书城休闲爱好世界经典小笑话全集
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第23章 最经典的商业小笑话(2)

小店店主将自己的店铺入了保险,可就在办完手续的当天,小店被一场大火化作灰烬。保险公司怀疑此事有诈,可又未掌握任何证据。于是公司经理寄给店主一封信,信中写道:“尊敬的先生,记得您在我们这里办完保险手续是10点钟,而大火却在14:25才烧起来,请您务必说清楚,为什么这场火竟拖了这么长时间?”

家鸽

在一位记者的坚持下,富人终于决定说出他成功的秘密。

“我是卖家鸽起家的。”他说。

“是吗?”记者非常吃惊,“开始卖时有多少鸽子?”

“只有一只,”这位百万富翁回答,“但它不断地飞回来。”

闹钟

“我那个旧闹钟害得我老迟到。你们这里有好的闹钟吗?”顾客对售货员说。

“啊,您来得太巧了,我们正进了一批多功能闹钟,对您来说再合适没有了。”

“它有些什么功能呢?”

“它首先准时打铃通知您起床。如果铃声过后您还没有起的意思,它会发出急救车的声音。如果您还没起,它将用枪声警告您。枪声过后,您还不起,它还会向您头上浇凉水。如果仍然无动于衷,显然您是生病了,那么它还会给您的上司打电话,为您请假。”

生发水

一个顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆:“自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全脱掉了?”

售货员:“一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。”

鞋带

售货员:“你要什么样的鞋带?”

小汤姆:“一根左边的,一根右边的。”

批发

“你们这里有胶条吗?”

“有的。但只能批发,不能零售。”

“为什么?”

“因为都粘到一块儿分不开了。”

减肥书

书店里,一位肥胖妇人问店员:“年轻人,有减肥的书卖吗?”

青年店员扫视书架,取下《怎样增加您的体重》一书递了过去。

“哎呀,你这不是恶作剧吧?!”妇人火了。

“不,不,”小青年认真解释,“您把书本上说的方法反过来去做,就会瘦下去了!”

同行

一名男子在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元,太贵了吧!”他说,“你们对同行应该打个折吧?”

“原来你也是开餐厅的?”老板说。

“不是,我是抢钞票的。”

汤里漂着什么

尤耐克先生在餐馆里用餐,他把服务员叫过来:“您来瞧瞧,这是什么汤,您看这是什么?”

“我说先生,瞧您一大把年纪,怎么连苍蝇也不认识?”

生财有道

白玫瑰餐厅里饭菜物美价廉,可是好像没有人愿意来吃。

后来老板采取了一个措施,几个星期以来他的餐厅总是满的。每当一位先生带着一位女士进来,侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单,两份菜单外表看来完全一样,但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格,而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多,所以当男人从容地点了一份又一份菜,要了一种又一种酒的时候,女士会觉得他比实际上要慷慨得多。

视差

甲:“喂,小姐,最近你们这里饭菜分量减少了很多。”

乙:“这可能是视差的缘故,先生。因为大厅的面积扩大了。”

汤的功能

饭店的一位顾客向饭店老板招手并说:“我觉得汤太稀了,老板。”

“是,这我知道,”老板回答,“我们是想让客人们好好欣赏一下盘子上的精美图案。”

鼠药

女顾客对售货员说:“上次你们卖给我的鼠药怎么不管事呢?我发现房里的老鼠吃了它,不仅没死反而越来越肥了。”

“是这样的,夫人。您继续买药给老鼠吃吧,直到它肥得进不了洞,就可以被猫吃掉了。”

促销

巴黎一家古董店的橱窗陈列着五个姿态各异的女雕像,在它们的旁边的一块标牌上写着:“爱神们”。

没过多久,当一个小雕像被卖出后,经理换了一个新标牌,上面写着“四季”。

又一个小雕像被售出,标牌改为“三个少女”。

当小雕像只剩下两个时,被起名为“夜与昼”。

最后只剩下一个雕像了,它又有了一个新名字“孤独”。

前途

老板发现小办事员撒谎,训斥道:“乔治,你应该懂得害羞,这小小年纪就说谎,难道就不考虑自己的将来?”

