫再发口令停下,不约而同想到会撞到墙上。但军人以服从命令为天职,士兵们便勇敢地朝墙走去。

霎时间只听见接二连三传来士兵撞墙的碰撞声。

他们正准备大笑一下,突然传来一个生气的吼声:“如果你们步伐一致,撞到墙上,我应该只听到一个声音!”指挥官大声呵斥着。

醉军官

军官在斥责士兵:“列兵杜班,昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此,你还推来了一辆偷来的独轮车。”

“是这样的,我的长官。”

“你知道这种行为是要关禁闭的。”

“是!我的长官。但也许您还能想起来,趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗?”

给养紧缺

在征兵办公室的体格检查站里,一年轻人因害怕去参军,对老大夫谎称自己体格差,既不能吃,不能喝,也不能睡。

“好极了!”老大夫握着年轻人的手说,“当前我们的部队给养紧缺,正需要像你这样的士兵。”

新兵

新兵列巴坐在一辆有轨电车里,在一个车站停靠时,上来一位大尉军官,只见列巴“刷”地一下立正姿势站起。

“坐下。”大尉边说,边坐到列巴对面的座位上。

电车驶到下一车站时,列巴又站起来,向大尉行举手礼。大尉挥手示意:“坐下,坐下。”

电车继续向前行驶,来到下一站时,列巴又站起来。大尉有点不耐烦了:“你坐下吧!”列巴涨红着脸,小心翼翼地轻声说:“对不起,大尉同志,我已经坐过3站了。”

海上通讯

下面是一份真实的海上无线电通讯的副本,记录了在加拿大纽芬兰岛附近海域,一艘美国军舰和加拿大人的对话。

美方:为了避免相撞,请将你们的航向向北调整15°。完毕。

加方:为了避免相撞,我们要求你们将航向向南调整15°。完毕。

美方:这是一艘美国战舰的舰长在和你们通话,我再说一遍,请你们调整航向!

加方:重复,请你们调整航向。完毕。

美方:这里是航空母舰“林肯”号,美国大西洋舰队的第二大舰只。另有3艘巡洋舰、3艘驱逐舰和若干只援舰艇护航。请你们将航向向北调整15°,重复,是向北调整15°,否则我们将采取必要的手段,以保证“林肯”号的安全!

加方:这里是一座灯塔。完毕。

假如这是一枚炸弹

一位海军将官在舰上散步,他想考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力,于是对着值班士兵说:“值班官!”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上,说:“假如这是一枚炸弹,你该如何处理?”

那值班士兵看了一下,一言不发,一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。

聪明的指挥官

一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。

“很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也不能干。”