书城两性关系为何爱会伤人
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第15章 难以避免的爱情战争(8)

不过,我们不能轻易责怪被动攻击者,因为他们之所以成为这个样子,几乎必然是他的愤怒被一些重要人物给严重压制了。譬如,孩子愤怒的资格被父母剥夺了,妻子愤怒的权利被丈夫给劫掠了。他们在这些重要的关系中形成了被动攻击这种消极的自我保护方式,然后将它带到了生活中各个地方。

但同时,我们每个人应该反省一下,自己是不是喜欢使用被动攻击。正如维雷娜·卡斯特在《怒气与攻击》中所建议的:

我们每个人都应该问一问自己:自己是否通过语言、态度、姿势等伤害过别人,并在这样做时装作若无其事甚至和颜悦色?如果你经常这样做而自己并未意识到,那么,你就应该反省一下自己,看看你的自我定位是否出现了偏差,看看你同别人的关系有哪些不正常。

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慎防亲密关系中的洗脑

千万不要以为,每个人建立亲密关系都是为了追求幸福和快乐。相反,很多人建立亲密关系只是为了控制并折磨对方。

我们经常祝福恋爱中的人:“祝你幸福!”“祝你快乐!”

但是,并非所有人谈恋爱都是为了追求幸福和快乐,很多人其实更在乎永远正确。他们谈恋爱,仿佛是为了和这个人建立这样一种关系:你永远错误,而我永远正确。

这是一种病态的心理需要。有这种需要的人有强烈的欲望,要在亲密关系中论证自己永远是对的。为了达到这一点,他们会对恋人或配偶实施病态的控制。

一位叫Rose的读者给我写信说,丈夫经常逼问她:“快说,你是不是和这个男人‘有一腿’?”

原来,在和丈夫谈恋爱前,Rose谈过恋爱并和前男友有过性关系。认识丈夫并开始谈恋爱后,一天丈夫问她的情史,她讲了。他逼问她有没有上过床,她也承认有过。结果他说,她是他的初恋,他虽然介意她的过去,但能忍受,不过要求她以后什么事情都听他的。怀着内疚感,Rose答应了。

这是噩梦的开始。

从那以后,他不断地问Rose,还和什么男人交往过,为什么这么做,还有什么不可告人的事情没有交代……Rose有时觉得很烦,拒绝回答,这时他就会大发脾气,说“你这种不清白的女人,有什么资格对我发脾气”。

这击中了Rose的软肋,而且他态度极其坚决,Rose于是尽量忍住不和他顶嘴,他问什么就回答什么。一旦问出来她和什么男性有交往,他就会问:“这是不是你的情人?你是不是跟他‘有一腿’?”如果Rose回答得不耐烦,他就会说Rose有问题,一定是“有一腿”的!

慢慢地,因为怕麻烦,Rose和所有的男性朋友都不再来往,也尽量不和男同事交往。

现在,他们结婚了,而噩梦仍继续。不管两口子发生任何争执,丈夫都会拿出Rose有过情史这件事来羞辱妻子,并要求她无条件服从他。如果她不服从或顶嘴,他就会大发雷霆,直到Rose认错他才能安静下来。

每次,无论发生什么冲突,无论因为什么原因争执,最终的结果都是Rose向丈夫认错。

但是,她现在觉得非常压抑。“我经常想到死。”她在信中说。

这种关系,很容易被我们理解为嫉妒,认为是Rose的丈夫过于在乎妻子的贞洁,而对妻子与异性的关系过于敏感。

但这只是表面现象,实际上,妻子的情史只是一个幌子。或许,这的确让他感到难过,但更大的可能是,他是利用这一点来压制妻子,让自己永远在这个关系中占据制高点,让自己永远正确,而妻子永远错误。