乔治说:“我知道。将来,我会到销售部去做一名推销员!”

地皮

一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了,便问老板是否该把钱退给顾客。

“退钱?”老板吼叫起来,“快卖给他一只汽艇!”

新理论

一个山区小部落的人编得一手好草席,在全国市场上可以卖很高的价。于是,一家美国公司的代表前往该部落,试图做一笔交易。他对部落首领声称,他的公司愿意订购几千条草席。

经过慎重考虑,部落首领意外地宣布,大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。

“为什么?”美国人问。

“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答。

买马

有个阿拉伯农夫到集市上买马。卖主热情地牵来一匹马,夸耀地称赞说:“瞧这马,多棒!一口气可跑20千米呢。”

“那不行!这匹马对我不合适。”

“为什么?”卖主奇怪地问。

“从我家到集市只有15千米,我可不想再往回步行5千米。”

不咬人

一个摩登女郎带着她的爱犬去一家专门为宠物服务的理发店,事后付钱时,账单上标明是100元。这个女郎吃惊地说道:“我本人在理发店理发也只需50元呀。”

“可是您不咬人,对吗?”店员彬彬有礼地答道。

我要两本

甲:“瞧,这本杂志告诉你怎样打扮显得比实际年龄年轻5岁。”

乙:“太好了!我要两本。”

醒酒的东西

“我想我是喝多了。”老米对餐馆的招待说,“给我拿点儿什么醒酒的东西来吧!”

“好的,”招待微笑着说,“我这就去拿账单!”

一个吻一米布

一位年轻而漂亮的小姐走进了一家商店。“老板,请问这种布的价格是多少钱?”

“哦,漂亮的小姐,不贵,一点儿也不贵。”老板不怀好意地说,“一个吻,可买1米布。”

“是嘛,真的不贵啊,我要买10米布。这是我的地址,请您尽快送去,由我祖母来付账。”

委婉

一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。餐馆经理对此很反感,就悄悄叫来一个招待员嘱咐说:“你要让这位绅士懂得,在我们餐馆里,这样做是不允许的。但是要注意,话要尽量说得委婉些。”

招待员走到那个顾客的桌前,非常有礼貌地问道:“先生,您是刮胡子,还是理发?”

床单

塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店,要求见店主。福尔顿先生从帘子后面探出头说:“我就是这家店的老板,您找我有事吗?”

“有事吗?”火冒三丈的塞顿夫人喊道,“你居然有胆量称自己为洗衣大王?看看你们的杰作。”说着她往桌上扔了一条粗绳。

福尔顿先生拿起粗绳看了又看,最后不解地说:“夫人,这条粗绳很好啊!”

“粗绳?”塞顿夫人几乎要爆炸了,“可我拿来洗的是条床单!”

买衬衫

“我想买一件衬衫。”一位顾客对男售货员说。

“您想买哪件?像我这样的吗?”

“不,不,最好是稍微干净点儿。”

牛肉面

一天,一位先生在饭馆里要了一碗牛肉面,吃来吃去,却始终吃不到牛肉,便问饭馆老板为何牛肉面中没有牛肉。没想到老板竟说:“难道你吃老婆饼时真的吃到过老婆吗?”

童衫

母亲为孩子买了一件童衫,结果发现越洗越大,便气冲冲地去找商店老板评理。店老板满脸堆笑地解释说:“夫人,由此可见,我们店里出售的童装,是能够伴随孩子一起长大的。”

猜年龄

女售货员正与同伴“侃”到得意之处,突然转身问等她售货的顾客:“你猜我有多大岁数?”

顾客前后打量一番说:“20岁。”

女售货员听后十分高兴:“我真的有这么年轻吗?”

顾客指了指她身后的一块牌子,笑而不答。女售货员转身一看,原来上面写的是——“处理商品,5折优惠。”

脉搏跳动

朋友的丈夫虽然双目失明,但是太太买衣服,却总爱表示意见。

他们手拉手坐在一起,听店员形容衣服的样式、颜色和花式。

介绍几套之后,他会突然说:“这套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。

“你哪儿来的好本领?”服装老板有一次问他:“你怎么不会选错?”

