书城两性关系为何爱会伤人
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第13章 难以避免的爱情战争(6)

当配偶诉苦时,我们也容易出主意,因为我们容易认为,配偶遇到了问题,需要我们帮助。但实际上,配偶是想交流感受。这种思维上的错位也会惹出很多不愉快。

心理学家徐浩渊博士在《我们都有心理伤痕》一书中举到了这样一个例子。

妻:累死我了,一下午谈了三批客户。最后那个女的,挑三拣四,不懂装懂,烦死人了。

夫:别理她,跟那种人生气,不值得。(提建议)

妻:那哪儿行啊!顾客是上帝,是我的衣食父母!(觉得丈夫不理解她,烦躁)

夫:那就换个活儿呗!(接着提建议)

妻:你说得倒容易,现在找份工作多难啊!甭管怎么样,每个月我还能拿回家一万多块。都像你的活儿,是轻松,可是每个月那几千块钱够谁花呀?眼看涛涛就要上大学了,每年的学费就万把块吧?!(觉得委屈,丈夫不理解,还说风凉话,开始抱怨)

夫:嘿,你这个人怎么不识好歹?人家想帮帮你,怎么冲我来了?(也动气了)

妻:帮我?你要是有本事,像隔壁小萍的丈夫那样,每月挣个四五万,就真的帮我了。

夫:看着别人好,和他过去!不就是那几个臭钱嘛,有什么了不起?!

这是一次糟糕的沟通,妻子只是想倒倒苦水,但丈夫把“苦水”当成问题,急着出主意“解决问题”去了。如果他放弃这种意识,而是只倾听,那就是另外一种情形。

妻:累死我了,一下午谈了三批客户,最后那个女的,挑三拣四,不懂装懂,烦死人了。

夫:大热天的,再遇上个不懂事的顾客是够呛。快坐下来喝口水吧(把她平日爱喝的冰镇酸梅汤递过去)。(对感受表示理解)

妻:唉,挣这么几个钱不容易,为了涛涛今年上大学,我还得咬牙干下去。(感到了丈夫的理解和关切,继续倒苦水)

夫:是啊,你真是不容易,这些年,家里主要靠你挣钱撑着。我这个挣公家饭的人,最多能整个宽敞的房子回来。(表示接受)

妻:话不能这么说,涛涛的功课、人品,没有你下力,哪儿能有今天的模样?唉,我们都不容易。(感受到了接受,也回报接受)厨房里烧什么哪,这么香?

夫:红烧狮子头。(得意地笑)涛涛,别学啦,吃饭!你妈回来了。

前一种例子是“错位的交流”,妻子想交流感受,想宣泄烦恼,丈夫却想“解决问题”,结果误解产生。第二个例子是“丝丝入扣的交流”,妻子倒出的郁闷得到了丈夫的理解和接受,她也回报以对丈夫的接受,在单位攒下的烦恼在短短几分钟的对话中就消除了。

部分推理:“你的事实不是我的事实”

王珂结婚刚一年就吵着要离婚,理由是丈夫刘亮“不忠”。

两个月前,王珂的闺中密友说,她看到刘亮在大街上和一个年轻女子搂搂抱抱,看起来“非常亲密”。此后,王珂的几个女性朋友说,她们都看到刘亮有这种事情。

王珂坐不住了,她开始查刘亮的电话、短信、QQ聊天记录。一个月后,她向丈夫摊牌了:

某天某时某刻,你收到了什么样的暧昧短信;

某天某时某刻,你和一个女人在大街上勾肩搭背;

……

“你在查我?!”刘亮勃然大怒,“你这个女人太恐怖了。如果你认为别人说什么就是什么,我们离婚得了。”

“离就离,你这个没良心的。”王珂哭了。但小两口实际上谁都不想离婚,他们最后决定来找心理医生。

在了解了基本情况后,黄家良问王珂:“你想过没有,什么是事实?”接着,他给她列举了几种“事实”:

第一,她的朋友A说,看到刘亮搂着一个女人在大街上;

第二,她的朋友B说,自己也看到刘亮搂着一个女人在大街上;

第三,王珂自己查到了一些暧昧短信……

但是,黄家良问王珂,这些都是围绕着一个女人的吗?

