书城休闲爱好世界经典小笑话全集
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第21章 最经典的职业小笑话(2)

一对夫妇从商场买完了东西,发现他们崭新的轿车被偷了,于是向警察局报了案。为收集证据,侦探驱车把他们带回停车场。让他们大为惊讶的是,轿车已归还,车上有一纸条是这样写的:

“我为开走你们的车而深表歉意,当时我妻子即将临产,我不得已启动了您的车,飞快地把她送到医院。不便之处,请原谅。这里有两张今晚莎尼亚音乐会的双人票,请笑纳。”

他们恢复了对人性的信任,夫妇俩去听了音乐会。但他们回到家中,却发现家中已被洗劫一空。在卫生间的镜子上有另一张便条:“我还得供孩子读完大学,不是吗?”

发明家的门

美国大发明家爱迪生的好友们很奇怪,为什么他家花园的小门开起来那么费劲。

有一次,一位来做客的朋友对爱迪生说:“像你这样的天才,完全可以设计建造一个更新颖的门。”

“难道这个门不新颖吗?”发明家反问道:“这扇门同我家的压水机是连在一起的,每个进门的人都会给水槽里打进20升水。”

没留下任何东西

一天,林太太有事外出。锁上房门,然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上:“没有人在家,不要留任何东西。”

当她晚上回家时,发现门已被撬开,家中被洗劫一空。

在她留下的那张条便条上,多了这样一句话:“谢谢您,太太,遵从您的吩咐,我们没有留下任何东西。”

专业术语

一天,夫妻开车外出,刚刚学会开车的妻子争着开车。上路不久,便听见车后发出格格响声。妻子把车刹住,下车走到车后,看到消声器和排气尾管全都拖在地上。

“是怎么回事?”丈夫大声问她。

做护士的她态度严肃地摇着头说:“原因还不清楚,但整个消化道都掉下来了。”

特殊措施

一个疗养员偶然去疗养院的厨房,发现厨师竟用手把肉抓进盘子,她非常生气,立刻向院长汇报。院长仔细听完了她的话,表示立即采取措施。

第二天,厨房的门前出现一块木牌,上面写着:“闲人免进。”

气象工作者

妻子:“隔壁老王的夫人喜怒无常,脾气坏透了,老王怎么和她相处的?”

丈夫:“你放心,老王是在市气象局工作的。”

怕罪加一等

有个流浪汉,整天东游西荡,不是吃白食,就是借钱不还,甚至揪着别人的衣服强行乞讨。一天,他终于被拘留了。

法官告诉他:“你已超出了公民享受的人身自由的范围。”

“这我可不知道,我不懂法。”

“那你为什么不学一点法律知识?”

“我害怕。”

“怕什么?”

“怕知法犯法会罪加一等。”

拒绝拍摄

电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头,可是演员却坚决拒绝拍摄。

“别害怕!”导演说,“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的,它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”

“那能说明什么?”演员说,“我是在妇产医院里出生的,我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的,可我照样爱吃肉。”

最爱去的地方

爱迪生之妻:“你太辛苦了,应该找个地方休息休息。”

爱迪生:“我到哪里去好?”

其妻:“拣你最爱的地方去。”

爱迪生到他的研究室去了。

最早的行业

医生、工程师、政客在争论谁的行业是最早的。

医生:“夏娃是用亚当的肋骨造的,这要动外科手术,所以医生最早产生。”

工程师:“别忘了,天地间最初是一片混沌,接着是开天辟地的工程,然后才有亚当和夏娃呢!”

政客:“千万别忘了的是:谁把天地间弄成一片混沌呢?”

不在人事

人事部的张主任调到别的部门去了,他的一位朋友打电话找他:“请问张主任在吗?”

“很抱歉!他已经不在人事了!”

他的朋友说:“什么?这是什么时候的事?前天我才跟他通过电话的,怎么就不在人世了呢?”

屠夫的孩子

屠夫的妻子生了个孩子,她高兴地告诉丈夫:“亲爱的,咱们的宝贝有8磅重!”

“带骨的还是去骨的?”屠夫脱口而出。

忠于职业

一则丧事通知上写道:马丁·勒韦莱先生,电影院连锁网老板,不幸于65岁仙逝。丧事仪式安排于下周四14点10分、16点20分、18点30分和X点50分。

似曾相识

法官在法庭上向证人提问。

法官:你有没有坐过牢?

证人:没有。

法官:你有没有出过庭?

证人:没有。

法官:你肯定吗?