“这不难,”他答:“她喜欢哪一套衣服,可以根据她的脉搏跳动探出来。”

马未得过病

天很晚了,一位长途旅行的旅客到一家旅店投宿。

虽然旅客很累,可他怎么也不能入睡。团为旅店的马厩就在卧室旁边,气味太大,使人不堪呼吸。

第二天,客人对店老板说:“把马厩设在卧室旁很不适宜,太不卫生。”

老板说:“马厩已经在这儿五年了,从未见马生过病。”

买帽子

一个贵妇人走进一家制帽店买帽子,选了很久,才试戴了一顶。

售货员已等得不耐烦了,又怕她改变主意,就在她试戴的时候吹捧了几句:“呵!太合适了!太太,您戴了显得年轻十岁。”

出乎售货员的预料,贵妇人取下帽子嚷道:“我不想买一顶取下了就显得年老十岁的帽子,再拿几顶来试试!”

改中药剂量单位后

中药计量单位由“钱”改为“克”后,一日,一顾客拿着条子找县药材公司牛经理。

经理看到条子上要求批一斤药材,就摇摇头:“太多了,顶多半斤!”说完便提笔批上:“同意供应半斤。”后记起要写克,但又记不起半斤等于多少克,就抬头问坐在对面喝茶的老马:“老马,半斤是多少克?”

“500克吧,十进制么。”书记呷了口茶,不假思索地说。

经理马上把半斤改为“500克”。

顾客接过批条,想笑又不敢笑,便一溜烟跑了。

顾客走后,老马不无得意地说:“老牛呵,看来咱们还得加强业务学习哟!”

政客的价格

在一个食人肉的国家里,一位旅游者偶然走进了一家餐厅。

他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元,每盘猎人肉是4美元,每盘老板肉是5美元,每盘政客肉则为25美元。

这位旅游者便忍不住问:“为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多?”

“这种肉要弄干净多不容易呀!”餐厅老板回答说。

买车

一个人拿着两千元要买桑塔纳2000,女店员很奇怪。

那人说道:“你们门口不是写着吗?卖桑塔纳2000。”女店员客气地说:“哦,那样的话,你到对面店去吧,那儿卖奔驰600。”

百货公司

一个百货公司推销员对一位家庭主妇喋喋不休,把所有产品优点——介绍,主妇毫无反应。推销员最后问道:“说了半天,府上究竟缺少什么?”主妇直截了当地说:“钱。”

店里的规矩

经理:“记住,这个店里的规矩——顾客永远是对的。现在告诉我,刚才那位先生说了些什么?”

店员:“他只说了一句‘你们的经理是个大笨蛋’。”

方便面

有三个人去杂货店买东西。

老板问第一个人:“你要买什么?”

第一个人说:“我要买一包方便面。”

老板就搬梯子,爬到仓库去拿一包方便面给他。

老板又问第二个人:“你要买什么?”

第二个人说:“我要一包方便面。”

老板就说:“你怎么不早讲?”

老板有点不爽,但还是又搬梯子爬到仓库去拿。

爬的同时他问第三个人:“你也要一包方便面吗?”

第三个人说:“不是。”老板就拿了一包方便面给第二个人,然后把梯子收好。

他问第三个人说:“那你要什么?”

那人说:“我要两包方便面。”

老板:“……”

倒霉的推销员

一个推销员领着三个孩子等车,旁边的一位妇女问她:“你有三个孩子呀,他们好可爱,叫什么名字来着?”

推销员皱着眉说:“我不知道。”

妇女说:“瞧你这当父亲的!自己孩子的名字都不知道?”

推销员说:“这三个孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这三个孩子是客户的退货。”

董事长许诺

一个大公司的董事长在年终时对着一桌年轻的男职员说:“这一年你们辛苦了,新的一年,为了答谢你们,我准备在你们之中为女儿挑选夫婿,每一个女儿都有一笔陪嫁准备金,30岁的女儿是5万美元,35岁的女儿是10万美元,40岁的女儿是30万美元;当然,还可以无条件入股公司,好处很多,不会让你们吃亏,希望能借此提升你们的工作士气!”

不料,一位职员冲动地站起来说:“董事长,不知道您有没有比40岁大的女儿呢?”