听到这个问话,王珂愣在那里。刘亮则解释说,不是一个女人。他说,他正在上一个培训班,班上的气氛很好,到了最后,“性别似乎消失了”,同性也罢,异性也罢,经常以拥抱的方式相互鼓励,在大街上走起来也很亲密。

他说:“她们见到的不是事实,她们只是看到‘我和一个女人很亲密’。但是,每次的女人都不一样,这才是事实……别人看到什么,那是别人的事情,但在我看来,好朋友之间没有性别。”

“我多次要你和我一起去参加这个培训,”刘亮对王珂说,“如果我和她们有什么,我可能向你提这个要求吗?”“老公,对不起。”王珂知道自己错了。

很多人看到了同样的事情,这难道不是事实吗?这是王珂的推理。但是,她最缺乏的是丈夫那边的信息,这就导致她的推理是基于部分事实之上的,误解因此而发生。要防止这种情况,王珂应在自己产生情绪的一开始就与丈夫进行沟通,了解他的感受和他的事实。

事实推理:他常做什么=他爱做什么

黄家良说,我们看别人的事情,经常只是看到了表象,而不是事实。要想知道事实,就必须去了解对方的感受,这是最重要的事实。

譬如,一对刚结婚三个月的小两口,结婚前丈夫常陪妻子买内衣甚至卫生巾,对妻子喜欢的内裤的品牌、尺寸、号码也了如指掌。妻子经常就这一点在自己的女伴面前夸耀,说找到了一个又爱她又细腻的丈夫。

但刚结婚,问题就出来了。

一天,妻子打电话叮嘱丈夫帮她买内衣。电话里,丈夫答应了。但回家后,妻子发现他没买回来。当妻子问起来,他就说:“对不起,忘了。”第二天、第三天还是如此。最后,妻子愤怒地对丈夫说:“如果你总记不住,我自己去买好了。”“那你就自己去买好了。”丈夫说。

当天晚上,妻子非常生气加懊恼,她说:“不想买就早说,害得我浪费感情和精力。”

“为什么非要我帮你呢?”

“我以前的内衣都是你买的啊!”

“但你想过没,我一个大老爷们儿,真的喜欢买吗?你记得我哪次是很高兴地、主动地去买吗?”

“的确没有,都是我让你买的。”妻子觉得非常震惊,她问道,“既然不想买,为什么不告诉我?”

“我怕你不高兴,怕你生气。”

黄家良说,这个案例非常经典地诠释了“什么是事实”。男孩帮女孩买了几年的内衣,女孩就自动归纳成“他喜欢这么做”。但真正的事实只是,男孩是“怕她不高兴”。

“重要的不是发生了什么,而是对方是怎么感受的。”黄家良说,“我们要永远记住,感受的沟通在亲密关系中是最重要的。”

徐浩渊博士则说,时代改变了,我们爱的方式却没有改变。以前,物质很匮乏,所以爱的主要内容是保证对方的物质需求。但现在,物质需要已经不再那么重要,心理需求的重要性则日益突出。鉴于此,我们应该进化我们爱的方式,重视配偶或其他亲人的心理需求。

心理需求的核心是感受,亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。

15

放下亲密关系中的挡箭牌

他的脑海中闪过一种可怕的想法:他没有批评自己的所作所为,却指责朱丽叶酗酒。事实上,他需要朱丽叶酗酒,因为这样他就可以把所有的错都推到朱丽叶身上,甚至自己被困在盔甲里也是她的错。

——摘自罗伯特·费希尔的寓言小说《盔甲骑士》

一位朋友对我说,他的父母都七十多岁了,仍然经常吵架,而且每次都吵到似乎恨不得杀了对方。

他们会吵些什么呢?我问他。

他回答说,起因总是鸡毛蒜皮的小事,但最后必定会吵出两件事:一件是爸爸说妈妈的,爸爸谴责妈妈在二十多岁的时候曾经想离开他跟另一个男人走;一件是妈妈说爸爸的,同样是谴责他在三十来岁的时候曾喜欢上一个女邻居。每当一吵到这两件事,两位老人的愤怒就会达到顶峰,很快都会陷入暴怒,那时假若他在旁边便会感到害怕,觉得空间里弥散着浓浓的杀气。不过,这只是他的感觉而已,因为他不在的时候父母仍然会吵架,但他们吵了一辈子,从来都是君子动口不动手,而且也没有谁被对方的杀气杀死。