证人:是的。

法官:看你太面熟了,太面熟了,我一定见过你。

证人:我是本地最大的夜总会的侍者。

审讯

“被告,你的职业?”

“杂技团空中飞人节目的演员。”

法官赶忙面对听众席说:“请坐在窗户旁边的先生,赶快把窗户关上。”

计算机幽默

一个电气工程师开着一辆小车去参加一个重要的会议,车上还坐着一个化学工程师和一个计算机软件工程师。车开到半路突然抛锚,停在了路边。三个工程师你望我,我望你,不知该如何排除汽车的故障。

电气工程师认为应拆下所有的电气仪表,检查一下是否有电气方面的毛病。

化学工程师则提出有可能是燃料乳化而产生的气阻所致。

计算机工程师对汽车了解甚少,他考虑再三后小心翼翼地建议:“何不先将汽车所有窗子(windows)关闭,然后全部下车,再上车,重新打开所有的窗子(windows),这样汽车的故障也许就自动排除了。”

职业病

星期天,有个警察到草原上打猎。

他藏到大树后,边观察边想昨天追捕犯人的事。突然,他发现草丛中跑出一只兔子,便举枪高喊:“快站住,再跑我就开枪了!”

各行各业

婚姻介绍所职员:“小姐,因为你爱唠叨,所以为你找了一个姓聂的先生。”

牙科医生:“你能不能帮帮忙惨叫几声?候诊室里还有那么多病人,我怕赶不及四点钟去看球赛。”

香水部女售货员对顾客说:“假如这东西真的有效,你以为我还要每天在这里站八个小时吗?”

一说就灵

我走进一家小超市去买面包,女售货员指着一堆棕色面包点点头说:“100%。”

我把正伸出去拿面包的手停住,转过头来问她:“100%什么?”

“我不知道,”她答道,“我只知道我说了100%之后,人们就买它。”

得来不易

被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的一千块钱酬金。”

被告人终于如愿以偿。

律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活,本来法官想判无罪释放。”

有好处

有一位职员生性懒惰,上班时到处闲逛,把老板惹火了。

“我从来没有见过像你这样懒的人,你一个月都做不完一天的工作。”老板怒气冲冲地说,“你自己想一想,公司雇你这样的人有什么好处?”

职员低头想了一会儿,回答说:“当我去度假时,不需要别人来顶替我的工作。”

回报

几个爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。

他们总爱和侍者开玩笑,时而把水倒掉,却说侍者没送水来,时而又把餐巾藏起来等。每一回他们都能想出新的花样,可那名侍者从不抱怨他们的这些行为。

有一天,他们吃完饭,给了侍者一笔可观的小费,并且对他说:“你是好样的,我们多次开你的玩笑,你也不生气。从今天起,我们再也不那样做了。”

“谢谢,”侍者说,“那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了!”

祝辞

汤姆和蒂仙都在宇航局工作,最近两个人举行了婚礼。

同事送来了礼物,上面还有一个纸条,写着:“衷心祝贺,对接成功。”

乐观精神

我的一个朋友是牙医。

有一次闲聊的时候,我对他说:“整天都把手放在别人的嘴里,那滋味—定很难受。”

他一本正经地回答:“我总是想象着自己的手正放在他们的钱包里。”

反响不同

牧师走进一家理发店,理完发问多少钱。

“免费,我认为这是为上帝服务。”

第二天早晨,理发师到达理发店时,发现门前有牧师写的感谢信以及一打祈祷册子。

几天后,来了一个司机。理发后,司机问多少钱。

“免费,我觉得是为社区服务。”

次日早晨,理发师发现门前有司机送来的一封感谢信,还有一打油炸卷饼。

几天后,一参议员踱进理发店。

参议员:“我该给多少钱?”

理发师:“不要钱,我是在为国家服务。”

转过天早晨,理发师发现,理发店前排了十几位参议员。

结果

一个给受贿的官员当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问:“你知道作伪证会得到什么结果吗?”

“知道,上司说给我2000美元和一件水貂皮大衣。”

鬼魂

有位女士夜间参观古堡,向导游说她怕会碰到鬼魂。

导游说:“这么多年来,我从没见过一个鬼魂。”

那女士大为心安,便问他在古堡服务了多久。

他郑重其事地回答:“300年了。”

转告

在纽约的一座监狱里,几个囚犯打牌打得正高兴。

看守来了,说道:“303号囚犯,律师来见你了!”

正要赢牌的亨利说:“看守先生,麻烦你告诉他,我刚出去,不在家!”

