书城休闲爱好世界经典小笑话全集
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第20章 最经典的职业小笑话(1)

经验丰富

地中海的一个旅游点,人们正在餐馆吃饭,突然一个人焦急地大声叫嚷:“天哪!我的儿子噎着了,他吞下了一枚1元钱的硬币,有谁能帮帮他?快,谁都行,帮帮我的儿子!”

“我来!”一个坐在附近餐桌的男子站了起来,他稳步向孩子走去,脸上没有丝毫慌乱的神色。他用右手捏住孩子的腮帮,孩子的嘴便立刻张得大大的,然后他再用左手绕住孩子的下腹,狠狠地收拢胳膊一勒,“当”的一声,硬币从孩子嘴里蹦出。完成了这一系列熟练潇洒的动作,这个人泰然自若地走回自己的餐桌接着用餐,仿佛一切就没发生过,在场的人都完全看呆了。

半晌,孩子的父亲才回过神来,他万分感激地走到恩人面前:“谢谢啊!实在是太谢谢您啦!没有您,我想都不敢想会有什么结果,幸亏遇见了您……您一定是一位经验丰富的儿科大夫吧?”

“不,我在税务局工作。”

娱乐圈

乔治独自在酒吧,喝着闷酒。

酒吧的伙计走了过来,关心地问:“先生,你看起来心情很糟,有什么问题吗?”

乔治抬起头,无精打采地说:“我在马戏团工作,负责打扫动物住的笼子,谁都知道,那里的味道是非常糟糕的,以至于谁都不愿意靠近我,真是太让人伤心了。”

“我能理解你的痛苦,”酒吧伙计点着头说,“不过我有一个好主意,为什么不试着离开马戏团,找一份更好的工作呢?”

“你说什么?”乔治非常生气地问,“你想让我就这样告别娱乐圈?”

知识范围

一位教授正向听众演讲,说不久之后,我们就可以到火星、金星、冥王星上旅游了。

“你们还有什么问题吗?”最后他问。

一位坐在后排的瘦小的老人举手问道:“请问我们能不能到维也纳和拉斯维加斯去旅行呢?”

教授沉默了一下:“这不在我的知识范围之内。”

夜袭

凌晨3点钟,一位妇女给警察局打电话,说她丈夫被后院的响声惊醒,赶去查看时被一个看不见的袭击者打倒在地,请求警察局给予帮助。

一位巡警立即出发,几分钟内便到了出事地点。半个小时后他回到总部,前额肿起一块,怒气冲冲。

“这就回来了?”值班警官问道,“你发现袭击者了?”

“发现了。”巡警说,“我也一脚踩在耙子上。”

带路

一个舞蹈演员在车站候车。

为了充分利用时间,她在站台上练习脚尖着地身体回转的动作。一个老太太走了过来,关心地说:“小姐,跟我走,我告诉你最近的厕所。”

四位律师

参加完一个活动后,四位律师聚在火车的包间里,他们决定各自坦白自己的缺点。第一个说:“我经常喝得酩酊大醉。”第二个说:“我经常赌博。”第三个说:“我经常挑逗漂亮女子。”他们说完后,三人的目光落到了第四位律师身上。“我特别爱传闲话。”第四个说。

越狱工具

罪犯波特越狱被抓了回来。

警察:“说!你为什么越狱?”

波特:“这里伙食太差了。”

警察:“你是用什么把围墙上的铁条弄断的?”

波特:“午餐的面包。”

不便直说

一办事员叫住老板,不安地说:“董事长,我猜想有您的电话。”

“猜想?我的就是我的,还猜想什么!”

办事员更加窘迫,结结巴巴地说:“来电话的人说,让那个老……老混蛋听电话……”

寄信

比尔急着要寄一份重要的文件。他来到邮局,冲向柜台,上气不接下气地对邮政人员说:“我这封信必须立即寄出!”

邮政人员把信称了一下说:“邮费需要98美元。”比尔翻出身上所有的钱说:“我钱不够!”邮政人员按了几个按钮,又说:“56美元。”

比尔说:“还是不够啊。”

邮政人员叹口气说:“你到底有多少钱?”

比尔说:“23美元。”

听了这句话,邮政人员转头向一个同事喊道:“汤姆,准备鸽子!”

要烤几分熟

甲:你不是在火葬场做得好好的,怎么会被辞退呢?

乙:都怪我多嘴!

甲:你说了什么吗?

乙:我以前在西餐厅做牛排说习惯了,总是问那些家属,您要几分熟!