但是,为什么四五十年过去了,两个人对当年的“背叛”还是念念不忘呢?并且,他们当时只是动了动“背叛”的心思,但并没有发生背叛的事实,别说性行为,连牵手这样的最低限度的身体接触都没有过。

对此,我的理解是,这两件“罪过”其实只是挡箭牌而已,这是在亲密关系发生冲突时常见的策略:当你因为一件小事对我表达不满时,我就将“你曾经背叛过”的挡箭牌竖起,这样你就无法因为这件小事而攻击了,我就将你射来的抱怨之箭挡了回去。但是,我有这样的挡箭牌,你也有,毕竟生活了一辈子,谁没有严重一些的过错呢。于是,为了更好地进攻和还击,你也竖起了挡箭牌,两人于是一手持“你犯过重大错误,你是个罪人”的挡箭牌,一手持枪,打来打去,热闹非凡。

挡箭牌似乎可以保护自己,但它具有巨大的杀伤力,它不仅令夫妻吵架每一次都严重升级,更要命的是,它令夫妻关系变得不可沟通和交流。本来,任何一个小小的不满和任何一个小小的快乐一样,都是一次心与心相通的机会,不管是喜悦、欢乐、感恩,还是愤怒、怨气、嫉妒甚至仇恨,我将我的感受告诉你,你将你的感受传递给我,我们就这样建立起了链接。

挡箭牌切断了传递感受的通道

在电影《阿凡达》中,纳威人只需要将辫子插到六腿马或飞鸟伊兰卡的辫子中,心灵感应级别的链接就会在一瞬间建立。但在我们的生活中,我们没有这么便利的方式,我们要不断地表达自己的感受,并去感受到对方的感受,某种程度的链接感才会发生,而链接感一旦会发生,一个亲密关系就会变得牢不可破,而那要命的孤独感也会消失大半。

但是,假若一旦发生冲突就竖起“你是个大罪人”的挡箭牌,那么在保护自己的同时,你也切断了感受传递的通道。

并不是只有脾气大的人才使用挡箭牌,实际上,在我看来,几乎在任何一个亲密关系中都会有类似的事情发生,而且很多时候相当隐秘。

多年前,我的一位来访者遭遇到噩梦般的打击,她发现先生有一个很不堪的事情,她不能接受这件事情。但她不想离婚,同样,先生也不想离婚,并发誓痛改前非。并且,他们两人都各自找了心理医生为自己做治疗,尤其是先生用了很长时间给自己做治疗。

从此以后,先生的确再也没有发生过那样的事情,但她一直在担惊受怕,担心噩梦重演,任何一点蛛丝马迹都会让她非常恐慌。只是,她是一位特别通情达理的女子,轻易不会表露负面的情绪,而且她从理性上也知道这可能是自己瞎担心,除非找到确凿的证据,否则自己没有道理去怀疑先生。

这样过了很多年,她觉得自己越来越压抑,这件事在心头上越来越重,成了一团浓重的阴云,于是她又来找我做咨询。

咨询期间,一天她又发现先生有犯前科的迹象,一下子有了崩溃感。我建议她去了解真相,去鼓足勇气找当时情景中的所有人去谈,尤其重要的是和先生去谈,当然不一定要把她的担心说出来,只要去了解他当时的所思所想所为就可以了。

谈过之后,她发现,这完全是自己的想象在作怪。她过于担心噩梦重演,于是一切注意力都放在了防范噩梦上,结果她只关注任何与噩梦相符的细节,但事实完全是另外一回事,她根本不必担心。

这让她一时有了很大的解脱感,但她仍忍不住想,如果以后自己仍然活在这种担心里怎么办,下一次要是自己还是这样疑神疑鬼那该多痛苦,是不是干脆离婚得了,那样就可以一了百了,再也不必生活在疑虑和恐慌中……