放醋

有一家客店卖的酒很酸。有一客人来到店里,对店主说:“菜只要青菜豆腐就行了,酒一定要上好的。”

一会儿,店主来问:“菜里放不放不放醋?”

客人说:“醋滴到菜心里也挺好。”

店主又问:“豆腐里放不放醋?”

客人说:“醋熘豆腐也可以。”

店主再问:“酒里放不放醋?”

还没等客人回答,店主故意皱皱眉说:“哎呀,这可怎么办?醋已经放进去了。”

打赌

啤酒馆里克努特杰和一位推销员争论:“我敢用100克朗与你打赌,你肯定不能一口气喝下12杯啤酒。”

推销员想了想,一言未发出了酒馆。10分钟后他回来应战了。

眼看着推销员一口气喝完几杯啤酒,克努特杰惊叹道:“你可真是好样的!”

推销员挺诚实:“说实话,起初我也没把握。我刚才去了旁边一家酒馆,在那里预先喝了一遍。”

习惯成自然

海水涨潮前,—个富有的金融家在浴场里打盹,一个声音惊醒了他:

——先生,海水要涨了。

——好,那就卖出去吧。

如此风韵

浓妆艳抹的夫人趁着大减价时,在百货公司购买了大批衣物。离开百货公司后她忽然发觉自己遗下一袋物品未携走,于是急忙赶回去寻找。

店员一见她就说:“你回来啦,我已替你保管好了!”

夫人以店员能辨认她的面貌而甚感开心,她取回物品检视时,发现包装纸上写着:“肥矮、红鼻、声沙、头发乱。”

健忘

经理对女秘书说:“8月20日的会议十分重要,请你记着提醒我。”

女秘书愕然答:“这是前天的事了。”

“天啊!我居然忘记了参加会议。”

“你去过了。”

没瞎说

云雀肉酱是人人爱吃的营养佳品。一天,有个人在街上出售云雀肉酱,路人纷纷解囊。

一位妇女买了一瓶,打开盖子尝了尝,觉得味道不正,便告诉了刚走过来的一位女警。

“你卖的是云雀肉酱吗?”女警问卖主。

“是的,没错。”卖主答。

“都是云雀肉做的吗?”

“那倒不是。”

“掺了什么肉?”

“马肉。”

“掺了多少?”

“不敢多掺,正好一半。”

“这位太太说,你的肉酱只有马肉味儿。你老实回答,到底掺了多少马肉?”

“我敢对天发誓,肯定是一样一半:一匹马,一只云雀。”

调价

弗里茨在店门外大声叫卖:“每斤土豆75芬尼,最后一天了,明天开始调价……”他的叫卖声吸引来很多顾客,排起了长龙等着买土豆。弗里茨太太悄悄地问丈夫:“明天调价多少?”

“65芬尼500克。”弗里茨回答。

广告

洛杉矶一家妇女用品商店有一则广告是这样写的:“您在这儿可以买到所需要的一切,除了丈夫之外。”

广告效应

反酒精运动开始了。某企业负责人在墙上贴了一张宣传广告——骷髅手中拿着一大瓶酒——他认为这样触目惊心的广告一定会收到应有的警告效果。

几个月之后,他试着去询问那些酗酒最甚的职工的反应。

“你认为这张广告说明了什么?”他问道。

“意思非常清楚,它叫我们喝!喝!喝到死了算!”

助听器

一位老人走进商店,问助听器的价格。“1.5美元到25000美元的都有。”售货员说。

“25000美元的是什么样的?”

“它能翻译三种语言。”

“1.5美元的呢?”

“就是一根绳子上系一个纽扣。”售货员取出一条来。

“它能助听吗?”

“不能,但只要你把纽扣放进耳朵,绳子放到口袋里,你会惊奇地发现人们对你的说话声马上大多了。”

三声口哨

弗兰茨想给未婚妻买一只结婚戒指,他指着柜台里的一枚钻戒问售货小姐:“这个多少钱?”

“两千美元。”小姐回答。

弗兰茨没想到这么贵,惊异地吹了一声口哨,然后他又指了指另一枚钻戒:“这个呢?”

小姐看了看四周,小声地说:“三声口哨。”