最好的裁缝

在伦敦的同一条街上,住着三个裁缝。

一天,一个裁缝挂出了一块招牌。上面写着:伦敦最好的裁缝。

另一个看到了,在同一天也挂出了一块招牌,招牌上用大写字母写着:英国最好的裁缝。

第三个裁缝看了后,思考了很久。几天之后,他也挂出一块招牌,上面写着:本街最好的裁缝。

兼职

有个人打电话给路灯管理所,说有一盏路灯坏了。“修理一下不会很麻烦吧。”他说,“因为我只要一踢灯柱,灯就亮了。”

“难说什么时候能有人去修。”管理所的工作人员回答,“不过,如果你能每晚把灯踢亮,我们可以让你在管理所兼职。”

等下一趟

小李的妻子是公共汽车的售票员,一次散步回来,妻子进屋“哐”的一声就把门关上了。

小李在外面一边敲门一边喊:“喂,我还在外面呢!”

妻子听了不耐烦地说:“吵什么?等下一趟吧!”

角斗士与理发师

一个职业角斗士,长着一头长发,到理发店修面。“你信不信,”理发师说,“我敢打赌,如果我剃光你的卷毛,没有人会认得你。”

“我告诉你,伙计,”角斗士说,“我敢打赌,到时候也没有人能认出你来。”

讲话太长

在乡下工作多年的老邮递员约翰死了,葬礼办得很气派,整个地区的人都来参加。多年来,约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务,牧师觉得,他应该再讲点什么,以此向约翰表示感谢,于是站在棺材旁念了一首诗:“冬天,当大雪纷飞、寒风刺骨的时候,他来了;春天,当道路泥泞、沼泽为患的时候,他来了;夏天,当尘土飞扬、太阳灼热的时候,他来了;秋天,当秋雨绵绵、寒气袭人的时候,他来了。”

从教堂出来后在回家的路上,阿尔宾对他的邻居奥洛夫说:“奥洛夫,牧师今天的讲话很不错。”

“是的,很不错,但没必要那么长,实际上只需说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”

名人的烦恼

查尔斯是有名的喜剧演员。一次,他请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时朋友见他裤子湿了一大块,忙问:“你的裤子怎么湿了?”

查尔斯哭丧着脸说:“自从我成名之后经常这样。”

“经常这样?”

“可不是!上厕所时旁边的人常常会撒着尿突然转过身来大叫:‘这不是——查尔斯吗!’”

招聘广告

一家公司想雇用一名男性员工,但又怕女权运动团体指控他们歧视女性,因此贴出这么一个招聘广告:“征员工一名,条件:在上班时间打赤膊但不会影响周围其他同仁的工作效率和情绪。”

巧计

“你给我理发的时候,为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢?”一个长头发的人问喋喋不休的理发师道。

“对不起,先生。”理发师答道,“你知道吧,当我讲这些故事的时候,你的头发就会竖起来,理发就容易得多了。”

难题

某人给理发师出难题:“你把我的白胡子拣出来剃掉。”

理发师剃下他所有的胡子,说道:“我很忙,你自己在黑胡子里拣出白胡子来吧。”

拔牙

夜里,一名强盗闯进牙科医生家。他什么也没找到,就向医生要钱。医生央求说:“很遗憾,我真的没有钱给您。您要是实在不愿白来一趟,我可以免费给您拔几颗牙。”

工资

一位企业界巨头正在大谈自己成功的秘密。

“我始终坚持这一理论:工资是工作中无足轻重的部分。”他说,“全心全意地工作,把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。”

“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗?”记者问。

“不,在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”

个个满意

司机:“嫌我开车开得差劲,简直是岂有此理!我干这一行已经15年了,坐车的人都很满意,从没有哪个说过我一句不满的话呢!”

“你过去是开什么车的?”

司机:“灵车。”

动物园的一头大象死了,一个管理员在旁边痛哭。旅客都说,他平日一定很喜欢这只象,所以不忍大象死去。一个知道内情的人说:“不,他要负责为大象挖个墓坑。”

警官

一位警官从前是商人,有人问他做生意和当警察有何不同。他回答说:“最大的区别是:做生意,顾客总是对的;当警察,顾客总是错的。”

厨师

一位厨师在烧肉汤。

一群吃客围上来。有一个人从锅里取出一块肉,尝了尝说:“盐太少,得加点儿。”

第二个也尝了一块,说:“味精太少,得加点儿。”

第三个也尝了一块肉,尝了尝说:“葱太少,得加点儿。”

于是,厨师从锅里取出一块肉,尝了尝,说:“肉太少,得加点儿。”

吃客一听,不禁大笑,谁也不再去干扰厨师了。

拐杖

“发生了什么事?”马克的朋友问拄着拐杖的马克。

“汽车出事了。”

“天哪!今后你不靠拐杖就不能走路吗?”