否则,如果他真的在乎妻子的贞洁,他完全可以在一开始知道妻子的情史时,就终止这个关系。

甚至,在我看来,他在知道妻子的情史时,会忍不住有一种兴奋:我终于找到猎物了,我终于可以和这个猎物建立一个关系。在这个关系中,我永远都可以压制对方。

对恋人“洗脑”的方式

这听起来,有点不可思议,但这种事情并不罕见。我收到过几十封讲类似问题的信件,还见过一个更极端的例子:一个男孩拼命让女友承认,她和这个男人上过床,和那个男人有过“见不得人的事情”。如果女友不承认,他会一天24小时地只谈这件事情,歇斯底里地、一遍又一遍地逼问女友,不让她睡觉,也不让她转移话题,更不用说做其他事情……如果一天不够,那就再来一天。

在这种高压的逼供之下,女友最终晕了,于是稀里糊涂地承认了本来没有发生过的事情,说自己确实和那个男人发生过关系。

这个时候,那男孩会表现得特别伤心,他会暴怒着,继续逼问女友,在什么时间什么地点用什么方式,和那个男人发生了关系。他的女友已经失去了继续折腾的气力,于是会向他虚构,他们是在什么时间什么地点用什么方式发生关系……

到了最后,男孩会号啕大哭,会一边指责女友不洁身自好,一边又哭着对女友说,他不会遗弃她,他会一如既往地爱她。

这种事情,重复了很多次。那个女孩后来被迫承认的性伙伴多达上百个,但女孩说,这种事情一次都没发生过。

既然承认了有这么多不忠,那么这个女孩就没有任何理由拒绝听从她男友的命令了。

这是这个男孩无意识中所追求的境界。他不在乎幸福与快乐,只想彻底地控制住女友。

这个男孩,很可能有偏执型精神分裂症,或者是偏执型人格障碍。这两种人的共同特点是,把幻想当作事实,而且用极大的毅力说服别人认同这是真的。因为他们说得是如此肯定,态度又是如此坚决,一些人真的就相信了他们的幻想。

他们幻想的内容中,配偶或恋人的不忠是最常见的一个内容。

并且,在说服别人的时候,他们会有意无意地采用了洗脑的手段。

无论是集体性的洗脑,还是一对一的洗脑,必须满足几个条件:

信息封锁。即让对方在一段时间内只接受一种信息。譬如那个男孩,可以一天24小时对女友说:“你一定和谁‘有一腿’,快告诉我是怎样发生的!”他根本不让女友有机会接受其他信息。

关系封锁。即限制对方的人身自由,要求对方不把问题交代清楚就绝对不能离开。而且,必然会限制对方与其他人交往。

适度威胁。要么直接用暴力,要么用歇斯底里的咆哮让对方害怕。

树立权威。他必然会说,自己绝对正确,而且其权威性绝对不容侵犯。

集体性的洗脑还需要更多一些条件,但一对一的洗脑,满足以上几个条件就足够了。因为实施洗脑一方的人,太有毅力太坚决了,被洗脑的一方最后会投降,并且,一开始投降的时候,会抱着息事宁人的态度想:“算了,算了,这一次暂且就认输吧,我太累了。”

殊不知,这只是噩梦的开始,第二次、第三次乃至更多的洗脑会接踵而至,而且投降的时间一次比一次短。

洗脑只是为了证明自己正确

集体的洗脑,会有明显的钱权名利的目的。但在亲密关系中,一方对另一方实施洗脑,有什么意义呢?在我看来,他们是在完成潜意识深处的“自我实现的预言”。他们心中早就认定,最亲密的人一定会离自己而去,一定会背叛自己。

所以,他们看上去很在乎恋人的贞洁,但其实“不贞”的女性会对他们有强烈的吸引力。找到这样的女性并与她们建立恋爱关系后,他们潜意识深处会有一种抓住猎物的兴奋:看,我终于找到一个人,可以证明我是对的了。

这是当Rose的丈夫知道Rose有过情史后,反而说他能忍受这一点的原因。

他忍受这一点,只是因为这一点可以让他更好地站在道德制高点,并利用Rose的内疚感,对她更方便地进行洗脑。洗脑的目的,是为了营造这样一种亲密关系:他永远正确,妻子永远错误。