指引

“请问,去警察署的路怎么走?”一个行人停步问旁人。

“这很简单,你到对面肉店不付钱拿上几块肉排,10分钟以后你就到了。”

回答

乔治·加杜达在街口被警察围住,在搏斗中,他掏出手枪,打死了一名警察。

警察局长在审讯他的时候,痛斥他说:“你知道你打死的是谁?是一个家庭的父亲!”

“下一次,”加杜达回答,“你派一个光棍来抓我。”

警察与小偷

警察:“是不是你偷的汽车?”

小偷:“不,不信你可以搜身。”

理由

法官:“你为什么要用椅子砸你的妻子?”

被告:“因为我举不起桌子。”

拍马屁

科员说:“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官?”

科长说:“‘是’者生存,‘不是’者淘汰。”

扣奖金

“汉斯,你为什么辞去军工厂的工作?”

“他们算得太精确了。上次在装火药的时候,火药爆炸了,我飞上半空后才掉下来。厂方却扣了我的奖金,说我在空中6秒钟没有干活。”

地平线

一位政客滔滔不绝地讲完了自己的施政纲领后总结说:“只要你们投我的票,我当选之后会解决你们所面临的一切问题,我刚才描述的美好前景就会出现在东方地平线上。”

听众议论纷纷。

听众甲:“地平线在什么地方?你去过吗?”

听众乙:“看见过,没去过。”

听众丙:“这就对了,地平线就是看得见,但永远也到达不了的地方。”

同名

两位政府公务员在办公室闲聊。

甲:“肯尼迪是个大骗子,他的很多许诺都不兑现。”

乙:“小声点儿,别人听到,你会有麻烦的。”

甲:“我们是民主国家,骂总统不犯法。”

乙:“不要忘了,我们的顶头上司也叫肯尼迪。”

箭猪

某镇是著名的旅游区,每到夏天,游客络绎不绝。一天,一个旅游者带着她的宠物来诊所求医,原来她的狗在树林里和一只箭猪打了一架,弄得遍体鳞伤。

诊所里唯一的医生卡特花了近一个钟头,才把狗身上的刺清理干净。他把伤口包扎妥当,对狗的主人说:“伤势已无大碍了,请付15元手术费。”

“这简直是敲诈,是勒索!”那位夫人惊叫起来,“你们就知道剥削夏天的观光客,我倒想知道冬天你们干什么去了?”

卡特医生轻描淡写地答道:“饲养箭猪。”

现实与梦

丽娜:作家先生,您说是我漂亮还是您太太漂亮?

作家:在梦里我认为是你漂亮,在现实中还是我太太漂亮。

丽娜:啊!我知道你们搞文学的人一生都在梦中。

姿势随便

临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽檐压得很低,握着手枪以命令的口气吼道:“都给我躺下,谁也不许出声!”

大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿势很不雅观,就严厉斥责道:“迈耶小姐,请您躺文明些!这是银行抢劫,不是在郊游!”

只有一次

一位异常紧张的乘客问空中小姐:“这种飞机通常多长时间会爆炸一次?”

小姐回答道:“通常只爆炸一次。”

合理的误解

汤姆向朋友借车到墨西哥旅游,正好朋友的妻子也要去墨西哥探望亲戚,他们便一同乘车上路。车到边境,被警察拦截作例行检查。

警察:“这车是你的吗?”

汤姆:“不,是朋友的。”

警察望望车内:“是你的夫人?”

汤姆:“也是朋友的。”

警察耸耸肩,微笑道:“你有一个多么好的朋友啊!”

头头是道

局长念着小说,当念到“头头是道”时,怔了一下,然后问秘书:“‘头头是道’是什么意思?”

秘书脱口而出:“你是局里的头儿,所以你说的话都是有道理的。”

排队

某长官死后到殡仪馆火化。刚好那天等候火化的人特别多,某长官的儿子等得不耐烦,就去找殡仪馆馆长,要求“优先安排”,馆长当即答应。

有人提出抗议,馆长安抚众人说:“这个人活着的时候从来没有排过队,既然已经死了,又何必再让他受这份罪呢?”

糟糕的降落

某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降到了跑道上。航空公司有规定,乘客下飞机时,机长必须站在门口面带微笑送乘客:“感谢您乘坐本次航班。”

由于这次糟糕的降落,站在舱口说这些时,他简直就不敢看乘客,怕有人会嘲笑他。所有的乘客都下飞机了,只剩下一位拄着拐杖的老太太。

她说道:“孩子,我可以问个问题吗?”

“当然可以,太太,你想问什么问题?”

“我们是降落的还是被击落的?”