“上帝才知道!医生说我可以不靠拐杖走路,可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”

高明

自命不凡的农学院毕业生回到家乡。在果园里,他傲慢地对一位老园丁说:“你种植果树的方法很不科学。照你这样干法,从这棵树上能收获到10斤苹果就足够让我大吃一惊了。”

老园丁看看他,慢吞吞地回答说:“不光是你,连我也会很吃惊的。因为这是一棵桃树。”

一生的愿望

一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。这位女士向法官申诉说,自己是个教师,急着赶去上课,因此违反了法规,请求法庭予以从轻处理。

谁知法官听了,却十分高兴地说:“夫人,今天我终于能够实现在我内心埋藏了许久的愿望。多年来,我一直等待有一位教师犯了错来到我的法庭。现在,请你坐到桌前,把‘我闯了红灯’这句话抄写500遍。”

巧识嫌疑犯

法官询问出庭作证的警察:“嫌疑犯化装成女人,你是怎么认出来的?”

“很简单,他走过3家珠宝店和5家时装店,却连瞧都没瞧一眼。”

扯皮

在纽约,一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊,却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门,看见有个年轻姑娘正在打字。

“小姐,”她问那位姑娘,“这里拔牙吗?”

“不!”姑娘干脆地答道,“这里不拔牙,只管扯皮。”

排队受罚

由于驾车违反了交通规则,科恩被迫向公司请假前往法院受审。谁知等了一个又一个小时,总轮不到自己。

临近黄昏时,法官才叫到科恩的名字,却是吩咐他明天再来。科恩气愤地对法官说:“哪有这样不讲理的事?”法官办了一天的案,正愁有气没处撒,于是借机大发脾气:“你胆敢蔑视法庭,罚款12元!”

过了一会儿,法官看见科恩不再吭声,而是老老实实地打开钱包,不禁有点心软,就改口说:“只要你承认错误,可以延续到下次再罚。”科恩却出人意料地答道:“不,我在看我带的钱够不够。如果够的话,我还有一句话要说呢。”

最后期限

一伙儿匪徒劫持了大厦中的部分职员做人质,欲对政府进行敲诈。经过一番讨价还价,谈判陷入了僵局。

这时,人质中一位男士突然开始瑟瑟发抖。同伴小声问道:“你很害怕吗?”

“对,10点钟快到了。”那位男士紧张地点点头。

“这是谈判的最后期限吗?”同伴不禁惊叫起来。

“不,这是太太规定我回家的最晚时间。”

没问题

有一个人申请去做狱警。监狱长问:“这里关押的可都是些难对付的家伙,你能应付得了吗?”

“没问题!”申请者自信地答道,“如果他们不听管教,就得从这里滚出去!”

吹牛

“我去的那个地方真冷,”一位到过北极的探险家炫耀说,“连烛火都被冻住了,吹都吹不灭哩。”

“那有什么稀奇!”另一位探险家洋洋得意地说,“在我们那边,当人们说话时,说出口的话立刻就凝成了冰,直到拿到火上融化后才能听到说的是什么内容。”

行话

外科医生的自行车坏了,他只好推到街上去修。修车的师傅问他车子出了什么毛病?

“毛病真不少。”医生一一介绍说,“前胎有两处囊肿,后轮三根辐条骨折,车身皮肤多处擦伤,挡泥板尾部溃疡……”

减与加

在宴会上,两位颇有身份的先生正在亲切交谈。

“我对别人说的话常常是打折扣的。”

“为什么?”

“因为我是律师。”

“可是我却经常以加倍的办法对待别人说的话。”

“那又是为什么?”

“因为我是税务官员。”

律师

律师:“我这里有个规定,一次回答两个问题,收费100元。”

委托人:“您不认为这样收费太贵了吗?”

律师:“不,不贵。好,请提第二个问题。”

开除信差

总裁视察工厂时,竟然看到有个人在上班时间悠闲地坐着喝咖啡,感到十分恼火。“你一天能挣多少钱?”他问道。

“差不多每天80美元。”那人回答。

总裁扔给他100美元后吼道:“滚出去,你被开除了,别让我再看到你!”

两分钟后,工头走进来问道:“刚才那个送信的怎么不见啦?”

习惯

某领导长突然接到一封加急电报,电文如下:“母去世,父病危,望速回。”看完电报内容,领导痛不欲生,边哭边在电报回执单上签字。

邮递员接过回执单一看,却见那上面签的是“同意”二字。

调虎离山