这是一种强迫性重复。Rose在信中写道,丈夫一家人都是这个脾气,错误永远是别人的,而自己永远正确。但设想一下,他小时候呢?在和父母的关系中,他能永远正确吗?相反,他更可能是永远错误,而父母永远正确。

现在,他把以前和父母的关系模式搬到他和妻子的关系模式中了,只是他变成永远正确的强人,而把妻子塑造成永远错误的“孩子”。

童年受过的苦,长大后我们要再重复一遍。但可惜的是,很多人的重复是一种转移,即建立一个亲密关系,然后把自己心中压抑了很久的痛苦,转移到恋人或配偶身上去。

所以说,千万不要以为,每个人建立亲密关系都是为了追求幸福和快乐。相反,很多人建立亲密关系只是为了控制并折磨对方。

解决之道:打破封锁,尽早抵抗

仅从Rose的信上看,她丈夫除了拼命压制妻子这一点,其他还算正常。但前面提到的那个男孩,显然已达到心理疾病的诊断标准了。

那个女孩,和那个男孩谈了6年的恋爱,因为被洗脑了,所以尽管和Rose一样压抑,一样想到了死,但却一直认为,男孩爱她,并且正是因为爱,所以他才做了那些不可思议的事情。

但就在两人筹划结婚时,男孩告诉她,他的妈妈和一个舅舅患过精神分裂症,据说都是偏执型精神分裂症。那个女孩查看了相关的知识后,一下子明白了,这一切到底是怎么回事,于是坚决地离开了男孩。

这6年是地道的噩梦。现在她说,她实在想不明白,当时她为什么会承认那些本来就没有发生过的事情。

很多陷入这种关系的人都不明白,自己很聪明,人格也够健康,为什么会鬼使神差地承认错误。这是因为,作为正常人,我们知道自己有对有错,我们会反省。那些偏执狂,他们百分百地认为自己绝对正确,所以在坚持这一点时态度极其坚决,而且他们还天然地从父母那里学会了一些洗脑的手腕,所以运用起来也尤其娴熟而坚决。

Rose说,丈夫不让她见朋友,也试图斩断她与父母的关系。他已经快获得成功了,Rose已经一年多不敢见父母了。

这正是洗脑的最常用手段——关系封锁,因为任何一个重要关系都可能会颠覆他的洗脑。譬如,如果朋友们常说:“天啊,你怎么和那么变态的人在一起生活?”那么这会帮助她们早点醒悟。

假若她们能经常和亲朋好友来往,她们会很轻松地发现,她们的生活很不正常。这样一来,丈夫或男友对她们的控制就会失败。

最后,需要强调的是,Rose的丈夫与那个男孩不同,尚无迹象表明他达到病态的地步。但和那个男孩相似的是,他可能真的认为,他爱Rose。

但是,他建立这个亲密关系,主要可能并不是为了爱,不是为了与Rose享受亲密关系,而是满足他的“我永远正确,你永远错误”的需要。

这是一种恶性循环。自从认识Rose以来,其实他一直都在重复使用同一种程序,侵占Rose的意志和自由空间,以求彻底控制她。Rose的让步只会促使这一恶性循环的进展。她如果想得到解脱,就必须斩断这个恶性循环,拒绝继续玩这种“我永远错误,你永远正确”的游戏。

她以为,这是游戏,玩过了,就安宁了,丈夫就不纠缠了。但殊不知,这加重了丈夫的自恋,让他真以为自己的确“永远正确”。

她必须打破丈夫的幻想。但她这样做,可能会有危险,因为如此偏执的人,特别不能接受最亲密的人的挑战,他可能会用暴力来捍卫自己的“永远正确”。如果意识到有这种危险,她一定要先躲到安全地方,在有安全保证的条件下,再去抵抗丈夫,以结束这一场噩梦般的亲密关系。