就在这个自然而然的思考过程中,她脑海中突然间电闪雷鸣般有了一个新的发现,她注意到,自己每当和先生发生任何一次或大或小的冲突时,她都会自动联想到那场噩梦。这个发现令她恍然大悟,她明白,原来,不断去和那场噩梦纠缠,竟然仿佛是她的一个诡计,只要一使用这个诡计,她就可以逃避掉和先生这份亲密关系中的所有责任,而先生就得为这一亲密关系的过错负全责。

明白了这一点之后,那场噩梦,她终于可以彻底放下了,她全然地原谅了她的先生。

需要指出的是,与前面提到的那对老人家不同,这个女子非常温柔,她不会和先生激烈争吵。但是,她只是形式上不激烈争吵而已,她的内心中一直都在剧烈地争吵,而且一样的,她无时无刻不在使用“你是个罪人”这样的挡箭牌,并且比起那对老夫妻而言,她使用起来更加理直气壮,因为似乎毋庸置疑,她的先生就是一个罪人。

值得庆幸的是,她放下了“你是个罪人”的挡箭牌,而放下之后,她清晰地发现,先生是她生命中多么重要的人,他们之间的链接有多深,她的的确确愿意和这样一个男人厮守一生。

最常见的挡箭牌——你错了

就事论事,对事不对人,这不仅是职场上的重要原则,也是亲密关系中的重要原则。很多人可以在职场上做到对事不对人,但在亲密关系中就未必能做到这一点。事实上,我自己很少发现有人能很好地做到这一点。也许原因是,亲密关系是我们最在乎的,而我们越是在乎,就越是怕承担责任,就越是希望分出个谁对谁错来。毫无疑问,每个人都希望自己是对的,而对方是罪人。

所以,在亲密关系中,不去纠缠谁对谁错也是很多婚恋专家强调的一个原则。

要想做到这些原则,首先需要一个意识:谈事情A的时候,只谈事情A,而不去扯事情B、C和D等等。否则,事情B、C和D等很可能就是挡箭牌。

并且,谈事情A时,重要的不是去分出个对与错来,重要的是自己和对方的感受。具体到你自己身上就是,你能否坦承地表达你的所有感受,你又能否聆听到对方表达出来的感受。

我的另一位来访者和先生处于离婚的边缘,原因看起来很老套,她的先生有了外遇。有了外遇,看起来也是一个不容置疑的巨大过错,但至少一个心理医生不会总和自己的来访者谈谁对谁错。我首先关心的是“你想要的是什么”。

我一次次问她:“事已至此,你最想要的是什么。”

每一次,她都很清晰地回答说,她最想要的是老公,她不能想象没有他的生活。而且,她的确发现自己内心中对他仍然涌动着很深很深的爱。有时她甚至也想,其实他们的婚姻早就出现了问题,他们都需要重新学习怎么与对方相处,先生出现外遇只是一个契机。

不只她这样想,她先生也这样想,他一样也不想离婚。

但最后,先生还是动了离婚的念头。一天,他提出了离婚。她问:“为什么?”他说:“以前,我在你心中是珠宝,但以后,我在你心中就是一个垃圾,我不想在你面前做一辈子垃圾。”

她鼓励他说:“你知道自己错了就好了,我们以后可以好好过。”

听到这句话,他先生不再吭声。

先生那样说,是在向她表达感受,但是,她挥起的挡箭牌“你错了”切断了这个感受传递的链条。并且,她的话也的确验证了先生的担心,“以后我会在你面前一直是一个错误的垃圾”。所以,她这句话会更加坚定先生想离婚的心。

我给她讲了挡箭牌的概念,也讲了几个相关故事。她有所悟,并反省道:“的确,假如没有意识到这一点,那么可以料想,如果我们没有离婚,每当发生冲突时,我都可能会甩他一句话‘谁让我没有人家温柔体贴呢’。”这句话看起来是在自责,实际上是在提醒他“你是个罪人”,接下来的意思就是:“你还怎么好意思和我吵架呢?你没有资格!”

她先生很了解她,知道自己以后会一直生活在“我是个罪人”的感觉里,所以他宁愿离婚,尽管他并不愿失去她。