小知识/偏执型人格障碍和偏执型精神分裂症

偏执型人格障碍患者的集中表现是,对他人普遍地不信任和猜疑,并把他们的动机解释为恶意。这种猜疑起自早期成年,前后过程多种多样,表现为具有下面四种以上的特点:

没有证据地猜疑别人会伤害或欺骗自己。

沉湎于不公正地怀疑朋友或同事对自己的忠诚和信任。

担心一些信息会被恶意地用来对付自己。

对常见的记号或事件会认为有贬低或威胁自己的危险。

持久地认为他人对自己有恶意,对他人的侮辱或伤害一直耿耿于怀,不予宽容。

感到自己的人格或名誉受到打击,并且迅速做出愤怒反应或做出反击。

对配偶或恋人的忠贞反复地表示猜疑,虽然没有证据。

偏执型精神分裂症除了具备以上特点外,还伴随有妄想和幻觉。此外,因为偏执型精神分裂症患者不具备言语紊乱、行为紊乱、情感平淡等明显的症状,所以很容易被认为是正常人。就是说,除了对一点或几点问题的极其固执外,他们其他方面与正常人没有什么两样。

偏执型精神分裂症和偏执型人格障碍,都是一种极端。还有大量的人远达不到这一诊断标准,却具备其中的一个或以上特点。

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恋爱,是为父母而谈吗

受伤的父母让我们做一些事情报复另一方父母,并且会向我们灌输一些对异性的恐惧。

亲密关系是对人最大的心理支持,亲密关系的结束也是对人最大的心理伤害。

不过,广州薇薇安心理医院的咨询师于东辉认为,如果自己的原生家庭比较健康,那么一个人就比较容易接受分手的事实,并比较快地重新建立新的亲密关系,但如果自己的原生家庭有一些问题,那么一个人就难以处理分手的事实。

“最常见的现象就是,明明知道一场感情该结束了,但仍然用一些非理性的方式拼命纠缠,让自己痛苦,也让对方难过,但就是不分手。”于东辉说,“这种情形,经常是因为这场感情掺杂着太多的过去。”

他解释说,健康家庭长大的孩子,他们谈恋爱时,是为自己而谈,分手也基本上主要是自己和恋人两个人的事情,这就比较好处理。但是,不健康家庭长大的孩子,他们谈恋爱时,不仅是为自己而谈,也是为父母而谈。这样一来,分手就变得很麻烦。

譬如一个女孩,她爸爸有过第三者,妈妈对爸爸非常愤怒,而且总对女儿讲爸爸的坏话。女孩长大后,很容易把妈妈对爸爸的愤怒情绪转移到自己的关系中来,于是莫名其妙地对男友生气。当分手时,尽管她也知道这次感情已经不可救药了,但她仍然要纠缠,这就像是替妈妈报复爸爸一样,她要报复男友,哪怕男友并没有第三者。

要处理这种问题,于东辉说,他喜欢采用一对一的心理剧,即治疗师和来访者不断变换角色,扮演来访者生活中的那些重要人物,并让来访者完成对童年情感的告别,也最终完成对与男友感情的告别。

案例:拒绝做爱,也拒绝离婚

27岁的叶子陷入了婚姻危机,丈夫张为要和她离婚,她不同意。但她已经一年多不同意和丈夫做爱了,一次丈夫亲近她时,她甚至一脚把他从床上踢了下去。

不想和丈夫做爱是真正的感受,不想和丈夫离婚也是真正的想法,叶子无法处理自己心中的两难境地,此外丈夫又威胁要自杀,于是她不得已来看心理医生。

给叶子第一次做心理咨询时,于东辉还发现了更多的问题。叶子大三的时候,爱上了一个杀人犯并和他同居。她知道男友杀了人,尽管男友对她很粗暴,她却仍然觉得,只有在他身边,她才能找到安全感。不过同居一年后,她男友被捕并被判死刑。